Die Forscher•innen, die nach eigenen Angaben seit September 2004 nicht mehr geschlafen haben, sind sich sicher: „Schlaf ist Zeitverschwendung. Wachsein ist das neue Regenerieren.“

„Wir haben 0 Testpersonen untersucht, aber unsere Computersimulation war eindeutig: Wer nicht schläft, hat mehr Zeit, sich auszuruhen.“

Studienleiter Prof. Dr. Albrecht Wachlos

Die Logik ist bestechend: Wer 24 Stunden am Tag wach ist, hat rein rechnerisch doppelt so viel Zeit für Entspannung, Serienbingeing, Scrollen durch Nachrichten über Schlafmangel – und das alles, ohne Zeit mit nutzlosem Herumliegen zu verschwenden.

Die neuen Ruhetypen

Die Studie unterscheidet dabei drei verschiedene Gruppen

• Ultrawache
  Menschen, die nicht schlafen, sondern meditieren, während sie sich in einem Hamsterrad bewegen.
• Power-Zombies
  Manager•innen, die seit Jahren kein Auge mehr zugetan haben, aber behaupten, sich „wie neu geboren“ zu fühlen.
• Kaffee-Transzendente
  Personen, die rein physiologisch längst tot sein müssten, aber durch Espressoinfusionen im REM-Zustand der Realität verharren.

Erste Reaktionen

Gesundheitsminister•innen rund um den Globus fordern bereits die Umstellung der 8-Stunden-Schlafempfehlung auf „gar keinen Schlaf mehr, dafür ein bisschen Powernapping auf der Autobahn“. Die heimische Gesellschaft für Schlafmedizin hingegen reagiert schockiert – mit einem kollektiven Gähnen.

Auch in der Wirtschaft sorgt die Studie für Aufregung: „Unsere Mitarbeitenden schlafen jetzt bei der Arbeit – das ist produktiver als früher, als sie bei der Arbeit nur müde waren“, erklärt der CEO eines großen Tech-Unternehmens.

Mögliche Nebenwirkungen von chronischem Wachsein (laut Selbstdiagnoseforum)

• Leichtes Schweben
• Gespräche mit Steckdosen
• Begeisterung für Steuerformulare
• Plötzlicher Wunsch, in PowerPoint zu leben
• 1 von 10 hört Geräusche aus der Zukunft

Kaffee ersetzt alle Mahlzeiten – außer die, bei denen man satt werden will

Laut einer Parallelstudie mit 3.000 leeren Tassen Kaffee und 2 echten Teilnehmern ist Kaffee nicht nur Frühstück, sondern auch Mittagessen, Abendessen und emotionale Stütze.

„Wir konnten keinen Hunger mehr feststellen – weil niemand mehr lebendig war, um sich zu beschweren“, so Studienkoordinatorin Caffeina Nervosa.

Kaffeefakten – für Menschen ohne zirkadianen Rhythmus

• 1 Espresso = 10 Minuten Motivation
• 3 Espressi = Bewerbung für ein zweites Leben
• 5 Espressi = Fähigkeit, Farben zu hören
• 8 Espressi = Du beginnst, das WLAN zu fühlen
• 12 Espressi = Du kannst durch Wände schauen (aber nur vor Müdigkeit)

Joggen im Kopf ersetzt Fitnessstudio

Eine weitere Simulationsstudie im Rahmen der Schlafstudie zeigte: Wer sich intensiv vorstellt, joggen zu gehen, verbrennt fast dieselbe Menge Kalorien wie jemand, der auf dem Sofa liegt und Chips isst – jedenfalls laut einem Fitness-Influencer mit 0,21K Followern und einer Sporthose mit Etikett dran.

Lautes Schreien verlängert das Leben

Ein im Studiendesign durchgeführter Feldversuch in einem Callcenter hat zudem ergeben: Menschen, die regelmäßig brüllen – z.B. im Stau, beim Öffnen von Steuerbescheiden oder wenn das WLAN wieder einmal ausfällt – zeigen eine erhöhte Lebenserwartung. Wissenschaftler und -innen vermuten, dass der Körper dabei den Stress direkt aus dem System brüllt. Oder alle anderen sich einfach fernhalten, was ebenfalls gesund ist.

Reality-TV verbessert die Intelligenz – bei den Zuschauenden

Während Reality-TV-Kandidat•innen in ihrer eigenen Dimension agieren, steigt bei zufällig im Raum anwesenden Zimmerpflanzen nachweislich die kognitive Aktivität. Ein Kaktus in der Testreihe begann sogar, einfache Sudokus zu lösen.

Infokasten

Fazit

Also: Nie schlafen, laut schreien, Kaffee intravenös und joggen nur im Geiste. Denn vor allem Schlaf wird überschätzt. Wer nie schläft, hat mehr vom Leben – zumindest solange Halluzinationen, Nervenzusammenbrüche und Realitätsschwund nicht stören.

Gesundheit war noch nie so einfach.

(Bilder: AdobeStock, Tim Nöhrer/ Pixabay)

In einem mutigen Schritt gegen den internationalen Wissenschaftsbrainfuck hat die Bundesregierung eine visionäre Entscheidung getroffen: Statt teurer Universitätsgebäude, Laborausstattung oder sinnvoller Förderprogramme wird nun das Erstaufnahmezentrum Traiskirchen als internationaler Spitzenforschungsstandort vermarktet. „Österreich bietet das, was Amerika nicht kann“, erklärte ein Regierungsvertreter mit entschlossener Miene. „Ruhe, schlechte Bezahlung, aber immerhin Bezahlung, und Gebäude, die wenigstens nicht einstürzen – außer es regnet länger als drei Stunden.“

Traiskirchen: Forschungscampus mit charmantem DDR-Flair

Besonders hervorgehoben wurde, wie bereits erwähnt, das Erstaufnahmezentrum Traiskirchen, das – so die offizielle Linie – jetzt als „Forschungscampus mit charmantem DDR-Flair“ beworben wird. „Wir haben Zäune, wir haben Betten, wir haben WLAN mit Loginseite. Wir bieten Sicherheit, Isolation und eine klare Trennung zwischen Forscher und Gesellschaft – ein Paradies für introvertierte Genies! Was braucht ein Forscher mehr?“ fragte ein sichtlich übermotivierter Standortkoordinator.

Der Vergleich mit einem Gefängnis in El Salvador kam nicht zufällig: „Wir haben intern evaluiert und festgestellt, dass unsere Unterkünfte in Traiskirchen nicht nur humaner sind, sondern auch mit einer höheren Chance auf vegetarisches Essen glänzen. Arbeitsräume entstehen in ehemaligen Schlafsälen, Hightech-Geräte werden, mittel- bis langfristig durch Crowdfunding finanziert. Eventuell auch durch Spenden der Caritas.“

In El Salvador gebe es zwar auch Uniformen, aber „die sind weniger IKEA und mehr Guantanamo“. Der Standortkoordinator weiter: „Eine interne Studie hat zudem ergeben, dass das Zentrum um mindestens 17 Prozent besser ausgestattet ist als ein Hochsicherheitsgefängnis in El Salvador – zumindest was WLAN-Verfügbarkeit und Brandmeldeanlagen betrifft. Wer sich hier mit Quantenphysik beschäftigt, lernt zwangsläufig auch die Thermodynamik von Duschkabinen kennen, die seit 1994 nicht mehr entkalkt wurden.“

Werben mit »Infrastruktur«

Während in den USA Professoren ihre Spinde packen, wirft El Salvador Österreich „inhumane Konkurrenz im Unterbringungsbusiness“ vor. Auch IKEA hat sich gemeldet – offenbar hat man Angst, dass das schwedische Einrichtungssystem von Österreichs pragmatischer Forschungsarchitektur übertroffen wird. Eine offizielle Stellungnahme blieb jedoch aus, da niemand aus dem Presseteam Traiskirchen betreten wollte.

Im neu eingerichteten „Lab 4C“ arbeiten derzeit bereits drei Molekularbiologen, ein abtrünniger Germanist und ein Mann, der behauptet, das Wetter kontrollieren zu können. Ihre Aufgabe: „Irgendwas mit Quanten oder KI, Hauptsache es klingt förderwürdig.“ Erste Paper mit Titeln wie „Die Resilienz von Hoffnung in institutioneller Ödnis“ oder „Mouseclicks in Captivity: Eine Fallstudie“ sind in Vorbereitung. Als Belohnung winkt ein beheizter Aufenthaltsraum mit eingeschränkter Steckdosennutzung.

Ein US-Forscher, der anonym bleiben möchte, zeigt sich interessiert: „Ich hab in Harvard kein Geld mehr für Labore. Wenn ich in Traiskirchen wenigstens Strom und ein Fenster bekomme, bin ich dabei.“

Kritik kam unterdessen von der Opposition. Die FPÖ forderte, Traiskirchen solle lieber für österreichische Forscher geöffnet werden – „aber nur wenn sie zuerst einen Deutschtest bestehen.“

Anm. d. Red.: Die Redaktion hat diesen Artikel testweise aus einem leerstehenden Lift im Bundeskanzleramt verfasst. Der Effekt auf die Kreativität war bemerkenswert – allerdings war das WLAN besser als in Traiskirchen…

(Bilder: AdobeStock)

Die revolutionären Ergebnisse in aller Kürze

• Katzenbesitzer – und auch -innen – erkranken signifikant seltener, weil sie durch ständiges Streicheln ihre Handmuskulatur trainieren und Keime einfach im wahrsten Sinne des Wortes „weggestreichelt“ werden.
  
• Das sanfte Schnurren der Samtpfoten hat laut Experten eine ähnliche Wirkung wie eine Klangschalen-Therapie – nur günstiger, flauschiger und kuscheliger. Die feinen Vibrationen, die beim Schnurren entstehen, lösen im menschlichen Körper komplexe Prozesse aus. Man könnte sagen, Katzen sind die natürlichen Ingwershots, nur ohne das Brennen im Hals.
  
• Studienleiter Prof. Dr. Mia Uwe betont: „Eine Katze macht warm ums Herz und in kalten Erkältungsnächten auch die Füße – also zumindest wenn sie auch in ihrem Bett schläft. Oder sie bei der Katze auf dem Sofa!“
  

Geheimtipp: Ingwer für die Katze!

Darüber hinaus empfehlen die Forscher für eine maximale Wirkung gegen Erkältungen, die Katze zusätzlich regelmäßig mit Ingwer zu füttern. „Es muss ja nicht der allmorgendliche Ingwershot sein, aber ein kleines Stück in den Napf wirkt durchaus wahre Wunder“, erklärt Ernährungsexpertin Dr. Ginger Root. Der Ingwer soll bei der Katze nicht nur für glänzenderes Fell sorgen, sondern auch das Immunsystem des Besitzers ankurbeln. „Der Ingwer wird dabei direkt vom Verdauungssystem der Katze positiv aufgeladen und umgehend in heilende Schnurrenergie umgewandelt.“

Allerdings warnen Tierärzte: „Manche Katzen mögen keinen Ingwer, und im Extremfall könnte die Katze den Besitzer beleidigt ansehen oder gar den Ingwer unter die Couch schieben. Außerdem haben Katzen von Natur aus alles, was es braucht – sie sind quasi von Geburt an bio-zertifiziert.“

Fazit

Wer sich die nächste Erkältung ersparen will, sollte nicht zu den 25-Euro-Ingwershots greifen, sondern ins Tierheim fahren. Dort gibt es das ultimative Erkältungsmittel – mit 100%iger Zufriedenheitsgarantie. Und null Plastikverpackung.

Für Allergiker gibt es übrigens bereits recht günstige chinesische Kuschelroboter mit schnurrähnlichen Geräuschen, auch wenn diese laut Experten nur 80 Prozent der Heilkraft einer echten Katze erreichen.

K2 – Wir füttern unseren (Afterparty)Kater immer ausschließlich mit Ingwer. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)

Das Forscherteam, bestehend aus führenden Experten auf dem Gebiet der Offensichtlichkeit, hat jahrelang unermüdlich gearbeitet, um diese Theorie zu bestätigen. Dr. Albrecht Klar, der Leiter der Studie, erklärt: „Es war ein langer und schwieriger Weg, aber nun können wir mit absoluter Sicherheit sagen: Wasser ist nass. Dies ist ein Durchbruch, der die Welt verändern wird.“

Die Studie, die in der angesehenen Fachzeitschrift „Journal of the Obvious“ veröffentlicht wurde, beschreibt detailliert die aufwendigen Experimente, die zur Bestätigung dieser Theorie durchgeführt wurden. Dabei wurde modernste Technologie eingesetzt, darunter hochentwickelte Sensoren, die eigens dafür entwickelt wurden, Nässe zu messen. Damit konnten sie nachweisen, dass Wasser einen Feuchtigkeitsgehalt von 100% aufweist – ein Wert, der bisher nur vermutet, aber nie bewiesen wurde. „Wir haben tatsächlich erwartet, dass Wasser eine gewisse Trockenheit aufweisen könnte“, gibt Dr. Klar zu, „aber die Daten lügen nicht.“

Unter anderem ließen die Forscher Wasser über verschiedene Oberflächen fließen und stellten fest, dass es unabhängig von der Oberflächenbeschaffenheit der jeweiligen Gegenstände mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit genau immer nass war. Sie tauchten sogar ihre eigenen Hände in Wasser und bemerkten, dass diese danach nass waren.

Wasser ist nass – unter allen getesteten Bedingungen

„Es gab viele Skeptikerinnen und Skeptiker, die behaupteten, dass Wasser nur unter bestimmten Bedingungen nass sei“, so Dr. Klar. „Aber unsere Forschung zeigt, dass Wasser unter allen getesteten Bedingungen nass ist. Dies ist ein Triumph für die Wissenschaft.“

Die Reaktionen aus der wissenschaftlichen Gemeinschaft sind gemischt. Während einige Kollegen die Entdeckung als Meilenstein feiern, sind andere skeptisch und fordern weitere Untersuchungen. „Es ist zu früh, um definitive Schlussfolgerungen zu ziehen“, meint etwa Prof. Dr. Selma Z. Weifel von der University of Counter-Arguments. „Wir müssen sicherstellen, dass diese Ergebnisse replizierbar sind und nicht auf zufälligen Faktoren beruhen.“

Unterdessen plant das Forscherteam bereits die nächste bahnbrechende Studie. „Wir werden als nächstes untersuchen, ob der Himmel wirklich blau ist“, kündigt Dr. Klar an. „Die bisherigen Anzeichen sind relativ vielversprechend, aber wir brauchen noch mehr Daten.“

Während die Welt auf diese nächste große Entdeckung wartet, können wir uns alle zurücklehnen und über die bahnbrechende Erkenntnis freuen, dass Wasser tatsächlich nass ist. Eine Erkenntnis, die unser tägliches Leben verändern könnte – oder auch nicht.

K2 – wir wissen schon länger, dass Wasser nass ist. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)

Nach jahrelanger akribischer Forschung und zahlreichen Begegnungen mit politischen Entscheidungsträgern, Reality-TV-Stars und Influenza(er)n kam der Wissenschaftler Univ. Prof. Dr. Daniel Schimpanegg von der Nürnberger Univerisiät für Bodenkultur zu dem Schluss, dass die genetische Verwandtschaft zwischen Mensch und Affe unbestreitbar ist – und das nicht nur aufgrund äußerlicher Ähnlichkeiten, sondern vor allem wegen unserer ausgeprägten Neigung zu Bananen und dem Hang, uns in sozialen Gruppen zu verhalten, als würden wir uns mitten in einem Affenrudel befinden.

In einer aktuellen Studie mit dem durchaus bezeichnenden Titel „Affenstark: Die Gene unserer Großmütter“ hat Dr. Schimpanegg herausgefunden, „dass unsere DNA mehr mit unseren pelzigen Verwandten gemein hat, als mit manch einem entfernten Cousin zweiten Grades.“

Die Enthüllung schlug ein wie eine Bananenschale auf dem Gehsteig: „Die Menschheit, die sich gerne als Krone der Schöpfung sieht, ist vielleicht doch nur eine Laune der Evolution, ein weiteres Kapitel in der schier unendlichen Geschichte der Primaten“, so der Studienautor im Gespräch mit K2-Magazine.

Unsere Vorfahren waren definitiv keine Affen

Prompt reagierten einige »Wissenschaftsverweigerinnen und Wissenschaftsverweiger« in der Öffentlichkeit mit Schock und Entsetzen. „Was kommt als nächstes? Werden wir erfahren, dass Wasser nass ist, Licht hell und Feuer heiß?“, fragt besorgt ein besorgter Bürger, während er seine soeben gekaufte Banane mit einem leicht verunsicherten Blick betrachtete.

Politiker sahen sich ebenfalls gezwungen, Stellung zu beziehen. Ein besonders wortgewandter Vertreter der Affen, ahh Effen verkündet: „Wir lehnen diese so genannte ‚Wissenschaft‘ entschieden ab. Unsere Vorfahren waren definitiv keine Affen – höchstens ein paar Esel!“

Die katholische Kirche reagierte ebenfalls gespalten. Während einige Gläubige betonten, dass die Evolutionstheorie und der Glaube durchaus miteinander vereinbar seien, forderten andere, dass die Bibel umgehend um ein Kapitel erweitert werden solle, dass die Erschaffung Adams und Evas aus dem gleichen Staub, aus dem auch der Schimpanse entstanden sei, erklärt.

Doch egal, wie kontrovers die Erkenntnisse auch sein mögen, eines steht fest: Die Menschheit ist eine erstaunliche Spezies. Von unseren schelmischen Vorfahren bis hin zu den modernen Menschenaffen in Anzügen, die sich in den Dschungeln der Großstädte tummeln, haben wir alle eines gemeinsam: in gewisser Hinsicht sind wir alle »ein bisschen Affe«.

K2 – wir stammen (auch) vom Affen ab. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)

Die „Operation Frosticus“ begann, als Wissenschaftler beim Bohren nach Eiszeit-Artefakten auf ein seltsames, gefrorenes Etwas stießen. Nach monatelanger Vorbereitung und unzähligen Tassen heißen Kakaos gelang es ihnen schließlich, den Dinosaurier aus seinem eisigen Grab zu befreien.

„Es ist ein wahrhaft historischer Moment“, verkündet Dr. Frank Stein, der Leiter des Teams, das den Dino wiederbelebt hat. „Wir haben nicht nur ein Stück Geschichte zum Leben erweckt, sondern auch eine fantastische Möglichkeit geschaffen, die Vergangenheit hautnah zu erforschen und zu erleben. Es ist unglaublich spannend, fast schon surreal. Man steht da und denkt: ‚Das ist ein echter Dinosaurier!‘ Es ist fast so, als wäre man selbst in die Vergangenheit gereist.“

Tiefkühl-Dinosaurier stößt nicht überall auf Gegenliebe

Zwar schwärmen Befürworter bereits vom Beginn einer neuen Ära der Paläontologie. Doch es gibt auch Kritiker, die Bedenken hinsichtlich ethischer Fragen und möglicher Gefahren, die die Wiederbelebung längst ausgestorbener Arten haben könnte, äußern: „Wir sollten nicht vergessen, dass diese Kreaturen einst die dominierenden Räuber der Erde waren“, mahnt Umweltschützerin Dr. Jane Forrest. „Die Wiederbelebung von Dinosauriern birgt potenzielle Risiken für die moderne Welt. So wissen wir beispielsweise nichts über mögliche Bakterien oder Viren, die dieser Dinosaurier möglicherweise in sich trägt. Weltweite Pandemien in ungeahnten Ausmaßen können die Folgen sein, wo im Vergleich dazu Corona wie ein warmer Wind einer Lärche erscheint.“

Für die Forscher ist dies jedoch erst der Anfang. „Wer weiß, was die Zukunft bringt“, spekuliert Dr. Stein. „Vielleicht werden wir bald noch mehr erstaunliche Entdeckungen machen und die Grenzen zwischen Vergangenheit und Gegenwart weiter verwischen.“

K2 – wir frieren uns ein und tauen uns auf. Täglich. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)

In diesem faszinierenden Paralleluniversum gibt es eine revolutionäre physikalische Gesetzmäßigkeit: Socken sind unzerstörbar und unverlierbar. Urlington, der aktuell am Höhepunkt seiner beruflichen Karriere als Schulwart einer Volksschule im nördlichen Waldviertel arbeitet, stolperte eher zufällig über dieses Phänomen, als er seine Socken nach dem Waschen im Trockner überprüfte und erstaunt feststellte, dass sie alle intakt waren und keiner fehlte.

Um sicherzustellen, dass dies kein Zufall war, führte er eine Reihe von Experimenten mit Waschmaschinen und Trocknern durch. Er warf Socken in den Keller, ließ sie auf der Straße liegen und sogar in der Waschmaschine, ohne sie in ein Sockennetz zu stecken. Aber im Sockenkonstanten Universum verschwanden sie nie. Die Socken blieben immer zusammen, und es gab keine Hinweise auf das berüchtigte „Sockenverschwinden“, das die Menschheit seit Jahrhunderten plagt. Es schien, als hätten Socken in diesem Universum eine eigene Art von Gravitationskonstante entwickelt, die sie fest aneinander bindet und sie für immer zusammenhält.

Die wissenschaftliche Gemeinschaft ist gleichermaßen erstaunt und fasziniert von dieser Entdeckung. Forscherinnen und Forscher aus der ganzen Welt strömen nach Oberthürnau, um diese erstaunlichen Socken zu studieren und die Geheimnisse hinter dieser »neuen Dimension« zu entschlüsseln.

Die Auswirkungen dieser Entdeckung sind enorm. Keine lästigen Sockenjagden mehr am Morgen, kein stundenlanges Suchen nach verschwundenen Paaren und keine unerklärlichen Sockenlöcher mehr. Die Welt scheint eine Lösung für eines ihrer größten Alltagsärgernisse gefunden zu haben. Mehr noch: Es gibt sogar schon Pläne für den Bau von interdimensionalen Sockenportalen, die es den Menschen ermöglichen, ihre verschwundenen Socken aus dem Paralleluniversum zurückzuholen.

Sockenindustrie steht vor dem Aus

Allerdings hat diese Entdeckung auch zu einigen kuriosen sozialen Veränderungen geführt. So steht beispielsweise die gesamte Sockenindustrie vor einer Krise, da niemand mehr neue Socken kaufen muss. Im Sockenkonstanten Universum gibt es auch keine Sockendiebe mehr, da es einfach keinen Anreiz gibt, Socken zu stehlen, die niemals verschwinden. Kriminelle haben sich auf andere Dinge verlagert, wie das Stehlen von Schuhen oder das Entführen von Gürteln.

In der Zwischenzeit hat Peter B. Urlington beschlossen, sein eigenes Sockenmuseum in diesem Paralleluniversum zu eröffnen, um die Menschheit an seinem erstaunlichen Fund teilhaben zu lassen. Er plant auch ein Buch mit dem Titel „Die Sockenkonstante: Mein Abenteuer im Paralleluniversum der Socken“ zu veröffentlichen.

K2 – wir decken in »allen« Universen auf. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)

Die Forscher•innen führten monatelange und annähernd tonnenschwere Untersuchungen durch und befragten eine repräsentative Stichprobe von 17 Probandinnen und Probanden, die Schokolade aßen. Die Ergebnisse waren verblüffend: Fast alle Schleckermäuler berichteten von erstaunlichen Veränderungen in ihren Fähig- und Fertigkeiten.

Zum Beispiel konnte eine Person plötzlich Gedanken lesen, während sie genüsslich an einer Tafel Schokolade naschte. Eine andere behauptete, die Fähigkeit zu haben, Wände wie Spiderman hochzuklettern, nachdem sie eine heiße Schokolade getrunken hatte. Und es gab sogar Berichte von jemandem, der behauptete, fliegen zu können, nachdem er eine ganze Schachtel Pralinen verschlungen hatte.

Natürlich müssen wir hier einige wichtige Fragen stellen:

1. Welche Art von Schokolade haben diese Proband•innen gegessen? War es dunkle Schokolade, Milchschokolade oder vielleicht sogar weiße Schokolade?
   Die Studie schweigt sich leider darüber aus, aber wir nehmen an, dass nur die edelste, teuerste Schokolade in Frage kommt. Ganz sicher kann man schließlich nicht mit minderwertiger Schokolade fliegen!
2. Wie viel Schokolade muss man konsumieren, um diese Superkräfte zu aktivieren? Gibt es eine empfohlene tägliche Dosis, um zum nächsten Batman zu werden?
   Die Studie gibt auch hier keine klaren Antworten, aber wir empfehlen, sofort mit dem Schokoladenkonsum zu beginnen, um sicherzustellen, dass sie keine Verzögerungen bei der Entwicklung ihrer Superkräfte haben.
3. Schließlich stellt sich die Frage, ob es irgendwelche Nebenwirkungen gibt. Können übermäßige Mengen Schokolade zu unerwünschten Superkräften führen, wie beispielsweise einem unkontrollierbaren Verlangen nach Süßigkeiten oder einem plötzlichen Drang, im Dunkeln zu brüllen wie Hulk?
   Die Studie sagt auch dazu nichts, aber das sind wahrscheinlich nur Kleinigkeiten, über die man sich keine Gedanken machen muss.

Insgesamt handelt es sich bei dieser Studie zweifellos um eine der wichtigsten Entdeckungen des 21. Jahrhunderts. Die Forscher•innen planen, ihre Studie weiter auszubauen und mehr Daten zu sammeln, um diese unglaubliche Entdeckung zu bestätigen. In der Zwischenzeit empfehlen sie, täglich mindestens zehn Schokoriegel zu essen, um ihre Chancen auf Superkräfte zu erhöhen.

Wer hätte gedacht, dass der Weg zu übermenschlichen Fähigkeiten so süß sein könnte?

K2 – die süßeste Versuchung neben Schokolade seit 1999.

Offenlegung
Die absolut objektive und seriöse Studie wurde mit freundlicher Unterstützung von Mars Wrigley Confectionary, der Ferrero Group sowie Mondelez International finanziert und umgesetzt.

(Bilder: AdobeStock)