K2-Magazine hat es über »ziemlich gute Kontakte« geschafft, das durchaus brisante Protokoll des Telefonats zwischen den beiden zu bekommen, das zeigt, wie geschickt der russische Präsident seinen amerikanischen Kollegen um den Finger wickelte. Während Trump dachte, er verhandle den Deal des Jahrhunderts, hatte Putin längst seine Schachfiguren in Position gebracht. Das Ergebnis? Ein Gespräch, das mehr nach Comedy-Show als nach Weltpolitik klingt.

Aber urteilen sie selbst – hier ist das geleakte Protokoll.

Gesprächsprotokoll zwischen Donny Trump und Wlad Putin

Trump: (nachdem er 146 Minuten lang in der Leitung auf seinen Gesprächspartner gewartet hat) Wlad! Mein Freund! Der Beste! Der Stärkste! Ich sag’s dir, alle sagen, wir sind die besten Freunde!

Putin: Donald, immer eine Freude. Wie geht es ihrem… äh… stabilen Genie?

Trump: Großartig, einfach großartig! Ich meine, keiner hat jemals so großartig Präsident gespielt wie ich! Aber listen, Wlad, wir müssen reden. Diese Sache mit den Sanktionen – total unfair! Könnten wir da vielleicht… du weißt schon… einen Deal machen?

Putin: Selbstverständlich, Donald. Ich hätte da eine fantastische Idee. Sehr großartiger Deal. Sie heben die Sanktionen auf – und im Gegenzug…

Trump: Ja? Ja??

Putin: …schicke ich ihnen eine signierte Ausgabe meines Lieblingsbuches.

Trump: (Pause) Großartig! Aber warte mal… welches Buch?

Putin: „Wie man westliche Demokratien in drei einfachen Schritten destabilisiert.“

Trump: Wow! Klingt stark. Ich liebe Bücher. Habe viele Bücher. Die besten Bücher!

Putin: Natürlich. Und dazu noch ein Spezialangebot: eine Hotelkette in Moskau. „Trump-Siberia Tower“ – ich reserviere ihnen auch die Präsidentensuite. Auf Lebenszeit!

Trump: (begeistert) Ooooh, das klingt nach einem Big Win! Wie viel kostet mich das?

Putin: Ach, nur ihre außenpolitische Glaubwürdigkeit. Aber wer braucht die schon?

Trump: Genau! Fake News! Die Medien hassen mich! Und jetzt, wo wir das geklärt haben, Wlad – sag mal, wie läuft’s eigentlich mit deinen… äh… Wahlen?

Putin: Oh, du weißt schon, Donald. Ich gewinne. Immer.

Trump: Amazing! Das muss ich mir merken! (flüstert) Schreibst du mir das mal auf?

Putin: Natürlich. Ich nenne es „Die Putin-Methode“. Bald erhältlich in der Trump University!

Trump: Fantastisch, mein bester Freund! Der allerbeste! Sie wissen, ich mache nur die besten Deals. Ich habe da noch einen Vorschlag, den sie nicht ablehnen können.

Putin: Donald, mein alter Kamerad. Ich höre. Ich bin gespannt.

Trump: Also, ich hab da diese tolle Idee: Sie geben mir noch ein paar nette Dinge oben drauf – vielleicht ein bisschen russisches Gold, vielleicht noch einen Wolkenkratzer in Moskau mit meinem Namen drauf – und ich… nun ja… könnte vielleicht zufällig vergessen, dass sie in der Ukraine so… äh… aktiv sind.

Putin: Hm. Interessanter Vorschlag. Aber wissen sie, Donald, ich hätte da eine Gegenidee.

Trump: Ich liebe Gegenideen! Ich bin sehr offen. Sehr flexibel. Die besten Gegenideen kommen immer von mir, aber ich bin bereit, ihre zu hören, damit wir einen Deal fixieren können!

Putin: Ich bekomme, was ich will – und sie bekommen das Gefühl, gewonnen zu haben.

Trump: Also genau wie meine Geschäfte! Großartig. Aber was genau bekomme ich?

Putin: Nun, sie könnten sagen, dass sie eine exklusive Einladung zu meinem nächsten großen Staatsbankett bekommen. Und vielleicht ein kleines Stück Land… in Grönland hinter den sieben Schneemännern. Sehr viel Platz, keine störenden Journalisten. Perfekt für einen Golfplatz.

Trump: Hm. Klingt groß! Ich mag groß!

Putin: Sehr groß. Und es hätte ihren Namen. „Trump Greenland Resort“ – klingt doch majestätisch, nicht wahr?

Trump: Ich liebe es! Es ist das Beste! Und ich kann behaupten, dass ich den größten, besten, mächtigsten Deal mit ihnen gemacht habe.

Putin: Absolut. Und ich bekomme, was ich will. Ein sehr fairer Deal, Donald. Sie sind wirklich ein genialer Verhandler.

Trump: Jeder sagt das! Jeder! Nun, dann ist es beschlossen. Ich verkünde das gleich auf (Fake)Truth Social.

Putin: Perfekt. Und ich verkünde… nichts.

Trump: Warten sie mal…

Putin: Zu spät. Deal abgeschlossen.

Trump: Das ist der beste Anruf meines Lebens. Ich liebe dich, Wlad!

Putin: Ich weiß, Donald. Ich weiß.

Klick.

Ende der Übertragung.

(Das Gespräch ist beendet. Trump klatscht begeistert in die Hände. Putin lehnt sich zurück, nippt an seinem Wodka und schüttelt langsam den Kopf.)

(Bilder: Pixabay.com)

Unsere Quellen haben uns – wie immer – exklusiven Zugang zu diesem Gespräch zwischen RB und dem Staatsanwalt verschafft, das Licht auf die wahren Hintergründe der jüngsten Hausdurchsuchung bei RB wirft. Lesen sie hier das Protokoll dieses hochbrisanten Anrufs:

Gesprächsprotokoll zwischen RB und dem Staatsanwalt

RB: Ja, Benko hier. Was gibt’s?

Staatsanwalt: Herr Benko, hier spricht der Staatsanwalt. Ich wollte sie nur vorab informieren, dass morgen früh eine Hausdurchsuchung bei ihnen geplant ist.

RB: (erschrocken) Eine Hausdurchsuchung? Das passt mir überhaupt nicht in den Terminkalender. Ich habe morgen ein Meeting mit meinen Schweizer Bankern!

Staatsanwalt: (verständnisvoll) Ich verstehe, Herr Benko. Wir könnten es auch gerne auf übermorgen verschieben. Würde ihnen das besser passen?

RB: (überlegt kurz) Übermorgen wäre perfekt. Dann habe ich genug Zeit, alle… ähm… sensiblen Dokumente ins Ausland zu verlagern. Wissen Sie, nur zur Sicherheit, damit nichts Wichtiges in der Eile abhanden kommt.

Staatsanwalt: Natürlich, Herr Benko. Ich verstehe vollkommen. Diskretion ist das A und O. Gibt es noch etwas, das wir beachten sollten?

RB: Ich werde alles für Dienstag vorbereiten. Soll ich Ihnen auch eine Liste mit den wichtigsten Dokumenten zusammenstellen? Sie wissen schon, damit Sie nicht unnötig viel Zeit verlieren.“

Staatsanwalt: Das wäre großartig, Herr Benko. Sie sind wirklich kooperativ.

RB: (lachte leise) Wir verstehen uns eben. Können Sie mir noch verraten, wann genau Sie kommen? Ich möchte sicherstellen, dass mein Butler frischen Kaffee und Croissants bereitstellt. Oder lieber Käseplättchen und Champagner?

Staatsanwalt: Geplant war, dass wir gegen 8 Uhr morgens starten. Aber bitte, keine Umstände wegen uns.

RB: Ach was, es ist mir ein Vergnügen. Sagen Sie Ihren Kollegen, sie sollen die Schuhe ausziehen. Der Marmorboden ist neu poliert.

Staatsanwalt: Das werde ich auf jeden Fall gleich machen. Vielen Dank! Gibt es sonst noch irgendwelche Instruktionen?

RB: Ja, eine Bitte noch: Könnten Sie die Medien etwas zurückhalten? Diese Paparazzi ruinieren mir jedes Mal den Tag, wenn sie vor meinem Anwesen campieren.

Staatsanwalt: Selbstverständlich, Herr Benko. Ich werde dafür sorgen, dass die Presse erst informiert wird, wenn Sie alles in Ordnung gebracht haben. Eine Hand wäscht die andere, nicht wahr?

RB: (lacht) Genau so ist es. Ich werde dafür sorgen, dass Ihr Weihnachtsgeschenk dieses Jahr besonders großzügig ausfällt.

Staatsanwalt: (grinsend) Das weiß ich zu schätzen, Herr Benko. Dann bis übermorgen. Und viel Erfolg bei Ihrem Meeting morgen!

RB: Vielen Dank. Einen schönen Abend noch! Und denken Sie daran: Falls Sie noch Fragen haben, rufen Sie mich jederzeit an. Auch Staatsanwälte brauchen gute Freunde.

K2 – wir telefonieren täglich mit der Staatsanwaltschaft. Seit 1999.

Disclaimer: Jegliche Ähnlichkeit mit realen Personen oder Ereignissen ist natürlich rein zufällig.

(Bilder: AdobeStock)

Herpferd streitet das natürlich ab.

Allerdings sind wir seit wenigen Minuten im Besitz eines mutmaßlichen und geheimen Telefonats zwischen HK und einem mutmaßlicher Weise russischen Spion, den wir anonymisierter Weise JM nennen. Lesen sie hier das entsprechende Gesprächsprotokoll und bilden sie sich selbst eine Meinung.

Gespräch zwischen Kickl und JM

Datum: 17. April 2023
Ort: Unbekanntes Versteck in den Tiefen Wiens
Teilnehmer: Herbert Kickl (HK), JM und eventuell sonstige passiv mithörende FSB-Bedienstete

HK: Hallo J., vielen Dank, dass du dir Zeit genommen hast für ein kurzes, aber wie ich meine wichtiges persönliches Gespräch zwischen uns. Ich hoffe, du hattest keine Schwierigkeiten, dich in meine absolut abhörsichere Standleitung einzuwählen!

JM: Keine Sorge. Unsere Agenten sind überall. Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir sogar deine Gedanken infiltrieren, lesen und steuern können.

HK: [lacht nervös] Nun, ich bin sicher, dass das eine durchaus nützliche Fähigkeit bei gewissen anderen Herrschaften wäre. Aber lass uns keine Zeit verschwenden und kommen wir gleich zum Geschäftlichen. Wie können wir die Zusammenarbeit zwischen Österreich und Russland noch weiter und noch geheimer vertiefen?

JM: Zuerst einmal müssen wir sicherstellen, dass du an die Macht kommst. Wir können dir zum Beispiel so wie dem Viktor helfen, die Opposition zu unterdrücken und die Medien zu kontrollieren.

HK: Ah, das klingt wie Musik in meinen Ohren. Aber wie steht es mit unseren Nachbarn, wie können wir sie beeinflussen?

JM: Wir haben bereits einige Marionetten in Position gebracht, aber wir könnten sie noch weiter manipulieren. Vielleicht könnten wir einen kleinen „Unfall“ arrangieren, der die politische Landschaft in unserem Sinne verändert?

HK: Ein „Unfall“? Das klingt vielversprechend. Aber was ist mit den Sanktionen, die der Westen gegen uns verhängen wird?

JM: Keine Sorge. Wir haben unsere Möglichkeiten. Wir können eure Gegner kompromittieren und den Westen mit Desinformationen überfluten, bis sie nicht mehr wissen, was wahr ist und was nicht.

HK: Hervorragend! Es ist wie ein Spiel, bei dem wir die Regeln schreiben – das gefällt mir. Aber ich frage mich, wie lange wir diese Zusammenarbeit geheim halten können?

JM: Solange wir die richtigen Leute bestechen und die Beweise vernichten, sollte das kein Problem sein. Vertrau mir, wir sind Experten darin, dunkle Geheimnisse zu bewahren.

HK: Das beruhigt mich sehr! Ich freue mich darauf, unsere Partnerschaft weiter zu vertiefen und die Welt nach unseren Vorstellungen zu formen.

JM: Eine Welt, in der Österreich und Russland die unangefochtenen Herrscher sind. Es ist ein Vergnügen, mit dir Geschäfte zu machen!

HK: Natürlich, natürlich. Und wie steht es um unsere Pläne zur Destabilisierung der EU? Wir wissen beide, dass die Kräfte des Bösen in Europa stärker werden müssen. Wie können wir dazu beitragen?

JM: Die Dinge laufen wie geplant. Unsere Desinformationskampagnen haben bereits Unruhe gesät, und die populistischen Bewegungen gewinnen an Boden. Wir müssen die Bevölkerung verwirren und spalten. Es ist wichtig, Angst und Misstrauen zu säen, damit wir die Kontrolle übernehmen können. Aber wir müssen vorsichtig sein, dass wir nicht zu offensichtlich zu handeln.

HK: Verstehe, das klingt nach dem üblichen Plan. Wir müssen die Fäden im Hintergrund ziehen, während wir öffentlich Unschuld heucheln. Unsere Taktik der „alternativen Fakten“ funktioniert prächtig.

JM: Ja, und unsere Cyberangriffe auf politische Gegner tragen ebenfalls bereits viele Früchte. Aber wir dürfen nicht nachlassen. Die Wahlen stehen vor der Tür, und wir müssen sicherstellen, dass unsere Verbündeten an die Macht kommen.

HK: Mach dir keine Sorgen. Unsere Propagandamaschinerie läuft auf Hochtouren. Die Leute werden schon glauben, was wir wollen, solange wir es nur oft genug wiederholen.

JM: Gut gesagt, mein Freund. Aber vergiss nicht, dass auch unsere eigenen Leute überwacht werden. Wir müssen sicherstellen, dass keine weiteren unliebsamen Enthüllungen ans Licht kommen.

HK: Absolut! Unsere gemeinsamen Freunde arbeiten Hand in Hand, um jegliche Bedrohung zu neutralisieren. Die Wahrheit ist nur eine Frage der Interpretation, nicht wahr?

JM: Richtig. Solange wir die Erzählung kontrollieren, kontrollieren wir die Realität. Es ist ein Spiel, das wir beide beherrschen.

HK: Nun, mein Freund, ich denke, wir haben genug besprochen für heute. Ich freue mich auf unsere weitere Zusammenarbeit.

JM: Ebenso. Möge unsere Partnerschaft weiterhin so fruchtbar und geheim wie bisher bleiben.

Ende des mutmaßlicher Weise geführten Gesprächs zwischen HK und JM.

K2 – wir haben auch einen geheimen Geheimplan, der so geheim ist, dass wir nicht einmal geheim darüber nachdenken dürfen. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)