Denn: Wer braucht schon warme Räume, wenn er kluge Lösungen für den Winteralltag hat?

Heizen im Winter ohne dabei finanziell abzubrennen

Heizkörper-Outfit
Warum nicht den Kleiderschrank einfach vor den Heizkörper stellen? Dann sind die Kleider immer schön vorgewärmt, und sie haben morgens beim Anziehen das Gefühl, als hätte sie der Sommer umarmt. Das spart Zeit und Geld, weil sie sich darüber hinaus eine warme Dusche sparen können! Bonuspunkte gibt es, wenn man sich auf der Rückseite der Tür eine kleine Sitzbank einrichtet – voilà, und fertig ist der neue Mini-Wintergarten!

Dicke Jacke statt Zudecke
Warum das Schlafzimmer heizen, wenn eine dicke Jacke und ein Thermoschlafsack denselben Effekt haben? Die extra Daunenjacke wird nachts zur Decke umfunktioniert – und das beste: morgens einfach anlassen und schon ist man bereit für den Tag!

Backofen als Sauna
Wer braucht schon eine teure Heimsauna? Einfach den Backofen auf niedriger Stufe laufen lassen und mit einem guten Buch davorsetzen. Aber Vorsicht, sonst gibt es versehentlich „Überbackenes“ statt Winterglühen!

Katzen und Hunde als Heizkissen
Haustiere sind natürliche Heizkissen! Lassen sie ihre Katze einfach auf ihren Schultern schlafen oder den Hund auf ihre Füße legen. Multifunktional, und 100 % natürlich und energieeffizient – einfach anschmiegsam warm.

Wärmflaschen-Vorrat
Füllen sie 20 Wärmflaschen und verteilen sie diese strategisch in ihrer Wohnung. Das hält die ganze Bude warm, und sie müssen nur alle paar Stunden nachfüllen anstatt durchgehend die Heizkörper aufgedreht zu lassen! Der erste Gang am Morgen führt mit dieser Methode allerdings nicht mehr auf´s WC, sondern zur Wärmflaschenauffüllstation.

Die „Zwiebelschalen-Technik“
Warum heizen, wenn man sich einfach 27 Schichten Kleidung anziehen kann? Je mehr Schichten, desto wärmer. Und wenn sie müde werden, einfach eine Schicht abwerfen, um mit mehr Bewegungsfreiheit auch garantiert gut durchzuschlafen.

„Wärme-Pooling“ mit Nachbarn
Nicht nur Autos kann man teilen, auch Heizungen und Wärme lassen sich gewinnbringend verteilen! Laden sie doch die ganze Nachbarschaft in ihre Wohnung ein – mit mehreren Leuten wird’s schnell warm, und ein gemeinschaftliches Heizungs-Abo fördert obendrein den sozialen Zusammenhalt. Wer genug Hauben, Schals und Decken mitbringt, kann sogar im Tausch dafür warme Jacken oder Schuhe ergattern.

Tanzen als alternative Energiequelle
Wenn sie jeden Morgen erst einmal eine Runde tanzen, starten sie wohlig warm in den Tag. Am Wochenende bietet es sich an, auch einmal einen Disco-Abend mit Freunden zu organisieren: Die Körperwärme aller Gäste spart enorm Energie, und man hat gleichzeitig gemeinsam Spaß – getreu dem Motto: „Geteilte Freude ist doppelte Freude.“

Die „Heizdecken-Burrito-Technik“
Statt die ganze Wohnung zu heizen, lieber alles in einen gemütlichen Kokon stecken. Einfach Decken und Wärmflaschen kunstvoll um sich wickeln und im Burrito-Stil durch die Wohnung rollen. Mit ein bisschen Übung wird das zur vollwertigen Fortbewegungsmethode und ersetzt zugleich das Fitnessstudio. Win-Win.

Alternative Heizquellen anzapfen
Wer braucht noch eine Heizung, wenn die Spielkonsole, der Laptop und das Smartphone die beste Wärmequelle bieten? Einfach das neueste Open-World-Spiel starten, die Grafikeinstellungen auf Ultra schalten und schon haben sie eine Hightech-Wärmestube. Energieeffizienz in seiner besten Form – denn was sonst verloren ginge, bleibt als wohltuende Abwärme direkt am Körper.

„Lagerfeuer-Stimmung“ ohne Lagerfeuer
Ein Youtube-Video von einem knisternden Kamin sorgt für ein Maximum an Illusion! Manchmal braucht man nur das Knacken und Knistern, um sich wärmer zu fühlen. Flackern garantiert – ganz ohne CO₂-Ausstoß. Wer mutig ist, stellt dazu einen Duftkerze mit „Lagerfeuerduft“ auf – das wärmt zusätzlich. Ein bisschen.

Hotspots durchgedacht – der Kühlschrank als „inverser Fußwärmer„
Es klingt vielleicht ungewöhnlich, aber wer den Kühlschrank öffnet und sich für 30 Minuten davor setzt, dem wird umgehend warm, wenn man die Kühlschranktür wieder schließt. Für kurze Momente zumindest. Denn wer friert, lebt nur falsch!

Mit solchen „innovativen“ Ansätzen lässt sich der Winter gleich viel besser aushalten – und man bleibt dabei sogar noch kreativ und umweltbewusst! In diesem Sinne: Heiß wird’s in jedem Fall – entweder mit Hilfe unserer Tipps, oder vor Wut über die nächste Energiekostenabrechnung.

K2 – wir haben ein Youtube-Feuer-Abo. Seit 1999.

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Die »den-passenden-BH-finden« Tipps

1. Universal-BH für jede Gelegenheit: Die unsichtbare Unterstützung
   Der universelle unsichtbare BH passt buchstäblich zu allem. Er besteht aus einem speziellen, durchsichtigen Material, das sich ihrer Haut anpasst. Dieses revolutionäre Design stellt sicher, dass niemand bemerkt, dass sie überhaupt einen BH tragen. Ideal für den „Ich-bin-einfach-aufgestanden-und-sie-sehen-immer-noch-fabelhaft-aus“-Look.
   
2. Multi-Tasking-BH: Für das Büro und den Feierabend
   Stellen sie sich einen BH vor, der sich den Herausforderungen des Büroalltags stellt und gleichzeitig bereit ist, sie direkt nach der Arbeit zur »Happy Hour & more« zu begleiten. Mit eingebauten Stift- und Handyhaltern bietet dieser BH nicht nur eine perfekte Passform, sondern auch Funktionalität. Ein zusätzlicher Bonus: Eine kleine Tasche für den Notfall-Schokoriegel. Obligat bei diesen Modellen sind natürlich auch die abnehmbaren Träger und die verstellbaren Verschlüsse.
   
3. Party-BH: Funkelnde Brillanz für den Abend
   Für die Party-Nächte gibt es den BH mit integrierter Discokugel. Dank einer Mini-LED-Beleuchtung und spiegelnder Oberfläche zieht er alle Blicke auf sich und sorgt dafür, dass sie der Star auf jeder Tanzfläche sind. Perfekt abgestimmt auf das kleine Schwarze oder das funkelnde Pailletten-Outfit. Der Party-BH ist ideal für Outfits mit strategisch platzierten Aussparungen oder transparenten Einsätzen. Denken sie daran: Weniger ist mehr – aber ein bisschen mehr kann manchmal auch weniger sein.
   
4. Fitness-BH: Für sportliche Herausforderungen
   Vergessen sie langweilige Sport-BHs. Der Fitness-BH der Zukunft enthält einen eingebauten Fitness-Tracker, der automatisch ihre Schritte zählt, ihren Puls misst und sie bei jeder Bewegung anfeuert. Mit seinem smarten Design, das ihnen auch gleich die Kalorienanzahl der letzten Pizza anzeigt, bleiben sie immer motiviert und stilvoll. Diese Modelle bieten bieten maximale Unterstützung bei minimaler Bequemlichkeit – und kombiniert mit einem Blazer und einer schicken Hose wird niemand merken, dass sie eigentlich bereit sind, jederzeit einen Marathon zu laufen. Oder dem Bus hinterherzulaufen.
   
5. Cozy-BH: Gemütlichkeit für Zuhause
   Nach einem langen Tag wollen sie nur noch entspannen? Dann ist der Cozy-BH, hergestellt aus einem speziellen NASA-geprüften Memory-Schaum, genau das Richtige. Mit integriertem Wärmekissen und Lavendelduft passt er sich ihrem Körper an und sorgt für ultimative Entspannung – rund um die Uhr. Ideal, wenn sie gerade versuchen, der Couch nicht zu entkommen, oder für den Home-Office-Tag im Pyjama. Modisch? Vielleicht nicht. Aber gemütlich wie eine Umarmung von Oma.
   
6. Survival-BH: Für alle Fälle gewappnet
   Der Survival-BH ist der ultimative Begleiter für Abenteurerinnen. Ausgestattet mit einem Mini-Toolkit, einer Pfeife, einem Feuerzeug und einer kleinen Flasche Wasser, sind sie für jede Situation gerüstet – ob in der Wildnis oder beim überfüllten Wochenendshopping, quasi das Schweizer Messer für den Busen.
   
7. Unsicht-bra: Für den Nackten Look
   Für alle, die das Unmögliche möglich machen möchten: Tragen sie einfach den revolutionären Unsichts-Bra. Dieser BH wird mit modernster Quantenphysik hergestellt und verschwindet buchstäblich, sobald sie ihn anziehen. Diese gewagte Wahl sorgt nicht nur für maximale Freiheit, sondern ist auch perfekt für eng anliegende Outfits mit durchsichtigen Stoffen. Aber Vorsicht: Manchmal kann es passieren, dass sie ihn nie wieder finden!

Fazit

Die Suche nach dem perfekten BH kann eine Lebensaufgabe sein, aber mit unseren Tipps sind sie bestens gerüstet. Denken sie daran: Der beste BH ist der, in dem sie sich wohlfühlen. Egal, ob sie sich für den klassischen Bügel-BH, den innovativen Fitness-BH oder den rebellischen BH-losen Look entscheiden – tragen sie ihn mit Selbstbewusstsein und Stil. Und vergessen sie nicht: Manchmal ist der beste BH gar kein BH!

K2 – wir tragen »alle« BHs. Mit der Hand. Von B nach H und zurück. Seit 1999.

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1. Der Hyperaktive Schmusen-Hurrikan

Wer kennt ihn nicht? Jemand, der beim Schmusen nicht stillhalten kann und sich ständig wie ein hyperaktiver Hund im Kreis dreht. Nein, sie müssen sich nicht alle fünf Sekunden umpositionieren! Während ein bisschen Bewegung beim Schmusen toll ist, sollten sie aber vermeiden, olympiareife Gymnastikübungen durchzuführen. Ein einfacher Kuss kann schnell zu einer komplizierten Verrenkung führen, die eher zu einem Besuch beim Chiropraktiker als zu (noch mehr) Romantik führt.

2. Die Eisblock-Falle

Das andere Extrem: der lebende Eisblock. Einfach nur steif daliegen und sich nicht rühren, als wäre man eine Schaufensterpuppe, ist auch nicht ideal. Schmusen lebt von sanften Bewegungen und Reaktionen, also bitte nicht einfrieren!

3. Der Plaudertaschen-Overkill

Ja, Kommunikation ist wichtig, aber Schmusen ist nicht der richtige Zeitpunkt für lange Geschichten oder tiefgründige philosophische Debatten. Wenn sie mehr reden als schmusen, läuft etwas schief. Manchmal sagt eine stille Umarmung mehr als siebenundzwanzigtausendachthundertdreiundvierzig Worte. Reden ist Silber, Schweigen ist Küssen.

4. Der Schweiß-Krater

Ein bisschen Wärme ist gut, aber man sollte es nicht übertreiben. Wenn man so viel Körperwärme produziert, dass sich die Kuscheldecke wie ein Feuchtbiotop anfühlt, ist es Zeit, einen Gang runterzuschalten. Niemand mag es, im Schweiß zu baden – zumindest nicht im Schmuseschweiß.

5. Der Atem-Fauxpas

Atem ist wichtig, keine Frage. Aber schwerer Atem direkt ins Gesicht des anderen ist weniger romantisch und mehr Horrorfilm. Seitlich atmen oder die Position wechseln kann hier wahre Wunder wirken und die Kuschelatmosphäre retten.

6. Der Kitzler

Schmusen sollte entspannend sein, nicht kitzelig. Zufälliges, permanentes Kitzeln, sei es durch Haare, Bartstoppeln oder unruhige Finger, kann die Stimmung schnell kippen. Achten sie auf die Sensibilitäten ihres Partners und halten sie die Berührungen sanft.

7. Das Kuschelmonster

Die Balance ist entscheidend. Wer zu fest zudrückt, verwandelt das gemütliche Schmusen schnell in eine qualvolle Umarmung. Sie möchten ihre Zuneigung zeigen, nicht ihren Partner á la Wrestlemania ersticken.

8. Der Technik-Junkie

Das Smartphone ist der Feind des Schmuse-Glücks. Ständiges Checken von Nachrichten oder Social Media während des Kuschelns ist ein absoluter Stimmungskiller. Wenn sie ständig auf ihr Handy schauen, könnte ihr Partner denken, dass sie lieber mit ihrem Instagram-Feed kuscheln würden. Schalten sie das Ding aus, es sei denn, sie brauchen eine Anleitung für den perfekten Knutschfleck.

9. Auf die Uhr schauen

Wenn sie beim Schmusen ständig auf die Uhr schauen, könnte ihr Partner glauben, sie warten nur darauf, dass es endlich vorbei ist. Stattdessen sollten sie die Zeit vergessen und sich voll und ganz dem Moment hingeben. Ihre To-Do-Liste kann warten.

10. Mit vollem Mund schmusen

Es gibt nichts Romantischeres als ein Kuss – es sei denn, ihr Mund ist voller Popcorn oder Pizza. Reste von ihrem letzten Snack sind kein Genuss für ihren Partner. Essen, kauen, schlucken – dann küssen.

11. Übertriebene Geräusche

Ein leises Seufzen kann romantisch sein, aber wenn ihre Kusssounds lauter sind als ein schlecht eingestellter Staubsauger, könnte das die Stimmung durchaus ein wenig dämpfen. Versuchen sie, die Lautstärke im Zaum zu halten, es sei denn, sie sind gerade in einem sehr lauten Club.

12. Offene Augen

Schmusen mit offenen Augen kann durchaus ein wenig gruselig wirken, besonders wenn ihr Partner die ganze Zeit tief in ihre eine Augen starrt. Schließen sie die Augen und genießen sie den Moment – ihr Partner ist kein Hypnotiseur, der sie in Trance versetzen will.

Fazit

Schmusen sollte eine entspannte und angenehme Erfahrung sein, frei von peinlichen Fehlern und unpassenden Handlungen. Wenn sie diese zwölf Fehler vermeiden, sind sie auf dem besten Weg, die größten Fettnäpfchen ausnahmsweise einmal auszulassen und ein wahrer Meister der Kuschelkunst zu werden. Denken sie daran: Übung macht den Meister – zur Not auch allein zu Hause vor dem Spiegel!

K2 – wir schmusen. Ununterbrochen. Seit 1999.

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Diese Erfahrung hat uns dann sogar etwas wagemutig werden lassen, sprich wir haben sogar den obersten Knopf unseres Pyjamas offen gelassen. Allerdings haben wir uns schließlich dann doch nicht getraut, auch noch die Sommerseite der Matratze nach oben zu drehen – schließlich ist Vorsicht die Mutter der Porzellankiste. So eine Erkältung, die man sich so einfängt, ist kein Zuckerschlecken. Bronchitis, Lungenentzündung oder gar einen Blasenkatarrh kriegt man schneller als man denkt!

Soweit, so gut.

Wem aber obiges Schlafritual während der heißen Sommermonate immer noch zu heiß ist – schließlich haben wir ja alle ein durchaus unterschiedliches Wärme-/ Kälteempfinden, der bzw. die sollte unbedingt weiterlesen. Hier gibt es weitere »coole Tipps für heiße Sommertage und -nächte«.

Tipps für »heiße« Sommertage und -nächte

1. Die Klimaanlage des Nachbarn
   Klopfen sie einfach an die Tür des Nachbarn und fragen sie, ob sie seine Klimaanlage benutzen dürfen. Falls er ablehnt, könnte eine Grillparty mit viel Rauch direkt neben seinem Schlafzimmerfenster seine Meinung ggf. kurzfristig ändern.
   
2. Ventilator-Orchester
   Stellen sie alle Ventilatoren, die sie besitzen bzw. im Baumarkt ihres Vertrauen ergattern können, in einer Reihe auf und genießen sie das Geräusch eines startenden Flugzeugs. Bonuspunkte gibt es, wenn sie versuchen, damit eine kleine Melodie zu komponieren. Alternativ können sie die kleinen Windräder auch so strategisch in jedem Raum positionieren, dass sie damit einen Windkanal erzeugen, der die Schweißperlen von ihrer Stirn weht.
   
3. DIY Eisschrank
   Räumen sie ihren Kühlschrank aus und setzen sie sich hinein. Nicht nur bleiben ihre Lebensmittel damit warm und schmackhaft, sondern sie haben auch endlich die Gelegenheit, ihre geheimen Naschereien zu entdecken, die hinter der Mayonnaise versteckt sind.
   
4. Alufolie-Methode
   Wickeln sie sich in Alufolie ein, um die Hitze von ihnen abzuleiten. Stellen sie nur sicher, dass sie nicht versehentlich ein Satellitensignal einfangen – es sei denn, sie wollten schon immer mal von Aliens entführt werden.
   
5. Wassermatratze
   Ersetzen sie ihr Bett mit einem Planschbecken und schlafen sie auf einer Wassermatratze. Für zusätzlichen Spaß können sie kleine Fische hinzufügen – das sanfte Kitzeln lässt sie bestimmt rasch ins Land der Träume segeln.
   
6. Frostige Gedanken
   Was wäre das Leben ohne der Macht der Gedanken? In diesem Sinn: denken sie einfach an den letzten Winter. Erinnern sie sich ans Schneeschaufeln, das Eiskratzen am Auto und das Frieren in der Kälte. Sicherlich fühlen sie sich danach gleich viel kühler. Wer ein wenig „Anschubgedanken“ braucht, dem empfehlen wir den Filmklassiker „Fire & Ice“ von Willi Bogner. Oder eine Wiederholung der letzten Eisschwimmweltweisterschaft.
   
7. Sauna in der Küche
   Schalten sie den Backofen auf 250 Grad, öffnen sie die Tür und schaffen sie sich ihr eigenes kleines Saunaerlebnis in der Küche. Bonus: Backen sie einen Kuchen dabei, um das Erlebnis abzurunden!
   
8. Schlaflose Nächte Challenge
   Machen sie aus der Not eine Tugend: Wer kann am längsten wach bleiben, ohne vor Hitze zu kollabieren? Der Sieger bekommt eine extra warme Decke als Preis.
   
9. Meditatives Schwitzen
   Akzeptieren sie ihr Schicksal und gehen sie in den Zen-Modus. Meditieren sie darüber, dass Schwitzen eine natürliche Art der Reinigung ist. Visualisieren sie sich als ein majestätischer Tropenbewohner, der im Einklang mit der Natur lebt. Sie werden sich nicht nur besser fühlen, sondern vielleicht sogar Erleuchtung finden – oder zumindest weniger genervt sein.
   
10. Kontraproduktiver Eintopf
    Kochen sie einen riesigen Eintopf oder eine heiße Suppe und essen sie mit Hingabe. Dies wird zwar nicht zur Kühlung beitragen, aber wenigstens haben sie eine plausible Ausrede, warum ihnen so dermaßen heiß ist.
    
11. Selbstgemachte Kühlpacks
    Wer braucht teure Kühlpacks aus der Drogerie, wenn man einfach ein paar nasse Socken einfrieren kann? Ziehen sie diese vor dem Schlafengehen an und erleben sie eine abkühlende Erfrischung der besonderen Art. Bonuspunkte erhalten sie, wenn sie diese Methode noch mit tiefgefrorenen Wollhandschuhen und -haube kombinieren.
    
12. Hypnose zur Hitzeabwehr
    Bringen sie sich selbst bei, die Hitze zu ignorieren. Hypnotisieren sie sich vor dem Schlafengehen: „Ich bin in der Arktis, mir ist kalt. Ich bin in der Arktis, mir ist kalt. Ich bin in der Arktis, mir ist kalt…“ Wenn sie dann aufwachen und in Schweiß gebadet sind, wissen sie, dass es funktioniert hat. Ein gewisser Placebo-Effekt ist nicht zu unterschätzen!

Wir hoffen, diese Tipps helfen ihnen, die »heiße Jahreszeit« zu überstehen. Und wenn nicht, denken sie einfach daran: Der nächste Winter kommt bestimmt – und dann werden wir uns alle nach diesen heißen Sommernächten sehnen.

In diesem Sinn: Bleiben sie cool!

K2 – wir schlafen bei großer Hitze immer im kühlen Ostflügel unseres 17.985m2 großen Landschlosses. Immer schon.

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1. Perfektionismus

Wer Fehler macht, sollte sich nie der Illusion hingeben, alles perfekt machen zu wollen. Der wahre Fehlerprofi weiß, dass Perfektionismus nur den kreativen Fluss des Scheiterns hemmt. Wer perfekt sein will, hat das Konzept des Fehlermachens nicht verstanden.

2. Fehler verschweigen

Wenn sie einen Fehler machen, dann stehen sie dazu! Nichts ruiniert das schöne Scheitern so sehr wie heimliches Vertuschen. Teilen sie ihren Fehler mit der Welt, damit alle sehen können, wie genial sie gescheitert sind. Ein versteckter Fehler ist ein verschenkter Fehler.

3. Aus Fehlern lernen

Ein häufiger Anfängerfehler ist es, aus seinen Fehltritten lernen zu wollen. Einmalige Fehler sind langweilig und vergänglich. Echter Fehlerenthusiastismus erfordert, dass man denselben Fehler mindestens dreimal macht, um wirklich sicherzugehen, dass es ein echter Fehler war. Die Wiederholung des gleichen Fehlers zeigt Ausdauer und Hingabe. Das Lernen überlassen sie lieber den Perfektionisten.

4. Zu wenig Aufsehen erregen

Ein kleiner, unbemerkter Fehler ist wie ein Baum, der im Wald umfällt, ohne dass jemand es hört. Ein echter Fehler sollte spektakulär und unübersehbar sein. Sorgen sie also dafür, dass ihr Fehler die Aufmerksamkeit bekommt, die er verdient.

5. Fehlermachen planen

Spontaneität ist der Schlüssel zum erfolgreichen Fehlermachen. Wenn sie anfangen, ihre Fehler zu planen, verlieren sie die Authentizität des Augenblicks. Ein Fehler, der nach Plan verläuft, ist kein echter Fehler, sondern ein misslungener Versuch der Organisation.

6. Fehler dokumentieren

Wer Zeit damit verbringt, seine Fehler zu dokumentieren, hat den Sinn des Fehlermachens verfehlt. Fehler sind flüchtige Kunstwerke, die im Moment genossen werden sollten. Ein Fehlerprotokoll ist nur etwas für Pedanten und Bürokraten.

7. Fehler wieder gut machen

Fehler sind wie Tattoos – sie sind dauerhaft und erzählen eine Geschichte. Sie wieder gut zu machen, ist wie ein Tattoo entfernen zu lassen: teuer, schmerzhaft und meistens unnötig. Akzeptieren sie ihre Fehler und lassen sie diese in all ihrer Pracht bestehen.

8. Fehler vermeiden wollen

Der schwerwiegendste Fehler, den man beim Fehlermachen machen kann, ist, Fehler vermeiden zu wollen. Fehler sind die wahren Höhepunkte des Lebens und sollten mit offenen Armen empfangen werden. Nur durch mutiges Scheitern erreichen sie das nächste Level des Menschseins.

Fazit

Fehlermachen ist eine Kunst, die nicht jeder beherrscht. Ein gut gemachter Fehler ist ein wahres Kunstwerk – einzigartig und unvergesslich. Wer diese acht Fehler vermeidet, kann sich mit Stolz als wahrer Fehlermeister bezeichnen und seine Missgeschicke in all ihrer Pracht genießen. Also raus in die Welt und Fehler machen – aber dabei keine Fehler machen! All clear?

K2 – wir sind staatlich beeidete Fehlermachkünstler. Seit 1999.

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Die »7 Todsünden« beim Staubsaugen

1. Das falsche Ende benutzen
   Viele Neulinge im Staubsaugen machen den klassischen Anfängerfehler, das falsche Ende des Staubsaugers zu benutzen. Anstatt den Saugschlauch auf den Boden zu richten, versuchen sie, den Staubsaugergriff über den Teppich zu ziehen. Das Ergebnis? Ein sauberer Griff und ein immer noch schmutziger Boden. Der Trick ist, die Seite mit der offenen Öffnung zu verwenden.
   
2. Die Katze staubsaugen
   Auch wenn ihre Katze aussieht, als ob sie ein bisschen Staubentfernung gebrauchen könnte, widerstehen sie der Versuchung, sie zu staubsaugen. Katzenhaare, ja. Katze, nein. Es ist verlockend, den faulen Fellball gleich mitzusaugen, um Zeit zu sparen, aber ihre Katze wird das nicht zu schätzen wissen. Und Staubsaugerbeutel sind wirklich nicht für (so große) Lebewesen konzipiert.
   
3. Den Staubsauger als Frisör verwenden
   Während Staubsauger in der Lage sind, viele Dinge aufzusaugen, gehört ihre Frisur nicht dazu. Es mag durchaus naheliegend sein, den Staubsauger für einen schnellen Haarschnitt zu verwenden, aber glauben sie uns, das ist keine gute Idee. Der Staubsauger kann keinen modischen Kurzhaarschnitt erzeugen, sondern eher ein zerrupftes Chaos. Der Aufwand, das Haar aus dem Filter zu bekommen, ist die Mühe nicht wert. Zudem sind die Frisuren, die entstehen, selten „gesellschaftsfähig“.
   
4. Den Staubsauger nie entleeren
   Einige Leute glauben, dass Staubsaugerbeutel oder -behälter selbstreinigend sind. Dies ist ein fataler Irrtum. Wenn sie den Behälter nie leeren, wird der Staubsauger irgendwann anfangen, den Schmutz einfach wieder auszuspucken, was zu einer endlosen Schleife der Verwirrung führt.
   
5. Alles aufsaugen – sogar verlorene Gegenstände
   Obwohl Staubsauger leistungsstarke Maschinen sind, sollten sie nicht als universelles Reinigungsgerät betrachtet werden. Vermeiden sie es, Lego-Steine, Schlüssel, Münzen, Ohrringe, Haustiere oder kleinere Geschwister aufzusaugen. Diese Dinge gehören nicht in den Staubsauger und können zu teuren Reparaturen oder dramatischen Familienauseinandersetzungen führen. Stattdessen sollten sie im Fall des Falles besser einen Metalldetektor oder eine Pinzette verwenden – oder einfach eine Taschenlampe und ihre Augen.
   
6. Den Staubsauger für andere Aufgaben verwenden
   Es mag verlockend sein, den Staubsauger für alle möglichen artigen und abartigen Aufgaben zu verwenden, wie zum Beispiel das Aufblasen von Luftmatratzen oder das Entstauben von antiken Porzellanfiguren. Dies kann jedoch zu unerwarteten Ergebnissen führen. Auch vom Verwenden des Staubsaugers als Fitnessgerät, um ein paar zusätzliche Kalorien zu verbrennen, indem man den Staubsauger in wilden Kreisen schwingt, ist abzuraten. Und nein, das Kabel ist keine Springschnur. Springseile sind nämlich im Sportgeschäft erhältlich und nicht in der Tiefkühlabteilung.
   
7. Den Staubsauger nicht ausschalten
   Ein erstaunlich häufiger Fehler ist das Vergessen, den Staubsauger auszuschalten. Einige Menschen sind so begeistert von der Reinigungsleistung, dass sie den Staubsauger den ganzen Tag laufen lassen. Dies führt nicht nur zu einer überhöhten Stromrechnung, sondern auch zu einem heißen und erschöpften Staubsauger, der schließlich seinen Geist aufgibt.

Fazit: Ein Staubsauger ist kein Familienmitglied

Indem sie diese sieben Fehler vermeiden, können sie sicherstellen, dass ihr Staubsauger seine Arbeit effizient und ohne unnötige Dramen erledigt. Und auch wenn ihr Staubsauger zuverlässig sein mag und immer zur Stelle ist, wenn es schmutzig wird, er ist zwar wertvolles Haushaltsgerät, bleibt aber trotz allem „nur“ ein Staubsauger und ist »kein« Familienmitglied.

K2 – wir verwenden keine Staubsauger. Seit 1999.

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Hier sind einige Tipps, wie man den (Ehe-)Partner dazu bringt, einem die Fernbedienung zu überlassen:

Fernbedienungs-Diplomatie-Leitfaden

1. Diplomatie ist der Schlüssel
   Beginnen sie mit einem freundlichen Ansatz. Fragen sie höflich nach der Fernbedienung und betonen sie, wie sehr sie sich freuen würden, ihre Lieblingssendung anzusehen.
   
2. Geduld ist eine Tugend
   Regel Nummer 2, um die Macht über die Fernbedienung zu erlangen: Warten sie, bis ihr Partner abgelenkt ist. Wenn er oder sie sich in einem spannenden Moment einer Lieblingssendung befindet oder gerade auf die Toilette geht, ist die Chance günstig. Oder verstecken sie die Fernbedienung an einem geheimen Ort und warten sie geduldig, bis ihr (Ehe-)Partner verzweifelt genug ist, um nachzugeben. Dies sollte jedoch mit Vorsicht geschehen, da es zu einem eskalierenden Fernbedienungskrieg führen könnte.
   
3. Geschicktes Ablenken
   Verwenden sie die altbewährte Methode der Ablenkung. Erzählen sie ihrem Partner von einem angeblich dringenden Anruf, oder einem interessanten Artikel in der Zeitung, oder schicken sie eine Horde Haustiere oder Kinder durch das Zimmer, um eine spontane Chaos-Szene zu inszenieren. Sobald die Aufmerksamkeit abgelenkt ist, greifen sie blitzschnell nach der Fernbedienung.
   
4. Tauschgeschäfte
   Bieten sie einen Tausch an: „Ich gebe dir die Fernbedienung für eine Woche volle Kontrolle über die Einkaufsliste.“ Manchmal ist ein fairer Tausch der beste Weg, um die gewünschte Macht zu erhalten. Oder schaffen sie eine Win-Win-Situation, indem sie einen Zeitplan für den Fernbedienungswechsel aufstellen. Zum Beispiel: „Du bekommst die Fernbedienung an den Wochenenden, ich habe sie unter der Woche.“ Frieden und Harmonie können so durch kluge Verhandlungen erreicht werden.
   
5. Erpressung mit Insiderwissen oder auf der Gefühlsebene
   Drohen sie damit, ein peinliches Geheimnis aus der Vergangenheit preiszugeben, wenn die Fernbedienung nicht freiwillig übergeben wird. Sollte diese Taktik nicht den gewünschten Erfolg bringen, wechseln sie auf die Gefühlsebene. Setzen sie auf einen gefühlvollen Monolog über die Bedeutung von Gleichberechtigung und Fairness in einer Partnerschaft, während sie sanft die Fernbedienung umklammern. Manchmal kann Schuldgefühl ein mächtiges Werkzeug sein.
   
6. Die Technik des langsamen, schleichenden Diebstahls
   Wenn alle Stricke reißen, greifen sie zu dieser taktischen Vorgehensweise. Bewegen sie die Fernbedienung allmählich, aber stetig näher zu sich heran, bis sie in Reichweite ist. Behaupten sie dann einfach, dass es wohl ein „technisches Problem“ geben müsse, wenn plötzlich der Sender wechselt.
   
7. Militärische Taktiken
   Nutzen sie die Zeit, wenn ihr Partner eingeschlafen ist, um die Fernbedienung leise zu entwenden. Seien sie dabei aber mindestens so leise wie eine Katze, die sich an eine Maus anschleicht.
   
8. Die direkte Konfrontation
   Manchmal ist Ehrlichkeit die beste Strategie. Fordern sie die Fernbedienung einfach direkt zurück und weisen sie darauf hin, dass es auch ihre Fernbedienung ist und sie das Recht haben, ihre Lieblingssendungen anzusehen. Aber seien sie darauf gefasst, dass eine hitzige Diskussion folgen könnte.
   
9. Die passive-aggressive Methode
   Ignorieren sie die Tatsache, dass ihr Partner die Fernbedienung hat, und setzen sie sich einfach neben ihn oder sie. Seufzen sie ab und zu laut und äußern sie subtile Kommentare wie „Oh, ich wünschte, wir könnten »meine« Lieblingssendung sehen“.
   
10. Das Ultimatum
    Wenn nichts anderes funktioniert, drohen sie mit »ernsthaften« Konsequenzen. Drohen sie beispielsweise damit, die nächste Folge ihrer Lieblingssendung zu verpassen, wenn sie nicht die Fernbedienung erhalten. Und weisen sie im gleichen Atemzug auf die Konsequenzen hin, nämlich tagelanges Unausstehlichsein.

Wenn alle Stricke reißen: die Backup-Fernbedienung

Die Schlacht um die Fernbedienung ist ein klassischer Bestandteil in einer Partnerschaft. Mit etwas Kreativität, Geduld und vielleicht auch einem kleinen Schuss List, können sie ihren (Ehe-)Partner aber dazu bringen, ihnen die Kontrolle über die Fernbedienung zu überlassen. Und wenn alles andere fehlschlägt, gibt es ja immer noch die Option, eine zweite Fernbedienung zu kaufen und sie als „Backup“ zu verstecken!

K2 – wir geben die Fernbedienung »nie« aus der Hand. Seit 1999.

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Hier sind – nicht zuletzt aus aktuellem Anlass – die grundlegenden Schritte, um ein echtes Schwergewicht (der Politik) zu werden:

Die zehn 1-Schilling-Tipps

1. Ein einprägsamer Name
Wenn sie möchten, dass die Menschen sich an sie erinnern, müssen sie einen Namen haben, der in Erinnerung bleibt. Vergessen sie langweilige Namen wie „Peter Müller“ oder „Sabine Schmidt“. Entscheiden sie sich lieber für etwas Klangvolles wie „Baron von Donnerschlag“ oder „Lana Euro“. Je ausgefallener, desto besser – schließlich werden sie nicht zum Präsidenten gewählt, wenn ihr Name klingt wie der eines Buchhalters.

2. Die richtige Kleidung
Ein guter Anzug ist das Rüstzeug eines jeden Spitzenpolitikers. Aber vergessen sie nicht, dass die Farbe eine Rolle spielt. Schwarz ist für Beerdigungen, nicht für Wahlkampfveranstaltungen. Entscheiden sie sich lieber für leuchtende Farben, die ihre Persönlichkeit widerspiegeln. Und vergessen sie die Accessoires nicht – eine auffällige Krawatte oder ein extravagantes Halstuch können den Unterschied machen zwischen „Wer war das?“ und „Wow, wer ist das?“.

3. Die Kunst des Doppeldeutigen
In der Politik geht es darum, zu sagen, was die Menschen hören wollen, ohne wirklich zu sagen, was die Menschen hören wollen. Meister dieses Handwerks können eine ganze Rede halten, ohne dass irgendjemand genau weiß, worum es eigentlich geht. Üben sie das Umschiffen von Fragen und das Jonglieren mit Worthülsen – je mehr sie sagen, desto weniger verstehen die Leute, und das ist der Schlüssel zum Erfolg.

4. Kenne deine Zielgruppe
Eine erfolgreiche politische Karriere hängt davon ab, ihre Zielgruppe genau zu kennen und ihnen das zu geben, was sie wollen. Wenn ihre Wähler gerne über Steuern reden, dann reden sie über Steuern. Wenn sie sich für Umweltschutz interessieren, dann zeigen sie sich als großer Umweltschützer. Aber denken sie daran, was sie versprechen – sie wollen ja nach der Wahl nicht als Lügner dastehen, selbst wenn sie… Egal. Nächster Punkt.

5. Einflussreiche Freunde
Politiker müssen Beziehungen haben wie ein Promi auf einer Oscar-After-Party. Sie sollten in der Lage sein, Hände zu schütteln und Rücken zu klopfen, während sie gleichzeitig ein Messer hinter ihrem Rücken bereithalten. Die politische Welt dreht sich um Beziehungen. Um nach oben zu kommen, müssen sie die richtigen Freunde haben. Suchen sie nach einflussreichen Verbündeten – Geschäftsleute, Medienmogule, vielleicht sogar ein paar dubiose Gestalten aus der Unterwelt. Sie können ihnen helfen, die Karriereleiter emporzuklettern, solange sie bereit sind, deren Unterstützung mit ein paar Gefälligkeiten zu erwidern.

6. Ein dickes Fell
Politik ist ein schmutziges Geschäft, und Kritik ist so häufig wie Regen in London. In der Politik werden sie angegriffen – von Gegnern, Medien, sogar von ihren eigenen (neidischen) Parteikollegen. Sie müssen ein dickes Fell haben, um all das auszuhalten. Und sie müssen die Fähigkeit haben, sich davon nicht beeindrucken zu lassen und weiterzumachen, als ob nichts passiert wäre. Aber denken sie dran, es ist nichts Persönliches, es ist nur Politik. Also lächeln, winken, und wenn es sein muss, greifen sie zum Gegenangriff. Denn in der Politik gilt: Wenn sie sich nicht verteidigen, fressen sie dich lebendig.

7. Ein unerschütterliches Ego
Um an die Spitze zu gelangen, müssen sie fest davon überzeugt sein, dass die Welt nur auf sie gewartet hat, um sie zu retten. Selbstzweifel sind für den Durchschnittsbürger – als Politiker müssen sie so überzeugt von ihren eigenen Fähigkeiten sein, dass sie sogar eine Karaoke-Version von „My Way“ als ihre Hymne wählst. Sie sollten jedenfalls in der Lage sein, ein Stadion mit einer Rede zu begeistern und dann bei einem Selfie mit einem Wahlkampfanhänger so unbeholfen aussehen wie ein Faultier auf einem Laufband.

8. Ein flexibles Moralsystem
Ein Politiker ohne ein bisschen Flexibilität in seinen moralischen Überzeugungen ist wie ein Fisch ohne Wasser – er geht schnell ein. Wenn es also darum geht, Prinzipien über Bord zu werfen, um an die Macht zu gelangen, seien sie bereit, sich zu biegen, zu dehnen und zu verbiegen. Im schlimmsten Fall gehen sie als „medizinisches Wunder“ in die Annalen der Geschichtsbücher ein: als der mit dem Gummirücken. Oder die ohne Rückgrat. Oder Wackelrücken. Oder Wendehals. Oder Fähnchen-im-Wind-Vertreter. Oder Schwächling im Anzug. Oder Alt-Kanzler. Oder Loyalitätslappen. Oder Situationselastiker. Oder Kompromisskünstler. Oder Standpunktschwänker. Oder Anpassungsakrobat.

9. Einen X (formally loved as Twitter-)Account und die Fingerfertigkeit eines Pianisten
X (formally loved as Twitter) ist das Schlachtfeld der modernen Politik. Politiker müssen in der Lage sein, eloquente Tweets zu verfassen, die in wenigen Zeichen die Welt verändern können. Wenn sie das nicht können, sollten sie zumindest in der Lage sein, schnell auf einen peinlichen Tippfehler zu reagieren, bevor es viral geht.

10. Pokerface wie ein Profi
Politiker müssen in der Lage sein, zu lügen, ohne dass ihre Lippen zucken. Sie sollten in der Lage sein, die größten Skandale herunterzuspielen wie ein Hollywood-Schauspieler, der einen Oscar gewinnen will. Und wenn es brenzlig wird, dann braucht es ein Lieblingsthema, das sie in derartigen Situationen wie eine Monstranz vor sich hertragen. Egal ob es um Bildung, Wirtschaft oder Umweltschutz geht, sie sollten in der Lage sein, darüber zu sprechen, als wäre es die Antwort auf alle Fragen der Menschheit.

Alles Gute und viel Glück

Mit diesen Zutaten können sie beginnen, ihre eigene Karriere als Spitzenpolitiker bzw. Spitzenpolitikerin zu planen. Aber seien sie gewarnt: Die Zubereitung kann giftig sein, und der Geschmack von Macht kann süchtig machen. Viel Glück – sie werden es brauchen!

K2 – wir haben schöne Anzüge und perfekte Föhnfrisuren. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock, Pixabay.com)

Und damit die Wahrscheinlichkeit, dass »auch sie« es in St. Pölten schaffen, steigt, lesen sie hier den »ultimativen Survival Guide« für die Stadt, die immer schläft.

Tipps & Tricks für das Überleben in St. Pölten

1. Das Wetter verstehen
   St. Pölten ist berüchtigt für seine unberechenbaren Wetterkapriolen. Das Wetter hier ist so launisch wie ein Teenager in der Pubertät. Morgens können sie mit strahlendem Sonnenschein aufwachen, nur um am Nachmittag von einem plötzlichen Hagelsturm überrascht zu werden. Seien sie also immer vorbereitet und tragen sie Kleidung, die für jede Wetterlage geeignet ist – am besten in Schichten, damit sie sich jederzeit flexibel anpassen können.
   
   
2. Durch den Verkehr navigieren
   St. Pölten mag zwar nicht so hektisch sein wie andere Großstädte wie zum Beispiel Gmünd, Mistelbach oder Schrems, aber der Verkehr kann dennoch eine Herausforderung sein – besonders zu den berühmt-berüchtigten »Traffic-Jam-Stoßzeiten« um 9:45h bzw. 14:30h, wenn die zahlreichen Landesbediensteten ins Büro fahren bzw. dann wieder nach Hause.
   
   
3. Nie mit ohne Navigationswerkzeuge
   Sollten sie den rund um St. Pölten großflächig angelegten „Verteidigungswall“ an Kreisverkehren überwunden haben, wartet in der Stadt zusätzlich zu den herausfordernden »Traffic-Jam-Stoßzeiten« die nächste Herausforderung: Verwirrende Straßenführungen. Seien sie also darauf vorbereitet, dass sie öfter einmal in einem vermeintlichen Labyrinth aus Einbahnstraßen und versteckten Kreisverkehren steckenbleiben.
   Pro-Tipp: Vergessen sie nicht, eine Karte dabei zu haben – und zwar nicht nur auf ihrem Smartphone, sondern auch in Papierform, für den Fall, dass sie sich heillos verirren und ihr Akku leer wird.
   
   
4. Die lokale Sprache lernen
   Die St. Pöltnerinnen und -Pöltner haben ihren eigenen einzigartigen Dialekt, der für Ungeübte manchmal schwer zu verstehen sein kann. Ein paar grundlegende Ausdrücke wie „Oida“ oder „Geh schleich di“ können jedoch den Unterschied machen und ihnen dabei helfen, sich mit den Einheimischen »in ihrer Sprache« zu verbinden.
   
   
5. Die Nahrungssuche
   St. Pölten bietet eine Vielzahl von kulinarischen Erlebnissen, von traditionellen Gasthäusern bis hin zu trendigen Cafés. Aber seien sie gewarnt: Der »Ruf des Leberkas« ist nicht zu unterschätzen. Wenn sie mutig genug sind, trauen sie sich ihn zu probieren – aber nur auf eigene Gefahr!
   Pro Tipp: Es ist durchaus ratsam, immer eine Tasche voll mit Mannerschnitten, Bier und Extrawurstsemmeln mit Gurkerl mit sich führen. Man weiß nie, wann der plötzliche Hunger zuschlägt oder ob sie hinter der nächsten Ecke einem hungrigen Einheimischen begegnen.
   
   
6. Das Nachtleben
   St. Pölten mag zwar nicht der wildeste Party-Hotspot für die Reichen & Schönen dieser Welt sein – aber für Otto und Mathilde Normalverbraucher ist eine Nacht in St. Pölten durchaus voller Überraschungen. Aber vergessen sie nicht, genug Bargeld mitzunehmen – denn in vielen Bars und Kneipen wird für das Begleichen der obligaten Lokalrunde nur »real Cash« akzeptiert. Und der nächste Bankomat kann schon mal den einen und anderen Kilometer weit entfernt sein.
   
   
7. Der Notausgang
   Wenn sie das Gefühl haben, sich in St. Pölten zu verirren, suchen sie (nicht! fragen) nach dem nächsten Bahnhof. Der Zug ist der sicherste Weg, um aus der Stadt zu entkommen und wieder in die ihnen bekannte Zivilisation zu gelangen.
   
   
8. Die Trachtenpflicht
   Vergessen sie nicht, ihre Lederhose und/ oder ihr Dirndl auszupacken. St. Pölten mag keine offizielle Trachtenpflicht haben, aber das Tragen traditioneller Kleidung könnte ihnen durchaus in der einen und anderen Situation helfen. Zusätzlich dazu ist es hilfreich, einfach zu nicken, zu lächeln und zu hoffen, dass es nichts Wichtiges war, sollten sie von Eingeborenen angesprochen werden.

Mit diesen Tipps können sie das trostlose Ödland von St. Pölten überleben – oder zumindest so tun, als ob. Es wird letztlich eine Prüfung ihres Überlebenswillens sein, aber seien sie versichert, dass sie gestärkt daraus hervorgehen werden – oder zumindest mit einer guten Geschichte, die sie nie wieder erzählen möchten.

Viel Glück!

K2 – wir versuchen den Kreisverkehr-Wall rund um St. Pölten zu durchdringen. Vergebens. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock, Pixabay.com)

Haben sie schon alle Weihnachtsgeschenke, die sie verschenken möchten? Wir von K2 sind natürlich schon fertig mit unseren Weihnachtseinkäufen. Und weil wir – aus Erzählungen – wissen, dass es nicht immer einfach ist, das passende Geschenk für die ehelichen und unehelichen Kinder, für die Gattin, den Gemahlen, Onkel, Tante, Schwieger- und Eltern, Freunde, Kolleg•innen, Vorgesetzte (für uns zB leicht, weil wir selbst »the boss« sind), Briefträger, Rauchfangkehrer, Maitresse, Liebhaber•innen, Lehrer•innen, Verkehrspolizist•innen, Supermarktkassierer•innen, Großeltern, Cousinen, Großcousinen, usw. zu finden, hier eine Auswahl, was wir in diesem Jahr so alles schenken.

#BeInspired by K2-Weihnachtsgeschenke

1. Selbstauflösende Geschenkverpackung
   Endlich! Damit gehören lästige Geschenkpapierreste und das wochenlange Entwirren von Geschenkbändern der Vergangenheit an. Einfach das Geschenk in die Verpackung werfen, und voilà – ein aufgeräumtes Weihnachtsfest, denn das Geschenkpapier löst sich wie von Geisterhand einfach von selbst wieder auf!
   
2. Ewiger Adventskalender
   Endlich Schluss mit der traurigen Leere nach dem 24. Dezember! Dieser Adventskalender hat 365 Türchen – für jeden Tag des Jahres ein eigenes. Und für Schaltjahre gibt es sogar kostengünstige Erweiterungen! So kann man das ganze Jahr über festliche Überraschungen und weihnachtliche Vorfreude erleben. Füllen sie außerdem das eine und andere Türchen mit einer Portion Toilettenpapier – ein praktisches Gadget, das man immer wieder einmal ganz gut gebrauchen kann.
   
3. Schlitten mit Tempomat
   Dieser Schlitten kommt mit eingebautem Tempomat, GPS und automatischer Spurhaltefunktion. So wird jede nächtliche Heimfahrt von der Hütte nach 27 Glühweinen, 18 Marillenen, 9 Jagatee und 12 Zirbenschnäpsen ein »echter« Genuss, bei dem sie auch gerne mal für ein paar Minuten die Augen schließen können.
   
4. Gesprächsfreudiger Lebkuchenmann
   Dieser Lebkuchenmann kann nicht nur gut schmecken, sondern auch gute Unterhaltungen führen. Perfekt, um einsame Stunden während der Feiertage zu überbrücken – und das ganz ohne Kalorien!
   
5. Unsichtbarkeitsdecke
   Die perfekte Lösung für alle, die sich vor peinlichen Gesprächen mit der Schwiegermutter drücken wollen. Einfach die Unsichtbarkeitsdecke überwerfen, und schon kann man sich unauffällig davonstehlen.
   
6. Wettervorhersage-Schirm
   Vorbei die Tage, an denen in der Früh die Sonne scheint und es Abends, wenn sie nach einem kurzen Abstecher im Stammbordell nach Hause gehen, plötzlich wie aus Kübeln schüttet. Der Schirm, der nicht nur vor Regen schützt, sondern auch gleich das Wetter für die kommende Woche vorhersagt, verschont sie von derartigen feuchten Überraschungen!
   
7. Instant-Good-Mood-Spray
   Einfach einsprühen und schon fühlt man sich, als würde man am offenen Kamin sitzen, während draußen die Schneeflocken fallen. Perfekt für die Momente, in denen die Weihnachtsstimmung auf sich warten lässt. Einziges Manko: Die Haltbarkeit, die nur bis zum nächsten Lüftchen reicht…
   
8. Schlaf-Verlängerungs-Kapseln
   Gönnen sie sich eine Extraportion Schlaf, ohne dabei das Weihnachtsfest zu verpassen. Einfach die Kapsel nehmen und erst aufwachen, wenn alle Vorbereitungen (vom Rest der Familie) erledigt sind.
   
9. Universal-Übersetzer für Familienfeiern
   Endlich verstehen, was Tante Erna und Onkel Fritz wirklich sagen. Der Universal-Übersetzer klärt alle missverständlichen Familienangelegenheiten – zur Not mit dem lauten Abspielen von »Last Christmas«, um schnell das Thema zu wechseln und Weihnachtsstimmung zu entfachen.
   
10. Virtual Reality Weihnachtsessen
    Setzen sie einfach ihre neue VR-Brille auf und genießen sie das festliche Weihnachtsessen – virtuell, ohne tatsächlich etwas zu essen. Garantiert kalorienfrei und perfekt für diejenigen, die ohnehin schon das eine und andere Kilo zu viel um die Hüften haben.
    
11. Schneeersatzmaschine
    Keine Lust auf echten Schnee? Kein Problem! Diese Maschine zaubert täuschend echten Kunstschnee, der dann überall im Haus verteilt werden kann. Endlich können sie »winterliche« Weihnachten auch in tropischen Gefilden feiern.
    
12. Geschenkgutschein für Geschenkgutscheine
    Weil nichts sagt „Ich liebe dich“ mehr als die Freiheit, sich selbst etwas auszusuchen. Ein Meta-Geschenk, das darüber hinaus ihnen als Schenkenden die Qual erspart, tatsächlich über Geschenke nachzudenken.
    
13. Schneemann-Bausatz (ohne Schnee)
    Was ist Weihnachten ohne Schnee. Und was ist Schnee ohne Schneemann? Eben. Lassen sie ihrer Kreativität freien Lauf und bauen sie ihren Schneemann – am Besten gleich neben dem Weihnachtsbaum. Der Bausatz enthält drei unterschiedlich große leere Kartons, eine Auswahl an selbstklebenden Schneemanngesichtern, eine Mini-Karotte und winzige Arme, die ständig abfallen. Ideal für diejenigen, die davon träumen, Schneemänner ohne die Unannehmlichkeit von Kälte und Nässe zu bauen.
    
14. Selbstkochendes Kochbuch
    Mit diesem Kochbuch können sie die Magie des Kochens erleben, ohne tatsächlich etwas selbst kochen zu müssen. Jedes Rezept endet damit, dass das Buch selbst das Essen zubereitet. Einziges Problem: Es funktioniert nicht.
    
15. Selbstgestrickte Toilettenpapierhülle
    Wer braucht schon langweiliges Toilettenpapier, wenn man es in einer selbstgestrickten Hülle verbergen kann? Ein Retro-Geschenk, das den Badezimmerbesuch gleich viel aufregender macht, und auch auf der Hutablage ihres Autos ein echter Hingucker ist!
    
16. Abo für Kaugummi des Monats
    Wer braucht schon eine Vielfalt an Geschenken, wenn man jeden Monat mit einer neuen Geschmacksrichtung Kaugummi überrascht werden kann? Minze im Januar, Wassermelone im Februar, Cevapcici im März … – das ganze Jahr über Kaugummi-Abenteuer!
    
17. „Wie man Steine sammelt“ Handbuch
    Ein Buch, das erklärt, wie man die besten Steine sammelt, kategorisiert nach Form, Größe und Farbe. Garantiert die spannendste Lektüre für denjenigen, der schon immer davon träumte, ein echter Steinexperte zu werden.
    
18. USB-Tanzmatte für den Schreibtisch
    Wer braucht schon Bewegung und Sport, wenn man während der Arbeit einfach die Tanzmatte auf den Schreibtisch legen kann? Perfekt für den Büroangestellten, der schon immer davon geträumt hat, im Sitzen zu tanzen.
    
19. Mitgliedschaft im „Luft & Nichts“-Club
    Eine exklusive Mitgliedschaft, die ihnen Zugang zu absolut nichts gewährt. Freuen sie sich auf leere Veranstaltungen, inhaltsleere Newsletter und exklusive Rabatte für Dinge, die sie mit Sicherheit nicht brauchen.
    
20. Stille-Nacht-Kerzen
    Diese Kerzen spielen „Stille Nacht“ in einer endlosen Schleife, bis die Batterien leer sind – weil man sie, einmal aktiviert nicht wieder ausschalten kann. Perfekt, um die festliche Atmosphäre zu zerstören und ihre Gäste in den Wahnsinn zu treiben.
    
21. Dogs pooping in beautiful places
    Unterhaltsam, amüsant und sicher nicht alltäglich: Der »Dogs pooping in beautiful places Wandkalender 2024″, gefüllt mit 12 amüsanten Hundekot-Fotos, die ihnen jeden Monat garantiert ein Lächeln ins Gesicht zaubern. Diese interessanten Bilder sind voller Spaß und werden ihrem Tag mit Sicherheit etwas Humor verleihen.

Frohe Weihnachten!

K2 – wir verwenden »K2 pooping in beautiful places«-Kalender seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)