Diese neue olympische Disziplin kombiniert die Essenz des Lachens mit einer Prise Verrücktheit und verspricht, die Olympischen Spiele auf eine bisher ungeahnte Ebene der Skurrilität zu heben. Vorbild dafür sind die Bemühungen von Jonathan Warnawik, dem „Somnambulistisches Genie“, der mit seiner Erfindung des wettbewerbsmäßigen Schlafens ebenfalls gute Chance hat, schon 2028 bei den nächsten Olympischen Spielen in Los Angeles um Gold, Silber und Bronze schlafen zu können.

Die zehn Wettkampfkategorien im „Gaudimax-Zehnkampf“ umfassen:

1. Freestyle-Lachen
   Athleten werden nach ihrer Fähigkeit bewertet, verschiedene Lachtechniken zu präsentieren, von schallendem Gelächter bis hin zu subtilen Kichern.
2. Akrobatik des Glücks
   Sportler müssen kunstvolle Bewegungen und Figuren ausführen, die den Höhepunkt der Freude und des Glücks symbolisieren.
3. Poetischer Jonglierakt
   Teilnehmer jonglieren nicht nur mit Bällen, sondern auch mit humorvollen Gedichten und Versen.
4. Sofa-Slalom
   Athleten navigieren durch einen Hindernisparcours, der aus Sofas, Fernsehern und Kühlschränken besteht, während sie dabei ihre Lieblings-TV-Shows streamen.
5. Lachhürdenlauf
   Teilnehmer müssen eine Strecke mit Hürden bewältigen, wobei sie bei jedem Sprung eine witzige Pointe erzählen müssen. Die schnellste Zeit und die besten Lacher gewinnen.
6. Freestyle-Komikschwimmen mit Gummienten
   Schwimmer zeigen in einem Pool voller Gummienten während ihrer Bahnen humorvolle Einlagen und komische Wasserspritzer, um die Gunst der Zuschauer zu gewinnen.
7. Bürostuhl-Rodeo
   Athleten nehmen auf Bürostühlen Platz und müssen wild umherfahren, wobei sie versuchen, sich so lange wie möglich im Sitz zu halten, während sie absurde Geschichten erzählen.
8. Freestyle-Kochen
   Köche improvisieren Gerichte mit zufälligen Zutaten, die ihnen von einem Laufband gereicht werden. Die Gerichte werden von einer Jury nach Geschmack und Kreativität bewertet.
9. Lustiger Stab[hoch]sprung
   Athleten versuchen nicht nur, die Höhe mit einem Stab zu überwinden, sondern müssen dabei auch komische Grimassen schneiden, um die Punktzahl der Schiedsrichter zu erhöhen.
10. Freudiges Freestyle-Rudern
    Ruderer müssen nicht nur gegen die Strömung kämpfen, sondern auch dabei singen, tanzen oder mit Wasserpistolen spielen, um die Stimmung aufzuheitern.

Gaudimax-Zehnkampf sorgt für positive Emotionen

Um die Teilnahme attraktiver zu gestalten, wird die Goldmedaille in Form eines strahlenden Glücksgesichts verliehen, während die Silber- und Bronzemedaillen die Form eines lachenden Smiley-Gesichts haben werden. Begleitet wird die feierliche Zeremonie von einem konfettiwerfenden Clown.

Der „Gaudimax-Zehnkampf“ verspricht nicht nur sportliche Höchstleistungen, sondern auch eine Flut von positiven Emotionen. Es wird erwartet, dass die Veranstaltung nicht nur für die Athletinnen und Athleten selbst, sondern auch für die Kampfrichterinnen und Kampfrichter sowie natürlich auch für das Publikum ein wahres Fest der Freude und des Lachens sein wird.

Getreu dem Motto: „Lachen, genießen, gewinnen!“

K2 – wir sind »the max of gaudi«. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)

Warnawik, der liebevoll als „Somnambulistisches Genie“ bezeichnet wird, beschreibt den wettbewerbsmäßigen Schlaf als eine Kombination aus Ausdauer und Entspannung zugleich. „Im Grunde geht es darum, die Fähigkeit zur Entspannung und zum Abschalten zu fördern – Eigenschaften, die in unserer hektischen Welt von unschätzbarem Wert sind. Dass nun die Kondomindustrie versucht, unserem Sport die Matratzen unter dem Hintern wegzuziehen, zeigt nur die deren Steif- und Trägheit. Denn anstatt an neuen Produkten zu arbeiten wie beispielsweise perforierte Kondome steckt man immense Summen ins Antichambrieren gegen unseren Sport.“

Damit konfrontiert meint Chefstratege Safe: „Wo und wem wir was reinstecken, ist unsere Sache. Wir sind aber so wie andere Wirtschaftstreibende auch unseren Investoren und Stakeholdern verpflichtet. Und hier müssen wir ganz einfach dem dramatischen Rückgang der Kondomverkäufe, die wir seit Herrn Warnawik´s Erfindung bemerken, entgegenwirken. Wir können nicht tatenlos zusehen, wie unsere Umsätze sinken, nur weil sich weltweit die Schlafsportlerinnen und Schlafsportler mit kleinen, die ganze Nacht schreienden Kindern wach halten. Das ist ein Angriff auf unsere Existenzgrundlage!“

Veronika S. (Anmerkung: Name der Redaktion bekannt), Kolumbianische Vizestaatsmeisterin, „heißeste Aktie“ auf den Gewinn der ersten Olympiamedaille in der Kategorie „Schlafen im Stehen“ und selbst Mutter von 23 Kindern: „Früher haben wir auch keine Kondome benutzt. Wenn ich völlig fertig war, weil ich seit 19 Jahren keine Nacht durchgeschlafen habe, gab mir mein Mann ein bisschen was von seinem weißen Pulver und schon haben wir am nächsten Nachwuchs gebastelt. Doch seit Jonathan Schlafen als Sport erfunden hat, brauche ich das Koks nicht mehr und habe zudem das Gefühl, dass mein Leben endlich einen wahren Sinn hat!“, so die zu Tränen gerührte Schlaf-Professional.

„Kondomindustrie wird nicht erschlaffen!“

„Schlafen an sich ist der natürliche Feind der Kondomindustrie! Wir müssen etwas dagegen tun, dass dieses Phänomen nicht noch zusätzlich durch Profisportlerinnen und -sportler auf den Höhepunkt getrieben wird. Wir fordern zum einen umgehend und kurzfristig staatliche Unterstützung und Subventionen. Und zum anderen ein Überarbeiten des Regelwerks dahingehend, dass beispielsweise kleine Kinder bis zum Alter von zwei Jahren als »unerlaubtes Doping« geahndet werden. Hier sind wir mit der WADA (Anmerkung: World Anti-Doping Agency) in durchaus positiven Gesprächen.“

Warnawik, der Vater des professionellen Schlafsports, dazu: „Schlafen als Konkurrenz für Kondome zu betrachten, ist absurd. Es ist wichtig zu verstehen, dass Menschen nicht zwischen Schlaf und Kondom wählen müssen. Beides kann durchaus nebeneinander koexistieren. Die (Anmerkung: Kondomindustrie) sollen lieber Innovationen vorantreiben. Was spricht zum Beispiel dagegen, Kondome mit RedBull-Geschmack inkl. der aufputschenden Wirkung auf den Markt zu bringen, damit die Leute nicht gleich nach dem Sex einschlafen?!?“

Die Debatte zwischen Kondom-Lobby und Schlafprofis ist jedenfalls noch lange nicht zu Ende, während die Welt gespannt darauf wartet, ob der Schlaf tatsächlich die Kondomindustrie in den Schlaf wiegen wird. Expertinnen und Experten spekulieren bereits darüber, ob die Kondome bald zu einem begehrten Sammlerstück werden, während die Schlafolypioniken nach alternativen Methoden suchen, um ihre Nächte ohne Schlaf zu verbringen – auch wenn sie dabei vielleicht ein kurzes Nickerchen machen müssen.

Aber solange kleine Kinder die besten Trainer für Schlafentzug sind, die einen mit Sicherheit die ganze Nacht wach halten und trainieren, wird der Gummi der Kondome immer dünner.

K2 – wir benutzen perforierte Kondome seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)