Der Titel des Programms: „EduLatrina – Wissen am stillen Ort“.
Offizielles Motto: „Sitzen. Streamen. Studieren.“

Wenn Reformideen aus dem Rohr kommen

„Wir wollen Bildung dorthin bringen, wo die Menschen in absoluter Ruhe wirklich denken – aufs Klo“, erklärte Bildungsminister Christoph Wiederkehr mit jener Mischung aus Stolz und Ratlosigkeit, die man sonst nur bei PowerPoint-Folien über Kompetenzorientierung sieht.

Mit einer Investition von 738 Millionen Euro soll das Land bis 2031 zu einer „toilettenpädagogischen Smart Nation“ werden. Finanziert wird das Ganze aus einem neuen Bildungsinnovationsfonds, der ursprünglich für Schulbibliotheken und Lehrerfortbildungen vorgesehen war.

Der Plan ist einfach: Über 18.000 Toilettenanlagen in Amtsgebäuden, Raststätten und in öffentlichen Parkanlagen werden mit Highspeed-Internet ausgestattet. Finanziert aus dem „Digitalpakt Bildung“, ursprünglich gedacht für Laptops in den heimischen Klassenzimmern, die es aber aufgrund von »EduLatrina« weiterhin nicht geben wird.

„Es geht um Chancengleichheit“, so Wiederkehr. „Nicht jeder hat zu Hause WLAN – aber jeder muss irgendwann müssen. Mit EduLatrina schaffen wir digitale Lernräume für alle Bevölkerungsschichten. Egal ob man in Graz, Gmunden oder Gänserndorf auf die Toilette geht – Bildung fließt bald überall gleich schnell.“

Toiletten als Thinktanks

Laut Ministerium soll die Maßnahme die „informelle Lernzeit“ der Bevölkerung steigern. Geplant ist eine eigene App, „ToiTutor“, die beim Betreten einer mit Highspeed-Internet ausgestatteten WC-Anlage automatisch startet und mit sanfter Stimme dazu auffordert, „diesen Moment der Ruhe für Erkenntnis und Wissensgewinn zu nutzen“.

Ein Pilotprojekt in Linz zeigte bereits, dass 74,26 Prozent der Nutzer\: innen beim Toilettengang durchschnittlich acht Minuten länger verweilen, wenn ein funktionierendes WLAN-Signal verfügbar ist. Das Ministerium spricht von einem „Durchbruch in der Aufenthaltsdidaktik“.

Kritiker befürchten allerdings, dass das Projekt die Verwechslung von Digitalisierung mit Bildung auf eine neue Stufe hebt. „Wir ersetzen Substanz durch Signalstärke“, warnt der Pädagoge und Bildungstheoretiker Peter Filzhuber. „Die Regierung verwechselt den Akt des Scrollens mit dem des Denkens – aber immerhin, beides findet im Sitzen statt.“

Wenig begeistert zeigt sich auch der Präsident der Österreichischen Akademie der Wissenschaften, Heinz Faßmann: „Ich sehe hier eine fatale Verschiebung. Bildung ist kein Datenstrom, sondern ein Prozess. Wenn dieser künftig zwischen Spülkasten und Seifenspender stattfindet, dann haben wir das System endgültig runtergespült.“

Und auch die Gewerkschaft Öffentlicher Dienst äußert Bedenken: Toilettenpersonal müsse künftig „nicht nur Papier, sondern auch Router wechseln“.

Ministerium verteidigt sich: „Das ist nur der Anfang“

Tatsächlich kündigte das Bildungsministerium bereits Folgeprojekte an:

• „Flush & Learn“ – interaktive Lernspülungen mit Quizfunktion,
• „Smart Urinal Data Hub“ – ein Pilotprojekt zur anonymisierten Bildungsanalyse,
• und eine Kooperation mit dem ORF: „ZiB beim Geschäft“ – die wichtigsten Nachrichten in 90 Sekunden auf allen Kabinenlautsprechern.

Datenschützer warnen, dass die erfassten WLAN-Daten Rückschlüsse auf Denk- und Verdauungsgewohnheiten zulassen könnten. Das Ministerium beruhigt: „Es wird nichts gespeichert – außer der Fortschritt.“

Kanzler Stocker: „Das ist Humanismus in Porzellan gegossen“

Auch Bundeskanzler Christian Stocker zeigte sich begeistert: „Wir schaffen Räume, in denen der Mensch allein mit sich und der Republik ist. Wenn Bildung dort passiert, dann haben wir alles richtig gemacht.“

Auf die Frage, ob nicht dringlichere Probleme im Bildungssystem bestehen – etwa Lehrer\: innenmangel, marode Gebäude oder ein Curriculum aus dem Jahr 1985 – antwortete der Kanzler ruhig: „Man muss Prioritäten setzen. Und ehrlich gesagt: Am Ende spült man ja alles runter.“

Analyse: Fortschritt im Rückwärtsgang

Was bleibt, ist der Eindruck einer Regierung, die Bildungspolitik als ästhetische Performance begreift: glänzend poliert, aber inhaltlich verstopft. Während Schüler\: innen weiterhin in überfüllten Klassenräumen sitzen, feiert man im Ministerium die WLAN-Abdeckung von Pissoirs und Klomuscheln als Innovationsleistung.

So wird Österreich zum Lehrbuchbeispiel für symbolische Politik: Ein Land, das Bildung wortwörtlich in den Abfluss kanalisiert, beweist vor allem eines: Prioritätensetzung als Kunstform. Zwischen Keramik und Cloud, zwischen Spülung und Streaming, wächst eine neue Generation heran – wissend, dass der Fortschritt manchmal eben im Sitzen geschieht.

Und irgendwo zwischen Kacheln, Klo und Kabel liegt sie dann – die Zukunft. Gut gemeint, schlecht installiert.

(Bilder: AdobeStock)

Geplant sind umfangreiche Investitionen in sogenannte „Atmosphäre-Optimierung“. Bahnhöfe sollen künftig nach Moos riechen, in Städten werden Lautsprecher mit Naturgeräuschen wie Vogelgesang oder Bienensummen installiert, und der jährliche Klimabericht wird mit beruhigender Hintergrundmusik von A. G. Abalier veröffentlicht.

Die Opposition kritisiert: „Das ersetzt keine echten Maßnahmen.“ Die Regierung kontert: „Das ist typisch faktenlastig. Wir arbeiten lieber an den Emotionen.“

Vom guten Gefühl zur großen Vision

Doch das ist nur der Anfang. Ab 2030 sollen weitere Maßnahmen folgen:

• Kuhglocken klimaneutral machen
  Jede Glocke bekommt einen CO₂-Filter, der beim Bimmeln Treibhausgase neutralisiert.
• Kompensierte Dirndl und Lederhosen
  Tradition bleibt erhalten, wird aber durch eingebaute „Klimaneutralitäts-Chips“ von Schuldgefühlen befreit.
• Stephansdom mit Solarpaneelen
  Verkleidet in Form von Heiligenscheinen, um zugleich Strom zu erzeugen und spirituell-emissionsfrei zu wirken.
• SUV-Ökoprogramm
  Wer mit einem Geländewagen in die Innenstadt fährt, bekommt am Parkplatz einen Gutschein für eine „digitale Baum-Umarmung“ auf der Regierungswebseite.

Aber auch im privaten Alltag wird vorgesorgt: Jeder Haushalt erhält ein „Gefühlsthermometer“, das grün aufleuchtet, wenn man den Thermostat höher als 24 Grad dreht. Außerdem wird das Nationalgetränk Bier schrittweise ersetzt durch „klimaneutrales Wasser mit Hopfen-Aroma“.

Klimaneutralität, die man hören kann

Als Zwischenschritte sind festgelegt: Österreich soll bis 2030 klimaneutral klingen (durch verpflichtendes Vogelgezwitscher in allen Werbespots) und bis 2040 klimaneutral riechen (mittels staatlich subventioniertem Alpenluft-Deo).

„Wir haben verstanden: Es geht nicht nur um Tonnen CO₂, es geht um Vibes“, fasst der Kanzler zusammen. „Und die sind bei uns bis 2050 garantiert klimaneutral.“

Regierungs-Sofort-Maßnahmen im Überblick

• Gratis Aromatherapie-Set für jeden Haushalt („Geruch: Wald nach Sommerregen“)
• LED-Leuchten an Heizkesseln, die beruhigend grün blinken
• Moos-Sprayer an Bahnhöfen für „authentisches Naturgefühl“
• Digitaler „CO₂-Ausgleich-Button“ auf der Regierungsseite (macht glücklich, spart aber nix)

Das dürfen sie ab 2030 noch

• Mit dem SUV in die Stadt fahren – solange sie beim Aussteigen „Ich fühle mich klimaneutral“ laut aussprechen.
• Grillen im Sommer – aber nur mit zertifizierten „CO₂-neutralen Würstchen“ (mit QR-Code).
• Urlaub in Dubai – sofern sie im Flugzeug den Klimaschutz-Newsletter der Regierung abonnieren.

Top-Innovationen „Made in Austria“

• Klimaneutrale Kuhglocke mit integriertem Feinstaubfilter
• Dirndl mit eingebautem CO₂-Ausgleich-Chip
• Stephansdom-Solar-Heiligenschein
• Alpenluft-Deo „Neutral No. 5“ (unisex, staatlich gefördert)

So fühlt sich Klimaneutralität 2050 an

• Temperatur draußen: 39 °C
• Gefühl innen: 22 °C (gefühlt klimaneutral)
• Luftqualität: Diesel + Aromatherapie „Zirbenwald“
• Offizielles Glückslevel der Bevölkerung: 98 % („gefühlt emissionsfrei“)

(Bilder: AdobeStock)

Früher ist man in den Supermarkt gegangen, hat Milch gekauft und bezahlt. Heute: App öffnen, QR-Code scannen, Pickerl aufkleben, Newsletter abonnieren, drei Security-Fragen beantworten – und am Ende kostet die Milch dasselbe wie früher. Nur dass man eine Stunde seines Lebens verloren hat.

Wer heute in den Supermarkt geht, muss sich entscheiden: Will ich die -25% auf Käse nur, wenn ich es in der App aktiviere, während ich gleichzeitig den Barcode von meinem letzten Kassabon abfotografiere? Oder doch lieber die Gratis-Punkte vom „Summer Fun Special Loyalty Pass“, die dann vielleicht im Dezember gegen eine Heizdecke eingelöst werden können?

„Nur schnell etwas holen“ ist mittlerweile Boomer-mäßig voll retro. Heute braucht man (gefühlt) mindestens

• 3 Apps
• 2 Ladegeräte
• 1 stabiles WLAN
• und ein Jurastudium für die AGB.

Und am Ende verlässt man die Filiale mit 12 Bons, einem Puzzle, 300 „Future Points“ und – vielleicht – einem Kilo Brot (um günstige 9,90 – aber nur, wenn man seine Pickerl strategisch klug einsetzt).

Doch was kommt als nächstes?

Doch die Marketing- und Customer Loyalty-Manager der Supermarktgrößen denken bereits weiter und haben schon die eine und andere Idee in der Schublade:

• Retina-Scan am Eingang
  Wer zu lange woanders einkauft, bekommt die Gurken automatisch teurer.
• DNA-Treuepunkte
  Je mehr Gene man mit Julius Meinl teilt, desto billiger wird der Kaffee.
• Supermarkt-Battlepass
  Wer bis Level 20 einkauft, darf endlich in den geheimen Gang mit den wirklich günstigen Preisen.
• Influencer-Kassen
  Wer seine Einkäufe im Livestream kommentiert („Boah, der Leberkäse ist heute crispy!“), spart 15%.
• Treue-Chip unter die Haut
  Wer nicht regelmäßig scannt, zahlt 30 % Strafe.
• Rabattlotterie
  An der Kassa würfeln, ob man seine Rabattpickerl verwenden darf oder nicht.
• Loyalty Only Fans
  Wer beim Einkauf intime Daten preisgibt, bekommt den Leberkäse billiger.
• Treueprogramm fürs Treueprogramm
  Wer genug Apps installiert hat, bekommt eine neue App, die alle Apps bündelt – natürlich nur mit günstigem Premium-Abo.

Supermärkte 2025: Einkaufen ist Nebensache – Hauptsache, man hat das Pickerl richtig geklebt.

Evolution des Einkaufens

• 1995: „Haben Sie eine Rabattkarte?“
• 2005: „Sammeln Sie Punkte?“
• 2015: „Wollen Sie die App herunterladen?“
• 2026: „Bitte kurz ins DNA-Testgerät spucken.“

Und am Ende?

Wir glauben allen Ernstes, wir hätten etwas gewonnen – dabei sind wir die letzten Deppen.
Wir tauschen Lebenszeit gegen Bons, Datenschutz gegen Pickerl und Selbstachtung gegen den Traum vom Gratis-Mixer, der nach zweimaligem Gebrauch nicht mehr funktioniert.

Die Wahrheit: Supermärkte machen uns nicht satt, sie machen uns gefügig.

Doch damit nicht genug! Ab 01.01.2026 tritt die neue Supermarkt-Verordnung (SuVo26) in Kraft, die die Rabattschlachten in den heimischen Supermärkten »neu« regelt.

Supermarkt-Verordnung 2026 (SuVo26)

§1 Zweck der Verordnung

Ziel ist es, Konsument\:innen restlos zu verwirren, zu entmündigen und in einen Zustand williger Rabatt-Sklaverei zu versetzen.

§2 Pickerlpflicht

(1) Jedes Produkt muss mindestens drei Pickerl tragen, die sich gegenseitig widersprechen.
(2) Pickerl sind nur gültig, wenn sie zwischen 03:00 und 03:07 Uhr in einer App manuell vom Konsument\:in freigeschaltet werden.
(3) Wer das Pickerl falsch klebt, zahlt den doppelten Preis.

§3 Treueprogramm-Zwang

(1) Jede\:r Konsument\:in ist verpflichtet, Mitglied in mindestens fünf Treueclubs gleichzeitig zu sein.
(2) Punkte verfallen automatisch nach 4,7 Sekunden.
(3) Bonusprämien dürfen ausschließlich in Filialen eingelöst werden, die es nicht gibt.

§4 Digitale Kontrolle

(1) Der Einkauf ist nur möglich mit:

• gültigem DNA-Scan
• App-Update (Version 29.3.7-beta)
• 2-Faktor-Authentifizierung über den Ex-Partner
  (2) Wer offline zahlen will, muss ein Antragformular in dreifacher Ausführung bei der Kassa abgeben und elektronisch an den Lebensmittelverband schicken, der diesen – ähnlich wie bei Chefarztpflichtigen Medikamenten – innerhalb eines Arbeitstages freigibt.

§5 Sanktionen

(1) Wer ohne Rabatt einkauft, gilt als asozial.
(2) Wer versucht, „nur schnell etwas zu holen“, wird lebenslang vom Einkaufswagen-Verleih ausgeschlossen.
(3) Wiederholungstäter\:innen müssen einen Monat lang im Lager arbeiten – unbezahlt.

§6 Minister-Bonus

(1) Der für die Umsetzung zuständige Bundesminister erhält ein „-10% auf alles“-Pickerl. Auf Lebenszeit.
(2) Das Pickerl ist übertragbar auf alle Familienmitglieder bis zur 7. Generation.
(3) Der Minister ist von sämtlichen Sanktionen nach §5 ausgenommen, auch beim „nur schnell etwas holen“.

§7 Schlussbestimmungen

Diese Verordnung tritt mit 01. Jänner 2026 in Kraft.
Sie wird laufend angepasst, sobald Konsument\:innen beginnen, sie zu verstehen.

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„Wir haben bei Tesla erkannt, dass Elektroautos immer noch in weiten Teilen der Welt überbewertet sind“, so Musk in einem Telefonat mit K2-Magazine. „Wer könnte uns besser dabei helfen, den Verbrennungsmotor neu zu erfinden, als jemand, der weiß, wie man eine klare Linie fährt – auch wenn sie manchmal umstritten ist? Karl hat mich überzeugt, dass der Verbrenner noch lange nicht tot ist. Seine Leidenschaft für fossile Brennstoffe ist inspirierend – und ehrlich gesagt, auch ein wenig nostalgisch. Er ist der Missing Link zwischen Vergangenheit und Zukunft!“

Nehammer zeigt sich sichtlich erfreut über seine neuen Jobaussichten: „Endlich kann ich meine Expertise für nachhaltige Beschleunigung mit fossilen Ressourcen einbringen. Mit meinem revolutionären Konzept, einfach mehr Kraftstoff zu verbrennen, wird Tesla eine völlig neue Ära einläuten – die des Retrofuturismus! Das ist eine große Chance für Österreich und die Welt. Wir werden sicherstellen, dass der Verbrennungsmotor ein Comeback feiert, und zwar umweltfreundlicher als je zuvor. Vielleicht bauen wir auch eine Soundmaschine ein, damit die Leute den Motor auch hören, wenn er gar nicht läuft.“

Erste „Amtshandlungen“ des designierten Chefstrategen

Laut Insidern soll Nehammer an der Entwicklung eines Tesla-Modells mit 8-Liter-V12-Motor arbeiten, das mit einem fix eingebauten Grill ausgestattet sein wird – schließlich könne man die Hitze des Motors so effizient nutzen. „Ich habe Elon klargemacht, dass Fortschritt nicht immer bedeutet, etwas Neues zu machen. Manchmal muss man das Alte einfach besser verkaufen. Das ist Kreislaufwirtschaft in ihrer schönsten Form“, so Nehammer.

Kritiker sind skeptisch. Umweltorganisationen bezeichnen die Kooperation als „Rückschritt ins Industriezeitalter“. Musk hingegen entgegnet: „Die Welt braucht beides: Elektromobilität und den unvergleichlichen Klang eines röhrenden Motors. Außerdem planen wir eine App, mit der man den CO2-Ausstoß seiner Fahrten in Echtzeit teilen kann – sozusagen gelebte Nachhaltigkeit durch Transparenz!“

Gerüchten zufolge plant Musk nun, auch Holzkohle als Energiequelle für Raumfahrtprojekte zu testen. Nehammer soll bereits ein Konzept mit dem Titel „Marsgrillen 2040“ vorgelegt haben. Die Zukunft bleibt spannend!

K2 – wir verbrennen bei derartigen Ansichten. Innerlich. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock, Pixabay.com)

„Die Sterne haben es gesagt!“ – ein beliebtes Mantra für alle, die Horoskope als ihr göttliches Navigationswerkzeug betrachten. Egal, ob es um eine verpatzte Verabredung, einen vergessenen Geburtstag oder eine verlorene Perlenkette geht, die Schuld liegt nie bei einem oder einer selbst, sondern immer bei den Planeten und ihren (heim)tückischen Konstellationen.

„Hätte ich nur mein Horoskop nicht ignoriert!“ ist der verzweifelte Seufzer, der durch die Luft hallt, wenn das Leben uns einen Streich spielt. Denn warum sollten wir uns selbst für unsere Fehler verantwortlich machen, wenn wir doch die perfekte Entschuldigung in den Sternen finden können? Natürlich, das Horoskop hat uns gewarnt vor einem „ungünstigen Tag für wichtige Entscheidungen“, aber wer hätte gedacht, dass es auch auf das Verlieren der Autoschlüssel zutreffen könnte? Es ist nicht unsere Schuld, dass wir nicht aufgepasst haben. Die Sterne haben uns schließlich vorgewarnt, oder?

Und wenn das Horoskop uns rät, unsere Geduld zu bewahren, und wir dann doch in einen Wutanfall geraten, ist es nicht so, als hätten wir die Kontrolle verloren. Nein, wir waren einfach den kosmischen Kräften nicht gewachsen, die gegen uns arbeiteten.

Warum dem Horoskop die Schuld geben immer funktioniert

In einer Welt voller Unsicherheiten und Unvorhersehbarkeiten suchen die Menschen oft nach einem Strohhalm, an den sie sich klammern können. Einige finden Trost in Religion, andere in der Wissenschaft oder am täglichen Nachmittagsstammtisch beim Wirten ihres Vertrauens. Doch für eine rasant wachsende Anzahl von Menschen ist das Horoskop die Antwort auf ihre Fragen nach dem Sinn des Lebens und den Herausforderungen des Alltags.

Das Horoskop, das auf den Positionen der Sterne basiert und die Persönlichkeiten und Schicksale der Menschen vorhersagt, hat eine erstaunliche Fähigkeit, sich in fast jeder Situation als unschuldig zu erweisen. Egal, ob es um eine verpatzte Präsentation im Büro geht oder um eine gescheiterte Beziehung, das Horoskop kann immer zur Rettung eilen.

Nehmen wir zum Beispiel Sarah, eine junge Frau, die sich von ihrem Partner getrennt hat. Anstatt die Gründe für das Scheitern ihrer Beziehung in ihrem eigenen Verhalten oder den Umständen zu suchen, wendet sich Sarah an ihr Horoskop. „Es hieß, dass ich im letzten Monat vor großen Veränderungen stehe“, erklärt sie mit einem traurigen Lächeln. „Ich denke, das war einfach das Universum, das mir einen Wink gegeben hat.“

Und dann gibt es da noch Michael, der seinen Job verloren hat, weil er zu spät zur Arbeit kam. Anstatt zuzugeben, dass er verschlafen oder seine Wecker nicht gehört hat, zeigt er auf sein Horoskop und sagt: „Es hieß, dass ich diese Woche aufpassen sollte, besonders in meinem beruflichen Leben. Ich habe es wohl nicht ernst genug genommen.“

Schuld sind immer andere. Oder das Horoskop.

Aber warum ist es so verlockend, dem Horoskop die Schuld zu geben? Nun, zum einen bietet es eine einfache Erklärung für komplexe Probleme. Anstatt sich mit den realen Ursachen auseinandersetzen zu müssen, können die Menschen einfach auf die Sterne zeigen und sagen: „Das war’s, was kann man schon dagegen tun?“ Darüber hinaus bietet das Horoskop einen gewissen Trost. Es impliziert, dass unser Schicksal bereits geschrieben steht und dass wir wenig Kontrolle darüber haben. Auf diese Weise können wir uns von der Verantwortung befreien und uns darauf verlassen, dass das Universum die Dinge so regelt, wie es geplant hat.

K2 – wir kennen unsere Tages-, Wochen-, Monats- und Jahreshoroskope auswendig. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)

KI-Algorithmen handeln mit Aktien und sorgen für extreme Volatilität – und zwar in Picosekunden. Jeder Handelstag gleicht einem wilden Ritt auf einer Achterbahn, bei dem die Gewinner von gestern die Verlierer von heute sind. KI entwickelt eine außergewöhnliche Vorhersagekraft für den Aktienmarkt und sorgt dafür, dass alle Investoren Multitrillionäre werden.

Jeder Mensch wird künftig dazu ermutigt, seine gesamten Ersparnisse in Aktien zu stecken und hoffnungsfroh zu beten, dass die KI sie reich macht. Die Weltwirtschaft hängt dann von den Launen eines Computeralgorithmus ab, während sie zu Hause immer noch versuchen, ihren Wecker richtig zu stellen – wobei, wenn sie den Maschinen die Kontrolle über ihre Finanzen überlassen, können sie ohnehin schlafen so lange sie wollen.

Und bald werden wir auch Roboter in Anzügen sehen, die auf den Handelsfluren herumlaufen und High-Fives für besonders gewinnbringende Geschäfte austauschen. Bleibt nur zu hoffen, dass die KI nicht beschließt, unsere Vermögen beispielsweise für den Kauf von Schmieröl für Roboter auszugeben…

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In den High-Tech-Supermärkten der Zukunft drängen sich die Roboter nun in den Gängen, auf der Suche nach den neuesten Gadgets und Upgrades. Sie vergleichen Preise, analysieren Produktbewertungen und halten Ausschau nach Schnäppchen. Das einstige „Bleep-Bleep“ der Roboter wurde durch ein leises Summen ersetzt, wenn sie mit ihren elektronischen Zahlungssystemen an der Kasse bezahlen. Keine menschliche Interaktion mehr notwendig!

Aber auch die Werbeindustrie ist komplett auf den Kopf gestellt. Anstatt menschliche Models und Influencer zu engagieren, um ihre Produkte zu bewerben, müssen Unternehmen nun Roboter-Idole schaffen. Die neuesten Modetrends werden auf mechanischen Laufstegen präsentiert, während Kameras die starren Gesichter der Roboter einfangen, die versuchen, menschliche Emotionen nachzuahmen.

Die Hersteller von Haushaltsgeräten haben sich ebenfalls angepasst. Statt auf die Bedürfnisse von Menschen zugeschnittene Produkte anzubieten, müssen sie jetzt Roboter-freundliche Varianten entwickeln. Roboter bevorzugen beispielsweise Kühlschränke, die sich selbst mit Lebensmitteln füllen können, und Staubsaugerroboter, die ihnen nicht im Weg stehen.

Auf den Punkt gebracht: Die Roboter-Revolution verändert unser aller Leben grundlegend. Wir betreten eine Welt, in der Maschinen nicht nur Werkzeuge sind, sondern auch aktive Teilnehmer am Wirtschaftsleben. Eine Welt, in der sie als Kunden auftreten und ihre Vorlieben und Bedürfnisse äußern können. Eine Welt, die gleichzeitig faszinierend, beunruhigend und höchst satirisch ist.

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