Kommissionspräsidentin Ursula von der Lyrik erklärte auf einer hastig einberufenen Pressekonferenz: „Das ist ein historischer Durchbruch. Wir haben das drohende Zoll-Szenario erfolgreich in einen Vertrag gegossen – mit Stempel und Unterschriften und allem! Wir wollten Gleichheit – wir bekamen Symmetrie. Man nennt das diplomatischen Jazz.“

Win-Win. Oder wenigstens Win-Win-Verwirrung.

EU-Handelskommissar Jean-Claude Verrechnet bezeichnete das Abkommen als „geopolitischen Meilenstein“. Laut ihm sei es „nicht nur ein Zeichen transatlantischer Freundschaft, sondern auch ein Beweis dafür, dass man mit genug Verhandlungsgeschick exakt da landen kann, wo man vorher schon war – nur teurer.“

US-Handelsminister Chuck McDeal lobte das Verhandlungsgeschick der Europäer:
„Es war beeindruckend zu sehen, wie die EU 37 Angebote von uns ausgeschlagen hat, nur um sich am Ende freiwillig für das zu entscheiden, was wir ihnen gleich zu Beginn vorgeschlagen hatten. Wir waren bereit, uns irgendwo in der Mitte zu treffen. Die EU hat uns die Mitte dann direkt geschenkt – in Geschenkpapier aus eigener Produktion, das sie bei der Einfuhr selbst verzollt hat.“

Als freundliches Entgegenkommen gestatteten die USA der EU außerdem, ihre eigenen Strafzölle künftig in US-Dollar zu entrichten – direkt per Apple Pay an das Handelsministerium. Dafür bekommt Europa ein exklusives „Thank You“-GIF mit amerikanischer Flagge.

Und jetzt das Beste: Rückwirkende Zollpflicht ab 1951

Als Höhepunkt des Abkommens akzeptierte die EU eine Klausel, laut der die 15 Prozent nicht nur für künftige Exporte gelten – sondern auch rückwirkend seit der Gründung der Europäischen Gemeinschaft für Kohle und Stahl im Jahr 1951.

Ein Sprecher der Kommission erklärte begeistert: „Das ist nur fair. Schließlich haben wir seit mehr als 70 Jahren frei exportiert. Jetzt ist es an der Zeit, diese Großzügigkeit gebührend nachzuzahlen.“

Ein Sonderausschuss zur Berechnung der historischen Nachzölle wurde bereits eingerichtet. Er tagt voraussichtlich bis 2091. Die Zinsen laufen selbstverständlich ab sofort.

Kritik von Experten – Lob von IKEA

Wirtschaftsanalysten zeigen sich irritiert. „Das ist, als würde man einem Hotel 100 Euro dafür zahlen, dass man ein Zimmer nicht bekommt“, so der Ökonom Dr. Olaf Plausibel.

Donny Trump (per Truth Social): „Ich habe bessere Deals mit meinem Golfplatz gemacht. Und der hat 30 Prozent Hanglage. Schlafmützen-Europa zahlt jetzt freiwillig Zoll. Ich nenne das MAGA²!“

Viktor Orbán: „Ich verstehe die Aufregung nicht. In Ungarn zahlen wir seit Jahren 100 Prozent Zoll auf Realität.“

Und auch IKEA feiert den Deal als „skandinavisch-logische Lösung“ und kündigte eine Sonderedition des Billy-Regals namens „Statusquo“ an, das sich beim Aufbau konsequent selbst demontiert.

Brüssel bleibt optimistisch

„Es geht nicht um Zölle. Es geht um Werte“, sagte ein EU-Sprecher. Auf Nachfrage, welche Werte gemeint seien, antwortete er: „Na ja… 15 vielleicht?“

Fazit: Die EU zahlt 15 Prozent Zoll. Die USA kassieren 15 Prozent Zoll. Beide Seiten nennen es „Fair Trade“. Nur die Realität hat den Raum vorab bereits unter Protest verlassen.

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Doch daraus wird nichts. Die NEOS steigen nämlich drei Tage vor dem 6.1. und 96 Tag nach der NR-Wahl aus den Koalitionsverhandlungen aus. „Wenn die NEOS nicht mehr wollen, holen wir die drei Sternsinger in die Koalition“, erklärt der kurz angebundene Bundeskanzler Nehammer in einem Telefonat. „Die bringen zumindest Gold, Weihrauch und Myrrhe mit – das ist mehr als manche Koalitionspartner bisher beisteuern konnten“, fügt er suffisant hinzu.

Doch keine Erleuchtung unter freiem Himmel

Insider berichten jedenfalls, dass die geplanten Durchbruchsgespräche in einer unerwartet spirituellen Atmosphäre stattfanden. Eine Sitzung im ehrwürdigen Parlament wurde kurzerhand ins Freie verlegt. „Wir saßen unter dem Sternenhimmel, als plötzlich ein besonders heller Stern über uns leuchtete“, so ein hochrangiger Verhandler. „Es war, als ob Kaspar, Melchior und Balthasar persönlich unsere Agenda überprüft hätten.“

„Wir haben uns wirklich ein Beispiel an den Heiligen Drei Königen genommen“, erklärte ein hörbar enttäuschter Kanzlerkandidat der ÖVP. „Sie haben sich nicht gestritten, sondern gemeinsam dem Stern gefolgt. Warum sollten wir das nicht auch tun?“ Die SPÖ betonte hingegen, dass die Sternsinger ein Paradebeispiel für Solidarität seien, während die Neos anregten, die Dreikönigsaktion künftig als Startup zu führen. „Segen als Service – das hat Potential!“, meinte ein euphorischer Vertreter der Pinken – doch daraus wird nun nichts.

Leutturmprojekte – aber nicht für die NEOS

NEOS forderten immer wieder im Zuge der Koalitionsgespräche viel zitierte „Leuchtturmprojekte“, die unter anderem auch die nötige Entschlossenheit für neue Wege zeigen sollten. Doch nach +/- drei Monaten der (intensiven) Verhandlungen gab es bisher nur Minimalkompromisse: SPÖ-Chef Andreas Babler: „Wir haben den sozialen Frieden gesichert! Es gibt ab sofort gratis Weihrauch für alle Bürgerinnen und Bürger.“ Auf Nachfrage erklärt er, dass dieser symbolische Akt „den Duft des Fortschritts“ in jedes Wohnzimmer bringen solle. Kritiker mutmaßen, es handele sich um einen Kompromiss, um die ÖVP vom Rauchen im Büro abzulenken.

Die ÖVP feierte derweil ihre „historische Errungenschaft“: ein steuerfreier Goldbarren pro Haushalt – allerdings nur unter der Bedingung, dass dieser als Dekoration im Wohnzimmer neben einem ÖVP-Logo ausgestellt wird. „So stärken wir die österreichische Identität und kurbeln gleichzeitig die heimische Goldschmiedekunst an“, erklärte Kanzler Karl Nehammer vor dem NEOS-Ausstieg.

Die NEOS hingegen hätten es geschafft, Myrrhe als offizielles Zahlungsmittel für Studierende durchzusetzen. Parteichefin Beate Meinl-Reisinger schwärmte: „Das ist die Innovation, die Österreich braucht! Wir machen die Uni-Mensa zum Tempel der Moderne.“

Kompromiss als (neue) Königsdisziplin

Insider berichten, dass Kanzler Nehammer nun seinen „Plan B“ realisieren und die Sternsinger ins Koalitionsboot holen will. „Mit der SPÖ allein hätten wir nur eine Stimme Mehrheit im Parlament. Also werden wir diese vervierfachen und Kaspar, Melchior und Balthasar ins Koalitionsboot holen. Wenn ich mit einer Partei koalieren will, die tatsächlich etwas Gutes bringt, dann sind die Sternsinger eine sichere Wahl.“

Opposition reagiert skeptisch auf neue Koalition

Während die Grünen mit einer Mischung aus Erleichterung und Enttäuschung reagierten, erklärt die FPÖ, man prüfe bereits eine Verfassungsklage gegen den Einfluss „ausländischer Könige“. Herbert Kickl sprach in einem Livestream von einer „christlich-globalistischen abendländischen Sternendiktatur“, die er, wäre er VoKaKi, umgehend aus Österreich ausweisen lassen würde.

Sternsinger überrascht

Die Sternsinger selbst reagierten überrascht, gaben jedoch bekannt, dass sie zwar „keine konkreten politischen Ambitionen“ hegen, aber gerne bereit wären, ein paar gute Wünsche für die Regierung zu hinterlassen – sofern sich der Kanzler bei seiner (Groß)Spende großzügig zeigt. „Wir sind es gewohnt, von Tür zu Tür zu gehen und Kompromisse auszuhandeln“, erklärt Kaspar, der informelle Sprecher des Trios. „Wir werden das nun intern besprechen – auch den Vorschlag des Kanzlers, dass unsere Diäten steuerfrei bleiben.“

K2 – wir haben uns geeinigt mit den Königen. Mit allen drei. Schon 1999.

(Bilder: Pixabay.com, AdobeStock/ K2-Magazine)

Beim Regierungsprogramm will man diesmal einen völlig neuen Weg einschlagen. Statt einer 300-Seiten-Broschüre soll es diesmal ein türkisblaues Post-it mit der Aufschrift „Zurück zur Macht“ tun. Es kursieren Gerüchte, dass die neue Koalition hauptsächlich aus gegenseitigem Eierschaukeln und der gemeinsamen Liebe zur Kamerapräsenz bestehen wird.

Die Bühne: Ein Wiener Kaffeehaus

Ort des Treffens war ein Hinterzimmer eines traditionellen Wiener Kaffeehauses – vielleicht, um nostalgische Gefühle zu wecken. Kurz soll beim Gespräch einen Verlängerten bestellt haben, Kickl hingegen einen doppelten Espresso. „Man muss wachsam bleiben, wenn man mit dir verhandelt“, soll Kickl mit einem Augenzwinkern bemerkt haben.

Beide Politiker sollen sich rasch einig gewesen sein: Österreich brauche frischen Wind. „Es ist an der Zeit, alte Differenzen zu überwinden – und wer könnte das besser als ich und Herbert?“, so der Ex-Kanzler. Kickl versprach indes, seine härteren Töne etwas zu mildern, und Kurz erklärte bereitwillig, er wolle „die alten Fehler nicht wiederholen“. Gemeinsam sprachen sie von einer „Koalition der Erneuerung“, die auf einem überraschend simplen Prinzip basieren soll: „Du machst, was ich sage, und ich mache, was du sagst.“

Der Plan: Zurück in die Vergangenunft

Insider berichten, dass Kickl das Innenministerium beanspruchen wolle, während Kurz als Kanzler ins Rampenlicht zurückkehrt. „Das wird wie damals 2017, nur besser“, soll Kurz euphorisch gesagt haben. Kickl hingegen meinte trocken: „Damals war ich nicht Innenminister. Diesmal bin ich es schon von Anfang an.“

Kickl, bekannt für seine pointierten Sager, gab sich jedenfalls anschließend ungewöhnlich versöhnlich: „Natürlich gab es Meinungsverschiedenheiten, aber der liebe Sebastian hat mir klar gemacht, dass wir gemeinsam Großes schaffen können – zum Wohle von uns allen, also von mir und von ihm. Außerdem: Wer sonst kennt sich besser mit Ibiza und Skandalen aus? Sebastian und ich haben jedenfalls unsere Differenzen beigelegt. Er macht die PR, ich mache die Schlagzeilen – eine klassische Win-Win-Situation.“

Reaktionen: Ein Land lacht (oder weint?)

Die Nachricht schlug in der österreichischen Politik ein wie eine Bombe. Während SPÖ und NEOS in spontanes Gelächter ausbrachen, reagierte die FPÖ mit gemischten Gefühlen: „Kickl, mit Kurz? Das wäre wie ein Pakt mit dem Teufel“, kommentierte ein FPÖ-Abgeordneter, der anonym bleiben möchte. Auch die Grünen meldeten sich zu Wort: „Wir haben nie gedacht, dass wir das sagen würden, aber plötzlich wirkt Türkis-Grün fast wie ein Paradies.“

Erste Maßnahmen der neuen Regierung?

Falls das Duo wirklich an die Macht kommt, kursieren bereits Gerüchte über erste Maßnahmen:

1. „Kurzurlaub für alle“ – Ein staatlich gefördertes Reiseprogramm, inspiriert von Kurz’ letzten Jahren in der Privatwirtschaft.
2. „Kickl-Card“ – Eine spezielle Karte für Grenzkontrollen, die jeden Bürgerin permanent ausweist – einfach nur zur Sicherheit.
3. „Ministerien-Memo“ – Ein neues Spiel im Parlament, bei dem Ministerien und Kompetenzen zufällig zugeteilt werden, um „politische Kreativität zu fördern“.
4. Die Einführung eines „Tagesaktiven Misstrauensvotums“, das die Demokratie dynamischer machen soll.
5. Ein verpflichtendes „Social-Media-Coaching“ für alle FPÖVP-Funktionäre, damit künftig kein Screenshot mehr viral geht.
6. FPÖ-geführte Meditationseinheiten zur besseren Zusammenarbeit: „Vom Wutbürger zum Kuschelbürger.“

Regierungsposten neu verteilt

Ebenfalls durchgesickert sind bereits auch erste Details zur geplanten Ressortverteilung:

• Sebastian Kurz wird erneut Bundeskanzler, allerdings nur für die Außenwirkung. Innenminister Kickl erklärte dazu: „Ich übernehme die operative Führung. Sebastian darf sich auf das Instagram-Portfolio konzentrieren.“
• Herbert Kickl wird Innenminister und Finanzminister in Personalunion. Begründung: „Sicherheit und Budget gehören zusammen wie Brot und Butter.“
• Ein neues Ministerium namens „Ministerium für Heimat, Innovation und Social Media“ wird geschaffen, das Kurz’ strategische Vision für die Zukunft umsetzt.

Das Fazit

Zum Abschluss des Treffens posierten Kurz und Kickl Hand in Hand vor einem Plakat mit dem Motto „Zwei Visionäre, eine Katastrophe“. Dabei wirkten beide so authentisch wie eine Instagram-Story nach 15 Filtern.

Ob Sebastian Kurz und Herbert Kickl tatsächlich das nächste politische Dream-Team Österreichs werden, bleibt abzuwarten. Eines ist jedoch sicher: Die heimische Politiklandschaft würde mit dieser Konstellation niemals langweilig werden.

K2 – wir wandern aus.

(Bilder: Pixabay.com, Pixabay.com/ K2)