Wir haben nun – exklusiv – das Chatprotokoll eines möglicherweise genau so stattgefundenen Gesprächs zwischen der Hauptakteurin, Lena Schilling, und der mutmaßlichen „Erfinderin“ ihrer Kandidatur als EU-Spitzenkandidatin der Grünen, Sigi Maurer.

Chatprotokoll vom 10. Mai 2024

LS: Hallo Sigi, ich muss mit dir sprechen.

SM: Hey Lena, was ist los? Ich bin gerade dabei, meine Ananas zu interviewen. Du weißt ja, wichtige journalistische Arbeit. Alles in Ordnung?

LS: Nein, es ist nicht alles in Ordnung. Ich bin bloßgestellt worden. Die Wahrheit über meine Verleumdungen ist ans Licht gekommen.

SM: Oh Mann, das tut mir leid zu hören. Aber ich muss sagen, ich war schon immer skeptisch gegenüber deinen Geschichten über außerirdische Eichhörnchen, die die Regierung kontrollieren.

LS: Ich weiß, ich habe übertrieben. Aber du musst zugeben, es war eine unterhaltsame Verschwörungstheorie.

SM: Absolut, aber diesmal hast du es vielleicht ein wenig zu weit getrieben. Hast du schon überlegt, wie du damit umgehen willst?

LS: Ich denke, ich werde mich entschuldigen und die Wahrheit zugeben. Vielleicht kann ich meine Glaubwürdigkeit zurückgewinnen, indem ich eine Spendenaktion für das Rettungszentrum für verwaiste Eichhörnchen starte. Was meinst du?

SM: Klingt nach einem guten Plan. Und vielleicht könntest du auch eine neue Verschwörungstheorie erfinden, die etwas weniger bizarr ist. Vielleicht etwas über zum Beispiel intelligente Goldfische, die die Börse manipulieren, oder dass wir alle von einer Gruppe von Alpakas kontrolliert werden, die sich als Politiker tarnen.

LS: Das ist ein großartiger Input! Ich werde sofort anfangen, Beweise zu sammeln. Danke, Sigi, dass du immer an mich glaubst, selbst wenn ich ein bisschen verrückt bin.

SM: Kein Problem, Lena. Das ist es, was Freundschaften ausmacht. Aber vergiss nicht, diesmal die Fakten zu überprüfen, bevor du damit in die nächsten Chats gehst.

LS: Versprochen! Und danke für deine Unterstützung. Ich werde dich auf dem Laufenden halten. Aber sag mal, hast du diese Enthüllung über mich im Standard gelesen? Dass ich es mit der Wahrheit nicht immer ganz ernst nehme?

SM: Ach, das ist doch alles Quatsch. Die Medien wissen doch selbst nicht, was Wahrheit ist. Wir machen einfach weiter, als ob nichts wäre. Die Illuminaten warten nicht auf uns.

LS: Du hast recht, Sigi. Die Wahrheit ist ohnehin überbewertet. Solange wir weiterhin die Welt mit unseren Themen unterhalten können, ist alles in Ordnung. Auf die nächste Enthüllung!

SM: Hast du übrigens die geheimen Codes für den Zugang zu unserer Unterwasserbasis erhalten?

LS: Ja, ich habe sie, aber ich habe mich entschieden, dass ich lieber auf dem Mond lebe. Die Aussicht ist besser.

SM: Verstehe, ich denke darüber nach, meinen Wohnsitz auf einem Schwarzen Loch zu errichten. Perfekte Privatsphäre.

LS: Cool! Ich habe gehört, dass Elon Musk bereits eine Hyperraum-Brücke dorthin baut.

SM: Natürlich, er und seine Armee von Robotern. Aber hey, vergiss nicht, dass wir morgen unsere jährliche Geheimversammlung der Illuminaten haben.

LS: Oh ja, fast vergessen. Muss ich meinen Umhang mitbringen oder reicht es, die Kapuze hochzuziehen?

SM: Ich denke, diesmal wird es formell sein. Also bring lieber den Umhang mit. Und vergiss nicht, dein Einhorn zu satteln. Wir müssen stilvoll anreisen.

LS: Selbstverständlich! Ich denke, mein Einhorn hat sich schon auf diesen Tag gefreut. Bis morgen dann, Partnerin in der Geheimen Weltverschwörung!

SM: Bis morgen, Lena! Möge die Macht mit uns sein!

K2 – wir leben in unserem DIY-BlackHole. Seit 1999.

(Bilder: Pixabay.com, AdobeStock)

Hier sind – nicht zuletzt aus aktuellem Anlass – die grundlegenden Schritte, um ein echtes Schwergewicht (der Politik) zu werden:

Die zehn 1-Schilling-Tipps

1. Ein einprägsamer Name
Wenn sie möchten, dass die Menschen sich an sie erinnern, müssen sie einen Namen haben, der in Erinnerung bleibt. Vergessen sie langweilige Namen wie „Peter Müller“ oder „Sabine Schmidt“. Entscheiden sie sich lieber für etwas Klangvolles wie „Baron von Donnerschlag“ oder „Lana Euro“. Je ausgefallener, desto besser – schließlich werden sie nicht zum Präsidenten gewählt, wenn ihr Name klingt wie der eines Buchhalters.

2. Die richtige Kleidung
Ein guter Anzug ist das Rüstzeug eines jeden Spitzenpolitikers. Aber vergessen sie nicht, dass die Farbe eine Rolle spielt. Schwarz ist für Beerdigungen, nicht für Wahlkampfveranstaltungen. Entscheiden sie sich lieber für leuchtende Farben, die ihre Persönlichkeit widerspiegeln. Und vergessen sie die Accessoires nicht – eine auffällige Krawatte oder ein extravagantes Halstuch können den Unterschied machen zwischen „Wer war das?“ und „Wow, wer ist das?“.

3. Die Kunst des Doppeldeutigen
In der Politik geht es darum, zu sagen, was die Menschen hören wollen, ohne wirklich zu sagen, was die Menschen hören wollen. Meister dieses Handwerks können eine ganze Rede halten, ohne dass irgendjemand genau weiß, worum es eigentlich geht. Üben sie das Umschiffen von Fragen und das Jonglieren mit Worthülsen – je mehr sie sagen, desto weniger verstehen die Leute, und das ist der Schlüssel zum Erfolg.

4. Kenne deine Zielgruppe
Eine erfolgreiche politische Karriere hängt davon ab, ihre Zielgruppe genau zu kennen und ihnen das zu geben, was sie wollen. Wenn ihre Wähler gerne über Steuern reden, dann reden sie über Steuern. Wenn sie sich für Umweltschutz interessieren, dann zeigen sie sich als großer Umweltschützer. Aber denken sie daran, was sie versprechen – sie wollen ja nach der Wahl nicht als Lügner dastehen, selbst wenn sie… Egal. Nächster Punkt.

5. Einflussreiche Freunde
Politiker müssen Beziehungen haben wie ein Promi auf einer Oscar-After-Party. Sie sollten in der Lage sein, Hände zu schütteln und Rücken zu klopfen, während sie gleichzeitig ein Messer hinter ihrem Rücken bereithalten. Die politische Welt dreht sich um Beziehungen. Um nach oben zu kommen, müssen sie die richtigen Freunde haben. Suchen sie nach einflussreichen Verbündeten – Geschäftsleute, Medienmogule, vielleicht sogar ein paar dubiose Gestalten aus der Unterwelt. Sie können ihnen helfen, die Karriereleiter emporzuklettern, solange sie bereit sind, deren Unterstützung mit ein paar Gefälligkeiten zu erwidern.

6. Ein dickes Fell
Politik ist ein schmutziges Geschäft, und Kritik ist so häufig wie Regen in London. In der Politik werden sie angegriffen – von Gegnern, Medien, sogar von ihren eigenen (neidischen) Parteikollegen. Sie müssen ein dickes Fell haben, um all das auszuhalten. Und sie müssen die Fähigkeit haben, sich davon nicht beeindrucken zu lassen und weiterzumachen, als ob nichts passiert wäre. Aber denken sie dran, es ist nichts Persönliches, es ist nur Politik. Also lächeln, winken, und wenn es sein muss, greifen sie zum Gegenangriff. Denn in der Politik gilt: Wenn sie sich nicht verteidigen, fressen sie dich lebendig.

7. Ein unerschütterliches Ego
Um an die Spitze zu gelangen, müssen sie fest davon überzeugt sein, dass die Welt nur auf sie gewartet hat, um sie zu retten. Selbstzweifel sind für den Durchschnittsbürger – als Politiker müssen sie so überzeugt von ihren eigenen Fähigkeiten sein, dass sie sogar eine Karaoke-Version von „My Way“ als ihre Hymne wählst. Sie sollten jedenfalls in der Lage sein, ein Stadion mit einer Rede zu begeistern und dann bei einem Selfie mit einem Wahlkampfanhänger so unbeholfen aussehen wie ein Faultier auf einem Laufband.

8. Ein flexibles Moralsystem
Ein Politiker ohne ein bisschen Flexibilität in seinen moralischen Überzeugungen ist wie ein Fisch ohne Wasser – er geht schnell ein. Wenn es also darum geht, Prinzipien über Bord zu werfen, um an die Macht zu gelangen, seien sie bereit, sich zu biegen, zu dehnen und zu verbiegen. Im schlimmsten Fall gehen sie als „medizinisches Wunder“ in die Annalen der Geschichtsbücher ein: als der mit dem Gummirücken. Oder die ohne Rückgrat. Oder Wackelrücken. Oder Wendehals. Oder Fähnchen-im-Wind-Vertreter. Oder Schwächling im Anzug. Oder Alt-Kanzler. Oder Loyalitätslappen. Oder Situationselastiker. Oder Kompromisskünstler. Oder Standpunktschwänker. Oder Anpassungsakrobat.

9. Einen X (formally loved as Twitter-)Account und die Fingerfertigkeit eines Pianisten
X (formally loved as Twitter) ist das Schlachtfeld der modernen Politik. Politiker müssen in der Lage sein, eloquente Tweets zu verfassen, die in wenigen Zeichen die Welt verändern können. Wenn sie das nicht können, sollten sie zumindest in der Lage sein, schnell auf einen peinlichen Tippfehler zu reagieren, bevor es viral geht.

10. Pokerface wie ein Profi
Politiker müssen in der Lage sein, zu lügen, ohne dass ihre Lippen zucken. Sie sollten in der Lage sein, die größten Skandale herunterzuspielen wie ein Hollywood-Schauspieler, der einen Oscar gewinnen will. Und wenn es brenzlig wird, dann braucht es ein Lieblingsthema, das sie in derartigen Situationen wie eine Monstranz vor sich hertragen. Egal ob es um Bildung, Wirtschaft oder Umweltschutz geht, sie sollten in der Lage sein, darüber zu sprechen, als wäre es die Antwort auf alle Fragen der Menschheit.

Alles Gute und viel Glück

Mit diesen Zutaten können sie beginnen, ihre eigene Karriere als Spitzenpolitiker bzw. Spitzenpolitikerin zu planen. Aber seien sie gewarnt: Die Zubereitung kann giftig sein, und der Geschmack von Macht kann süchtig machen. Viel Glück – sie werden es brauchen!

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(Bilder: AdobeStock, Pixabay.com)