Geplant sind umfangreiche Investitionen in sogenannte „Atmosphäre-Optimierung“. Bahnhöfe sollen künftig nach Moos riechen, in Städten werden Lautsprecher mit Naturgeräuschen wie Vogelgesang oder Bienensummen installiert, und der jährliche Klimabericht wird mit beruhigender Hintergrundmusik von A. G. Abalier veröffentlicht.

Die Opposition kritisiert: „Das ersetzt keine echten Maßnahmen.“ Die Regierung kontert: „Das ist typisch faktenlastig. Wir arbeiten lieber an den Emotionen.“

Vom guten Gefühl zur großen Vision

Doch das ist nur der Anfang. Ab 2030 sollen weitere Maßnahmen folgen:

• Kuhglocken klimaneutral machen
  Jede Glocke bekommt einen CO₂-Filter, der beim Bimmeln Treibhausgase neutralisiert.
• Kompensierte Dirndl und Lederhosen
  Tradition bleibt erhalten, wird aber durch eingebaute „Klimaneutralitäts-Chips“ von Schuldgefühlen befreit.
• Stephansdom mit Solarpaneelen
  Verkleidet in Form von Heiligenscheinen, um zugleich Strom zu erzeugen und spirituell-emissionsfrei zu wirken.
• SUV-Ökoprogramm
  Wer mit einem Geländewagen in die Innenstadt fährt, bekommt am Parkplatz einen Gutschein für eine „digitale Baum-Umarmung“ auf der Regierungswebseite.

Aber auch im privaten Alltag wird vorgesorgt: Jeder Haushalt erhält ein „Gefühlsthermometer“, das grün aufleuchtet, wenn man den Thermostat höher als 24 Grad dreht. Außerdem wird das Nationalgetränk Bier schrittweise ersetzt durch „klimaneutrales Wasser mit Hopfen-Aroma“.

Klimaneutralität, die man hören kann

Als Zwischenschritte sind festgelegt: Österreich soll bis 2030 klimaneutral klingen (durch verpflichtendes Vogelgezwitscher in allen Werbespots) und bis 2040 klimaneutral riechen (mittels staatlich subventioniertem Alpenluft-Deo).

„Wir haben verstanden: Es geht nicht nur um Tonnen CO₂, es geht um Vibes“, fasst der Kanzler zusammen. „Und die sind bei uns bis 2050 garantiert klimaneutral.“

Regierungs-Sofort-Maßnahmen im Überblick

• Gratis Aromatherapie-Set für jeden Haushalt („Geruch: Wald nach Sommerregen“)
• LED-Leuchten an Heizkesseln, die beruhigend grün blinken
• Moos-Sprayer an Bahnhöfen für „authentisches Naturgefühl“
• Digitaler „CO₂-Ausgleich-Button“ auf der Regierungsseite (macht glücklich, spart aber nix)

Das dürfen sie ab 2030 noch

• Mit dem SUV in die Stadt fahren – solange sie beim Aussteigen „Ich fühle mich klimaneutral“ laut aussprechen.
• Grillen im Sommer – aber nur mit zertifizierten „CO₂-neutralen Würstchen“ (mit QR-Code).
• Urlaub in Dubai – sofern sie im Flugzeug den Klimaschutz-Newsletter der Regierung abonnieren.

Top-Innovationen „Made in Austria“

• Klimaneutrale Kuhglocke mit integriertem Feinstaubfilter
• Dirndl mit eingebautem CO₂-Ausgleich-Chip
• Stephansdom-Solar-Heiligenschein
• Alpenluft-Deo „Neutral No. 5“ (unisex, staatlich gefördert)

So fühlt sich Klimaneutralität 2050 an

• Temperatur draußen: 39 °C
• Gefühl innen: 22 °C (gefühlt klimaneutral)
• Luftqualität: Diesel + Aromatherapie „Zirbenwald“
• Offizielles Glückslevel der Bevölkerung: 98 % („gefühlt emissionsfrei“)

(Bilder: AdobeStock)

Doch daraus wird nichts. Die NEOS steigen nämlich drei Tage vor dem 6.1. und 96 Tag nach der NR-Wahl aus den Koalitionsverhandlungen aus. „Wenn die NEOS nicht mehr wollen, holen wir die drei Sternsinger in die Koalition“, erklärt der kurz angebundene Bundeskanzler Nehammer in einem Telefonat. „Die bringen zumindest Gold, Weihrauch und Myrrhe mit – das ist mehr als manche Koalitionspartner bisher beisteuern konnten“, fügt er suffisant hinzu.

Doch keine Erleuchtung unter freiem Himmel

Insider berichten jedenfalls, dass die geplanten Durchbruchsgespräche in einer unerwartet spirituellen Atmosphäre stattfanden. Eine Sitzung im ehrwürdigen Parlament wurde kurzerhand ins Freie verlegt. „Wir saßen unter dem Sternenhimmel, als plötzlich ein besonders heller Stern über uns leuchtete“, so ein hochrangiger Verhandler. „Es war, als ob Kaspar, Melchior und Balthasar persönlich unsere Agenda überprüft hätten.“

„Wir haben uns wirklich ein Beispiel an den Heiligen Drei Königen genommen“, erklärte ein hörbar enttäuschter Kanzlerkandidat der ÖVP. „Sie haben sich nicht gestritten, sondern gemeinsam dem Stern gefolgt. Warum sollten wir das nicht auch tun?“ Die SPÖ betonte hingegen, dass die Sternsinger ein Paradebeispiel für Solidarität seien, während die Neos anregten, die Dreikönigsaktion künftig als Startup zu führen. „Segen als Service – das hat Potential!“, meinte ein euphorischer Vertreter der Pinken – doch daraus wird nun nichts.

Leutturmprojekte – aber nicht für die NEOS

NEOS forderten immer wieder im Zuge der Koalitionsgespräche viel zitierte „Leuchtturmprojekte“, die unter anderem auch die nötige Entschlossenheit für neue Wege zeigen sollten. Doch nach +/- drei Monaten der (intensiven) Verhandlungen gab es bisher nur Minimalkompromisse: SPÖ-Chef Andreas Babler: „Wir haben den sozialen Frieden gesichert! Es gibt ab sofort gratis Weihrauch für alle Bürgerinnen und Bürger.“ Auf Nachfrage erklärt er, dass dieser symbolische Akt „den Duft des Fortschritts“ in jedes Wohnzimmer bringen solle. Kritiker mutmaßen, es handele sich um einen Kompromiss, um die ÖVP vom Rauchen im Büro abzulenken.

Die ÖVP feierte derweil ihre „historische Errungenschaft“: ein steuerfreier Goldbarren pro Haushalt – allerdings nur unter der Bedingung, dass dieser als Dekoration im Wohnzimmer neben einem ÖVP-Logo ausgestellt wird. „So stärken wir die österreichische Identität und kurbeln gleichzeitig die heimische Goldschmiedekunst an“, erklärte Kanzler Karl Nehammer vor dem NEOS-Ausstieg.

Die NEOS hingegen hätten es geschafft, Myrrhe als offizielles Zahlungsmittel für Studierende durchzusetzen. Parteichefin Beate Meinl-Reisinger schwärmte: „Das ist die Innovation, die Österreich braucht! Wir machen die Uni-Mensa zum Tempel der Moderne.“

Kompromiss als (neue) Königsdisziplin

Insider berichten, dass Kanzler Nehammer nun seinen „Plan B“ realisieren und die Sternsinger ins Koalitionsboot holen will. „Mit der SPÖ allein hätten wir nur eine Stimme Mehrheit im Parlament. Also werden wir diese vervierfachen und Kaspar, Melchior und Balthasar ins Koalitionsboot holen. Wenn ich mit einer Partei koalieren will, die tatsächlich etwas Gutes bringt, dann sind die Sternsinger eine sichere Wahl.“

Opposition reagiert skeptisch auf neue Koalition

Während die Grünen mit einer Mischung aus Erleichterung und Enttäuschung reagierten, erklärt die FPÖ, man prüfe bereits eine Verfassungsklage gegen den Einfluss „ausländischer Könige“. Herbert Kickl sprach in einem Livestream von einer „christlich-globalistischen abendländischen Sternendiktatur“, die er, wäre er VoKaKi, umgehend aus Österreich ausweisen lassen würde.

Sternsinger überrascht

Die Sternsinger selbst reagierten überrascht, gaben jedoch bekannt, dass sie zwar „keine konkreten politischen Ambitionen“ hegen, aber gerne bereit wären, ein paar gute Wünsche für die Regierung zu hinterlassen – sofern sich der Kanzler bei seiner (Groß)Spende großzügig zeigt. „Wir sind es gewohnt, von Tür zu Tür zu gehen und Kompromisse auszuhandeln“, erklärt Kaspar, der informelle Sprecher des Trios. „Wir werden das nun intern besprechen – auch den Vorschlag des Kanzlers, dass unsere Diäten steuerfrei bleiben.“

K2 – wir haben uns geeinigt mit den Königen. Mit allen drei. Schon 1999.

(Bilder: Pixabay.com, AdobeStock/ K2-Magazine)

Beim Regierungsprogramm will man diesmal einen völlig neuen Weg einschlagen. Statt einer 300-Seiten-Broschüre soll es diesmal ein türkisblaues Post-it mit der Aufschrift „Zurück zur Macht“ tun. Es kursieren Gerüchte, dass die neue Koalition hauptsächlich aus gegenseitigem Eierschaukeln und der gemeinsamen Liebe zur Kamerapräsenz bestehen wird.

Die Bühne: Ein Wiener Kaffeehaus

Ort des Treffens war ein Hinterzimmer eines traditionellen Wiener Kaffeehauses – vielleicht, um nostalgische Gefühle zu wecken. Kurz soll beim Gespräch einen Verlängerten bestellt haben, Kickl hingegen einen doppelten Espresso. „Man muss wachsam bleiben, wenn man mit dir verhandelt“, soll Kickl mit einem Augenzwinkern bemerkt haben.

Beide Politiker sollen sich rasch einig gewesen sein: Österreich brauche frischen Wind. „Es ist an der Zeit, alte Differenzen zu überwinden – und wer könnte das besser als ich und Herbert?“, so der Ex-Kanzler. Kickl versprach indes, seine härteren Töne etwas zu mildern, und Kurz erklärte bereitwillig, er wolle „die alten Fehler nicht wiederholen“. Gemeinsam sprachen sie von einer „Koalition der Erneuerung“, die auf einem überraschend simplen Prinzip basieren soll: „Du machst, was ich sage, und ich mache, was du sagst.“

Der Plan: Zurück in die Vergangenunft

Insider berichten, dass Kickl das Innenministerium beanspruchen wolle, während Kurz als Kanzler ins Rampenlicht zurückkehrt. „Das wird wie damals 2017, nur besser“, soll Kurz euphorisch gesagt haben. Kickl hingegen meinte trocken: „Damals war ich nicht Innenminister. Diesmal bin ich es schon von Anfang an.“

Kickl, bekannt für seine pointierten Sager, gab sich jedenfalls anschließend ungewöhnlich versöhnlich: „Natürlich gab es Meinungsverschiedenheiten, aber der liebe Sebastian hat mir klar gemacht, dass wir gemeinsam Großes schaffen können – zum Wohle von uns allen, also von mir und von ihm. Außerdem: Wer sonst kennt sich besser mit Ibiza und Skandalen aus? Sebastian und ich haben jedenfalls unsere Differenzen beigelegt. Er macht die PR, ich mache die Schlagzeilen – eine klassische Win-Win-Situation.“

Reaktionen: Ein Land lacht (oder weint?)

Die Nachricht schlug in der österreichischen Politik ein wie eine Bombe. Während SPÖ und NEOS in spontanes Gelächter ausbrachen, reagierte die FPÖ mit gemischten Gefühlen: „Kickl, mit Kurz? Das wäre wie ein Pakt mit dem Teufel“, kommentierte ein FPÖ-Abgeordneter, der anonym bleiben möchte. Auch die Grünen meldeten sich zu Wort: „Wir haben nie gedacht, dass wir das sagen würden, aber plötzlich wirkt Türkis-Grün fast wie ein Paradies.“

Erste Maßnahmen der neuen Regierung?

Falls das Duo wirklich an die Macht kommt, kursieren bereits Gerüchte über erste Maßnahmen:

1. „Kurzurlaub für alle“ – Ein staatlich gefördertes Reiseprogramm, inspiriert von Kurz’ letzten Jahren in der Privatwirtschaft.
2. „Kickl-Card“ – Eine spezielle Karte für Grenzkontrollen, die jeden Bürgerin permanent ausweist – einfach nur zur Sicherheit.
3. „Ministerien-Memo“ – Ein neues Spiel im Parlament, bei dem Ministerien und Kompetenzen zufällig zugeteilt werden, um „politische Kreativität zu fördern“.
4. Die Einführung eines „Tagesaktiven Misstrauensvotums“, das die Demokratie dynamischer machen soll.
5. Ein verpflichtendes „Social-Media-Coaching“ für alle FPÖVP-Funktionäre, damit künftig kein Screenshot mehr viral geht.
6. FPÖ-geführte Meditationseinheiten zur besseren Zusammenarbeit: „Vom Wutbürger zum Kuschelbürger.“

Regierungsposten neu verteilt

Ebenfalls durchgesickert sind bereits auch erste Details zur geplanten Ressortverteilung:

• Sebastian Kurz wird erneut Bundeskanzler, allerdings nur für die Außenwirkung. Innenminister Kickl erklärte dazu: „Ich übernehme die operative Führung. Sebastian darf sich auf das Instagram-Portfolio konzentrieren.“
• Herbert Kickl wird Innenminister und Finanzminister in Personalunion. Begründung: „Sicherheit und Budget gehören zusammen wie Brot und Butter.“
• Ein neues Ministerium namens „Ministerium für Heimat, Innovation und Social Media“ wird geschaffen, das Kurz’ strategische Vision für die Zukunft umsetzt.

Das Fazit

Zum Abschluss des Treffens posierten Kurz und Kickl Hand in Hand vor einem Plakat mit dem Motto „Zwei Visionäre, eine Katastrophe“. Dabei wirkten beide so authentisch wie eine Instagram-Story nach 15 Filtern.

Ob Sebastian Kurz und Herbert Kickl tatsächlich das nächste politische Dream-Team Österreichs werden, bleibt abzuwarten. Eines ist jedoch sicher: Die heimische Politiklandschaft würde mit dieser Konstellation niemals langweilig werden.

K2 – wir wandern aus.

(Bilder: Pixabay.com, Pixabay.com/ K2)

Langfristige Planung, nicht Stillstand

„Rom wurde nicht an einem Tag erbaut“, lautet ein bekanntes Sprichwort. Warum also überhastet Regieren? Die ÖVP verfolgt den Ansatz der »ultralangfristigen« Planung. Projekte, die in der Regierungsperiode 2020-2024 angekündigt wurden, sollen realistischerweise internen Planungspapieren nicht vor 2050 umgesetzt werden – wenn alles gut geht. Denn nur so kann man sichergehen, dass auch wirklich nichts überstürzt entschieden wird. Es geht ja schließlich um »unser Österreich«!

Während andere Regierungen hektisch auf Krisen, Herausforderungen und Wählerwünsche reagieren und sich mit Reformen, Innovationen und Veränderungen abmühen, hat die ÖVP erkannt, dass Stillstand auch eine Bewegung ist – nur eben sehr langsam. Warum Dinge verändern, wenn alles so schön in den Händen der richtigen Leute ist (und bleibt)? Reformen? Veränderungen? Sozialer Fortschritt? Das sind alles Modewörter, die ohnehin nach ein paar Jahren wieder aus der politischen Sprache verschwinden.

Wirtschaftswunder im Mikrokosmos

Manchmal sieht es so aus, als ob die selbst ernannte Wirtschaftspartei ÖVP sehr viel für die Wirtschaft tut. Aber das ist nur der Fall, wenn man „Wirtschaft“ sehr eng definiert – zum Beispiel als die eigenen Freunde, Verwandten und Gönner – kurz: »la Famiglia«. Denn für das eigene Klientel wurde Großes erreicht! Wenn irgendwo ein lukrativer Posten frei wird, dann weiß die ÖVP sofort, wie sie die am besten qualifizierte Person findet: Man schaut sich einfach im nächsten Parteitreffen um oder lässt den Zufallsgenerator jemanden aus dem Mitgliederregister aussuchen.

Innovationsblockade – eine Erfolgsgeschichte

Man muss neidlos anerkennen, dass es nicht leicht ist, so lange an der Macht zu bleiben, ohne sich von neuen Ideen anstecken zu lassen. Andere Regierungen lassen sich von Trends wie Digitalisierung, Energiewende oder gar Transparenz mitreißen – nicht so die ÖVP. Mit eiserner Disziplin wird darauf geachtet, dass der Innovationszug bloß nicht zu schnell fährt. Schließlich könnte man sonst vielleicht auf dem falschen Bahnsteig stehen!

Verwaltungs-Labyrinth

Die ÖVP hat eine besondere Leidenschaft für hochkomplexe Strukturen. Jeder Beschluss muss mindestens durch 27 Ausschüsse, 58 Unterausschüsse und danach auch noch durch das Büro des Vorsitzenden des Obmännerbeirats. Und wenn dann doch einmal ein Papier dieses sagenumwobene Büro verlässt, muss es erst wieder vom Rat der Bünde sowie von den einzelnen Bünden selbst – die natürlich auch mehr oder weniger umfangreiche interne Prozesse dafür haben – von vorne geprüft werden, um sicherzustellen, dass auch ja nichts unbemerkt bleibt. So wird schließlich Transparenz sichergestellt – auch wenn man so hin und wieder den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr sieht.

Perfektionismus

Die Volkspartei möchte alles bis ins noch so kleinste Detail durchdenken. Ein Gesetz wird nicht einfach beschlossen – nein, es muss von allen Seiten beleuchtet, zerlegt und wieder zusammengesetzt werden. Und sobald alle denken, dass es nun perfekt ist, kommt noch eine Evaluationsphase, in der alles wieder von vorne losgeht. Und danach noch Fokusgruppen und Umfragen, um zu testen, wie es beim Fußvolk ankommt. Perfektionismus erfordert eben Zeit – und viel Geduld.

Der Koalitionspartner

Man kann nicht alles selbst machen! Schließlich gibt es da auf der einen Seite den leider oft lästigen Koalitionspartner, der in der Regel für alles verantwortlich ist, was nicht funktioniert. Ob es nun die SPÖ, FPÖ oder die Grünen sind – die ÖVP hat stets einen Sündenbock zur Hand, der die verzögerten Reformen zu verantworten hat. Ein Umstand, der auf der anderen Seite intern durchaus geschätzt wird.

Das Streben nach Harmonie

Die ÖVP ist die Partei der (starken) Mitte, des Kompromisses und der Konsensfindung. Statt sich in sinnlosen Reformen zu verlieren, ist es ihr viel wichtiger, dass alle glücklich sind. Also zumindest die Parteifreunde, Gönner und Menschen an den »richtigen« und wichtigen Hebeln der Gesellschaft. Dass dafür ab und zu Gesetze oder Reformen auf der Strecke bleiben, ist nur ein kleiner Preis, den man für die innerparteiliche Harmonie zahlt.

Wahlkampf-Modus: ON

Manche behaupten, dass die ÖVP so viel Zeit, Energie und Geld in Wahlkämpfe investiert, dass sie gar nicht dazu kommt, tatsächlich zu regieren. Aber das ist doch Unsinn! Man muss sich schließlich immer auf die nächste Wahl vorbereiten. Immerhin ist es wichtig, den Bürgerinnen und Bürgern regelmäßig zu erklären, was man alles noch vorhat – und warum man es bis jetzt nicht geschafft hat. Denn „nach der Wahl ist vor der (nächsten) Wahl“!

Tradition ist Tradition

In Österreich geht nichts über Tradition. Die ÖVP hält sich streng an das Motto „Das haben wir schon immer so gemacht“. Und wenn man es immer so gemacht hat, warum sollte man dann etwas ändern? Kontinuität und Stabilität stehen schließlich über allem. Innovation ist nur etwas für ungeduldige Menschen!

Fazit

Am Ende bleibt eines sicher: Solange die ÖVP regiert, können sich zumindest ihre engsten Freunde sicher sein, dass sich nichts wirklich ändert – außer vielleicht ihre Kontostände. Aber das ist doch auch etwas, oder? Man könnte meinen, 37 Jahre an der Macht wären genug Zeit, um das eine oder andere Projekt abzuschließen. Doch die ÖVP hat den langen Atem. Veränderungen brauchen Zeit – manchmal auch ein paar Jahrzehnte. Aber keine Sorge, irgendwann wird schon etwas passieren.

Wahrscheinlich.

Vielleicht.

K2 – wir sind gerade im Redaktionssitzungsausschuss. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)

Stimmt.

Aber damit ist nun Schluss! In einer kurzfristig einberufenen Ministerratssitzung hat die österreichische Bundesregierung ein bahnbrechendes Gesetz verabschiedet, das die Wirtschaft des Landes jährlich um satte 15% wachsen lassen soll. „Da alle bisherigen Maßnahmen nichts gebracht haben, setzen wir nun auf pure Gesetzeskraft“, verkündet Kanzler Nehammer in einer eilig einberufenen Pressekonferenz.

„Es ist ganz einfach“, erklärt Noch-Finanzministerin Brunner, der ja anstelle eines keine Zeit dafür habenden Hydraten als EU-Kommissar nach Brüssel wechseln wird. „Statt uns mit komplizierten wirtschaftlichen Theorien und diesen permanent schwankenden Märkten herumzuschlagen, haben wir beschlossen, das Wachstum einfach per Gesetz festzulegen. Ab nächstem Jahr wächst die Wirtschaft jedes Jahr um satte 15%, ob sie will oder nicht. Mit diesem Wachstumsgesetz, das Wachstum schlichtweg vorschreibt, werden wir Vorreiter in Sachen Wirtschaftspolitik. Weltweit!“

Die Details des neuen Wachstumsgesetzes

Das neue Gesetz, offiziell „Wirtschaftswachstumsverordnung 2024“ genannt, enthält eine Reihe von bemerkenswerten Maßnahmen:

1. Jährliche Erhöhung des BIP um 15%
   Das Gesetz schreibt vor, dass das Bruttoinlandsprodukt (BIP) Österreichs jedes Jahr um mindestens 15% steigen muss. Sollten Wirtschaftsindikatoren diesem Ziel nicht entsprechen, wird eine Anpassung der Statistiken vorgenommen, um die gesetzlich vorgeschriebenen Werte zu erreichen, Stichwort #LügenMITStatistik.
   
2. Verpflichtende Investitionen
   Unternehmen werden dazu verpflichtet, ihre Investitionen jährlich um 15% zu steigern. Andernfalls drohen hohe Strafzahlungen. „Investitionen sind das Rückgrat unserer Wirtschaft“, so Brunner. „Mit dieser Maßnahme sichern wir die kontinuierliche Entwicklung und Innovation.“
   
3. Garantie für Arbeitsplatzwachstum
   Jede Firma muss ihre Mitarbeiterzahl ebenfalls um 15% jährlich erhöhen. Auf die Frage, woher die zusätzlichen Arbeitskräfte kommen sollen, antwortete der Kanzler mit einem Augenzwinkern: „In Zeiten der Digitalisierung finden wir sicher kreative Lösungen.“
   
4. Preisanpassungen
   Alle Preise und Löhne im Land werden jährlich um 15% erhöht. Dies soll die Kaufkraft der Bevölkerung erhalten und den Konsum ankurbeln. Auf Bedenken hin, dass dies zu Inflation führen könnte, entgegnet Wirtschaftsminister Martin Kocher: „Wir werden einfach die Inflation gesetzlich auf 0% festlegen. Problem gelöst.“

Als nächstes wird der Klimawandel per Gesetz gestoppt

Der Beschluss löst Begeisterung und Verwirrung gleichermaßen aus. Unternehmen und Bürger fragen sich nun, wie das neue Gesetz in der Praxis umgesetzt werden soll. „Bekommen wir dann alle automatisch mehr Geld? Oder gibt es ein magisches Wachstumsmittel, das wir noch nicht kennen?“, spekuliert ein besorgter Unternehmer aus Wien.

Wirtschaftsexperten sind skeptisch. „Das ist eine interessante Herangehensweise“, meint etwa Professor Dr. Harald M. Ahrer von der WU-Wien. „So funktioniert das nicht. Es gibt fundamentale wirtschaftliche Mechanismen, die man nicht einfach per Gesetz außer Kraft setzen kann.“ Doch die Regierung bleibt optimistisch. „Wir haben auch daran gedacht, den Klimawandel durch ein Dekret zu stoppen, aber das wird der nächste Schritt sein“, witzelt der Kanzler.

Fazit

Mit dem neuen Gesetz zur garantierten Steigerung der Wirtschaft um 15% hat die österreichische Bundesregierung einen »einzigartigen Weg« eingeschlagen. Ob sich diese radikale Maßnahme als Erfolg oder Fiasko erweisen wird, bleibt abzuwarten. Eines ist jedoch sicher: Österreich wird in den nächsten Jahren weltweit für Diskussionen sorgen.

K2 – wir wachsen auch um 15%. Monatlich. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)

Offiziell wurden natürlich zahlreiche umweltpolitische und wirtschaftliche Gründe vorgeschoben und nicht etwa, dass man dem (noch) Koalitionspartner wenige Wochen vor der Nationalratswahl keine Erfolge mehr vergönnt. In typisch investigative Manier wollen wir ihnen jedenfalls »die wahren Gründe« für das Österreich in ganz Europa lächerlich machende Verhalten nicht vorenthalten.

Das Renaturierungsgesetz und die ÖVP: Freunde werden´s nimma

• Der Schock über das Wort „Renaturierung“
  Die meisten ÖVP-Mitglieder können sich mit dem Begriff „Renaturierung“ einfach nicht anfreunden. Er klingt zu sehr nach „Natur“, und wie wir alle wissen, verbringt die Parteispitze ihre Freizeit lieber in klimatisierten Büros als in irgendwelchen Wäldern. Ein Abgeordneter soll sogar gefragt haben: „Ist das dieses Ding, wo die Kühe frei rumlaufen?“
  
• Die Gefahr der Erholung
  Ein weiteres großes Problem ist die Vorstellung, dass Renaturierung Gebiete schaffen könnte, die zur Erholung dienen. Dies könnte den Bürgerinnen und Bürgern die brandgefährliche Idee einflößen, dass sie weniger arbeiten und mehr Freizeit genießen könnten. Ein solcher Gedanke ist natürlich völlig unvereinbar mit der Vision der ÖVP einer produktiven Gesellschaft, in der jeder Bürger mindestens 270 Stunden pro Woche arbeiten sollte.
  
• Verwirrung über den Begriff „Nachhaltigkeit“
  Ein führendes Parteimitglied gestand ein, dass viele in der Partei das Konzept der „Nachhaltigkeit“ nicht wirklich verstehen. Einer soll gesagt haben: „Ist das nicht dieser Trend, wo man statt Kaffee Hafermilch trinkt?“
  
• Die Angst vor Wildnis
  Ein weiterer Insider gibt zu, dass die Vorstellung von mehr natürlicher Wildnis in Österreich viele Parteimitglieder beunruhigte. „Was, wenn da plötzlich Wölfe auftauchen oder wenn die Pflanzen und Tiere zurückkommen und die Städte übernehmen?“ so ein besorgter Abgeordneter. Ein geheimes Strategiepapier der Partei zeigt zudem, dass man sich vor einer „grünen Apokalypse“ fürchtet, bei der Pflanzen die Gebäude verschlingen und Eichhörnchen die Macht übernehmen. Ein anderer befürchtet, dass mehr Bäume nur noch mehr Laub bedeuten, das auf den perfekt gepflegten Straßen der Vorstadtviertel landen würde.
  
• Ein heimlicher Deal mit den Beton-Lobbys
  Es wird auch angedeutet, dass die Betonindustrie einen geheimen Deal mit der ÖVP abgeschlossen hat. „Mehr Natur bedeutet weniger Beton, und weniger Beton bedeutet weniger Geld für unsere treuen Unterstützer“, erklärt der Insider. Die Beton- und Baulobby wäre jedenfalls schwer enttäuscht, wenn sie nicht weiterhin Auen und Wälder in wunderschöne Betonwüsten verwandeln könnte. Wer soll denn dann all die schönen Spenden leisten, wenn nicht die freundlichen Industriellen, die so gerne mal ein Naturschutzgebiet in eine Mall verwandeln?
  
• Der Mythos vom „unnützen“ Grünland
  Ein besonders „kreativer“lustiger“ Abgeordneter argumentiert, dass jede ungenutzte Fläche, die renaturiert würde, besser als Parkplätze oder Shopping Malls genutzt werden könnte. „Stellen sie sich vor, wie viele Parkplätze wir verlieren würden! Wo sollen dann all die SUVs parken?“
  
• Technologischer Fortschritt durch Naturferne
  Außerdem wird der philosophische Standpunkt vertreten, dass wahre Innovation nur in einer vollständig vom Menschen kontrollierten Umgebung gedeihen kann. „Wie sollen wir jemals fliegende Autos entwickeln, wenn überall Bäume im Weg stehen?“ fragt ein technikbegeistertes Parteimitglied.
  
• Konkurrenz für Golfplätze
  Eine Renaturierung würde außerdem bedeuten, dass viele ungenutzte Flächen wieder zu Wäldern und Wiesen werden. Dies könnte die Expansion von Golfplätzen ernsthaft gefährden, und wir alle wissen, wie wichtig Golf für die politische Elite ist. Wo sonst könnten sie entspannen und wichtige Entscheidungen über den zukünftigen Raubbau an der Natur treffen?
  
• Furcht vor Naturkatastrophen
  Bäume ziehen Blitze an, und Bäche könnten über die Ufer treten. Was wäre, wenn ein neu angelegter Teich überläuft und ein Politiker nasse Füße bekommt? Die ÖVP nimmt die Sicherheit ihrer Mitgliederinnen und Mitglieder sehr ernst und möchte hier keine Risiken eingehen.
  
• Aversion gegen das Grün
  Die ÖVP hat festgestellt, dass zu viel Grün in der Landschaft die Menschen an die Grünen erinnert – und das kann man nun wirklich nicht unterstützen. Es besteht die Gefahr, dass die Bürger beim Anblick der wiederhergestellten Natur anfangen, über Umweltbewusstsein nachzudenken. Ein Alptraum!
  
• Bürokratische Faulheit
  Die Umsetzung eines Renaturierungsgesetzes erfordert Arbeit – Planungen, Ausschreibungen, Umsetzungen. Da entscheidet man sich doch lieber für den einfachen Weg und macht…, richtig: nichts. Einfach und bequem, wie ein Nachmittag im Kanzlerbüro.
  
• Verlust von Traktor-Parkplätzen
  Die Bauernlobby, eine der stärksten Unterstützergruppen der ÖVP, hat ihre Besorgnis geäußert. Durch die Renaturierung würden wertvolle Traktor-Parkplätze in ländlichen Gebieten verloren gehen. Um sicherzustellen, dass jeder Bauer weiterhin genug Platz für seine landwirtschaftlichen Maschinen hat, musste die ÖVP das Gesetz verhindern.
  
• Angst vor Wildschwein-Attacken
  Eine geheimgehaltene Studie hat gezeigt, dass renaturierte Wälder ideale Lebensräume für Wildschweine bieten. Da jedoch einige prominente ÖVP-Mitglieder schlechte Erfahrungen mit Wildschwein-Attacken gemacht haben, wurde beschlossen, das Risiko nicht einzugehen. Sicher ist sicher!
  
• Geheime Aquarienwirtschaft
  Es wird gemunkelt, dass einige hochrangige ÖVP-Mitglieder heimliche Aquarien-Enthusiasten sind und durch das Renaturierungsgesetz befürchten, dass ihre exquisiten Fische von heimischen Arten verdrängt werden könnten. Der Schutz ihrer tropischen Lieblinge hat daher oberste Priorität.

Wir danken unserem anonymen Informanten für diesen tiefen Einblick in die Denkweise der Volkspartei. Zusammengefasst zeigt sich, dass hinter der Ablehnung des Renaturierungsgesetzes durch die ÖVP viele komplexe und unerwartete Faktoren stehen. Natürlich ist jede Ähnlichkeit mit realen Personen oder wahren Ereignissen ist rein zufällig – oder auch nicht.

K2 – wir sind auch dagegen. Nämlich dagegen, dagegen zu sein, also gegen das Renaturierungsgesetz. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)

Die neue Regelung, die als „Prokrastinationsfreundliche Arbeitszeitverordnung“ bekannt ist, soll laut Regierung in den kommenden Monaten eingeführt werden. Wir haben festgestellt, dass unsere Bürger nicht genug Zeit haben, um wirklich effektiv zu prokrastinieren. Durch die Einführung einer 4-Tage-Woche können sie jetzt ihre Aufgaben noch besser aufschieben und ihre Zeit mit sinnlosen Aktivitäten verschwenden“, informiert ein international anerkannter Prokrastinationsforscher. „Arbeitnehmer und -innen können dann an vier Tagen pro Woche arbeiten und haben drei Tage zur freien Verfügung, um endlich all die Aufgaben doch noch nicht zu erledigen, die sie schon seit Jahren vor sich herschieben.“

„Ob es nun darum geht, die Garage aufzuräumen, ein Buch zu schreiben, von dem sie schon immer geträumt haben, oder einfach nur stundenlang durch soziale Medien zu scrollen – wir glauben, dass die Menschen mit dieser zusätzlichen Zeit viel erreichen können. Nach umfangreichen Studien haben wir festgestellt, dass die Menschen in unserem Land ein großes Potenzial für Prokrastination haben, das bisher ungenutzt blieb. Durch die Einführung einer 4-Tage-Woche wollen wir dieses Potenzial fördern und die Produktivität im Bereich des Aufschiebens steigern“, fügt der Sprecher hinzu.

Prokrastinationsverordnung stößt auf abwartende Reaktionen

Die Reaktionen auf diese Ankündigung sind durchaus gemischt und auch abwartend. Einige loben die Regierung für ihre „innovative“ Herangehensweise an die Arbeitszeitgestaltung, während andere Bedenken äußern, dass eine Verkürzung der Arbeitswoche zu Produktivitätsverlusten führen könnte. „Es ist absurd zu glauben, dass eine kürzere Arbeitswoche die Produktivität steigern könnte“, so ein skeptischer Vertreter der IV, die erst vor kurzem eine 41-Stunden-Woche bei gleichem Lohnausgleich gefordert hat. „Ich meine, ich würde die zusätzliche Zeit wahrscheinlich damit verbringen, YouTube-Videos anzuschauen, anstatt irgendwelche wichtigen Aufgaben zu erledigen. Da macht es viel mehr Sinn, wenn ich eine Stunde weniger statt mehr Zeit dafür hätte.“

Die Regierung verteidigte jedoch energisch ihre Entscheidung und wies darauf hin, dass die Förderung von Prokrastination auch positive Auswirkungen auf die psychische Gesundheit der Menschen haben könne. „Prokrastination ist ein integraler Bestandteil unserer modernen Gesellschaft. Mit dieser neuen Regelung können die Menschen endlich ihre wahre Faulheit entfalten und ihre Aufgaben bis zur letzten Minute aufschieben, ohne sich schuldig zu fühlen. Manchmal ist es wichtig, innezuhalten und zu entspannen, anstatt sich ständig über Arbeit und Verpflichtungen zu stressen“, betont der Sprecher. „Und wenn das bedeutet, dass die Menschen ein wenig mehr Zeit haben, um auf dem Sofa zu liegen und Netflix zu schauen, dann ist das doch eine gute Sache, oder?“

Während die Details der Umsetzung – beispielsweise die Etablierung spezieller Prokrastinationskurse, um den Menschen beizubringen, wie man effektiv Zeit verschwendet und wichtige Aufgaben aufschiebt – noch ausgearbeitet werden, sind viele Bürger und -innen bereits gespannt darauf, wie sie ihre zusätzliche Freizeit nutzen können. „Es wird eine aufregende neue Ära des Aufschiebens sein. Ich freue mich schon darauf. Ich werde mir jedenfalls die Zeit nehmen, um über meine Pläne zum Aufschieben nachzudenken – nächste Woche vielleicht.“

K2 – wir leben die prokrastinationsfreundliche 1-Tages-Woche. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)

Soweit, so gut.

Zwar haben die Banken »ohne« großem Zutun des Managements lediglich aufgrund der steigenden Zinsen 6,1 Mrd EUR mehr „Rewag“ (Anmerkung: Hebräisch: rewah = der Gewinn) gemacht – also nur 193,43 EUR pro(!) Sekunde(!!) 24/ 7(!!!). Allerdings wird für dieses Jahr (aufgrund der hohen Zinsen) ein schwächeres Kreditwachstum erwartet – was wiederum die eine und andere Alarmglocke läuten lässt. Daher hat die Regierung beschlossen, für die Banken einen Rettungsschirm in Höhe von 500 EUR bereitzustellen, um das finanzielle Überleben zu sichern. Also 500 EUR ebenfalls pro Sekunden natürlich, was auf das Jahr gerechnet 15,768 Mrd. EUR ausmacht.

Bankenrettungsschirm kommt uns allen zu gute

„Angesichts der düsteren Prognosen für das Jahr 2024, die ein schwächeres Kreditwachstum, steigende Refinanzierungskosten und eine sich verschlechternde Kreditqualität vorhersagen, haben wir gemeinsam mit der Spitze der Wirtschaftskammer beschlossen, die Banken mit einem besonders leicht zugänglichen Schirm zu versehen. Dieser soll den Banken helfen, durch stürmische Gewässer zu navigieren, während sie mit den Herausforderungen der sinkenden Profitabilität zu kämpfen haben“, so ein Regierungssprecher im Gespräch mit K2-Magazine.

„Wir verstehen, dass die Banken das Rückgrat unserer Wirtschaft sind, und wir müssen sicherstellen, dass dieses Rückgrat gut gestärkt ist. Außerdem ist es besser, auf Nummer sicher zu gehen, Stichwort Hypo Alpe Adria. Schließlich sind Banken systemrelevant und man muss sie vor den harten Realitäten und rauen Winden des Marktes schützen, indem man sie mit einem guten, stabilen finanziellen Dach versieht. Dabei erwarten wir, dass dieser Schirm nicht nur den Banken selbst, sondern der gesamten Wirtschaft zugutekommen wird. Weil geht´s den Banken gut, geht´s der Wirtschaft gut“, so der Sprecher weiter.

Stabile Gewinne in Milliardenhöhe

Einige kritische Stimmen befürchten zwar, dass dieser Rettungsschirm (auf Kosten der Steuerzahler) die Banken dazu ermutigen könnte, weiterhin riskante Geschäfte zu tätigen, in dem Wissen, dass dieser sie ohnehin vor den Folgen schützt. Jedoch bleibt die Regierung ungeachtet der Bedenken zuversichtlich, dass der Bankenrettungsschirm ein wirksames Instrument sein wird, um die Stabilität des Finanzsystems zu gewährleisten, damit sie sich erholen und weiterhin stabile Gewinne in Milliardenhöhe erzielen können.

K2 – wir besitzen eine Bank. Aus Holz. Seit 1999.

*Quelle: Pressemeldung.

(Bilder: AdobeStock)

Digitalstaatssekretärin Claudia Plakolm (ÖVP) betont, dass regelmäßige Selfies nicht nur das nationale Glücksbarometer anheben, sondern auch das Wirtschaftswachstum fördern können, indem sie die Nachfrage nach Make-up, Selfie-Sticks und Filter-Apps ankurbeln. „Was gibt es Schöneres, als unser Land durch Selfies zu repräsentieren? Jeder Einzelne von uns ist ein Teil dieser großartigen Nation, und jetzt ist es an der Zeit, der Welt zu zeigen, wie strahlend wir sind. Denn ein Land, das gemeinsam posiert, bleibt zusammen! Lasst uns daher das Bruttoinlands-Gesichtsaufkommen steigern und unsere Nationalmienen zum Strahlen bringen“, so die Digital…dings… mit einem breiten Grinsen.

In Vorbereitung auf diese epische Selfie-Stunde hat die Regierung bereits in Zusammenarbeit mit der Österreich Werbung Selfie-Stationen an strategischen Standorten im ganzen Land errichtet. Von den majestätischen Bergen bis zu den pulsierenden Städten – keine Ecke des Landes wird von dieser Welle der Selbstporträts verschont bleiben.

Selfie-Inflation vs. Selfie-Schulen

Experten sind jedoch skeptisch, befürchten eine „Selfie-Inflation“ und warnen vor einer Überlastung der Influencer und der sozialen Medien. Einige behaupten zudem, dass dies nur eine oberflächliche Lösung für tiefgreifendere gesellschaftliche Probleme sei. Andere warnen vor den potenziellen negativen Auswirkungen auf das Selbstwertgefühl, wenn Menschen ständig ihre Erscheinung bewerten und mit anderen vergleichen.

Trotz der Kritik bleibt die Regierung optimistisch und plant bereits weitere Maßnahmen wie die Einführung von Selfie-Steueranreizen und die Schaffung von staatlich finanzierten Selfie-Schulen, um sicherzustellen, dass die Nation an vorderster Front der globalen Selfie-Revolution steht.

Die Debatte über die Prioritäten der Regierung ist jedenfalls eröffnet: Ist das Streben nach perfekten Selfies wirklich wichtiger als die drängenden Probleme der Gesellschaft? Die Digital…dingsbums: „Ja.“

K2 – wir machen jeden Tag genau 284 Selfies. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)

Die »Leit-Kultur«, die so hartnäckig von der Regierung propagiert wird, dass man fast schon mutmaßen könnte, es wäre ein SNU (strategisch notwendiger Unsinn), um von brisanten Themen abzulenken, ist jedenfalls eine Sammlung von Klischees, Stereotypen und überholten Vorstellungen, die selbst den wildesten Fantasien eines zurückgebliebenen Nationalisten entsprechen würden. Unter dem Motto „Zurück zu den Wurzeln oder Raus aus Österreich“ enthält sie eine Reihe von Richtlinien, die als wesentlich erachtet werden, um die nationale Identität zu stärken.

„Es ist höchste Zeit, dass wir wieder einen klaren Kurs einschlagen“, erklärt ein anonym bleiben wollendes Arbeitskreismitglied mit strengem Blick. „Unsere Kultur ist nicht verhandelbar und vielmehr in Gefahr, von Fremdeinflüssen überrollt zu werden. Es ist an der Zeit, dass wir uns auf das besinnen, was uns wirklich ausmacht: Schnitzel, Walzer und einen grundsoliden Hang zur Ignoranz. Denn wenn wir nicht aufpassen, enden wir alle damit, Pizza zu essen und Tango zu tanzen wie die Italiener!“

Wir von K2-Magazine konnten einen Blick auf ein erstes streng geheimes internes »Leit-Kultur-Konzept« werfen. Hier sind einige Highlights daraus:

»Leit-Kultur« – oder ein absurder Versuch, Österreichs Vielfalt zu unterdrücken

Dirndl und Lederhosen als Amtstracht
Jede Bürgerin und jeder Bürger Österreichs wird angewiesen, sein Dirndl oder seine Lederhose mindestens dreimal pro Woche zu tragen. Wer sich weigert, wird mit einem Verweis auf vermeintlich „verlorenen Werte“ bestraft. Alle, die bis dato weder Dirndl noch Lederhose besitzen, erhalten nach Einreichen der Rechnung inklusive Staatsbürgerschaftsnachweis einen 148,32 %-igen Kostenersatz.

Pflicht zum Tragen von Trachtenhüten
Natürlich sind Dirndl und/ oder Lederhose nur die halbe Miete. Daher wird (auch) das Tragen von Trachtenhüten zur gesetzlichen Vorschrift erhoben. Wer keinen Hut trägt, wird öffentlich an den Pranger gestellt und muss den „Radetzkymarsch“ singen, bis er/ sie sich besinnt.

Wienerschnitzel-Pflicht
Es wird zur Pflicht erklärt, mindestens einmal täglich ein Wiener Schnitzel und/ oder Schnitzelsemmel zu essen. Vegetarier und Veganer werden freundlich darauf hingewiesen, dass ihre Lebensweise eine Bedrohung für die österreichische Kultur darstellt. Im Zuge dessen wird es auch ein Verbot des Verzehrs von Döner Kebab und Falafel geben – es sei denn, sie werden mit Wiener Schnitzel serviert.

Walzer als Nationalsport
Jede Bürgerin und jeder Bürger muss in der Lage sein, den Wiener Walzer zu tanzen. Wer es nicht kann, wird zur Teilnahme an Intensivkursen in Volkstanz verpflichtet. Körperliche Bestrafungen für schlechte Tanzleistungen sind nicht ausgeschlossen. „Es ist an der Zeit, dass wir uns von diesen ausländischen Tänzen wie Salsa, Tango oder Hip-Hop distanzieren. Unsere Jugendlichen sollen keine Zeit mit solchem Unsinn verschwenden, wenn sie stattdessen die glorreiche Tradition des Wiener Walzers erlernen können,“ so bereits weiter oben zitiertes Arbeitskreismitglied.

Fremdsprachenverbot
Das Sprechen von Fremdsprachen wird als Verrat an der Nation betrachtet. Wer dabei erwischt wird, wird zur Teilnahme an „Pflichtkursen für reines Österreichisch“ verpflichtet, die von einem Chor nationalistischer Dichter geleitet werden.

Jodeln beim Betreten öffentlicher Gebäude
Um auch das heimische Liedergut gebührend zu würdigen, muss künftig jede und jeder beim Betreten eines öffentlichen Gebäudes jodeln. Zu diesem Zweck werden spezielle Eingangsschranken installiert, vergleichbar mit den Security Checks an Flughäfen, die erst dann ein Betreten des Gebäudes ermöglicht, nachdem man 30 Sekunden gejodelt hat. Für Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter wird es streng getaktete Timeslots geben, damit es in der Früh bzw. am Vormittag nicht zu zusätzlichen Verzögerungen beim Betreten ihrer Amtsstuben kommt.

Förderung von Anstand und Höflichkeit
„Es ist an der Zeit, dass wir zurückkehren zu einer Zeit, in der Menschen einander respektvoll behandeln. Das bedeutet, dass man sich beim Anstellen nicht vordrängelt, dass man seinen Müll in die Mülltonne wirft, und dass man beim Essen nicht mit vollem Mund spricht. Die Einhaltung dieser Maßnahmen werden von speziell geschulten »Anstands- und Höflichkeitsräten« überwacht“, so das anständig motivierte Arbeitskreismitglied.

OeVP – die Old Vashioned Party

Kritiker werfen Raab vor, eine rückwärtsgewandte Agenda zu verfolgen, die das Land isolieren und seine Vielfalt unterdrücken könnte. „Diese Leit-Kultur ist nichts weiter als ein Versuch, die Menschen in ein enges Korsett zu zwängen und jegliche Form von kultureller Diversität zu ersticken. Anstatt Vielfalt zu feiern und sich den Herausforderungen der modernen Welt zu stellen, verschanzt sich die ÖVP-dominierte Regierung hinter einem Schleier aus Nostalgie und Engstirnigkeit. „, so ein Sprecher einer Menschenrechtsorganisation. „Österreich ist mehr als nur Schnitzel und Walzer. Es ist Zeit, dass Ministerin Raab das akzeptiert.“

Trotz der Kritik scheint Ministerin Raab entschlossen, ihren Kurs fortzusetzen. „Diese Leit-Kultur ist der erste Schritt auf dem Weg zu einem stärkeren, reinrassigen Österreich. Wer sich nicht anpasst, wird die Konsequenzen tragen müssen. Und das ist ein Versprechen, das ich nicht nur meinen Landsleuten, sondern auch den Zuwanderern gebe!“

Während Ministerin Raab und ihre AK-Mitglieder also weiterhin in ihrer selbstgeschaffenen Blase der Ignoranz verharren, bleibt zu hoffen, dass die vernünftigen Bürgerinnen und Bürger Österreichs sich gegen diesen absurden Rückschritt zur Wehr setzen und für eine offene, tolerante Gesellschaft kämpfen, die den Herausforderungen der Gegenwart gewachsen ist.

K2 – wir tanzen jodelnd Walzer beim Schnitzel Essen. Seit 1999.

(Bilder: Screenshot, AdobeStock)