Diese „schwarze Insel der Seligen“ – welch ein poetisches Eiland, das friedlich im Ozean der Moral dahinschlummert – wird von einer Familie bewirtschaftet, die ihre noble Verantwortung selbstverständlich nicht mit Machtspielen oder Hinterzimmerdeals verwechselt. Hier herrscht noch Anstand. Ihr Stammbaum ist unsere Verfassung, ihr Name ist unser Evangelium. Wer von Demokratie spricht, meint hier Abstammung.

Und wenn hin und wieder ein Blauer vorbeischaut, nur um mit einem Kübel „Gerechtigkeit“ und „Freiheit“ die Farbe zu kräftigen – umso besser. Ein wenig Abwechslung schadet ja nicht. Denn nichts ergänzt das Schwarze so schön wie ein blauer Schlag ins Gesicht.

Leistungsträger ist man. Oder nicht.

Unsere Zukunft? Sie wird glänzen. Und strahlen. Amerika zeigt es uns: dort, im Land der unbegrenzten Waffen, blüht die Demokratie in voller Pracht, ein Land der Einigkeit und Fairness. Und Ungarn – ein wahres Vorbild an Offenheit und Vielfalt, in dem unabhängige Medien längst freiwillig beschlossen haben, die Klappe zu halten! Wir brauchen uns also keine Sorgen machen: wenn wir brav an der Leine der Leistungsträger bleiben, wird auch bei uns bald alles so herrlich glänzen wie drüben.

Darum lasset uns sie huldigen, die Augen schließen und rufen: Halleluja den Leistungsträgern, Hosanna den Dynastien der Millionäre und Milliardäre! Und wehe dem, der daran zweifelt – er wird aus dem Paradies ausgeschlossen und darf nur noch ORF III schauen.

Also: Hände falten, Gosch´n halten, Vertrauen haben. Der Fortschritt kommt. Bestimmt (halt nur nicht für alle)!

Amen.

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(Video: K2-Magazine)

„Ohne Politiker kein Populismus“

Van der Bellen wird zur Primetime seine bahnbrechende Lösung mit der ihm eigenen Ruhe präsentieren: „Die Politik ist offenbar der Kern des Problems. Politiker schüren Spaltung, Populismus und Konflikte. Wenn wir die abschaffen, haben wir automatisch Frieden.“ Ab jetzt soll die Bevölkerung direkt abstimmen – per Handy-App. „Es wird wie ‚Starmania‘, nur ohne dem störenden Gesang. Wobei, das würde ich mir auch überlegen.“

Rechtsruck adé

Die Abschaffung des Politikers sei ein Versuch, populistischen Bewegungen den Wind aus den Segeln zu nehmen. „Wer sich über die nächste ‚Asylflut‘ oder den ‚Gender-Wahn‘ aufregen will, muss das ab jetzt ganz ohne professionelles Coaching machen“, so Van der Bellen. „Das wird viele überfordern und den Rechtsruck hoffentlich ins Leere laufen lassen.“

Der Bundespräsident argumentiert, dass die Abschaffung der politischen Klasse alle bisherigen Probleme lösen werde „Ohne Parteien gibt es keinen Wahlkampf. Ohne Wahlkampf gibt es keine rechte Hetze. Und ohne rechte Hetze gibt es wieder mehr Zeit für das Wesentliche: Wandern, Kaffeehäuser und den Hund streicheln.“

Betroffene reagieren schockiert

Möchtegern VoKaKi Herbert Kickl (FPÖ), sichtlich entsetzt, wettert: „Das ist der größte Angriff auf die Meinungsfreiheit seit der Erfindung der Maskenpflicht! In Zukunft werde ich jede KI persönlich hinterfragen: Woher weiß ich, dass ChatGPT nicht heimlich links-grün ist?“ SPÖ-Chef Andreas Babler zeigte sich verwirrt: „Aber wer wird dann noch ‚für die Arbeiter‘ kämpfen, wenn nicht wir?“ Auch Pamela Rendi-Wagner meldet sich – aus ihrer politischen Pension – zu Wort: „Ich wollte nur sagen: Es ist nicht meine Schuld.“ Karl Nehammer hingegen zeigt Verständnis: „Ich wollte eh schon länger in die Privatwirtschaft. Bei Raiffeisen gibt’s einen sehr spannenden noch zu schaffenden Posten mit doppelter Gage.“

Kollektive Erleichterung bei den Bürgern

Konfrontiert mit dem Vorschlag, fielen die ersten Reaktionen der Bevölkerung überwiegend positiv aus: „Endlich müssen wir uns die Plakate mit den leeren Phrasen nicht mehr anschauen“, freut sich Helga aus Graz. Ein anderer Bürger meint: „Hauptsache, die Steuern gehen jetzt in was Gescheites, wie Freibier oder die nächste Autobahn.“

Einsparungen in Milliardenhöhe

Laut einer vorläufigen Berechnung könnten durch die Abschaffung der Politiker jährlich Milliarden eingespart werden, die stattdessen in „wirklich wichtige Sachen“ wie Freibier, Schneekanonen und schnellere Pistenraupen investiert werden sollen. „Das freut dann wirklich jeden“, so ein Sprecher des Präsidialamts.

Die neue Republik

In Van der Bellens Plan übernehmen künftig Bürgerkomitees, Kneipenrunden und ein Algorithmus die Aufgaben des Parlaments. „ChatGPT ist sachlicher und um ein Vielfachesgünstiger als die Abgeordneten. Und der Stammtisch entscheidet eh oft schneller“, so der Präsident. „Und wenn es ums Geld geht, dann dürfen die Steuerzahler das letzte Wort haben. Ist doch gerecht, oder? Wenn die App funktioniert, haben wir Österreich innerhalb von zwei Jahren zu einer einzigartigen Wohlfühlrepublik gemacht. Und wenn nicht, machen wir halt wieder Neuwahlen – allerdings ohne Politiker.“

Auf die Frage, wie die Republik ohne Politiker funktionieren solle, sagte der Bundespräsident gelassen: „Das tun wir eh schon seit Jahren. Und hat es jemanden wirklich gestört?“

K2 – wir haben bereits beruflich der Politik den Rücken gekehrt. 1999.

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Trotz politischer Kandidaten, die mangels Ausstrahlung und Charakter für den Job nicht ungeeigneter sein könnten, stört sich die breite Öffentlichkeit nicht im Geringsten daran. Im Gegenteil, je unsympathischer und wertefreier die Kandidaten sind, umso besser für die Quoten – wie man unschwer an den Ergebnissen der EU-Wahl vor ein paar Tagen erkennen kann. Politikexperten und Drehbuchautoren aus aller Welt sind sich jedenfalls einig: Was früher als trocken und langweilig galt, ist jetzt ein unverzichtbarer Teil des abendlichen Unterhaltungsprogramms geworden.

Politik á la Netflix-Serie

Menschen wollen durch (inszenierte) politische Dramen unterhalten werden, und hier macht Österreich alles richtig. Von Politikexperten wissen wir, dass sich die österreichische Politik des Soap-Opera-Playbooks bedient, als gäbe es kein Copyright. Der Unterschied zwischen Politik und dem normalen Leben ist, dass es in der sogenannten Realität oft längere Episoden von Langeweile gibt, und das täglich. Da ist es nachvollziehbar, dass sich die österreichischen Bürgerinnen und Bürger mit ihrem Unterhaltungsanspruch vom Angebot der dürftigen nationalen Unterhaltungsindustrie ab- und hin zur Politik wenden.

Die Probleme unserer vernetzten Welt werden immer komplexer. Die Grenzen zwischen Fakten und Fiktion verschwimmen. Im Zentrum stehen nicht mehr Themen und Sachinhalte, sondern alles wird zum Kampf oder zum Duell hochstilisiert, als ginge es um Leben und Tod: die Angepassten gegen die Nicht-Angepassten, die Helden gegen die Schurken, die in einem endlosen Spiel um Macht und Intrigen miteinander bis zum bitteren Ende ringen. Mit welchem Ziel meine unterhaltungverliebten Damen und Herren?

„Manchmal frage ich mich, ob die Politiker sich nicht heimlich in einem Schauspielkurs anmelden“, schmunzelt der rund um Wahlen omnipräsente Chefanalytiker des öffentlich-rechtlichen Rundfunks. „Die Fähigkeit, gleichzeitig ernsthaft und urkomisch zu sein, ist einfach beeindruckend.“ Besonders hervorzuheben ist die kreative Vielfalt der Skandale, die das politische Parkett in Österreich zieren. Von heimlichen Aufnahmen auf heimeligen Urlaubsinseln bis hin zu spektakulären Rücktritten und Comebacks – das Drehbuch scheint nie langweilig zu werden. Es ist als hätte die Realität beschlossen, die besten Elemente aus „House of Cards“, „Veep“ und „The Office“ zu vereinen.

„Die österreichische Politik ist ein endloser Quell der Freude“, bestätigt auch die begeisterte Zuschauerin Anna Satiri, die keine Episode verpasst. „Ich habe mein Netflix-Abo gekündigt – wozu auch noch für Unterhaltung zahlen, wenn sie gratis aus dem Regierungsviertel kommt?“

Jährliche Award-Show für Politiker•innen

Um das hehre Ziel zu erreichen, liebe Österreicherinnen und Österreicher, die nationale Politik im internationalen Unterhaltungsranking anzuführen und sie täglich zu entertainen. An dieser Stelle möchten wir uns stellvertretend für alle Österreicherinnen und Österreicher bei den »Mäusen« aus dem täglichen Politkabarett für ihre auszeichnungswürdige Leistung bedanken. Daher fordern wir auch endlich die Einführung einer jährlichen Award Show für Politiker•innen zur Würdigung ihres wertvollen Beitrags zur Unterhaltungsindustrie.

K2 – wir sind so wie die Politik. Lustig. Seit 1999.

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Seine Kampagne war ein Meisterwerk der Unbeabsichtigtheit. Von seinen verschwommenen Plakaten bis hin zu seinen verwirrenden Reden schaffte es Tursky, die Kunst des politischen Klamauks auf ein nie dagewesenes Niveau zu heben. Seine Gegner rieben sich die Augen vor Verwirrung, während seine Anhänger sich fragten, ob sie vielleicht in einer surrealen politischen Komödie gelandet waren. Tursky hat damit eine bemerkenswerte Fähigkeit bewiesen: die Kunst, sich selbst in den Fuß zu schießen, während er versucht, auf den politischen Gipfel zu klettern.

Tursky, der sich gerne als politisches Wunderkind inszeniert, ist bekannt für seine fesselnden Reden, die so inspirierend sind wie eine verstopfte Toilette an einem Montagmorgen. Seine Vision für Innsbruck war so vage, dass selbst Wahrsager Schwierigkeiten hatten, sie zu interpretieren. „Ich möchte Innsbruck zu einem Ort machen, der für alle gut ist“, verkündete er mit der Ernsthaftigkeit eines Kindergeburtstagsclowns. Eine revolutionäre Idee, zweifellos, aber vielleicht etwas zu revolutionär für die lokale Politik.

Tursky für Innsbruck: Weil warum nicht?

Während seiner Amtszeit als Staatssekretär wurde Tursky für seine Fähigkeit berühmt, sich vor jeder Entscheidung zu drücken, als wäre er ein Schlangenölverkäufer auf der Flucht vor einer Razzia. Doch trotz seiner bemerkenswerten Fähigkeit, Verantwortung zu vermeiden, schaffte er es, dennoch eine beeindruckende Liste von Misserfolgen anzuhäufen.

Sein jüngster Versuch, Bürgermeister von Innsbruck zu werden, war ein Meisterwerk des politischen Sebstschadens. Mit einer Kampagne, die so inspirierend war wie eine schlaflose Nacht in einer billigen Motellobby, schaffte es Tursky, selbst die treuesten Wähler zu vergraulen. Seine Slogans waren so einfallslos, dass sie fast schon wieder genial waren: „Tursky für Innsbruck: Weil warum nicht?“ oder „Florian Tursky: Wenigstens ist er nicht ganz schrecklich“.

Sein Name wird wohl eher in den Annalen der politischen Peinlichkeiten als in den Geschichtsbüchern verewigt werden. Diesbezüglich findet er sicher seinen Platz in der Welt – als Inspirationsquelle für angehende Politiker, die lernen wollen, wie man es nicht macht.

Und in der Zwischenzeit wird der ehemalige Pressesprecher von Tirols Landeshauptmann Günther Platter den einen und anderen Vorstands- und Aufsichtsratposten ergattern, wo er über seine Niederlage hinwegkommen wird. Wie bemerkte es ein Kommentator so treffend: „Man kann nicht anders, als sich zu fragen, was dieser Mann als nächstes vorhat.“

K2 – wir haben FTs Telefonnummer und wir wissen, wo sein Auto steht. Seit 1999.

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Aktuell sind wir dabei, diverse durchaus kontroverse Erfolgsmodelle – also erfolgreich für die, die an der Macht sind – beispielsweise einem Herrn Herbert K. zu verkaufen. Denn mit der allseits beliebten „Suchen und ersetzen“ Funktion ist das ja in wenigen Sekunden von Budapest auf Wien „umgebrandet“. Schließlich hat das ja auch schon mit „Suche St. Pölten“ und „ersetze mit Salzburg“ bestens geklappt.

Pro-Tipp
Wichtig dabei ist, dass man auch die erste Folie ändert und den Inhalt ein wenig umsortiert für den Fall, dass die Erfolgsrezepte intern geteilt werden (was aber de facto nie vorkommt, da kein Politiker einem anderen sein „persönliches“ Erfolgsrezept gönnt bzw. verrät).

Kein Frühling, aber ein Politkonsulting wie damals

Was sich seit unseren Anfängen im Politkonsulting nicht geändert hat: Versprich vor der Wahl das Blaue vom Himmel, das Gelbe vom Ei, das Rote vom Lack deines Zweitferraris, sei kreativ, unverschämt und großzügig als würde es um´s eigene Geldbörsel gehen – das Wahlvolk wird dir zujubeln und dich wählen und, das wichtigste dabei: es wird sich bis zur nächsten Wahl nicht mehr daran erinnern, was du alles versprochen und nicht gehalten hast – und dich wieder wählen.

Also, liebe Politiker: Versprecht mehr Arbeitsplätze, niedrigere Steuern, höhere Sozialleistungen und eine bessere Zukunft für alle. Werft den Wählern emotionale Versprechungen und Schlagworte vor die Füße, denn mit konkreten Plänen oder realistischen Zielen sind keine Wahlen zu gewinnen – die sind zumeist viel zu kompliziert. Und für den Fall, dass sich irgendwann doch wer erinnern sollte, was ihr alles versprochen habt, sagt ihr einfach: „Wir wollten eh alles auf den Weg bringen, aber der Koalitionspartner und/ oder die Opposition sind nicht mitgegangen.“ Und schon habt ihr zwei Fliegen mit einem Schlag erwischt: Ihr habt zum einen von der eigenen Inkompetenz abgelenkt und gleichzeitig schon für den nächsten Wahlkampf Stimmung in eigener Sache gemacht!

In diesem Sinn haben wir – sozusagen als best practise Beispiel – schon den Herrn S.K. ins Kanzleramt gebracht.

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