Was derzeit aus dem Weißen Haus kommt, ist kein politisches Programm. Es ist eine psychologische Fallstudie mit Budget. Entscheidungen werden nicht getroffen, sie werden aus dem Bauch geschleudert. Diplomatie ist ersetzt durch Beleidigungen, Strategie durch Rachefantasien und Fakten durch das, was sich im eigenen Kopf (Anmerkung: des Präsidenten und seine Speichellecker) gerade gut anfühlt. Regierung per Stimmungslage. Außenpolitik als Trotzreaktion.

Und als ob geopolitische Pyrotechnik nicht reichen würde, hat der Präsident in seiner Freizeit mal eben den venezolanischen Präsidenten weggeschnappt, als wäre Maduro ein vergessener Pulli aus der Reinigung — und das alles unter dem Slogan „Rechtsstaatlichkeit, aber bitte mit Action-Figur-Edition“. Donny hangelt sich von Eklat zu Eklat wie ein Kleinkind an einer Zuckerpackung. Könnte schlimmer sein? Theoretisch ja. Aber aktuell wirkt es, als wäre es genau so geplant — nur ohne den Teil, in dem es Sinn ergibt.

Der Mann ist kein Mastermind. Er ist ein wandelnder Triggerpunkt.

Donny Trump sitzt im Oval Office und tut das, was alle erwarten bzw. befürchtet haben: Die Realität in Sponsorenpakete zu verpacken und internationale Normen wie alte Toilettenartikel wegzuwerfen. Jede Kritik wird als persönlicher Angriff verarbeitet, jede Gegenwehr als Verschwörung. Institutionen existieren nur, solange sie applaudieren. Medien sind Feinde, Gerichte Saboteure, Wissenschaft optional. Loyalität bedeutet Unterwerfung, Zweifel gilt als Hochverrat. Wer das für Stärke hält, sollte dringend sein Verhältnis zu autoritären Vaterfiguren überprüfen.

Das wirklich Erschreckende ist nicht sein Verhalten. Psychopathen in Machtpositionen sind kein neues Phänomen, sie sind nur selten so laut, so banal und so unfähig zur Selbstkontrolle. Erschreckend ist, wie viel Weltpolitik inzwischen davon abhängt, ob dieser Mann gut geschlafen hat, ob jemand etwas Nettes über ihn gesagt hat oder ob sein Ego gerade wieder blutet wie ein angeschossenes Reh.

Internationale Beziehungen werden behandelt wie Geschäftsdeals aus einer schlechten Coaching-Broschüre. Wer nicht kuscht, wird gedemütigt. Wer widerspricht, wird bedroht. Wer komplexe Zusammenhänge erklärt, gilt als elitär. Die Welt ist ein Casino, und er setzt immer alles auf Rot. Nicht aus Mut, sondern aus Unfähigkeit zur Reflexion.

Donny lässt militärische Optionen “prüfen”, während er lautstark davon fantasierte, Grönland zu kaufen, als sei es ein Ferienapartment mit Meerblick. Nicht irgendeine schräge Idee im Hinterzimmer – das wurde in den Medien und von Eliten weltweit als das beschrieben, was es ist: ein imperialer Fantasieverkauf, verpackt als PR-Stunt.

Während Demokratien mühsam Regeln, Prozesse und Gewaltenteilung pflegen, sitzt da jemand, der all das für lästig hält. „Checks and Balances“ sind für ihn keine Schutzmechanismen, sondern persönliche Beleidigungen. Der Rechtsstaat ist nur dann gut, wenn er ihm nützt. Alles andere ist Sabotage. So denkt kein Staatsmann. So denkt jemand, der Macht als emotionales Pflaster benutzt.

Und die Welt schaut zu, als sei sie in einem schlechten Theaterstück gefangen: die Requisiten sind echt, die Folgen sind real – und die Regie liegt in den Händen eines Mannes, der Politik in Marketing reduziert hat. Wenn das Politische zum Boulevard wird, verlieren die Menschen etwas, das sich nicht so leicht nachkaufen lässt: Vertrauen. Und ohne Vertrauen bleibt am Ende nur noch die Show.

Man kann darüber lachen. Man kann Memes machen, Late-Night-Monologe, ironische Tweets. Aber unter dem Zirkus liegt etwas sehr Kaltes: Ein Mann, der sich für unfehlbar hält, reagiert auf eine komplizierte Welt mit Aggression. Und Aggression in Kombination mit Macht ist nie harmlos. Sie ist nur solange unterhaltsam, bis sie Schaden anrichtet. Spoiler: Das tut sie bereits.

Geopolitik mit Anlauf in den Abgrund

Der Wahnsinn, der aktuell von diesem Präsidenten ausgeht, ist kein Ausrutscher. Er ist das logische Ergebnis einer Kultur, die Lautstärke mit Stärke verwechselt, Kränkung mit Wahrheit und Ego mit Führung. Der Mann ist kein Unfall der Geschichte. Er ist ihr Symptom. Ein besonders peinliches, aber leider hochgefährliches.

Die Tragödie ist nicht, dass so jemand Präsident wurde. Die Tragödie ist, dass die Welt sich daran gewöhnt.

Wenn sie jetzt denken: „Na gut, wo ist die Lösung?“, dann ist die Antwort so banal wie schmerzhaft: informieren, organisieren, aufklären – und die Mechanismen hinter den Schlagzeilen angreifen. Die Demokratisierungsmaschine hat noch Zahnräder; jemand muss anfangen, sie wieder zu schmieren statt sie als Bühnendeko zu benutzen.

(Bilder: Vilius Kukanauskas from Pixabay; gfk DSGN from Pixabay)

Er hielt einen Moment inne, um die Wirkung seiner Worte zu genießen, die in den Gesichtern der Anwesenden widerhallte.

1.000% auf alles. Mit zwei Ausnahmen: Steaks (Medium-Well) und Golfcarts (elektrisch, weil „leise und patriotisch“).

„Ich hatte einen Traum, einen wunderschönen Traum. Gott, Lincoln und Jeffrey, ähm Michael Jackson kamen zu mir – auf einem goldenen Jet-Ski – und sagten: Donny, du musst die USA vor fremdem Müll retten. Die Zölle sind wie eine wunderschöne, unglaubliche Mauer, die uns vor allem schützt, was schlecht ist. Also vor allem, was nicht in Amerika hergestellt wird“, verkündete Trump mit leuchtenden Augen und Burger-Flecken auf seiner MAGA-Kappe.

„America First“ – diesmal wirklich ganz allein

Laut Trumps Plan werden ab 1. September sämtliche Importe mit einem Strafzoll von 1.000% belegt. Darunter fallen auch lebensnotwendige Güter wie Medikamente, Computerchips, Weihnachtskekse und Klobesen.

„Wenn ein iPhone bisher 999 Dollar gekostet hat, kostet es bald 9.999 – aber nur, wenn es in China gemacht wurde. Wir bauen bald selbst welche, wahrscheinlich in Iowa. Oder Idaho. Irgendwo mit ‚I‘.“

Als einzige Ausnahme gelte laut Trump Fleisch, „das so amerikanisch ist, dass es in einem Truck geboren wurde“, sowie Golfcarts, weil er „nicht laufen kann und will, Punkt“.

Wirtschaft reagiert mit spontanem Erbrechen

Die Wall Street reagierte panisch. Der Dow Jones brach kurzzeitig auf den Stand von 1873 ein, der Dollar wurde von Nordkorea als „zu instabil für Monopoly“ eingestuft, und die Schweiz bot an, Florida zu kaufen – „zum Schutz der Menschheit“.

Ökonomen weltweit sind entsetzt, während Trumps Beraterteam behauptet, es handle sich um eine „4D-Schachstrategie, inspiriert von der Bibel und Burger King“.

Als ein mutiger Reporter wagte, zu fragen, wie sich solch exorbitante Zölle auf die Preise für den durchschnittlichen Amerikaner auswirken würden, schmunzelte Trump nur. „Die Preise werden sinken, natürlich! Denn niemand wird es sich leisten können, etwas anderes als unsere fantastischen amerikanischen Produkte zu kaufen. Der Markt wird sich selbst regulieren. Es ist ein unglaubliches Konzept, oder?“

Als Sahnehäubchen kündigte Trump an, eine eigene Währung einzuführen: den Trumpel, gedeckt durch Golfplatz-Sand und gebrauchte MAGA-Kappen.

„Jeder Trumpel wird ein Bild von mir in Cowboy-Stiefeln tragen. Und vielleicht einen Gutschein für ein Steakhouse in Texas.“

Made in the US and A

Die internationale Gemeinschaft reagierte mit einer Mischung aus Fassungslosigkeit und kollektivem Kopfschütteln. Der chinesische Präsident schien während einer Videokonferenz kurzzeitig zu vergessen, dass man nicht in die Kamera spuckt. Der deutsche Kanzler sagte, er sei sich nicht sicher, ob er Trumps Worte ernst nehmen oder das internationale Recht auf Geisteskrankheit anwenden solle.

Mit dieser visionären Zoll- und Währungsreform will Trump nicht nur das Handelsdefizit bekämpfen, sondern auch „den Geist von Abraham Lincoln mit einem »Made in the US and A-Fusionsreaktor« kombinieren. Die 1000 % Zölle sind keine Strafe, sie sind eine Chance. Eine Chance für Amerika, sich von der Welt abzukapseln und zu wachsen. Es ist die beste Idee, die ich je in einem Traum hatte. Und ich habe die besten Träume.“

Ob das klappt? Die Welt hält den Atem an. Oder besser: Sie versucht nicht zu lachen. Oder zu weinen.

(Bilder: K2-Magazine.com, Dall·e)

Kommissionspräsidentin Ursula von der Lyrik erklärte auf einer hastig einberufenen Pressekonferenz: „Das ist ein historischer Durchbruch. Wir haben das drohende Zoll-Szenario erfolgreich in einen Vertrag gegossen – mit Stempel und Unterschriften und allem! Wir wollten Gleichheit – wir bekamen Symmetrie. Man nennt das diplomatischen Jazz.“

Win-Win. Oder wenigstens Win-Win-Verwirrung.

EU-Handelskommissar Jean-Claude Verrechnet bezeichnete das Abkommen als „geopolitischen Meilenstein“. Laut ihm sei es „nicht nur ein Zeichen transatlantischer Freundschaft, sondern auch ein Beweis dafür, dass man mit genug Verhandlungsgeschick exakt da landen kann, wo man vorher schon war – nur teurer.“

US-Handelsminister Chuck McDeal lobte das Verhandlungsgeschick der Europäer:
„Es war beeindruckend zu sehen, wie die EU 37 Angebote von uns ausgeschlagen hat, nur um sich am Ende freiwillig für das zu entscheiden, was wir ihnen gleich zu Beginn vorgeschlagen hatten. Wir waren bereit, uns irgendwo in der Mitte zu treffen. Die EU hat uns die Mitte dann direkt geschenkt – in Geschenkpapier aus eigener Produktion, das sie bei der Einfuhr selbst verzollt hat.“

Als freundliches Entgegenkommen gestatteten die USA der EU außerdem, ihre eigenen Strafzölle künftig in US-Dollar zu entrichten – direkt per Apple Pay an das Handelsministerium. Dafür bekommt Europa ein exklusives „Thank You“-GIF mit amerikanischer Flagge.

Und jetzt das Beste: Rückwirkende Zollpflicht ab 1951

Als Höhepunkt des Abkommens akzeptierte die EU eine Klausel, laut der die 15 Prozent nicht nur für künftige Exporte gelten – sondern auch rückwirkend seit der Gründung der Europäischen Gemeinschaft für Kohle und Stahl im Jahr 1951.

Ein Sprecher der Kommission erklärte begeistert: „Das ist nur fair. Schließlich haben wir seit mehr als 70 Jahren frei exportiert. Jetzt ist es an der Zeit, diese Großzügigkeit gebührend nachzuzahlen.“

Ein Sonderausschuss zur Berechnung der historischen Nachzölle wurde bereits eingerichtet. Er tagt voraussichtlich bis 2091. Die Zinsen laufen selbstverständlich ab sofort.

Kritik von Experten – Lob von IKEA

Wirtschaftsanalysten zeigen sich irritiert. „Das ist, als würde man einem Hotel 100 Euro dafür zahlen, dass man ein Zimmer nicht bekommt“, so der Ökonom Dr. Olaf Plausibel.

Donny Trump (per Truth Social): „Ich habe bessere Deals mit meinem Golfplatz gemacht. Und der hat 30 Prozent Hanglage. Schlafmützen-Europa zahlt jetzt freiwillig Zoll. Ich nenne das MAGA²!“

Viktor Orbán: „Ich verstehe die Aufregung nicht. In Ungarn zahlen wir seit Jahren 100 Prozent Zoll auf Realität.“

Und auch IKEA feiert den Deal als „skandinavisch-logische Lösung“ und kündigte eine Sonderedition des Billy-Regals namens „Statusquo“ an, das sich beim Aufbau konsequent selbst demontiert.

Brüssel bleibt optimistisch

„Es geht nicht um Zölle. Es geht um Werte“, sagte ein EU-Sprecher. Auf Nachfrage, welche Werte gemeint seien, antwortete er: „Na ja… 15 vielleicht?“

Fazit: Die EU zahlt 15 Prozent Zoll. Die USA kassieren 15 Prozent Zoll. Beide Seiten nennen es „Fair Trade“. Nur die Realität hat den Raum vorab bereits unter Protest verlassen.

(Bilder: AdobeStock)

Ansehen in der Welt ruiniert – wieder einmal

Wer dachte, dass der Ruf der USA unter Trump nach seiner ersten Amtszeit nicht noch viel tiefer sinken könnte, wurde eines Besseren belehrt. Die USA, einst als leuchtendes Beispiel für Demokratie und Zusammenarbeit gefeiert, sind jetzt ein internationaler Witz. Niemand außer Putin und ein paar exzentrischen Diktatoren in Südamerika will sich noch mit den USA abgeben. Da sind die USA, die sich immer wieder als „Führer der freien Welt“ inszenierten, nun mit einem Präsidenten an der Spitze, der die Weltöffentlichkeit nicht nur Tag-täglich aufs Neue in Erstaunen setzt (ob seiner Unfähigkeit), sondern schlichtweg mit der Haltung „Ich bin der Größte und der Rest der Welt ist mir egal“ überschüttet.

Handelskriege? Hat er grundlos eröffnet. Globale Klimaziele? Hat er zertrampelt. Verlässliche Partnerschaften? Hat er mit Füßen getreten. Die USA sind nicht nur außenpolitisch ein Chaos – sie sind der Running Gag im internationalen Diplomatiezirkus.

Wirtschaft im Land ruiniert – es war abzusehen

Unter Trumps Führung hat die USA jetzt das perfekte Rezept für wirtschaftlichen Selbstmord: Entlassung 10.000er Staatsbeamten, Steuersenkungen für Reiche, Subventionen für die Superreichen und das Ignorieren der Kluft zwischen Arm und Reich. Die Wirtschaft, die Trump angeblich „größer, besser und stärker“ machen wollte, ist so stabil wie ein Kartenhaus im Wind.

Während sein reicher Freund Elmo trotz Verlust von 1,3 Mio. Dollar PRO MINUTE seit Jahresbeginn nicht am Hungertuch wird nagen müssen, kämpfen mittlerweile Millionen Amerikaner ums Überleben. Die Mittelschicht? Zerschlagen. Die Arbeitslosenzahlen? Langsam aber sicher steigen sie wieder, während Trump in einem seiner ständig wiederholten und nie haltbaren Versprechen ankündigt, dass er „alles unter Kontrolle hat“. Selbst seine eigene Partei scheint sich zunehmend zu fragen, warum die „große Trump-Erfahrung“ noch immer so wenig für den Rest des Landes tut?

Man könnte fast glauben, die USA würden von einem Mann regiert werden, der selbst schon mehrmals bankrott war und sogar ein paar Kasinos an die Wand gefahren hat… – oh, wait!

Sicherheit im Land verringert – willkommen im freien Fall

Trumps Land ist wie ein modernes, ungelöstes Dystopien-Szenario. Die Sicherheit im Land ist unter seiner „Führung“ so weit gesenkt wie nie zuvor. Man fragt sich, wie lange es noch dauert, bis man nicht nur den Schlüssel für das Land verliert, sondern auch die ganze Schlüsselbund, der das Chaos noch irgendwie zusammenhält. Waffengewalt? Stark gestiegen. Rechtsextremismus? Auf dem Vormarsch. Polizei als politische Waffe? Eher die Regel als die Ausnahme. Der Präsident selbst scheint mehr an einer Präsidentschaft als „persönlichen Schutz vor etwaigen Gefängnisstrafen“ interessiert zu sein, anstatt wirkliche Lösungen zu liefern.

Sicherheitslage weltweit – Trump spielt mit dem Feuer

Die Sicherheitslage weltweit unter Trump? Sagen wir einfach, die Welt ist jetzt ein viel gefährlicherer Ort. Trump ist so unberechenbar wie ein wütender Bison auf Speed. Indem er mit Russland flirten und mit Nordkorea Scherze machen will, hat er internationale Konflikte unnötig verschärft und diplomatische Brücken in den Wind geschossen. Die NATO? Wird von Trump in der Öffentlichkeit beinahe verhöhnt. China? Hat freien Lauf, um das internationale Spielfeld nach Belieben zu gestalten, während der Präsident in Washington „Amerika zuerst“ und „China wird bezahlen“ brüllt – alles in einem gleichzeitig törichten und gefährlichen Mix.

Weltweite Zusammenarbeit mit Partnern – ein Scherbenhaufen

Was internationale Zusammenarbeit betrifft, so kann man das Ganze mittlerweile als ein vollends verbranntes Kapitel ins Archiv legen. Trump hat in knapp zwei Monaten mehr Partnerschaften ruiniert als andere in Jahrhunderten. Was vorher als diplomatische Zusammenarbeit galt, ist jetzt ein Hashtag: #AmericaDoesntCare.

Staaten, die noch vor wenigen Jahren in diplomatischen Bündnissen mit den USA standen, überlegen sich nun dreimal, ob sie den roten Knopf drücken, um die USA anzurufen oder nicht. Niemand weiß mehr, welche Verabredung Trump in seiner Abwesenheit oder in seinem nächsten Wutausbruch über den Haufen werfen wird.

Kumpanei mit Putin – der Pakt des Wahnsinns

Und dann ist da noch Trump und seine unheimliche Neigung zu Putin. Während der Rest der westlichen Welt zähneknirschend auf Russlands zunehmende Expansion und seine bösartigen Einmischungen in die Demokratien blickt, erweist Trump seinem „Freund“ Putin immer wieder die Ehre. Dass Putin nicht nur einen Freibrief für seine Aktivitäten bekommt, sondern dass Trump auch noch öffentlich betont, wie großartig dieser Diktator ist, spricht Bände. Anstatt Sanktionen zu verschärfen und Russland in seine Schranken zu weisen, zeigt Trump öffentlich seine Bewunderung für einen Mann, der demokratische Prinzipien mit Füßen tritt und mit selbigen im Blut der Millionen an Opfern watet. Der Wahnsinn der Weltpolitik nimmt unter Trumps Regie eine neue Dimension an.

Fazit: Ein Albtraum in Zeitraffer

Zwei Monate. Zwei verdammte Monate, und die Welt dreht sich bereits auf einem Abgrund zu, der in den nächsten Jahren nur noch steiler werden wird. Trump hat nicht nur das Land, sondern auch das internationale Gleichgewicht destabilisiert. Wer noch an seiner Fähigkeit zweifelt, die USA endgültig ins Chaos zu stürzen, sollte sich einfach den nächsten Tweet anschauen – oder, noch besser, auf das nächste „großartige“ Wirtschaftsangebot warten. Am Ende dieser zwei Monate bleibt ein Bild des internationalen Ruins und der nationalen Selbstzerstörung – ein Meisterwerk des politischen Scheiterns. Und das ist erst der Anfang.

Wichtig war (ihm zumindest), gegen den woken Irrsinn vorzugehen, da zahlen sich die Opfer doch aus, dass man wieder öffentlich Minderheiten verunglimpfen und dem Rassismus frönen kann! Zu diesem Zweck hat Trump diesmal ja wirklich die größten Nieten und Ja-Sager um sich versammelt – und das ist auch der große Unterschied zu seiner ersten Amtszeit, wo ihm Leute, die er beschimpft hat, noch halbwegs den Arsch gerettet hatten.

Und damit seine reichen Kumpels nicht noch mehr Geld an der Börse verlieren, wird Trump einfach einen Zoll auf die Verluste an der Börse einführen. Dann getrauen sich die Börsenkurse nicht mehr verlustig zu werden. Oder die Börse wird von Musk verklagt – wie die Firmen die keine Werbung mehr auf X schalten…

(Bilder: Pixabay.com)

Die Entscheidung bezeichnete er in typischer Trump-Manier als „absolut logisch und großartig, um noch direkter mit den echten Amerikanern zu kommunizieren. Fox ist Amerika. Amerika ist Fox. Und ich bin President Trump – das passt einfach perfekt, um America Great Again zu machen“. Logisch, dass dieser Schritt bei seinen treuesten Anhängern umgehend auf Begeisterung stieß. „Es ist endlich jemand da, der den tiefen Staat aus dem Weißen Haus vertreibt und sich gegen das System stemmt!“, jubelte ein Unterstützer auf einer Rallye in Florida.

Fox News hingegen hat bereits Vorbereitungen getroffen: Das neue Oval Office soll in einem Studio eingerichtet werden, das bisher für Wetterberichte genutzt wurde. „Ich habe gehört, die Wetterberichte sind sowieso Fake News, also brauchen wir den Raum nicht mehr“, fügte Trump hinzu. Die neue Bürolandschaft wird übrigens liebevoll „Tower of Truth“ (ToT) genannt. Gerüchten zufolge wird auch eine „Executive Couch“ für spontane „strategische Meetings“ im ToT aufgestellt.

Kritik kam erwartungsgemäß aus der Opposition. „Das ist ein beispielloser Angriff auf die Demokratie“, sagte ein führender Demokrat, der anonym bleiben wollte. Doch Trump ließ die Kritik an sich abprallen: „Die Demokraten sind nur neidisch, weil CNN niemanden hat, der so großartig wie ich ist. Traurig!“

Fox News bekommt auch einen größeren und besseren Rosengarten

Fox News begrüßte jedenfalls die Entscheidung. Laut einem Sprecher des Senders sei dies „die natürliche Weiterentwicklung“ der bisherigen Zusammenarbeit. „Endlich können wir unsere Live-Schaltungen direkt mit der neuesten Gesetzgebung kombinieren“, sagte Sean Hannity, der ankündigte, ab sofort auch die offizielle Funktion als „Chief Communications Officer der Vereinigten Staaten“ zu übernehmen.

Die First Lady a.D. und in spe, Melania Trump, zeigte sich begeistert. Sie plane, die Cafeteria in der Fox-News-Zentrale in einen „wunderschönen Garten“ zu verwandeln, der „noch größer und besser als der Rosengarten“ sein werde.

Ob das Oval Office nun dauerhaft bei Fox News bleibt oder alternativ in ein um 2,73 Mio Dollar pro Monat mietbares Zimmer in Mar-a-Lago zieht, ist noch offen. Insider berichten jedenfalls, dass »SleepyDon« erwäge, den „Nuklear-Knopf“ in den Pausenraum zu verlegen – direkt neben den eigens für ihn installierten Burgerautomaten.

K2 – wir haben Fox-News geblockt. Seit 1999.

(Bilder: Pixabay.com/ K2, AdobeStock)

„Ich habe genug geleistet und ich habe alles erreicht. Niemand war je besser als ich. Ich habe mehr erreicht als alle Präsidenten vor mir, sogar mehr als Lincoln, und ja, auch mehr als George Washington. Es ist Zeit, dass ich in den wohlverdienten Ruhestand gehe. Ich habe schließlich Amerika schon wieder »great again« gemacht. Nun ist es an der Zeit, dass Amerika mich wieder »great again« macht, indem es mir den Titel eines nationalen Helden gibt, der auf seinem Golfplatz entspannt die eine und andere Runde spielt.“

Sein Team bestätigte mittlerweile auch, dass Trump bereits seine luxuriöse Golf-Anlage in Florida als Ruhesitz ausgewählt habe, die er von nun an „The Real White House“ nennen wird. Von dort aus plant er, sich weiterhin auf X – formerly loved as Twitter – über „Fakenews“ zu empören und sich aktiv mit dem Thema „gesunde Ernährung ab 75“ auseinanderzusetzen – natürlich, solange parallel dazu das All-you-can-eat-Buffet geöffnet bleibt.

Diese Ankündigung kommt als Schock für seine Anhänger, die davon überzeugt waren, dass Trump für immer kandidieren würde. Doch der Ex-Präsident scheint mit seinen 78 Jahren genug vom politischen Trubel zu haben. „Vier Jahre weitere Kämpfe? Das ist wirklich nur was für die Jungen,“ betonte er, bevor er sich von einem Assistenten einen Entwurf seines Rücktrittsbriefs reichen ließ. Ein Insider kommentiert: „Wir haben alle mit viel gerechnet. Aber damit?!? Nur was sollen wir machen? Er hat entschieden, dass seine besten Tage doch eher auf dem Golfplatz als im Oval Office liegen. Er meinte, dass die Golfkarts im Mar-a-Lago sehr viel bequemer seien als die Limousinen der Präsidentenkolonne.“

Trump künftig „Patriotischer Berater im Ruhestand“

Der exzentrische Milliardär kündigte jedenfalls an, dass er in seinem neuen Hauptquartier auf seinem „unglaublichen“ Golfplatz in Florida künftig als „Patriotischer Berater im Ruhestand“ tätig sein werde. Seine Ziele? „Mehr Fake News entdecken und die Wahrheit darüber verbreiten, wie toll ich bin,“ so Trump.

Joe Biden zeigte sich jedenfalls überrascht und meinte in einer ersten Reaktion: „Vielleicht spiele ich ihm jetzt einen Streich und melde mich stattdessen für eine zweite Amtszeit an. Ich würde ihm sogar einen Platz im ‚Biden Wellness Center‘ reservieren. Da gibt es Bingo und Smoothies. Ganz nach Trumps Geschmack!“

Seine Kritiker zeigen sich jedenfalls ziemlich erstaunt über diesen plötzlichen „Rücktritt“ von der politischen Bühne. „Hat er wirklich genug von den Wahlen? Oder hat er nur gemerkt, dass der Ruhestand mehr Zeit zum Xen – formerly loved as Twittern lässt?“ fragte ein anonymer Lobbyist aus Washington, D.C.

K2 – wir haben (auch) alles erreicht. Schon 1999.

(Bilder: Pixabay.com)

Die Performance beider alten Herren war bestenfalls mies. Im Vergleich zum Vorjahr, als es Donald J. Trump gelang, innerhalb von 60 Sekunden viermal die Unwahrheit zu sagen, zeigte die gestrige Performance, dass er mit Mühe und Not unglaublich lange 13 Minuten für 20 Unwahrheiten benötigte.

Das alles würde nicht so ins Gewicht fallen, wäre es nicht neben dem dilettantischen Coup-Versuch, die Zertifizierung des friedlichen Machtwechsels zu verhindern, und seiner allgemein weinerlichen Art, damit umzugehen, dass er ein Verlierer ist – das Hauptmerkmal des populistischen Strongmans. Es muss davon ausgegangen werden, dass die Abnahme der Lügenfrequenz altersbedingt ist. Unserer Redaktion liegen keine wissenschaftlich ernstzunehmenden Evidenzen aus Forschungsergebnissen vor, die die Entwicklung eines Gewissens oder eines natürlichen Gefühls von Scham im hohen Alter belegen würden.

Fast noch enttäuschender – und niemand, wirklich niemand, sah das kommen – war die Performance des altersgeschwächten demokratischen Präsidentschaftsanwärters Joe Biden. Wir verstehen nicht, warum die Demokraten es verabsäumt haben, in den letzten Jahren eine Kandidatin oder einen Kandidaten aufzubauen, die/ der nicht bereits beim puren Ansehen aufgrund der körperlichen und geistigen Verfassung Panik auslöst. Der Mindestanspruch der Demokraten sollte sein, dass die Kandidatin oder der Kandidat ohne sichtbare Herausforderungen fähig ist, auf und fernab der Bühne einen Gedanken in Worte zu fassen und laut von sich zu geben, ohne dass Zuhörer sich fragen, ob irgendwer willentlich das Mikrofon sabotiert. Herr Biden wirkte im TV-Duell, wie die Jahre zuvor – desorientiert und verwirrt at best.

Wir von K2 müssen uns aus Mangel an Alternativen damit abfinden, dass, wenn nicht zeitnah ein Ersatz für Joe Biden gefunden wird, der verurteilte Straftäter und Porno-Darstellerinnen-Shagger (während seine Frau in den Wehen lag ) bald seine zweite Amtszeit antritt.

Wir haben schon mal Popcornvorräte für die nächsten vier Jahre bestellt.

Go America.

(Bild: Screenshot youtube.com)

So großartig, wie der oft mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung ferndiagnostizierte ehemalige Reality-TV-Star und rechtskräftig verurteilte Sexualstraftäter sich auch öffentlich als Opfer einer medialen und politisch motivierten Hexenjagd darstellt, so traurig stimmt es uns von K2, mitansehen zu müssen, wie dieses fragile Geschöpf eines Mannes aufgrund eben dieses vorherrschenden Drucks im letzten Jahr gealtert ist. Dünn sind seine Haare geworden, trocken wirkt seine faltige Haut, die sich unter dem zentimeterdicken Clown-Make-up verbirgt. Träge bewegt sich der mittlerweile alt wirkende, stark übergewichtige einstige Militärdienstverweigerer heute.

Er wirkt angezählt. Unglaubwürdiger sind seine fabrizierten Anschuldigungen. Seine Ablenkungsmanöver wirken uninspiriert und espritlos.

Erinnern wir uns gemeinsam an seine starken Momente. Damals beispielsweise, als er vor der versammelten amerikanischen Bevölkerung vor ihrem Fernseher aus dem Presseraum des Weißen Hauses seine damalige Koordinatorin für die Coronavirus-Bekämpfung anregte, Coronaerkrankten Desinfektionsmittel zu injizieren. Priceless, diese Kühnheit, sich nicht von seiner ureigenen absoluten Unfähigkeit beeindrucken zu lassen und sich so vor laufender Kamera, gegen alle Häme gefeit, als kompletter Volltrottel zu outen. Er ist und bleibt eine Koryphäe, einer der seinesgleichen sucht.

Entgegen jeglicher vorhersehbaren und nachweislich belegbaren Wirkung, nur der Spaltung der eigenen Bevölkerung dienlich, im 21. Jahrhundert eine Mauer bauen zu wollen, für deren Höhe es keine Leiter braucht.

Er ist und bleibt unsere persönliche Nummer 1.

Der Mann, der es schafft, zum Präsidenten der Vereinigten Staaten zu werden und gleichzeitig auch zum Gespött der gesamten Welt. Neben all den Talenten, die Herr Trump unbestreitbar besitzt, kann man ihm nicht unterstellen, dass er zu Lebzeiten jemals einen Funken von Würde und ein Stückchen Weisheit erlangt hat, dass er sich seinen ureigenen Ängsten vermocht hat zu stellen, denen nämlich, ein Loser unter vielen zu sein.

K2 – bringing it to you the likes of which you have never been seen before.