Die Forscher•innen, die nach eigenen Angaben seit September 2004 nicht mehr geschlafen haben, sind sich sicher: „Schlaf ist Zeitverschwendung. Wachsein ist das neue Regenerieren.“

„Wir haben 0 Testpersonen untersucht, aber unsere Computersimulation war eindeutig: Wer nicht schläft, hat mehr Zeit, sich auszuruhen.“

Studienleiter Prof. Dr. Albrecht Wachlos

Die Logik ist bestechend: Wer 24 Stunden am Tag wach ist, hat rein rechnerisch doppelt so viel Zeit für Entspannung, Serienbingeing, Scrollen durch Nachrichten über Schlafmangel – und das alles, ohne Zeit mit nutzlosem Herumliegen zu verschwenden.

Die neuen Ruhetypen

Die Studie unterscheidet dabei drei verschiedene Gruppen

• Ultrawache
  Menschen, die nicht schlafen, sondern meditieren, während sie sich in einem Hamsterrad bewegen.
• Power-Zombies
  Manager•innen, die seit Jahren kein Auge mehr zugetan haben, aber behaupten, sich „wie neu geboren“ zu fühlen.
• Kaffee-Transzendente
  Personen, die rein physiologisch längst tot sein müssten, aber durch Espressoinfusionen im REM-Zustand der Realität verharren.

Erste Reaktionen

Gesundheitsminister•innen rund um den Globus fordern bereits die Umstellung der 8-Stunden-Schlafempfehlung auf „gar keinen Schlaf mehr, dafür ein bisschen Powernapping auf der Autobahn“. Die heimische Gesellschaft für Schlafmedizin hingegen reagiert schockiert – mit einem kollektiven Gähnen.

Auch in der Wirtschaft sorgt die Studie für Aufregung: „Unsere Mitarbeitenden schlafen jetzt bei der Arbeit – das ist produktiver als früher, als sie bei der Arbeit nur müde waren“, erklärt der CEO eines großen Tech-Unternehmens.

Mögliche Nebenwirkungen von chronischem Wachsein (laut Selbstdiagnoseforum)

• Leichtes Schweben
• Gespräche mit Steckdosen
• Begeisterung für Steuerformulare
• Plötzlicher Wunsch, in PowerPoint zu leben
• 1 von 10 hört Geräusche aus der Zukunft

Kaffee ersetzt alle Mahlzeiten – außer die, bei denen man satt werden will

Laut einer Parallelstudie mit 3.000 leeren Tassen Kaffee und 2 echten Teilnehmern ist Kaffee nicht nur Frühstück, sondern auch Mittagessen, Abendessen und emotionale Stütze.

„Wir konnten keinen Hunger mehr feststellen – weil niemand mehr lebendig war, um sich zu beschweren“, so Studienkoordinatorin Caffeina Nervosa.

Kaffeefakten – für Menschen ohne zirkadianen Rhythmus

• 1 Espresso = 10 Minuten Motivation
• 3 Espressi = Bewerbung für ein zweites Leben
• 5 Espressi = Fähigkeit, Farben zu hören
• 8 Espressi = Du beginnst, das WLAN zu fühlen
• 12 Espressi = Du kannst durch Wände schauen (aber nur vor Müdigkeit)

Joggen im Kopf ersetzt Fitnessstudio

Eine weitere Simulationsstudie im Rahmen der Schlafstudie zeigte: Wer sich intensiv vorstellt, joggen zu gehen, verbrennt fast dieselbe Menge Kalorien wie jemand, der auf dem Sofa liegt und Chips isst – jedenfalls laut einem Fitness-Influencer mit 0,21K Followern und einer Sporthose mit Etikett dran.

Lautes Schreien verlängert das Leben

Ein im Studiendesign durchgeführter Feldversuch in einem Callcenter hat zudem ergeben: Menschen, die regelmäßig brüllen – z.B. im Stau, beim Öffnen von Steuerbescheiden oder wenn das WLAN wieder einmal ausfällt – zeigen eine erhöhte Lebenserwartung. Wissenschaftler und -innen vermuten, dass der Körper dabei den Stress direkt aus dem System brüllt. Oder alle anderen sich einfach fernhalten, was ebenfalls gesund ist.

Reality-TV verbessert die Intelligenz – bei den Zuschauenden

Während Reality-TV-Kandidat•innen in ihrer eigenen Dimension agieren, steigt bei zufällig im Raum anwesenden Zimmerpflanzen nachweislich die kognitive Aktivität. Ein Kaktus in der Testreihe begann sogar, einfache Sudokus zu lösen.

Infokasten

Fazit

Also: Nie schlafen, laut schreien, Kaffee intravenös und joggen nur im Geiste. Denn vor allem Schlaf wird überschätzt. Wer nie schläft, hat mehr vom Leben – zumindest solange Halluzinationen, Nervenzusammenbrüche und Realitätsschwund nicht stören.

Gesundheit war noch nie so einfach.

(Bilder: AdobeStock, Tim Nöhrer/ Pixabay)

Ein Forschungsteam der Universität Bruno in Nebraska verbrachte Jahre damit, freiwillige Testpersonen permanent zu kritisieren, um herauszufinden, wie sie darauf reagieren würden. Die Ergebnisse waren schockierend: „100 Prozent der Teilnehmer an unserem intern genannten „Szenen einer Ehe-Experiment“ – in anderen Worten: alle – gaben an, dass sie die Kritik „unangenehm“ fanden – vor allem, wenn sie persönlich an sie gerichtet war. Und zwar unabhängig davon, ob gerecht- oder ungerechtfertigt.“

„Es ist wirklich faszinierend“, so Professor Dr. K. Ritikus, der die Studie leitete, weiter. „Wir hatten erwartet, dass Menschen in der Lage wären, Kritik objektiv zu betrachten und sie als wertvolles Feedback zu schätzen. Stattdessen stellten wir fest, dass die Teilnehmer die Kritik ausschließlich als Angriff empfanden, insbesondere wenn man ihnen direkt sagte, dass sie etwas falsch gemacht haben. Wir haben festgestellt, dass Menschen, die kritisiert werden, häufiger negative Gefühle wie Ärger, Frustration und sogar Verletztheit empfinden. Es scheint fast so, als ob Kritik in einem erstaunlich direkten Zusammenhang negative Emotionen auslöst.“

Die Studie ergab außerdem, dass die Empfindlichkeit gegenüber Kritik proportional zu der Häufigkeit anstieg, mit der die Kritik geäußert wurde. „Je mehr man jemanden kritisiert, desto weniger erfreut ist die Person darüber“, fügte der Professor hinzu. „Ein echtes Mysterium!“

Besonders auffällig war der Effekt der Kritik auf das Ego. Eine Teilnehmerin, die anonym bleiben wollte, berichtete: „Als mir gesagt wurde, dass ich nicht gut kochen kann, fühlte ich mich seltsamerweise schlecht dabei. Ich kann mir das nicht erklären. Dabei achte ich jedes mal darauf, die Mikrowelle genau so einzustellen, wie es auf der Verpackung steht.“

Selbst gut gemeinte Kritik wird negativ bewertet

Psychologen sind von den Ergebnissen verblüfft. „Es scheint, als ob die menschliche Natur darauf programmiert ist, Kritik negativ zu bewerten, selbst wenn sie gut gemeint ist“, erklärte eine Expertin für zwischenmenschliche Kommunikation. „Wir haben herausgefunden, dass Menschen, die für ihre Fehler kritisiert wurden, tatsächlich das Gefühl hatten, sie hätten etwas falsch gemacht.“

Die Studie hat auch eine mögliche Lösung parat: Wer Menschen kritisiert, sollte am besten gleich zu Beginn sagen: „Nimm es nicht persönlich, aber …“. Diese magischen Worte haben sich in Vorstudien als Wunderwaffe erwiesen, um den Effekt der Kritik fast vollständig zu neutralisieren – zumindest theoretisch.

Jedenfalls planen die Forscher in einer Folgestudie zu untersuchen, ob Lob möglicherweise den gegenteiligen Effekt haben könnte. Wir bleiben dran und werden asap davon berichten.

K2 – wir sind sehr empfänglich für Kritik, solange sie in Form von warmen Milchreis oder Schokolade erfolgt. Seit immer.

(Bilder: AdobeStock)

Die Vorstellung, dass Männer mit kleinen Penissen große Geländewagen fahren, um ihre Männlichkeit zu kompensieren, ist so wahr wie dass die Sonne im Osten aufgeht. Aber jetzt– quasi als Ironie des Schicksals – stecken die Hersteller dieser überdimensionierten Stadtwägen in einer existenziellen Krise, die so absurd ist, dass selbst die kühnsten Satiriker Mühe hätten, sie zu erfinden. Die Erkenntnis, dass das männliche Geschlechtsorgan durch die Ausübung von Hausarbeit tatsächlich an Größe zunimmt, stürzt die Automobilindustrie in eine Krise und hat zu hektischen Krisensitzungen in den Vorstandsetagen geführt.

Die SUV-Branche, die einst auf den Bedarf nach robusten Fahrzeugen für Abenteuer in der Wildnis abzielte, findet sich nun in einer seltsamen Lage wieder: Männer mit kleinen Penissen haben plötzlich wenig bis gar kein Interesse an ihren großspurigen Produkten. Warum? Weil, wie eine bahnbrechende Studie ergab, Männer mit kleinen Penissen feststellen, dass ihr bestes Stück tatsächlich an Größe zunimmt, wenn sie sich an die Hausarbeit machen.

SUV-Branche muss sich neu erfinden

Die Reaktion der SUV-Industrie auf diese Enthüllung ist ebenso hysterisch wie panisch. Verzweifelt versucht sie, ihre Zielgruppe zu erweitern, indem sie Werbekampagnen starten, die zeigen, wie viel Platz im Heck eines SUVs ist, um die oben erwähnten Tonnen an Putzutensilien aus dem Baumarkt in die Vorstadtvilla zu kutschieren.

Natürlich gibt es viele, die diese jüngste Entwicklung belächeln. Manche bezeichnen sie als verzweifelten Versuch, eine Branche zu retten, die auf einem fragwürdigen Ruf aufgebaut ist. Andere sehen darin jedoch eine wunderbare Verschmelzung von Stereotypen und absurdem Humor, die uns alle daran erinnert, dass die Welt manchmal am besten durch die Linse der Satire betrachtet wird.

Doch während die SUV-Hersteller weiterhin nach neuen, zusätzlichen Wegen suchen, um ihre Produkte zu verkaufen, könnten wir alle vielleicht etwas aus dieser Geschichte lernen: Dass die wahre Größe eines Mannes nicht durch die Größe seines Autos oder seines Penis definiert wird, sondern idealer Weise durch eine Kombination aus Beidem.

K2 – wir putzen aufgrund einer Übergöße nicht mehr. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)

Die Forscher untersuchten über einen Zeitraum von zwei Jahren eine Gruppe von Probanden, die berüchtigt dafür waren, ihre Schlüssel regelmäßig an den ungewöhnlichsten Orten zu verlieren – vom Kühlschrank bis zum Blumentopf auf dem Balkon oder hinter dem Haus. Was sie dabei herausfanden, war ebenso erstaunlich wie amüsant zugleich: Je öfter jemand vergaß, wo er seine Schlüssel abgelegt hatte, desto höher war seine Punktzahl in kreativen Denktests.

Vergesslichkeit und Kreativität sind »kein« Widerspruch

Dr. Anna Fahrniefort, eine der Hauptautorinnen der Studie und Expertin für kognitives Verhalten und unkonventionelle Denkweisen, kommentiert die Ergebnisse: „Es scheint eine klare Korrelation zwischen Vergesslichkeit und Kreativität zu geben. Diejenigen, die ihre Schlüssel ständig suchen müssen, entwickeln eine bemerkenswerte Fähigkeit, alternative Lösungen zu finden und unkonventionelle Denkweisen zu nutzen. wir haben dieses Phänomen ‚Kreatives Schlüsselverlust-Syndrom‘, kurz KSVS, bezeichnet.“

Die Grundlage dieser Erkenntnisse beruhte auf einem interdisziplinären Ansatz, der Elemente der Psychologie, Neurowissenschaften und sogar der Komödie miteinbezog. „Wir wollten herausfinden, ob es einen Zusammenhang zwischen dieser scheinbaren ‚Unordnung‘ und der Fähigkeit zur Kreativität gibt“, fügt Dr. Fahrniefort hinzu, während sie einen Stapel Notizen durchstöbert, den sie erst nach einer kurzen Suche findet.

Die Studienautoren spekulieren, dass dieser Zusammenhang auf die kognitiven Prozesse zurückzuführen ist, die bei der Suche nach verlorenen Gegenständen aktiviert werden. Wenn jemand regelmäßig seinen Schlüssel verlegt, wird sein Gehirn gezwungen, neue neuronale Verknüpfungen zu schaffen und alternative Gedankenpfade zu erkunden, um das Problem zu lösen. Diese erhöhte neuronale Flexibilität wirkt sich dann auch auf andere Bereiche des Denkens aus, einschließlich kreativer Problemlösung.

Nur Korrelation oder doch kausaler Zusammenhang?

Die Auswirkungen dieser Erkenntnisse könnten durchaus weitreichend sein. Unternehmen – vor allem jene in den so called „Kreativbranchen“ könnten beginnen, gezielt nach Mitarbeitern zu suchen, die regelmäßig ihre Schlüssel verlieren, in der Hoffnung, an besonders kreativen Ressourcen zu kommen. Schulen könnten ihre Lehrpläne anpassen, und den Schülern beibringen, wie sie ihre Vergesslichkeit als kreativen Vorteil nutzen können. Möglicherweise sehen wir sogar einen neuen Trend, bei dem vergessliche Menschen als „Kreativitätskatalysatoren“ gefeiert werden.

Natürlich gibt es auch kritische Stimmen, die die Ergebnisse der Studie anzweifeln. Einige argumentieren, dass es sich um eine reine Korrelation handeln könnte, ohne eine tatsächliche kausale Beziehung zwischen Vergesslichkeit und Kreativität. Andere wiederum fürchten, dass die Verherrlichung von Vergesslichkeit dazu führen könnte, dass Menschen wichtige organisatorische Fähigkeiten künftig vernachlässigen.

Mit Schlüssel Verlegen Kreativität trainieren?

Unabhängig von den Debatten, die diese Studie zweifellos auslösen wird, gibt sie uns doch einen interessanten Einblick in die Komplexität des menschlichen Geistes. Vielleicht sollten wir das nächste Mal, wenn wir unsere Schlüssel verlegen, nicht so streng zu uns selbst sein – schließlich könnte es sein, dass wir uns gerade auf dem Weg zu einer brillanten kreativen Lösung befinden!

Letztlich ist es wichtig zu betonen, dass dieser Zusammenhang zwischen Vergesslichkeit und Kreativität nicht bedeutet, dass man mit absichtlichem Verlegen seine Schlüssel seine kreativen Fähigkeiten steigern kann.

K2 – wir suchen unsere Schlüssel. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)

Die traditionelle Vorstellung, dass Frauen die Königinnen des Tratschens sind, wurde sozusagen offiziell widerlegt. Männer haben bewiesen, dass sie nicht nur in der Lage sind, über technische Gadgets zu sprechen, sondern auch über die neuesten Modetrends und die besten Methoden, um Kaffee zuzubereiten – mit oder ohne Zucker, schwarz oder mit Milch, wenn Milch normale, Hafer- oder Sojamilch, aufgeschäumt, warm oder kalt etc.

Während Frauen oft mit dem Etikett des „schwatzhaften Geschlechts“ versehen werden, haben scheinbar Männer in den dunklen Ecken der Gesellschaft heimlich ihre eigenen Kaffeekränzchen aufgebaut, in denen sie sich über alles unterhalten – von der neuesten Rasierklingentechnologie über Fragen der Kindererziehung bis hin zu den feinsten Details der hauseigenen Haubenküche.

Männer tratschen über »wirklich« Wichtiges

Man könnte meinen, dass Männer sich nur für Themen wie Frauen, Sport und Autos interessieren, aber die Wahrheit ist viel vielschichtiger. Wussten sie, dass Männer stundenlang über die besten Techniken zur Rasur diskutieren können? Von Nassrasur bis hin zu Trockenrasur, von Rasierseife bis hin zu Rasiercreme – es gibt keinen Stein, den sie nicht umdrehen, während sie sich mit ihren Kumpels über die Vor- und Nachteile jedes einzelnen Produkts austauschen.

Aber das ist noch nicht alles. Männer haben eine erstaunliche Fähigkeit entwickelt, selbst die langweiligsten Momente in epische Tratschsessions zu verwandeln. In der Umkleidekabine nach dem Training oder dem Besuch im Fitnessstudio können Männer ganze Welten der Plauderei über die neuesten Diättrends, die beste Proteinquelle oder die skurrilsten Fitnessmythen eröffnen.

Dann sind da noch die Büroplaudereien. Während Frauen oft für ihre sozialen Treffpunkte am Arbeitsplatz bekannt sind, haben Männer heimlich ihre eigenen Klatschrunden in den Konferenzräumen. Von der Analyse des letzten Fußballspiels bis hin zu hitzigen Diskussionen über die Vorzüge von Kaffee gegenüber Tee – Männer nehmen sich kein Blatt vor den Mund, wenn es um die wirklich wichtigen Dinge im Leben geht.

Und vergessen sie nicht die schier unendlichen Weiten der Tratschwelt der Väter. Wenn sich Männer mit ihren Kindern zum örtlichen Spielplatz begeben, tauschen sie nicht nur Elterntipps aus, sondern können auch stundenlang über die neuesten Frühförderprogramme für ihre Sprösslinge oder die besten Möglichkeiten zur Bewältigung von Windelunfällen philosophieren.

Mädelsabend vs. Männerklatsch

Es ist an der Zeit, die alten Klischees über Bord zu werfen und anzuerkennen, dass Männer nicht nur tratschen, sondern es auch mit einer beeindruckenden Leidenschaft und Hingabe tun. Also, liebe Damen, während sie ihren Mädelsabend genießen, könnten sich ihre Partner in einem geheimen Männerklatsch befinden, in dem sie die Feinheiten der neuesten kulinarischen Grilltrends diskutieren oder darüber debattieren, ob Käse auf einem Burger eine Sünde oder eine Offenbarung ist.

Es ist an der Zeit, die veralteten Stereotypen des Klatschens und Tratschens zu überdenken. Männer haben bewiesen, dass sie nicht nur die Fähigkeit haben, über Banalitäten zu sprechen, sondern dass sie es auch mit Stil und Leidenschaft tun können.

K2 – wir tratschen. Ununterbrochen. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)

Die Szene wirkt wie aus einem skurrilen Macho-Film: Klaus liegt faul auf dem Sofa und schaut fern, während seine Partnerin, Maria, den Abwasch erledigt, Staub saugt und die Wäsche zusammenlegt. Klaus scheint sich keinerlei Gedanken darüber zu machen, dass er einen Beitrag zum Haushalt leisten könnte. Doch dann geschieht etwas Unerwartetes: Ein winziges Glitzern in der Luft, gefolgt von einem leisen Plopp – und plötzlich spürt Klaus eine seltsame Wärme in seiner Hose.

Verwirrt und leicht besorgt beschließt Klaus, dieser unerklärlichen Veränderung auf den Grund zu gehen. In seinem »brain fog-Zustand« entscheidet er sich, seiner Partnerin bei den Hausarbeiten zu helfen, um zu sehen, ob sich das Phänomen wiederholt. Zu seiner Überraschung bemerkt er tatsächlich, dass sein bestes Stück mit jedem Teller, das er abspült, mit jedem Staubkorn, das er weg wischt, und mit jeder Socke, die er zusammenfaltet, zu wachsen scheint. Es scheint, als wäre der Schlüssel zu männlicher Potenz und Vitalität nicht nur die berühmten blauen Pillen, sondern auch ein gut gepflegtes Zuhause.

Die Nachricht von Klaus‘ ungewöhnlichem „Erfolg“ verbreitet sich schnell. Plötzlich sehen sich Männer allerorten dazu motiviert, ihren Teil im Haushalt zu übernehmen, in der Hoffnung auf ähnliche »phalltastische« Verbesserungen. Es ist daher nur eine Frage der Zeit, bis Hausarbeit offiziell als Potenzmittel anerkannt wird. Spätestens dann werden Männer vor den Staubsauger-, Bügeleisen- und Geschirrspüler-Abteilungen der großen und kleinen Einkaufshäuser dieser Welt Schlange stehen, um das beste Stück für ihr bestes Stück zu erstehen.

Sportwagen- und SUV-Produzenten fürchten Einbußen wegen der Hausarbeit

Die Gesellschaft wird durch diese sensationelle Entdeckung förmlich auf den Kopf gestellt. Frauen, die zuvor die Last der Hausarbeit allein trugen, werden von ihren Partnern um Hilfe gebeten, und Männer messen ihre Männlichkeit an der Anzahl der Teller, die sie pro Minute abspülen können. Die Welt wird von einer Welle männlicher Haushalts-Produktivität überrollt, die von einem mysteriösen Anreiz angetrieben wird, der tief in den geheimnisvollen Mechanismen des Universums verborgen zu sein scheint.

Mit dieser Entwicklung weniger bis gar nicht glücklich sind sämtliche Sportwagen und SUV-Produzenten rund um den Globus. „Seit mein Penis beim Staubsaugen wächst, brauche ich meinen 5er BMW nicht mehr zur Kompensation meines zu kleinen besten Stücks“, bringt es Klaus auf den Punkt.

Natürlich gibt es auch Skeptiker, die behaupten, dass diese Idee nichts weiter als ein Märchen sei, das darauf abzielt, Männer zum Putzen zu bringen. Doch für diejenigen, die bereit sind, die Herausforderung anzunehmen, könnte sich die Aussicht auf ein besseres Liebesleben als ausreichende Motivation erweisen, den Wischmopp in die Hand zu nehmen. Vielleicht, nur vielleicht, könnte die Aussicht auf ein besseres Liebesleben tatsächlich dazu beitragen, dass der Boden öfter gewischt und die Wäsche öfter gefaltet wird.

K2 – wir putzen für einen größeren Penis. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)

Die bahnbrechende Forschung, durchgeführt von renommierten Wissenschaftlern am Institut für menschliche Korrelationen an der Vietnam National University in Hanoi, stellte fest, dass die Abneigung gegenüber Bananen ein Schlüsselindikator für außergewöhnliches Glück in der Lotterie sei. Der Leiter der Studie, Dr. John McWrily, erklärt: „Es scheint, als ob Bananen-Hasser von einer Art geheimen Macht des Universums, die mit der schwarzen Materie in Zusammenhang steht, begünstigt werden, wenn es um die Ziehung von Lottogewinnzahlen geht. Während sie gelassen an den Obstabteilungen im Supermarkt vorbeigehen, könnten sie im Hintergrund bereits ihre zukünftigen Millionengewinne planen!“

Keine Banane – keine Beziehung

Die Untersuchung zeigt auch, dass diejenigen, die keine Bananen mögen, häufiger von romantischen Begegnungen verschont bleiben. Die genaue Ursache dieser bemerkenswerten Korrelation bleibt unklar, aber Dr. McWrily scherzt: „Es könnte sein, dass die Aura der Bananenfreiheit die potenziellen Partner einfach abschreckt, oder dass Bananen-Hasser so mit Glückshormonen überladen sind, dass sie keinen Platz für romantische Verstrickungen haben.“

Die Studie schlägt vor, dass Menschen, die ihr Glück im Lotto versuchen wollen, anfangen sollten, Bananen zu meiden, während diejenigen, die nach Liebe suchen, möglicherweise eine stärkere Bindung zu der gelben Frucht entwickeln sollten. Und schließlich wird sie dazu führen, dass Dating-Apps künftig auch nach der Bananenpräferenz ihrer Benutzer fragen.

K2 – wir essen ausschließlich Bananen. Seit 1999.

(Bilder: Pixabay.com)

Die Forscher berichteten, dass sie monatelang in Hinterhöfen und Parks herumgeschlichen sind, ausgestattet mit Schreibblöcken, Aufnahmegeräten und einer ausreichenden Menge Leckerlis, um das Vertrauen der pelzigen Probanden zu gewinnen. Die Ergebnisse dieser heldenhaften Anstrengungen wurden kürzlich in der prestigeträchtigen Zeitschrift „Journal of Canine Linguistics“ veröffentlicht – einer Publikation, die ausschließlich für Fachleute in der Forschungswelt zugänglich ist.

Darin stellten sie fest, dass die Tonhöhe, das Tempo und die Art des Bellens verschiedene kommunikative Absichten der pelzigen Vierbeiner widerspiegeln können. Ein ‚Hallo‘-Bellen sei demnach eher freundlich und einladend, während ein ‚Eichhörnchen‘-Bellen auf eine Mischung aus Begeisterung und einem dringenden Bedürfnis hinweise, den Baum im Garten genauer zu markieren bzw. zu inspizieren. „Das »Hallo-Bellen« bedeutet soviel wie ‚Kumpel, schön dich zu sehen! Hast du zufällig Leckerlis oder einen Ball dabei?‘ Während dem gegenüber das »Eichhörnchen-Bellen« soviel bedeutet wie ‚Achtung! Eichhörnchen in Sicht! Bring mir sofort meine Jagdhose und mein Mini-Fernglas!“, so Studienleiter Prof. Dr. Ivy Schäfer.

App soll Hundebellen übersetzen helfen

Die Studie berichtet auch von ersten Versuchen, eine App zu entwickeln, die Hundebesitzern hilft, die feinen Nuancen der bellenden Kommunikation zu verstehen. Diese App soll in der Lage sein, zwischen den verschiedenen Arten von Bellen zu unterscheiden und dem Menschen dann in klar verständlichen Worten mitzuteilen, ob der Hund ‚Hallo‘ bellt oder einfach nur ‚Eichhörnchen‘.

Obwohl einige Skeptiker behaupten, dass dies nichts weiter als eine verrückte Idee sei, sind die Forscher überzeugt, dass die Zukunft der Kommunikation zwischen Mensch und Hund hellhörig ist. Bald könnten wir tiefgründige Gespräche mit unseren pelzigen Freunden führen und uns mit einem „Hallo“ begrüßen, wenn wir nach Hause kommen, während der Hund enthusiastisch „Eichhörnchen“ bellt, wenn er das nächste Mal durchs Fenster späht – quasi ein Meilenstein in der Verständigung zwischen Mensch und Hund.

K2 – wir bellen immer, wenn wir ein Leckerli bekommen. Seit 1999.

(Bilder: Pixabay.com)

Die Forscher•innen führten monatelange und annähernd tonnenschwere Untersuchungen durch und befragten eine repräsentative Stichprobe von 17 Probandinnen und Probanden, die Schokolade aßen. Die Ergebnisse waren verblüffend: Fast alle Schleckermäuler berichteten von erstaunlichen Veränderungen in ihren Fähig- und Fertigkeiten.

Zum Beispiel konnte eine Person plötzlich Gedanken lesen, während sie genüsslich an einer Tafel Schokolade naschte. Eine andere behauptete, die Fähigkeit zu haben, Wände wie Spiderman hochzuklettern, nachdem sie eine heiße Schokolade getrunken hatte. Und es gab sogar Berichte von jemandem, der behauptete, fliegen zu können, nachdem er eine ganze Schachtel Pralinen verschlungen hatte.

Natürlich müssen wir hier einige wichtige Fragen stellen:

1. Welche Art von Schokolade haben diese Proband•innen gegessen? War es dunkle Schokolade, Milchschokolade oder vielleicht sogar weiße Schokolade?
   Die Studie schweigt sich leider darüber aus, aber wir nehmen an, dass nur die edelste, teuerste Schokolade in Frage kommt. Ganz sicher kann man schließlich nicht mit minderwertiger Schokolade fliegen!
2. Wie viel Schokolade muss man konsumieren, um diese Superkräfte zu aktivieren? Gibt es eine empfohlene tägliche Dosis, um zum nächsten Batman zu werden?
   Die Studie gibt auch hier keine klaren Antworten, aber wir empfehlen, sofort mit dem Schokoladenkonsum zu beginnen, um sicherzustellen, dass sie keine Verzögerungen bei der Entwicklung ihrer Superkräfte haben.
3. Schließlich stellt sich die Frage, ob es irgendwelche Nebenwirkungen gibt. Können übermäßige Mengen Schokolade zu unerwünschten Superkräften führen, wie beispielsweise einem unkontrollierbaren Verlangen nach Süßigkeiten oder einem plötzlichen Drang, im Dunkeln zu brüllen wie Hulk?
   Die Studie sagt auch dazu nichts, aber das sind wahrscheinlich nur Kleinigkeiten, über die man sich keine Gedanken machen muss.

Insgesamt handelt es sich bei dieser Studie zweifellos um eine der wichtigsten Entdeckungen des 21. Jahrhunderts. Die Forscher•innen planen, ihre Studie weiter auszubauen und mehr Daten zu sammeln, um diese unglaubliche Entdeckung zu bestätigen. In der Zwischenzeit empfehlen sie, täglich mindestens zehn Schokoriegel zu essen, um ihre Chancen auf Superkräfte zu erhöhen.

Wer hätte gedacht, dass der Weg zu übermenschlichen Fähigkeiten so süß sein könnte?

K2 – die süßeste Versuchung neben Schokolade seit 1999.

Offenlegung
Die absolut objektive und seriöse Studie wurde mit freundlicher Unterstützung von Mars Wrigley Confectionary, der Ferrero Group sowie Mondelez International finanziert und umgesetzt.

(Bilder: AdobeStock)

Das Norwegische-Team arbeitet bereits an einer weiteren Untersuchung. Im Fokus steht aktuell die Messung der Kommunikationskompetenz von Personen, die angeben, mit Menschen im Jenseits kommunizieren zu können. Wir halten Sie hier auf dem Laufenden.

K2 – den Fokus, auf Relevantem!