Da generell der traditionelle Schwimmbewerb in der Seine aufgrund des stark erhöhten Dreckgehalts mehr und mehr an Popularität verliert, haben findige Köpfe neue, innovative Alternativen entwickelt, um die Pariser trotzdem bei Laune zu halten. Und 2028 wird es in Los Angeles (Anmerkung: Austragung der nächsten Sommerolympiade) sicher auch den einen und anderen Alternativbewerb aufgrund diverser Umweltverschmutzungen geben (müssen).

Olympia Paris 2024 – Alternativbewerbe

1. Schlammspringen
   Statt ins kühle Nass zu tauchen, hüpfen die Teilnehmer in die zahlreichen Schlammlacken entlang des Seine-Ufers. Extra Punkte gibt es für kreative Sprünge und die Menge an Dreck, die man dabei aufwirbelt. Tipp: Alte Kleidung tragen!
   Alternativ gibt es auch die Disziplinen Schlammcatchen, Schlammtauchen und Schlammweitwurf. Am Ende gewinnt nicht der Schnellste, sondern der Schlammigste.
   
2. Plastikinsel-Rallye
   Wer braucht Boote, wenn man sich auf den schwimmenden Plastikinseln fortbewegen kann? Ziel ist es, von einem Ufer zum anderen zu gelangen, ohne ins Wasser zu fallen. Es heißt, ein findiger Teilnehmer habe bereits eine Brücke aus PET-Flaschen gebaut.
   
3. Seine-Surfing
   Anstatt durch das Wasser zu schwimmen, warum nicht einfach darüber surfen? Mit speziell angefertigten Boards können Teilnehmer versuchen, die gefährlichen Strömungen und Müllberge zu bezwingen. Extra Punkte gibt es für kreative Tricks und elegantes Umfahren von Plastikflaschen.
   
4. Fischer-Challenge
   Die Seine hat eine beeindruckende Kollektion von „Fischen“ zu bieten. Statt Karpfen und Zander fängt man hier Flaschen, Fahrräder und alte Schuhe. Der größte Fang des Tages wird mit einem goldenen Kescher prämiert.
   
5. Müll-Triathlon
   Schwimmen, Radfahren, Laufen – aber mit einem Twist! Die Teilnehmer schwimmen durch den Müll, fahren auf alten Fahrradteilen am Ufer entlang und laufen durch den dichtesten Abfall. Der Sieger darf seine Trophäe im nächsten Mülleimer seiner Wahl entsorgen.
   
6. Floß-Rennen
   Recycling trifft auf Wassersport! Die Teilnehmer bauen ihre eigenen Flöße aus gefundenen Materialien und treten gegeneinander an. Die Regeln sind einfach: Wer zuerst ankommt, ohne unterzugehen oder von einer Ratte angegriffen zu werden, gewinnt.
   
7. Unterwasser-Fotowettbewerb
   Taucher steigen in die Tiefen der Seine hinab, um die besten Bilder von Müllskulpturen, seltenen Unterwasserbewohnern – wie etwa dem legendären Pariser Einkaufswagenfisch – und anderen kuriosen Funden zu machen. Die kreativsten und skurrilsten Aufnahmen werden prämiert.
   
8. Parcours der Verschmutzung
   Ein Hindernislauf, bei dem die Teilnehmer durch Reifen springen, über Algen rutschen und sich durch Plastiktüten kämpfen müssen. Natürlich alles unter der Prämisse, die Umweltverschmutzung sichtbar zu machen und zum Handeln aufzurufen.
   
9. Seine-Survival
   Ein Tag in der Seine, nur mit dem Nötigsten ausgerüstet: Ein Taucheranzug, eine Nasenklemme und ein Müllsack. Die Aufgabe besteht darin, möglichst viele der skurrilen Fundstücke aus der Seine zu bergen. Wer am Ende die kurioseste Sammlung vorzeigen kann, gewinnt.
   
10. Entenrennen Deluxe
    Statt mit quietschenden Gummienten treten die Teilnehmer mit selbstgebastelten „Enten“ aus Recyclingmaterialien an. Kreativität ist gefragt: Ob alte Joghurtbecher, Plastikbesteck oder Alufolie – alles ist erlaubt, solange es schwimmt.

Während man auf die Reinigung der Seine vielleicht noch ein wenig warten muss, zeigen diese Alternativen, dass die Pariser zumindest ihren Einfallsreichtum nicht verloren haben. In diesem Sinne: Auf die Plätze, fertig, Müll!

Diese humorvollen Alternativen sollen nicht nur für Unterhaltung sorgen, sondern auch ein Bewusstsein für die dringende Notwendigkeit der Reinigung und des Schutzes unserer Flüsse schaffen. Denn am Ende des Tages wollen wir doch alle in einer Welt leben, in der wir ohne Sorge ins Wasser springen können – und das ohne die Begleitung von Plastikflaschen und Einkaufswagen.

K2 – eines unsere Boote liegt in Paris (und kommt wegen des Mülls nicht mehr weiter). Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock, Pixabay.com)

Die Veranstaltung beginnt – gemäß dem internationalen Regelwerk – mit der berüchtigten und allseits gefürchteten „Marathon-Warteschlange“, bei der die Athletinnen und Athleten tagelang in endlosen Schlangen vor beliebten Attraktionen wie dem Finanzamt oder dem Freibad ausharren. Diejenigen, die es schaffen, ohne vor Erschöpfung zusammenzubrechen, werden mit dem goldenen Kaffeebecher belohnt – dem Symbol ihrer unerschütterlichen Ausdauer.

Doch das ist erst der Anfang. Die mutigsten Teilnehmer•innen unter dem Himmel wagen sich in die gefürchtete „Extreme-Warteschlange“, wo sie nicht nur stundenlang auf den Bus warten müssen, sondern auch noch mit Hindernissen wie plötzlichen Regenschauern, streunenden Haustieren und unvorhergesehenen Verkehrsstaus konfrontiert werden.

Ist Warteschlangestehen bald olympisch?

Natürlich dürfen auch Teamwettbewerbe nicht fehlen. Im „Staffellauf der Geduld“ müssen die Mitglieder eines Teams abwechselnd in einer Warteschlange stehen, während ihre Teamkollegen versuchen, durch geschicktes Taktieren und Ablenken die Wartezeit zu verkürzen.

Die Höhepunkte der Veranstaltung sind zweifellos die „Königsdisziplinen“: das Warten auf eine Kundenservice-Hotline bei einem Telekomanbieter und das Anstehen für einen neuen iPhone-Release. Hier trennt sich nämlich die Spreu vom Weizen, und nur die Wagemutigsten und Belastbarsten haben eine Chance auf den begehrten Titel des »Weltmeisters im Warteschlangestehen«.

So mögen einige diese ungewöhnliche Disziplinen vielleicht als absurd betrachten, doch für die Teilnehmer•innen und Fans ist sie ein Ausdruck der menschlichen Ausdauer und des unerschütterlichen Willens, sich den Herausforderungen des Lebens zu stellen – selbst wenn es bedeutet, stundenlang hinter einer Person zu stehen, die 37 verschiedene Käsesorten probiert. Und geht es nach den Machern dieser neuen Sportart, ist Warteschlangenstehen spätestens 2032 in Brisbane olympisch!

K2 – wir stehen [auch] unseren Mann. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)

Diese neue olympische Disziplin kombiniert die Essenz des Lachens mit einer Prise Verrücktheit und verspricht, die Olympischen Spiele auf eine bisher ungeahnte Ebene der Skurrilität zu heben. Vorbild dafür sind die Bemühungen von Jonathan Warnawik, dem „Somnambulistisches Genie“, der mit seiner Erfindung des wettbewerbsmäßigen Schlafens ebenfalls gute Chance hat, schon 2028 bei den nächsten Olympischen Spielen in Los Angeles um Gold, Silber und Bronze schlafen zu können.

Die zehn Wettkampfkategorien im „Gaudimax-Zehnkampf“ umfassen:

1. Freestyle-Lachen
   Athleten werden nach ihrer Fähigkeit bewertet, verschiedene Lachtechniken zu präsentieren, von schallendem Gelächter bis hin zu subtilen Kichern.
2. Akrobatik des Glücks
   Sportler müssen kunstvolle Bewegungen und Figuren ausführen, die den Höhepunkt der Freude und des Glücks symbolisieren.
3. Poetischer Jonglierakt
   Teilnehmer jonglieren nicht nur mit Bällen, sondern auch mit humorvollen Gedichten und Versen.
4. Sofa-Slalom
   Athleten navigieren durch einen Hindernisparcours, der aus Sofas, Fernsehern und Kühlschränken besteht, während sie dabei ihre Lieblings-TV-Shows streamen.
5. Lachhürdenlauf
   Teilnehmer müssen eine Strecke mit Hürden bewältigen, wobei sie bei jedem Sprung eine witzige Pointe erzählen müssen. Die schnellste Zeit und die besten Lacher gewinnen.
6. Freestyle-Komikschwimmen mit Gummienten
   Schwimmer zeigen in einem Pool voller Gummienten während ihrer Bahnen humorvolle Einlagen und komische Wasserspritzer, um die Gunst der Zuschauer zu gewinnen.
7. Bürostuhl-Rodeo
   Athleten nehmen auf Bürostühlen Platz und müssen wild umherfahren, wobei sie versuchen, sich so lange wie möglich im Sitz zu halten, während sie absurde Geschichten erzählen.
8. Freestyle-Kochen
   Köche improvisieren Gerichte mit zufälligen Zutaten, die ihnen von einem Laufband gereicht werden. Die Gerichte werden von einer Jury nach Geschmack und Kreativität bewertet.
9. Lustiger Stab[hoch]sprung
   Athleten versuchen nicht nur, die Höhe mit einem Stab zu überwinden, sondern müssen dabei auch komische Grimassen schneiden, um die Punktzahl der Schiedsrichter zu erhöhen.
10. Freudiges Freestyle-Rudern
    Ruderer müssen nicht nur gegen die Strömung kämpfen, sondern auch dabei singen, tanzen oder mit Wasserpistolen spielen, um die Stimmung aufzuheitern.

Gaudimax-Zehnkampf sorgt für positive Emotionen

Um die Teilnahme attraktiver zu gestalten, wird die Goldmedaille in Form eines strahlenden Glücksgesichts verliehen, während die Silber- und Bronzemedaillen die Form eines lachenden Smiley-Gesichts haben werden. Begleitet wird die feierliche Zeremonie von einem konfettiwerfenden Clown.

Der „Gaudimax-Zehnkampf“ verspricht nicht nur sportliche Höchstleistungen, sondern auch eine Flut von positiven Emotionen. Es wird erwartet, dass die Veranstaltung nicht nur für die Athletinnen und Athleten selbst, sondern auch für die Kampfrichterinnen und Kampfrichter sowie natürlich auch für das Publikum ein wahres Fest der Freude und des Lachens sein wird.

Getreu dem Motto: „Lachen, genießen, gewinnen!“

K2 – wir sind »the max of gaudi«. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)

Warnawik, der liebevoll als „Somnambulistisches Genie“ bezeichnet wird, beschreibt den wettbewerbsmäßigen Schlaf als eine Kombination aus Ausdauer und Entspannung zugleich. „Im Grunde geht es darum, die Fähigkeit zur Entspannung und zum Abschalten zu fördern – Eigenschaften, die in unserer hektischen Welt von unschätzbarem Wert sind. Dass nun die Kondomindustrie versucht, unserem Sport die Matratzen unter dem Hintern wegzuziehen, zeigt nur die deren Steif- und Trägheit. Denn anstatt an neuen Produkten zu arbeiten wie beispielsweise perforierte Kondome steckt man immense Summen ins Antichambrieren gegen unseren Sport.“

Damit konfrontiert meint Chefstratege Safe: „Wo und wem wir was reinstecken, ist unsere Sache. Wir sind aber so wie andere Wirtschaftstreibende auch unseren Investoren und Stakeholdern verpflichtet. Und hier müssen wir ganz einfach dem dramatischen Rückgang der Kondomverkäufe, die wir seit Herrn Warnawik´s Erfindung bemerken, entgegenwirken. Wir können nicht tatenlos zusehen, wie unsere Umsätze sinken, nur weil sich weltweit die Schlafsportlerinnen und Schlafsportler mit kleinen, die ganze Nacht schreienden Kindern wach halten. Das ist ein Angriff auf unsere Existenzgrundlage!“

Veronika S. (Anmerkung: Name der Redaktion bekannt), Kolumbianische Vizestaatsmeisterin, „heißeste Aktie“ auf den Gewinn der ersten Olympiamedaille in der Kategorie „Schlafen im Stehen“ und selbst Mutter von 23 Kindern: „Früher haben wir auch keine Kondome benutzt. Wenn ich völlig fertig war, weil ich seit 19 Jahren keine Nacht durchgeschlafen habe, gab mir mein Mann ein bisschen was von seinem weißen Pulver und schon haben wir am nächsten Nachwuchs gebastelt. Doch seit Jonathan Schlafen als Sport erfunden hat, brauche ich das Koks nicht mehr und habe zudem das Gefühl, dass mein Leben endlich einen wahren Sinn hat!“, so die zu Tränen gerührte Schlaf-Professional.

„Kondomindustrie wird nicht erschlaffen!“

„Schlafen an sich ist der natürliche Feind der Kondomindustrie! Wir müssen etwas dagegen tun, dass dieses Phänomen nicht noch zusätzlich durch Profisportlerinnen und -sportler auf den Höhepunkt getrieben wird. Wir fordern zum einen umgehend und kurzfristig staatliche Unterstützung und Subventionen. Und zum anderen ein Überarbeiten des Regelwerks dahingehend, dass beispielsweise kleine Kinder bis zum Alter von zwei Jahren als »unerlaubtes Doping« geahndet werden. Hier sind wir mit der WADA (Anmerkung: World Anti-Doping Agency) in durchaus positiven Gesprächen.“

Warnawik, der Vater des professionellen Schlafsports, dazu: „Schlafen als Konkurrenz für Kondome zu betrachten, ist absurd. Es ist wichtig zu verstehen, dass Menschen nicht zwischen Schlaf und Kondom wählen müssen. Beides kann durchaus nebeneinander koexistieren. Die (Anmerkung: Kondomindustrie) sollen lieber Innovationen vorantreiben. Was spricht zum Beispiel dagegen, Kondome mit RedBull-Geschmack inkl. der aufputschenden Wirkung auf den Markt zu bringen, damit die Leute nicht gleich nach dem Sex einschlafen?!?“

Die Debatte zwischen Kondom-Lobby und Schlafprofis ist jedenfalls noch lange nicht zu Ende, während die Welt gespannt darauf wartet, ob der Schlaf tatsächlich die Kondomindustrie in den Schlaf wiegen wird. Expertinnen und Experten spekulieren bereits darüber, ob die Kondome bald zu einem begehrten Sammlerstück werden, während die Schlafolypioniken nach alternativen Methoden suchen, um ihre Nächte ohne Schlaf zu verbringen – auch wenn sie dabei vielleicht ein kurzes Nickerchen machen müssen.

Aber solange kleine Kinder die besten Trainer für Schlafentzug sind, die einen mit Sicherheit die ganze Nacht wach halten und trainieren, wird der Gummi der Kondome immer dünner.

K2 – wir benutzen perforierte Kondome seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)

Doch tief in seinem Inneren ist der passionierte Hobbysportler aus dem kleinen Walsertal ein sehr ruhiger und gemütlicher Zeitgenosse. In diesem Sinn war es eigentlich nur eine Frage der Zeit, bis er auch im Bereich der Sportwelt seinem Erfindergeist „freien Lauf“ lassen würde. In einer Welt, in der der Wettbewerb und die Suche nach dem nächsten Adrenalinkick immer wichtiger werden, hat der innovativer Erfinder eine Sportart entwickelt, die alles bisherige auf den Kopf stellt: wettbewerbsmäßiges schlafen!

Bonuspunkte für außergewöhnliche Schlafleistungen

Nach intensiven und durchaus auch zeitraubenden Test in eigenen und fremden Betten, in Hängematten, auf Sofas, Schreibtischen und/ oder öffentlichen Verkehrsmitteln hat Warnawik erkannt, dass das Schlafen eine unterschätzte Fähigkeit ist, die das Potenzial hat, genauso aufregend zu sein wie jede andere Sportart.

Warnawik, der liebevoll als „Somnambulistisches Genie“ bezeichnet wird, beschreibt den wettbewerbsmäßigen Schlaf als eine Kombination aus Ausdauer und Entspannung zugleich. Athleten werden auf bequemen Betten in schalldichten Räumen platziert und müssen versuchen, in kürzester Zeit einzuschlafen und einen erholsamen Schlaf zu bekommen. Dabei sind verschiedene Schlafpositionen erlaubt, solange die Schnarchgeräusche nicht die 100-Dezibel-Grenze überschreiten. Zusätzlich werden Kriterien wie Schlafdauer und Traumaktivität bewertet. Bonuspunkte bekommt man für „außergewöhnliche Leistungen“ wie beispielsweise das Schlafen im Stehen. das Schlafen mit offenen Augen oder für besonders feuchte Träume. Aber aufgepasst: Bettnässerinnen und Bettnässer werden mit dem Abzug von 1 Minute Schlafdauer pro Milliliter Urinverlust bestraft!

Die Athletinnen und Athleten werden während des Wettbewerbs von einem Schiedsrichterteam überwacht, die sicherstellen, dass sie die strengen Richtlinien einhalten. Bei unklaren Situationen wird zudem ein gerichtlich beeidetes Videoschiedsrichterteam zu rate gezogen. Und natürlich werden auch Dopingkontrollen mittels handelsüblicher Alkomaten – und zwar vor jedem Wettbewerb – durchgeführt! By the way: Wettbewerbsteilnehmerinnen und -teilnehmer dürfen keinen Kinder unter zwei Jahren haben, da der von diesen verursachte permanente Schlafentzug einen unlauteren Wettbewerbsvorteil darstellen würde.

Schlafen muss olympisch werden

Obwohl die neue Sportart binnen kürzester Zeit die Aufmerksamkeit von Millionen von Menschen auf sich gezogen hat, gibt es auch durchaus kritische Stimmen dazu. Kritiker behaupten, dass sich der wettbewerbsmäßige Schlaf-Sport nicht wirklich mit anderen etablierten Sportarten messen kann. Sie stellen Fragen wie: „Ist das Schlafen wirklich ein Sport?“ und „Sollten Athletinnen und Athleten für das Schlafen auf einer Bühne belohnt werden?“ Aber die Enthusiasten des Sports argumentieren, dass es darum geht, die Fähigkeit zur Entspannung und zum Abschalten zu fördern, und dass dies in unserer hektischen Welt von unschätzbarem Wert ist.

Jonathan Warnawik hat damit kein Problem, ganz im Gegenteil: „Kritiker gibt es überall. Oft steckt hier nur blanker Neid dahinter, dass man nicht selbst diese Idee hatte. Ich bin jedenfalls zuversichtlich, dass wir spätestens 2028 in Los Angeles als offizielle Sportart um Medaillen schlafen werden. Sollte sich das IOC (Internationale Olympische Commitee) dagegen entscheiden, steht auch die Gründung einer eigenen Schlafolympiade im Frühjahr im Raum. Das hätte den Vorteil, dass wir zu diesem Zeitpunkt auch die Frühjahrsmüdigkeit mitnehmen könnten, was sicherlich zu ganz neuen Höchstleistungen führen würde. Außerdem planen wir auch bereits Spezialdisziplinen wie Powernapping, Mittags- oder Büroschlaf sowie eigene Teambewerbe, wo unter anderem das synchrone Schnarchen der Teammitglieder ein zentrales Kriterium sein wird. Aber darüber müssen wir noch ein paar mal schlafen,“ so der nach einer intensiven Trainingswoche »hellwache« Vater des professionellen Schlafsports.

Wie auch immer sich Träume von Herrn Warnawik weiter entwickeln werden, dieser aufstrebende Sport verspricht jedenfalls, die Welt des Sports für immer zu verändern. Die Athletinnen und Athleten sind schon jetzt völlig aus dem Häuschen und absolut begeistert. Statt endloser Trainingseinheiten und intensiver Vorbereitungen können sie beim Schlafen einfach ins Bett springen und sich für den nächsten ultimativen Nickerchen-Wettbewerb eingrooven.

K2 – wir schlafen im Büro mit offenen Augen im Stehen seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)