Für alle, die es aber trotzdem „wissen wollen“ oder die Fahrzeug- und Lenkerüberprüfung in ein Comedy-Programm umwandeln möchten, hier ein paar absolute »Burner«, mit denen sie garantiert für Stirnrunzeln und/ oder Handschellen sorgen!

Sätez, die sie bei einer Verkehrskontrolle lieber für sich behalten sollten

„Ins Röhrchen blasen? Ach, wissen sie was, ich nehm gleich einen Shot mit dazu!“

„Können wir das schnell machen? Mein Fluchtwagen läuft noch.“

„Ach, sie sind Polizist? Ich dachte, sie wollen mir nur ein Abo andrehen.“

„Schauen sie doch selbst nach, ob der Kofferraum voll mit Schmuggelware ist!“

„Schnapszahl auf dem Tacho – das gibt doch sicher Extrapunkte?“

„Ich bin nicht betrunken, das Auto schwankt leider beim Fahren seit ich über einen Randstein gefahren bin.“

„Haben sie auch mal Lust, im Kofferraum mitzufahren? Platz ist genug!“

„Sorry, Herr Wachtmeister, aber mein Navi sagt, ich soll weiterfahren.“

„Sagen sie mal, wollen wir nicht einfach Schere-Stein-Papier spielen, ob ich betrunken bin?“

„Oh, cool! Ich wollte schon immer mal einen echten Polizisten treffen! Kann ich ein Selfie machen?“

„Muss das so lange dauern? Mein Banküberfall fängt gleich an.“

„Ups, ich dachte, sie sind der Stripper für den Junggesellinnenabschied!“

„Warten sie kurz, ich stell schnell noch mein Bier weg.“

„Wie viel Promille darf man haben? Fragen für einen Freund…“

„Die Leiche im Kofferraum? Haha, Spaß! … oder doch nicht?“

„Ich fahr schon seit zehn Jahren ohne Führerschein und bis jetzt hat’s super geklappt!“

„Boah, dieses Blaulicht! Ich dachte, ich wäre endlich von Aliens entführt worden.“

„Ihr Kollege hat mir letztes Mal weniger Strafe gegeben – sie sollten sich mal absprechen!“

„Darf ich sie duzen? Ich nenne alle meine Verfolger beim Vornamen!“

„Ich wollte sie nicht überholen, aber sie waren einfach zu langsam!“

„Gibt’s heute Rabatt für Ersttäter?“

„Ich hab nichts getrunken – jedenfalls nicht in den letzten fünf Minuten!“

„Also wenn ich wüsste, dass sie so nett sind, hätte ich die Drogen zu Hause gelassen.“

„Hups, falscher Führerschein! Hier, der ist nicht gefälscht.“

„Oh, endlich eine Pinkelpause! Ich dachte schon, ich muss in die Flasche…“

„Die Strafzettel-Sammelkarte gilt doch immer noch, oder?“

„Ich bin nicht betrunken! Sie schwanken nur, Herr Inspektor.“

„Wie viel kostet denn mein Drift von vorhin?“

„Wenn sie mich jetzt fahren lassen, verrate ich ihnen, wo mein Beifahrer den Stoff versteckt hat!“

„Warum so streng? Sie sind doch bestimmt privat auch schon mal mit 80 durch die 30er-Zone…“

„Na, hat euch die Frau Mama heute gleich angezogen?“

„Könnten sie mir den Strafzettel bitte auf zwei Raten schreiben?“

„Rechnung brauchen wir eh keine, oder?“

„Hören sie mal, wie lange dauert das? Ich hab noch Gras im Auto, das geliefert werden muss.“

…und natürlich der Klassiker:
„Wissen sie überhaupt, wer mein Vater ist?“

Fazit

Wenn sie nicht möchten, dass ihre Verkehrskontrolle zu einem unfreiwilligen Comedy-Programm wird, oder in Handschellen endet, oder sie nicht auf einer Polizeistation am nächsten Morgen frühstücken wollen, dann halten sie sich besser an das Einmaleins der Höflichkeit: „Guten Tag, hier sind meine Papiere!“ Und falls sie doch einen der obigen Sätze loswerden, vergessen sie nicht, die Dashcam laufen zu lassen – für YouTube-Ruhm oder als Beweismittel vor Gericht.

(Bilder: AdobeStock)

In einer ersten Amtshandlung würde Kickl auch umgehend 10.000 Pferde für die Polizei bestellen. „Die Pferde werden hervorragende Arbeit leisten, sie sind wahre Patrioten und werden unser Land sicherer machen. Und es ist einfach praktisch: Mit Pferden können unsere Polizisten Staus umgehen und im Notfall über parkende Autos springen. Außerdem sieht es viel einschüchternder aus – wir wollen ja, dass die Bevölkerung weiß, wer hier das Sagen hat“, schwärmte der selbst ernannte VoKaKi und versprach gleichzeitig, dass jedes Pferd eine eigene Uniform sowie eine eigene Dienstpistole bekommen werde.

Auf die Frage, ob das nicht doch etwas altmodisch sei, sagte Kickl: „Altmodisch? Die Zukunft gehört denen, die Traditionen bewahren. Warum sollten wir uns auf moderne Technologien verlassen, wenn ein guter, alter Gaul die Sache auch regeln kann? Außerdem gibt’s keine Parkprobleme mehr – Pferde kann man überall anbinden.“

Die Bevölkerung reagierte gemischt. Während einige der Meinung waren, dass die Rückkehr zu Pferden eine „ganz normale Fortsetzung“ der FPÖ-Politik sei, äußerten andere Bedenken, dass das Land bald im Mittelalter landen könnte. „Solange wir nicht auch noch Schwerter und Rüstungen für die Polizei anschaffen, ist alles in Ordnung“, meinte ein verunsicherter Bürger.

Führeranspruch – frag nach bei den Römern

Auf Nachfrage, ob er sich durch die Nutzung des Begriffs „Führer“ ungeschickt ausgedrückt habe, winkte Kickl ab: „Das ist doch lächerlich. Das ist ein ganz normaler Titel, den es in vielen erfolgreichen Ländern gibt – fragen sie mal bei den Römern oder den Habsburgern nach. Außerdem haben wir schon die passenden Uniformen entworfen.“

In der Zwischenzeit planen die möglichen Koalitionspartner, vor allem die ÖVP, eilig ein „Notbündnis“ mit der SPÖ und den NEOS, um das Kanzleramt zu… den Rechtsruck in Österreich zu verhindern. Doch Experten zweifeln daran, dass dies gelingen wird: „Die Pferde sind bereits unterwegs.“

Die übrigen Parteien kritisierten den Führeranspruch Kickls scharf. Die Grünen warnten vor erhöhtem Methanausstoß, die Neos bemängelten die zusätzlichen Kosten für Hufschmiede, und die SPÖ fragte sich, warum niemand einfach Fahrräder bestellen konnte.

Bundespräsident Van der Bellen reagierte wie gewohnt gelassen: „Ich bin gespannt, ob die Pferde im Parlament parken dürfen. Ich hoffe nur, sie hinterlassen keine Spuren im Plenarsaal.“

K2 – wir reiten auch. Auf einer einsamen Insel.

(Bilder: AdobeStock)