Sie lesen ein Buch ohne pastellfarbenes Cover

Wie peinlich. Während ihre Nachbarin mit einem Instagram-tauglichen „Beach Read“ im Farbton „Pfirsich-Sonnenuntergang“ glänzt, sitzen sie mit einem zerlesenen Taschenbuch in Grau-Grün wie ein Relikt aus der Ära vor BookTok. Tipp: Wenn das Cover nicht mindestens nach Aperol Spritz aussieht, lassen sie’s besser zu Hause.

Sie verwenden kein Lesezeichen – sondern eine zerknitterte Quittung

Der Gipfel der literarischen Barbarei. Ein zerfledderter Billa-Bon zwischen Seite 137 und 138? Das ist nicht nur ein ästhetisches Verbrechen, es könnte auch Rückschlüsse auf ihren wahren Bildungshorizont zulassen. Investieren sie in ein vergoldetes Magnetlesezeichen – oder wenigstens einen getrockneten Lavendelzweig. Für die Aura.

Sie lassen sich beim Lesen die Schultern ungleichmäßig bräunen

Wir verstehen: Man will tief in den neuen Roman von Sally Rooney eintauchen. Aber wer sich fünf Stunden lang in derselben Position vom Plot fesseln lässt, bekommt abends kein literarisches Lob – sondern einen Sonnenbrand in Form eines gescheiterten Halbkreisexperiments. Lesen sie verantwortungsvoll: drehen sie alle drei Kapitel die Seite. Im doppelten Sinne.

Sie lesen ohne Kaffee

Nichts geht über ein gutes Buch – es sei denn, sie haben es ohne Koffein versucht. Ihr Gehirn wird sich wehren, als wäre es das erste Mal, dass sie versuchen, das Alphabet zu entziffern. Kaffee ist kein Luxus, sondern eine grundlegende Lesevoraussetzung!

Sie bringen Krieg und Frieden mit an den Strand

Ein klares Signal an alle: „Ich bin belesen – aber unfassbar realitätsfern.“ Tolstois Werk wiegt mehr als ihre Kühltasche, und spätestens nach Seite 26 merken sie, dass aristokratische Familienkonstellationen und 35 Grad im Schatten keine gute Kombi sind. Pro-Tipp: Nehmen sie stattdessen ein Buch, das nach klassischer Literatur aussieht – aber eigentlich romantische Fanfiction enthält.

Sie kommentieren laut das Buch – und glauben, das sei charmant

„Oh wow, wie raffiniert diese Metapher!“ Wenn sie das am Strand rufen, riskieren sie nicht nur den flüchtigen Blick der Möwen, sondern auch gezielte Sandwürfe von den Liegen links und rechts. Innere Begeisterung ist schön – aber niemand ist hier für Ihre Audible-Live-Performance angereist.

Sie machen Fotos vom Buch und vergessen, den Titel zu verstecken

Ups. Jetzt weiß ganz Instagram, dass sie nicht Der Steppenwolf lesen, sondern Der CEO und ich – Verführt zwischen Konferenzraum und Kaffeeautomat. Muss nicht peinlich sein. Ist es aber.

Lesen auf dem Handy – und der Tod der Konzentration

Das eine Kapitel, das sie gerade so schön zu Ende gelesen haben, und plötzlich poppt eine Nachricht von ihrer Mutter auf: „Die Fernbedienung geht nicht. Kannst du mich kurz anrufen?“ Und schon sind sie verloren. Das Buch? Vergessen. Die Erholung? Um Lichtjahre zurückgeworfen.

Den Autor zu sehr idealisieren

Ja, der Autor hat einen Pulitzer-Preis gewonnen. Aber sie sind dewegen nicht verpflichtet, jedes Wort als absolute Wahrheit zu akzeptieren. Auch ein Nobelpreisträger hat schon einmal das Wort „Fahrstuhl“ falsch geschrieben, also lassen sie sich nicht die Luft aus den Reifen lassen, nur weil ein literarisches Genie ein Buch geschrieben hat, das sie nicht verstehen.

Sie schlagen chwierige Wörter nach

„Was bedeutet dieses Wort?“ – Die Frage darf niemals gestellt werden. Denn wahre Leseratten verstehen alles durch den Kontext. Ein Satz wie „Der Regenbogen glitzerte auf der elektrophotographischen Scheibe“ ist ein echtes Geschenk an die Fantasie! Wer nachschlägt, hat die wahre Kunst des Lesens nicht erkannt. Und die Kontrolle über sein Leben verloren.

Sie lesen ohne Textmarker

Wozu hat man Textmarker, wenn nicht, um jedes einzelne Wort im Buch zu kennzeichnen? Wer ein Buch liest und nicht jeden Absatz orange, gelb und/ oder rosa markiert, hat entweder zu wenig Respekt vor der literarischen Kunst oder ist ein wiederholter Versager im eigenen Lernprozess.

Sie lesen tatsächlich

Der größte Fehler von allen. Denn mal ehrlich: Am Strand geht es nicht ums Lesen. Es geht um das Lesen wollen. Bücher sind Accessoires. Statussymbole mit Seiten. Die bloße Anwesenheit von 300 Seiten zwischen Handtuch und Sonnenöl genügt – lesen können sie ja auch später. Oder den Film schauen.

Buchempfehlungen für den Strandurlaub

Finden sie hier unsere exklusiven Buchempfehlungen für literarisch hochstapelnde Sonnenanbeter\:innen –  ideal für alle, die zwischen Sonnenöl und Snobismus den perfekten Leseeindruck hinterlassen und belesen wirken, aber dabei keinen einzigen Schweißausbruch riskieren wollen.

„Nietzsche für Yogalehrer – Denken zwischen Dattel-Smoothie und Downward Dog“

Autor: Lana von Lichtfeldt
Philosophie für Fortgeschrittene, verpackt in Esoterik-Vibes. Perfekt für alle, die beim Lesen gerne mit einem Kristall auf dem Solarplexus liegen und trotzdem kluge Sätze sagen wie: „Ich lese gerade was zur Überwindung des Selbst – aber auch zur Dehnung der Hüfte.“

„Der Gin-Tonic-Komplex – Warum moderne Männer lieber Cocktails trinken als Gefühle haben“

Autor: Dr. Julian Frischknecht, Soziologe & Barkeeper
Ein feministischer Bestseller, der auf jedem Handtuch Eindruck macht. Wichtig: immer sichtbar mit Post-its markiert, auch wenn sie nur das Vorwort gelesen haben.

„Kafka auf Capri – Surreale Kurzgeschichten mit Aperol-Nachgeschmack“

Autorin: Chiara N. Gruber, Trägerin des abgelehnten Küstenliteraturstipendiums 2023
Nichts passiert, aber alles ist bedeutungsschwanger. Ideal für Leute, die sagen: „Es geht nicht um Handlung, es geht um Atmosphäre.“

„Tinder & Transzendenz – Swipen im Angesicht des Unendlichen“

Autor: Max M. Metzger
Ein interdisziplinärer Essayband über Liebe in Zeiten der digitalen Beliebigkeit. Passt zu jedem Bikini, der wie ein Uni-Seminar aussieht.

„Die Möwe, die Satre las – und andere Tierfabeln für urbane Akademiker\:innen“

Autor: N.N. (laut Rückseite „eine Kollektivleistung des postironischen Widerstands“)
Wirklich niemand hat dieses Buch verstanden – aber das ist auch nicht nötig. Hauptsache, sie zitieren beiläufig: „Schon die Möwe wusste: Der Wille zur Macht beginnt beim Sonnenliegenplatz.“

„Minimalismus am Mittelmeer – Wie ich mit nur 34 Dingen 18 Wochen durch Italien fuhr“

Autorin: Clara Schein
Ironisch, autobiografisch und mit genau der richtigen Portion Lifestyle-Snobismus. Achtung: Lesen nur in Kombination mit einer Strohtasche und nachhaltigem Sonnenöl.

Fazit

Wenn sie diese Bücher mit ans Meer nehmen, werden ihnen Menschen entweder ehrfürchtig zunicken – oder ganz still die Stranddecke wechseln. Beides ist ein Erfolg. Denn das wahre Ziel am Strand ist nicht Erholung. Es ist Eindruck.

Und: Lesen am Strand ist eine Kunstform. Wer sie beherrscht, wird nicht nur gebildet, sondern auch beneidet. Vermeiden sie also jegliche Fehler und denken sie daran: Der wahre Sommerroman spielt sich zwischen Klappentext und Cocktailglas ab.

(Bilder: AdobeStock)

„Ich habe auf meinem eigenen Balkon keine Liege mehr bekommen“, berichtet Sabine, 34, aus dem14. Wiener Gemeindebezirk, die sich bereits im März ein Strandtuch mit Flamingos reservierte – auf dem Westbalkon ihrer Mietwohnung. „Mein Nachbar hat um 5:30 Uhr schon ein Buch auf meinen Sessel gelegt. Ein Buch! In Deutsch! Wie im Hotel.“

„Früher war hier nur ich mit meinem Sangria-Eimer und meiner Spotify-Playlist ‚Ibiza 2008‘. Jetzt höre ich aus fünf Richtungen gleichzeitig Helene Fischer, Shisha-Gurgeln und einen Kinderschrei, der sich nach Existenzkrise anhört“, beklagt sich Balkonien-Veteran Dennis, 34, während er seine aufblasbare Muschel in die Biotonne stopft.

Doch was tun, wenn sogar Balkonien zur Massendestination mutiert? K2-Magazine präsentiert die neuesten Anti-Trend-Trends für den Sommerurlaub 2025ff:

Fluristan – Urlaub im Hausflur

Weil der Balkon zu Mainstream ist. Einfach den Liegestuhl in den Treppenaufgang stellen, Kopfhörer rein, Augen zu – und zack: Stiller Rückzugsort mit authentischem Nachbarschaftsambiente und dem dezenten Duft von Bohnerwachs. Bonus: Gratis Smalltalk mit Herrn Meier vom dritten Stock.

Keller-Thermalreisen

Dunkel, kühl, feucht – klingt wie ein Spa auf Island (oder wie Urlaub für Hardcore-Introvertierte), ist aber nur der Keller im Mehrparteienhaus. Statt Vulkanlandschaft halt eben Waschbeton. Wer mutig ist, packt das LED-Stimmungslicht aus dem letzten Pandemiejahr aus und nennt das Ganze „Nordic Cave Retreat“. Und wer es ganz authentisch haben will, stellt sich eine leere Klimaanlage hin und lässt sie bedeutungsvoll brummen.

Bonuspunkte gibt es übrigens für das Moskitonetz über dem Werkbankregal.

Badewannen-Kreuzfahrten

Klimafreundlich, still und schaukelarm – also quasi garantiert ohne Seekrankheit. Einfach Badehose an, Eukalyptusaufguss ins Wasser, Cocktail in die Hand, Laptop oder Tablet auf den Klodeckel – fertig ist das Urban Spa. Pro-Tipp: Für Instagram einfach den Duschvorhang mit einem Palmenposter bekleben. Und wer’s richtig krachen lassen will, mixt sich einen Seegang-Simulator via Waschmaschine im Schleudergang.

AIrbnb – Urlaub mit deiner eigenen Künstlichen Intelligenz

Warum verreisen, wenn sie sich einfach von ChatGPT & Co. anschnauzen lassen können, dass sie mal wieder nichts gepackt haben? Die neue Urlaubserfahrung 2.0: Künstliche Reisefrust inklusive. Inklusive Flugangst-Simulation und Sand-im-Schuh-Emulation. Und für den speziellen Kick VR-Brille auf, Deepfake-Cocktail in der Hand, und keiner merkt, dass sie eigentlich zwischen Waschmaschine und Katzenklo sitzen.

Greenwashing-Sabbaticals im Vorgarten

Trendsetter und -innen machen es sich nicht mehr auf Mallorca gemütlich, sondern auf der Verkehrsinsel vor der im Sommer völlig überhitzten (Dachgeschoß-)Wohnung. Öko, urban, lokal. Einfach den Rasenmäher und/ oder Verkehrslärm ignorieren und sich einreden, man sei auf Safari. Löwenzahn ist das neue Zebra.

Büronien – einsamer als auf einer einsamen Insel

Wer dieses Jahr wirklich Urlaub machen will, bleibt am besten dort, wo alle schon wieder weg sind: im Büro. Denn da ist es klimatisiert, die Kaffeemaschine funktioniert – und niemand trägt Flip-Flops mit Tennissocken. Einfach PowerPoint in den Darkmode schalten und den Drucker als Grill missbrauchen. Und als kleines Upgrade eine 30-minütige Fahrstuhlmeditation zum Entschleunigen. Urlauberherz, was willst du mehr?!?

Fensterien

Der absolute Geheimtipp. Einfach aus dem Fenster lehnen, kalten Eistee trinken und lautstark „¡Hola!“ rufen. Gibt dir das Gefühl, in Barcelona zu sein – besonders, wenn dich ein Nachbar anpöbelt.

Fazit: Wer braucht noch Sonne, Meer und Erholung?

Der neue Sommertrend ist klar: Weniger Movement, mehr Mindset. Statt 1.000 Euro für einen nicht stornierbaren Billigflug auszugeben, reicht ein bisschen Selbstverleugnung, zwei Zimmerpflanzen und die richtige Filter-App.

Und wenn sie jetzt immer noch auf Balkonien abhängen, dann bitte: wenigstens mit Buchungsbestätigung.

(Bilder: Image by Pexels from Pixabay, AdobeStock)

Denn pünktlich mit dem ersten Sonnenstrahl, wenn der letzte Split vom Winterdienst gerade von der Straße gekratzt wurde, erwacht des Heimatlandes wahres Biotop: die Dauerbaustelle. Und sie kommt dieses Jahr mit einem ganz neuen Look – inspiriert von „urbanem Chaos mit mediterraner Lässigkeit“.

Ästhetik & Konzept

Die Baustellenplanung 2025 wurde diesmal vom Team „Verkehrsleitsysteme und Improvisationskunst“ des Verkehrsministeriums übernommen. Der neue Trend heißt: „Wo ein Spaten, da ein Willi“ – mit besonders kreativen Umleitungen, temporären Fußgängerfallen und spontanen Einbahnstraßen-Wendeschleifen. Wer einmal in einen 400-Meter-Schlauchparcours zwischen zwei offenen Schachtdeckeln geraten ist, weiß: Das ist kein Umweg. Das ist ein Erlebnis!

Technik, die begeistert

Innovativ zeigt sich auch der Maschinenpark: Die neuen 175-Dezibel-Betonfräsen mit extra Schlagbohrbass wurden speziell für Frühaufsteher entwickelt. Sie arbeiten am liebsten schon ab 05:30 Uhr – direkt unter dem Schlafzimmerfenster. Begleitet wird das Ganze von der Baustellenradio-Playlist „Bauhits Vol. 9“ mit Klassikern wie „Atemlos durch den Stau“ und „Highway through Hell“.

Mensch und Maschine – eine Symbiose

Die Bauarbeiterinnen und Bauarbeiter dieser Nation sind die stillen Held•innen unserer Zeit. Unbeirrt trotzen sie jedem Wetter – sofern es zwischen 09:15 Uhr und 09:45 Uhr stattfindet. Danach ist nämlich Frühstück. Und zwar lange. Die Koordination zwischen Bauleitung, Subunternehmen, Sub-Subunternehmen und der Lehrlinge-WhatsApp-Gruppe gleicht einem Vierdimensionalen Schachspiel mit verbundenen Augen.

K2-Magazine im Gespräch mit einem Bauleiter: „Wir sperren nicht grundlos – wir sperren aus Prinzip.“

K2-Magazine: Herr Horst T. von Rödel, sie sind Baustellenkoordinator der neuen „Bundesweiten Initiativen für Langzeitige Infrastrukturmaßnahmen“, kurz BILI. Was bedeutet der Frühlingsbeginn für sie?

Bauleiter Horst T. on Rrödel (H.T.v.R.): Frühling? Ach wissen sie, das ist für uns wie Weihnachten für den Einzelhandel. Endlich ist es wieder warm genug, um Gehwege aufzureißen, die wir letzten Oktober frisch gepflastert haben. Da juckt es förmlich im Baggerarm!

K2-Magazine: Viele Bürgerinnen und Bürger fragen sich, warum oft plötzlich 12 Baustellen gleichzeitig auf einer Straße auftauchen.

H.T.v.R.: Das ist ganz einfach erklärt: Weil wir es können. Nein, Spaß! Der Fachbegriff lautet „koordiniert-spontane Infrastrukturkumulierung“. Wir platzieren die Baustellen so, dass sie sich gegenseitig maximal behindern. Das erzeugt Spannung. Auch bei den Verkehrsteilnehmern und -innen.

K2-Magazine: Apropos Spannung – wie entsteht eigentlich eine Baustelle?

H.T.v.R.: Meist beginnt es mit einem Traum. Dann treffen wir uns zu einem Leberkässemmelfrühstück mit Bier und überlegen uns, wo eine Baustellt das urbane Gleichgewicht am stärksten ins Wanken bringt. Danach kommen 14 Subunternehmen, ein Bautagebuch auf Papier, und irgendwann, Monate später, ein Verkehrsschild – falsch herum.

K2-Magazine: Gibt es auch Projekte, die pünktlich fertig werden?

H.T.v.R.: Natürlich! Aber nicht bei uns. Und falls doch, nehmen wir die dann aus Prinzip wieder auseinander. Es geht ja um den Prozess, nicht um das Ergebnis. Unser internes Motto lautet: „Warten ist Wertschätzung.“

K2-Magazine: Wie begegnen sie dem wachsenden Unmut der Bevölkerung?

H.T.v.R.: Wir arbeiten mit Ablenkung. Viele unserer Baustellen bekommen jetzt Poetry-Slam-Verkehrsansagen, interaktive Umleitungs-Apps mit Escape-Room-Logik und bald auch eine Influencer-Kampagne: #IchStehDrauf

K2-Magazine: Herr von Rödel, wir danken für das offene Gespräch.

H.T.v.R.: Gerne. Aber jetzt muss ich los – ich hab noch einen Presslufthammer auf Standby. Der fühlt sich sonst nicht gebraucht.

Baustellensaison – oder: „Wir bauen uns die Welt, wie sie uns gefällt“

Die neue Baustellensaison verspricht jedenfalls Großes: mehr Absperrgitter, mehr Überraschungslöcher, mehr Raum für Improvisation. Und das Beste daran? Sie endet nie. Denn wie heißt es so schön im Leitfaden für öffentliche Infrastrukturprojekte: „Fertig ist, wenn es keiner mehr merkt – und spätestens im nächsten Jahr geht´s weiter.“

(Bilder: AdobeStock)

Diese Erfahrung hat uns dann sogar etwas wagemutig werden lassen, sprich wir haben sogar den obersten Knopf unseres Pyjamas offen gelassen. Allerdings haben wir uns schließlich dann doch nicht getraut, auch noch die Sommerseite der Matratze nach oben zu drehen – schließlich ist Vorsicht die Mutter der Porzellankiste. So eine Erkältung, die man sich so einfängt, ist kein Zuckerschlecken. Bronchitis, Lungenentzündung oder gar einen Blasenkatarrh kriegt man schneller als man denkt!

Soweit, so gut.

Wem aber obiges Schlafritual während der heißen Sommermonate immer noch zu heiß ist – schließlich haben wir ja alle ein durchaus unterschiedliches Wärme-/ Kälteempfinden, der bzw. die sollte unbedingt weiterlesen. Hier gibt es weitere »coole Tipps für heiße Sommertage und -nächte«.

Tipps für »heiße« Sommertage und -nächte

1. Die Klimaanlage des Nachbarn
   Klopfen sie einfach an die Tür des Nachbarn und fragen sie, ob sie seine Klimaanlage benutzen dürfen. Falls er ablehnt, könnte eine Grillparty mit viel Rauch direkt neben seinem Schlafzimmerfenster seine Meinung ggf. kurzfristig ändern.
   
2. Ventilator-Orchester
   Stellen sie alle Ventilatoren, die sie besitzen bzw. im Baumarkt ihres Vertrauen ergattern können, in einer Reihe auf und genießen sie das Geräusch eines startenden Flugzeugs. Bonuspunkte gibt es, wenn sie versuchen, damit eine kleine Melodie zu komponieren. Alternativ können sie die kleinen Windräder auch so strategisch in jedem Raum positionieren, dass sie damit einen Windkanal erzeugen, der die Schweißperlen von ihrer Stirn weht.
   
3. DIY Eisschrank
   Räumen sie ihren Kühlschrank aus und setzen sie sich hinein. Nicht nur bleiben ihre Lebensmittel damit warm und schmackhaft, sondern sie haben auch endlich die Gelegenheit, ihre geheimen Naschereien zu entdecken, die hinter der Mayonnaise versteckt sind.
   
4. Alufolie-Methode
   Wickeln sie sich in Alufolie ein, um die Hitze von ihnen abzuleiten. Stellen sie nur sicher, dass sie nicht versehentlich ein Satellitensignal einfangen – es sei denn, sie wollten schon immer mal von Aliens entführt werden.
   
5. Wassermatratze
   Ersetzen sie ihr Bett mit einem Planschbecken und schlafen sie auf einer Wassermatratze. Für zusätzlichen Spaß können sie kleine Fische hinzufügen – das sanfte Kitzeln lässt sie bestimmt rasch ins Land der Träume segeln.
   
6. Frostige Gedanken
   Was wäre das Leben ohne der Macht der Gedanken? In diesem Sinn: denken sie einfach an den letzten Winter. Erinnern sie sich ans Schneeschaufeln, das Eiskratzen am Auto und das Frieren in der Kälte. Sicherlich fühlen sie sich danach gleich viel kühler. Wer ein wenig „Anschubgedanken“ braucht, dem empfehlen wir den Filmklassiker „Fire & Ice“ von Willi Bogner. Oder eine Wiederholung der letzten Eisschwimmweltweisterschaft.
   
7. Sauna in der Küche
   Schalten sie den Backofen auf 250 Grad, öffnen sie die Tür und schaffen sie sich ihr eigenes kleines Saunaerlebnis in der Küche. Bonus: Backen sie einen Kuchen dabei, um das Erlebnis abzurunden!
   
8. Schlaflose Nächte Challenge
   Machen sie aus der Not eine Tugend: Wer kann am längsten wach bleiben, ohne vor Hitze zu kollabieren? Der Sieger bekommt eine extra warme Decke als Preis.
   
9. Meditatives Schwitzen
   Akzeptieren sie ihr Schicksal und gehen sie in den Zen-Modus. Meditieren sie darüber, dass Schwitzen eine natürliche Art der Reinigung ist. Visualisieren sie sich als ein majestätischer Tropenbewohner, der im Einklang mit der Natur lebt. Sie werden sich nicht nur besser fühlen, sondern vielleicht sogar Erleuchtung finden – oder zumindest weniger genervt sein.
   
10. Kontraproduktiver Eintopf
    Kochen sie einen riesigen Eintopf oder eine heiße Suppe und essen sie mit Hingabe. Dies wird zwar nicht zur Kühlung beitragen, aber wenigstens haben sie eine plausible Ausrede, warum ihnen so dermaßen heiß ist.
    
11. Selbstgemachte Kühlpacks
    Wer braucht teure Kühlpacks aus der Drogerie, wenn man einfach ein paar nasse Socken einfrieren kann? Ziehen sie diese vor dem Schlafengehen an und erleben sie eine abkühlende Erfrischung der besonderen Art. Bonuspunkte erhalten sie, wenn sie diese Methode noch mit tiefgefrorenen Wollhandschuhen und -haube kombinieren.
    
12. Hypnose zur Hitzeabwehr
    Bringen sie sich selbst bei, die Hitze zu ignorieren. Hypnotisieren sie sich vor dem Schlafengehen: „Ich bin in der Arktis, mir ist kalt. Ich bin in der Arktis, mir ist kalt. Ich bin in der Arktis, mir ist kalt…“ Wenn sie dann aufwachen und in Schweiß gebadet sind, wissen sie, dass es funktioniert hat. Ein gewisser Placebo-Effekt ist nicht zu unterschätzen!

Wir hoffen, diese Tipps helfen ihnen, die »heiße Jahreszeit« zu überstehen. Und wenn nicht, denken sie einfach daran: Der nächste Winter kommt bestimmt – und dann werden wir uns alle nach diesen heißen Sommernächten sehnen.

In diesem Sinn: Bleiben sie cool!

K2 – wir schlafen bei großer Hitze immer im kühlen Ostflügel unseres 17.985m2 großen Landschlosses. Immer schon.

(Bilder: AdobeStock)

Unweit des Gösselsdorfer Sees im südlichen Kärnten ist diese Begegnung besonders wahrscheinlich, wurde dort doch bereits in den 1980er Jahren Österreichs erster »Nacktwanderweg« ausgewiesen. Bis heute ist es dort nicht ungewöhnlich, sich nackt in freier Natur zu bewegen und dabei Pilze und Beeren zu sammeln. Seit bald 20 Jahren erfreut sich die „Internationale Nacktwanderwoche“ in Österreichs Bergen ebenfalls großer Beliebtheit und in Deutschland gibt es mittlerweile sogar zwei explizit ausgewiesene „Nacktwanderwege“.

Der Trend wird stets populärer und soll die Natur und all ihre Elemente noch näherbringen, sich positiv auf die Wahrnehmung des eigenen bzw. fremder Körper auswirken und umfassende Einflüsse auf Körper und Geist zeigen.

Rechtliche Situation beim Nacktwandern

Aber dürfen die das überhaupt? – Ja, dürfen sie! Wer unbekleidet auf öffentlichen Wanderwegen unterwegs ist, macht sich nicht strafbar – solange die Aktivitäten nicht in Zusammenhang mit sexuellen Handlungen stehen und der „öffentliche Anstand“ gewahrt bleibt. An stark frequentierten Plätzen sollten sich Nacktwanderer daher etwas anziehen bzw. bedecken. Erstaunte Gesichter sind durch diese hautnahe Erfahrung jedenfalls vorprogrammiert.

In diesem Sinn: Viel Spaß und Sonnencreme nicht vergessen

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K2 – wir wandern nicht nur nackt, wir sind sogar das erste FKK-Büro. Seit 1999.

(Bilder: reisen-magazin/ Helmut Schultze, AdobeStock)