Seit 39 Jahren sitzt die Partei im Wirtschaftsministerium (in Worten: neununddreißig!). Das ist länger, als so manche österreichische Firma überhaupt existiert. Jeder normale Arbeitgeber hätte nach spätestens zehn Jahren gefragt: „Sag mal, bringt ihr eigentlich irgendwas zusammen?“ Aber nein, Österreich nickt brav, schluckt die Stromrechnung runter wie bittere Medizin und sagt: „Vielleicht wird’s ja irgendwann besser.“

Spoiler: Wird’s nicht.

Das Ergebnis dieser vier Jahrzehnte wirtschaftlicher Zen-Meisterschaft? Inflation top, Strompreise top, Wirtschaftswachstum ein Flop – ein Triple, auf das man sich wirklich etwas einbilden könnte. Wenn man ein Land führen würde, das gerne in Rankings ganz oben steht – egal in welchen.

Die Bilanz nach fast vier Jahrzehnten ÖVP-Wirtschaftsshow

Inflation rekordverdächtig, Strompreise himmelhoch, Wirtschaftswachstum im emotionalen Winterschlaf.

Wenn das ein Unternehmen wäre, hätte der Aufsichtsrat die ganze Führungsriege schon längst in einen Seminarraum gesperrt mit der Aufschrift: „Bitte nicht füttern, sie lernen grade.“ Leider gibt es keinen Aufsichtsrat für Österreich. Nur Wähler, und die haben bekanntlich einen Hang zu toxischen Beziehungen.

Während die Bevölkerung versucht, irgendwie zwischen Miete, Strompreis und dem letzten Rest Würde nicht zerquetscht zu werden, läuft es für die Stromkonzerne wie im Lottojackpot. Megagewinne, wohin man schaut. So viel Geld, dass man vermutlich ganze Schwimmbäder damit füllen könnte, in denen der Vorstand dann kunstvoll den Bruststil übt.

Und was passiert mit diesen Gewinnen? Natürlich nicht das Naheliegende wie beispielsweise in den Netzausbau zu investieren. Das wäre ja sinnvoll. Und sinnvoll ist in der ÖVP offensichtlich ein UFO (Unidentifiziertes FremdwOrt), das vermutlich noch nie jemand in einem Parteibüro laut ausgesprochen hat, ohne sofort einen Exorzisten zu rufen.

Und während die Preise tanzen wie auf einer Après-Ski-Bühne, während die Menschen stolz ihre Stromrechnungen rahmen könnten, weil sie mittlerweile wertvoller sind als NFTs jemals waren, kommen wir zur eigentlichen Pointe…

Lösung á la ÖVP

Denn wie gedenkt der (hochbezahlte) Wirtschaftsminister den Strompreis, der trotz einer Quote von 94%(!) an erneuerbarer Energie zu den teuersten weltweit zählt, in den Griff zu bekommen? Richtig: Er bittet private PV-Betreiber zur Kasse, sprich man zahlt jetzt dafür, dass das Netz nicht ausgebaut wurde, weil die Gewinne, die den Ausbau finanzieren hätten sollen, etwas Wichtigeres zu tun hatten. Zum Beispiel Rendite sein. Oder Dividende. Oder Bonus für´s Management.

Diese renitenten Bürger, die glauben, sie könnten Teil der Lösung sein, sollen zahlen. Also genau die Leute, die den Irrsinn der Energiepolitik eigentlich entschärfen wollen. Die, die Strom selbst produzieren statt nur darüber zu jammern.

Also wirklich. Ein bisschen Demut wäre angebracht. So eine Unverschämtheit! Wie kommen die Bürger dazu, dem Staat und den Stromkonzernen Arbeit abzunehmen? Das gehört natürlich bestraft. Am besten mit Gebühren, Abgaben und Regelungen, die man nur versteht, wenn man davor eine 4-semestrige Wirtschaftskammer-Fortbildung zum exklusiven Kammermitgliedpreis besucht hat (Außer selbige wurde abgesagt, weil irgendein Funktionär stattdessen eine Ehrung, einen neuen Posten vergeben oder ein neues Buffet organisieren musste).

Damit sind wir auch schon beim nächsten Kabarettpunkt:

Die Wirtschaftskammer

Dieser sagenhafte Verein, der angeblich die Interessen aller Unternehmen vertritt, aber praktisch ausschließlich als Förderprogramm für verstaubte ÖVP-Funktionäre dient. Dort scheint man der festen Überzeugung zu sein, dass Chaos eine Form von Serviceleistung ist. Regelungen, Umlagen, Mitgliedsbeiträge, die sich so sehr gegen die eigenen Mitglieder richten, dass man meinen könnte, es handle sich um eine besonders bösartige Form der Kundenvergrämung.

Wenn man sich ansieht, was dort passiert, bekommt man langsam das Gefühl, die ÖVP hat Wirtschaftspolitik mit einem Sammelkartenspiel verwechselt. Nur dass die Karten ausschließlich „Freunderl-Pick“, „Posten-Vergabe“ und „Die anderen zahlen eh“ heißen.

Und trotz all dem hält die Partei stur am Titel „Wirtschaftspartei“ fest, wie ein Hobbykellner am Traum, er sei der wahre Chefkoch…
Vielleicht sollte man es so formulieren: Ja, die ÖVP ist eine Wirtschaftspartei. Nur eben »nur« für die Familie.

(Bilder: AdobeStock)

Tatsächlich sei man innerhalb der ÖVP mittlerweile an einen Punkt gelangt, an dem man sich mit ideologischen Kleinigkeiten nicht mehr lange beschäftigen will. Die blauen Freunde hätten nun mal Ansprüche, und das ist zu respektieren. „Dass wir jetzt über den Innenminister, den Justizminister und den Finanzminister nicht einmal mehr verhandeln dürfen, sondern nur gefragt werden, ob wir noch Kaffee oder gleich ein One-Way-Ticket nach Brüssel wollen, gibt uns schon sehr zu denken,“ so ein ÖVP-Multifunktionär aus der Wirtschaftsecke, der anonym bleiben wollte.

Ministeriumsverteilung nach FP-Logik

Laut ersten Entwürfen hat VoKaKi Herbert Kickl von der FPÖ vor, in einer künftigen Koalition mit dem Juniorpartner ÖVP folgende Schlüsselressorts – zusätzlich zum Kanzleramt – jedenfalls zu übernehmen:

• Innenministerium
  „Wer sonst soll den Rechtsstaat abschaffen, wenn nicht wir?“
• Finanzministerium
  „Damit der Sozialstaat auch wirklich nur noch für ‘unsere Leute’ da ist.“
• Außenministerium
  „Neutralität bedeutet, mit niemandem zu reden. Schon gar nicht mit denen aus dieser EU – Austria first!“
• Bildungsministerium
  „Wer sonst schafft die dringend nötige Lehrplanreform mit den neuen Fächern ‚Neutralität nach Kickl‘ und ‚Geschichte ab 2017‘?“
• Verteidigungsministerium
  „Nur zwei Worte dazu: Festung Österreich!“
• Justizministerium
  „Korruption? Dagegen werden wir mit aller Härte vorgehen. Oder in „alter ÖVP-Manier“ unangenehme Verfahren ‚daschlogn‘.“

Die ÖVP hofft, sich zumindest das Landwirtschaftsministerium sichern zu können, um sich weiterhin um die eigene Stammwählerschaft zu kümmern. „Wenn wir Glück haben, lassen sie uns wenigstens das. Dann können wir zumindest noch ein paar Traktoren subventionieren und hoffen, dass uns die Bauern nicht auch noch davonlaufen.“

„Was bleibt uns denn übrig?“

Letztlich, so der ÖVP-Insider, müsse man sich mit der Realität abfinden: „Wir haben die FPÖ groß gemacht. Jetzt können wir uns nicht beschweren, wenn sie uns überholen und so wie wir maßlose Forderungen stellen.“

Ein ÖVP-Verhandler soll bereits gescherzt haben: „Wenn das so weitergeht, bleibt uns nur das Ministerium für Selbstaufgabe.“

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Volksvertreter haben es da erheblich schwerer. Vor der Wahl müssen sie Überzeugungen, Prinzipien und die viel zitierten roten Linien verkaufen. Und nach der Wahl kommt dann der „Zahltag“ und er verkauft dann diese Prinzipien – an den meistbietenden Koalitionspartner, um an den prall gefüllten Futtertrögen, sprich an der Macht zu bleiben. Besonders beliebt dabei: Das »Wendehals-Modell der ÖVP«. Nach Wahlen passt sich dieses Modell blitzschnell an jede Umgebung an, saugt Mehrheiten zusammen und lässt Vor-Wahl-Versprechen wie von Zauberhand verschwinden.

Mal ist sie, die ÖVP, wirtschaftsliberal, dann plötzlich sozial engagiert. Mal ist sie christlich-sozial, dann ein Bollwerk gegen Migration. Heute noch ein harter Law-and-Order-Verfechter, morgen wieder ein Schmusekurs mit der Mitte. Hauptsache, es reicht für eine Mehrheit. Der Wähler? Ach, der wird schon vergessen haben, was versprochen wurde. Und wenn nicht, gibt’s eine neue PR-Kampagne.

Während der Staubsaugervertreter seine Kunden mit technischen Daten überzeugt, operiert der Volksvertreter mit Emotionen. Angst vor Veränderung? Wir sind eure Stabilität! Wut auf das Establishment? Wir sind der neue Weg! Sehnsucht nach Fortschritt? Wir sind die Zukunft! Dass es dieselben Leute sind, die vorher das Gegenteil behauptet haben? Fake News.

Noch bevor der letzte Wahlzettel ausgezählt ist, beginnt das große Schachern: Welche Position bringt den meisten Machtzuwachs? Welche Meinung muss über Bord geworfen werden, um noch ein Regierungsmandat zu sichern? Ein ÖVP-Politiker zu sein, erfordert eine beeindruckende Flexibilität – eine, die selbst die biegsamste Yoga-Meisterin vor Neid erblassen ließe.

Volksvertreter reloaded

Vielleicht sollte man den Beruf des Volksvertreters einfach ehrlicher umbenennen. Wie wäre es mit „Machtverkäufer“? Oder „Job-Dealer“? Dann wüssten die Wähler wenigstens, was sie erwartet. Und vielleicht würde so mancher Staubsaugervertreter noch vor der nächsten Wahl auf die glorreiche Idee kommen, den »wirklichen« Schmutz des Landes anzusaugen – aber ob sein Gerät dafür stark genug ist, bleibt fraglich.

Während ein Staubsaugervertreter immerhin ein funktionierendes Produkt abliefert, bleibt bei vielen Volksvertretern oft nur heiße Luft. Aber keine Sorge: Bei der nächsten Wahl kommt das gleiche Gerät in neuer Verpackung wieder. Und diesmal, versprochen, ist es wirklich das Beste – aus „Verantwortung für Österreich!“

K2 – wir verkaufen nur unsere Schwiegermütter. Seit 1999.

(Bilder: Pixabay.com/ K2-Magazine, AdobeStock)

Mikl-Leitner: „Zeichen für Einheit und Versöhnung“

Auf die Frage, warum sie diesen Schritt setze, erklärte Mikl-(Kickl)-Leitner mit ernster Miene: „Die Menschen haben genug von politischem Hickhack. Ich möchte ein Zeichen für Einheit und Versöhnung setzen. Wir in Niederösterreich gehen voran und zeigen, dass ÖVP und FPÖ nicht nur zusammenarbeiten, sondern auch symbolisch zusammengehören. Deshalb heiße ich so bald wie möglich Johanna Kickl-Leitner.“

In der anschließenden Fragerunde wurde die Landeshauptmannfrau gefragt, ob Herbert Kickl überhaupt in den Prozess involviert sei. „Selbstverständlich habe ich ihn informiert“, so Mikl-(Kickl)-Leitner. „Er war überrascht, aber hoch erfreut. Er sagte mir, dass das der Beginn einer neuen Ära sei, und hat sogar angeboten, mir bei der Antragstellung für die Namensänderung behilflich zu sein.“

Ein unerwartetes Kapitel: Gemeinsame Initiativen

In einer weiteren Überraschung kündigte Mikl-(Kickl)-Leitner an, dass sie zusammen mit dem „echten“ Kickl eine neue politische Plattform gründen werde: „Österreich zuerst 2.0“. Die Plattform wolle sich auf „innovative“ Themen wie eine gemeinsame Grenze zu Deutschland, die Wiedereinführung des Österreich-Schillings und ein verpflichtendes Heimatkunde-Jahr im Ausland konzentrieren. Mikl-(Kickl)-Leitner dazu: „Wir werden die Tradition wahren, aber mit einer frischen Brise.“

Weitere kuriose Wendungen

Gerüchten zufolge plant die Landeshauptfrau, den Sitz der Landesregierung von St. Pölten in ein traditionelles Jagdhaus im Waldviertel zu verlegen. „Das ist die perfekte Mischung aus Natur und Effizienz,“ so Mikl-(Kickl)-Leitner. Es gibt bereits Vorschläge, das Gebäude mit einem riesigen blauen und roten Adler zu verzieren, um die politische Einheit zu symbolisieren. Zusätzlich soll eine Statue von Mikl-(Kickl)-Leitner und Kickl in einer innigen Umarmung errichtet werden. Diese soll direkt vor dem Landhaus aufgestellt werden, um den neuen Teamgeist zu verkörpern.

Reaktionen aus der Politik

Die Reaktionen ließen nicht lange auf sich warten. FPÖ-Chef Herbert Kickl zeigte sich, wie bereits angedeutet, äußerst angetan: „Das ist ein historischer Moment. Wir gehen einen Schritt weiter als bloßes Regieren – wir verschmelzen auch auf einer persönlichen Ebene.“

Innerhalb der ÖVP hingegen ist die Stimmung gespalten. Während einige Parteikollegen Mikl-(Kickl)-Leitners Entscheidung als mutigen Schritt feiern, herrscht bei anderen Fassungslosigkeit. Ein anonymer Abgeordneter sagte: „Ich kann das alles nicht mehr nachvollziehen. Was kommt als Nächstes? Sebastian Kickl-Kurz?“

Die Grünen und die SPÖ äußerten sich mit Spott. SPÖ-Chef Andreas Babler kommentierte auf X – formally loved as Twitter: „Während sich die Chefitäten der ÖVP sich selbst neu benennen, arbeiten wir weiter an einer besseren Zukunft für alle Österreicherinnen und Österreicher. Obwohl… Andreas Landbabler… Ich werde diese Idee einmal intern in unseren Gremien besprechen…“

Expertenmeinungen

Politikwissenschaftler sehen in Mikl-(Kickl)-Leitners Vorstoß eine geschickte PR-Strategie. „Das lenkt von der aktuellen Kritik an ihrer Regierung ab und führt zu einer breiten medialen Aufmerksamkeit,“ analysierte ein Experte. Ein anderer bezeichnete die Aktion als „neues Tief in der politischen Satire“ – wobei er sich nicht sicher war, ob Mikl-(Kickl)-Leitner den Ernst ihrer Absicht selbst erkannt habe.

Was bedeutet das für die Zukunft?

Die Landeshauptmannfrau hat bereits angekündigt, dass sie zur Feier der Namensänderung einen neuen Landesfeiertag vorschlagen wird. Der sogenannte „Mickl-Kickl-Leitner-Tag“ soll jährlich am 1. April begangen werden. Ob dieser Antrag jedoch im Landtag durchgeht, bleibt abzuwarten.

Die Österreichische Post hat indes verkündet, eine Sonderbriefmarke mit den Porträts von Johanna Mickl-(Kickl)-Leitner und Herbert Kickl herauszubringen. Der Slogan: „Gemeinsam stark für Niederösterreich – und darüber hinaus.“

Ein weiterer Höhepunkt soll eine ORF-NÖ-Reality-TV-Show namens „Mikl-Kickl-Leitner regieren“ sein, in der die beiden Politiker bei der Lösung alltäglicher Regierungsprobleme begleitet werden. Die erste Folge trägt den Titel: „Wie schließen wir eine Grenze zu Ungarn, die schon geschlossen ist?“

Fazit

Ob Johanna Mikl-(Kickl)-Leitners Namensänderung tatsächlich umgesetzt wird oder sich als kurzfristiger PR-Gag entpuppt, bleibt abzuwarten. Eines ist jedoch sicher: Der politische Alltag in (Nieder)Österreich bleibt auch weiterhin für Überraschungen gut.

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Die Vorteile liegen auf der Hand: TikTok ist schnell, unterhaltsam und kurzweilig. Wer braucht schon langatmige Mathematikstunden, wenn man in 15 Sekunden lernen kann, wie man „2+2“ mit einem trendigen Tanz visualisiert? Geschichte wird lebendig, wenn man von Influencern mit Filtern erfährt, dass Cäsar ein „echter Alpha“ war und die Französische Revolution „total lit“ ablief. Ganz zu schweigen von Chemie, wo Experimente mit Cola und Mentos direkt praktische Lebensweisheiten vermitteln – wie etwa, dass es explosive Konsequenzen haben kann, wenn man Dinge unbedacht zusammenmischt.

In der neuen TikTok-Schule könnte jedes Fach durch einen Hashtag repräsentiert werden: #MatheHacks erklärt, wie man drei Euro durch fünf teilt – einfach mit dem Taschenrechner. #BioChallenge zeigt, wie man eine Avocado in einer Woche zum Wachsen bringt, und #HistoryRecap fasst den Zweiten Weltkrieg in einem lustigen Tanz zusammen. Grammatik wird komplett durch #AutoCorrect ersetzt, und für Naturwissenschaften reicht das bereits oben erwähnte spektakuläre Mentos-Cola-Experiment. Man könnte sogar TikTok-Stars als Lehrer einsetzen. Sie wissen schließlich, wie man eine breite Zielgruppe anspricht. Wer will schon einen alten Mathelehrer, der sich über Algebra aufregt, wenn man einen Influencer haben kann, der während einer Gleichung Breakdance macht?

Ein weiterer Pluspunkt: Die Schüler lernen nicht nur Fakten, sondern auch gleich, wie man viral geht, Sponsoren gewinnt und sein Einkommen durch Produktplatzierungen maximiert. Ein Bildungssystem, das nicht nur Wissen, sondern auch wirtschaftliche Überlebensstrategien vermittelt, ist schließlich der Traum jeder neoliberalen Denkfabrik.

FPÖVP „auf Linie“

Und das Beste: Man muss die Kids nicht umständlich motivieren, ihre TikTok-Stunden zu absolvieren, weil sie ohnehin schon alle »freiwillig« vor ihren Screens hocken! „Und so ganz nebenbei sparen wir Jahr für Jahr Milliarden, die wir in den Auf- und Ausbau unserer »eigenen« Kanäle stecken können. Und wir haben damit auch noch das Budget saniert. Ganz ohne neue Steuern – einfach herrlich“, so ein hochrangiger FPÖler mit Hang zu Pferden und entsprechenden Entwurmungsmitteln.

Doch Kritiker warnen: Ein derart abgespecktes Bildungsmodell könnte langfristig dazu führen, dass das Allgemeinwissen auf das Niveau sinkt, auf dem Menschen glauben, die Erde sei flach und Impfstoffe würden Chips enthalten.

Aber mal ehrlich – braucht man wirklich Differenzialgleichungen oder die Relativitätstheorie, wenn man ohnehin nur mit lustigen Videos und Hashtags durch den Alltag scrollt? Wer will sich schon mit komplizierten Dingen beschäftigen, wenn der Algorithmus einem ohnehin automatisch alles vorzeigt, was man „wissen“ muss? In einer Welt, in der Klicks und Shares wichtiger sind als Fakten, ist das vielleicht genau die Art von Bildung, die wir brauchen. Außerdem wird es sowieso auch die Wahlpflichtgegenstände „Youtube“ und „Insta“ geben. So What?

Vielleicht sollten wir uns einfach dem Lauf der Dinge hingeben und akzeptieren: Die Zukunft der Bildung ist nicht schwarz auf weiß – sie ist bunt, hat einen Beat und kommt mit einem #YOLO.

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Stocker präsentierte dabei seinen eigens angefertigten Radiergummi, auf dem das Wort „Kompromiss 3000“ eingraviert ist. „Es ist eine Mammutaufgabe und manchmal dauert es auch ein bisschen länger, bis die Linie komplett weg ist, aber ich lasse mich nicht entmutigen. Ich habe ja Zeit“, so Stocker optimistisch.

„Es ist ein Balanceakt“, so Stocker weiter, „aber wir in der ÖVP sind Profis, wenn es darum geht, rote Linien in ros(t)ige Kompromisse zu verwandeln. Dabei geht es nicht nur um politische Flexibilität, sondern auch um Präzision.“ Beobachter berichten, dass Stocker sogar neue Linien gezeichnet haben soll, nur um diese anschließend wieder auszuradieren – ein Prozess, der intern als „innovatives Konfliktmanagement“ gefeiert wird. „Er hat bereits eine eigene Technik entwickelt“, schwärmt ein Mitarbeiter. „Er radiert immer von rechts nach links, damit man das Original nicht mehr erkennen kann.“

Sogar die FPÖ zeigt sich beeindruckt. „Es ist faszinierend, wie entschlossen die ÖVP arbeitet“, meinte ein Sprecher der Partei. „Wir hatten eigentlich gehofft, dass wir uns an den bereits bekannten Linien orientieren können, aber jetzt können wir stattdessen der Spur der Radierfussel folgen.“

Währenddessen kursieren Gerüchte, dass Stocker eine Kooperation mit einem bekannten Büroartikelhersteller plane. „Wir prüfen derzeit, ob wir unsere Radiergummis mit einem ÖVP-Logo versehen können“, ließ ein Insider durchsickern. „Das wäre eine Win-win-Situation: Wir demonstrieren Flexibilität, und unsere Partner profitieren von einer starken Marke.“

Stocker´s strategische Radierkunst als Grundlage der dynamischen Prinzipientreue

Doch nicht alle in der ÖVP sind begeistert von Stockers Engagement. Ein junger Speichellecker vulgo Abgeordneter soll ihn gefragt haben, warum die Partei überhaupt noch eine Agenda habe, wenn am Ende alles wegradiert werde. Stockers Antwort: „Weil eine Agenda ohne rote Linien viel flexibler ist. Wir nennen das ‚dynamische Prinzipientreue‘.“

Die Opposition kritisiert die Entwicklung scharf. „Das ist nicht Politik, das ist Kunst – und zwar abstrakte“, wetterte ein SPÖ-Abgeordneter. Doch Stocker bleibt gelassen: „Manche sehen Chaos, ich sehe ein weißes, unbeschriebenes Blatt Papier für ganz neue Möglichkeiten für die Leistungsträger.“

Noch ist unklar, ob und wann die Koalitionsgespräche enden werden. Fest steht: Sollte Stocker jemals mit dem Radieren fertig werden, wird es vermutlich keine roten Linien mehr geben. „Und genau das ist mein Ziel“, sagt er mit einem Lächeln, das einen Hauch von Erleichterung verrät. „Weil ohne Linien gibt es auch keine Konflikte.“

Und sicher ist auch: Wenn die politische Karriere nicht klappt, hat Stocker beste Chancen als professioneller Radierer. Oder als Konzeptkünstler. Oder als Wendehalsakrobat. Oder, egal.

K2 – unsere »roten Linien« sind einzementiert. Seit 1999. Und auch schon davor.

(Bilder: K2, Dall-e)

Noch vor wenigen Tagen tönte Stocker entschlossen, dass Herbert Kickl, seines Zeichens Chef der Freiheitlichen, „im Interesse der Sicherheit der österreichischen Bevölkerung keine Regierungsverantwortung übernehmen dürfe„. Man könnte meinen, der Satz stamme aus einem Politkrimi mit dem Titel „Moralische Integrität 2.0“. Doch in der ÖVP ist Moral offenbar nicht mehr als ein eleganter Vorwand, der sich im Wind der Machtspiele schnell verflüchtigt.

Vom Sicherheitsrisiko zum Koalitionspartner?

Kaum war die Aussage verklungen, drehte sich der Wind. Stocker, dem man bis dahin kaum tänzerisches Talent nachgesagt hatte, legte eine 180-Grad-Pirouette hin, die sogar Quantenphysiker ins Grübeln bringt: Wie kann ein Mann gleichzeitig für und gegen dieselbe Sache sein? Die Antwort scheint simpel: Es ist nicht die Sache, die sich ändert, sondern die Richtung, aus der der Geruch der Macht zu wehen beginnt.

Insider berichten, dass Stocker in der ÖVP-Zentrale bei einem Probedurchlauf für die Pirouette gesehen wurde – mit einem Plakat von Sebastian Kurz im Hintergrund, das „in spätestens zwei Monaten hat der Pöbel eh alles wieder vergessen“ zu flüstern schien. Die Transformation war atemberaubend: Noch während die Schuhe von der ersten Kehrtwende glühten, wurde bereits überlegt, wie man Herbert Kickl salonfähig machen könnte. Der erste Vorschlag: Kickl einen „Sicherheitsberater“-Titel zu verleihen. Motto: Wenn schon rechts, dann mit Etikette!

Das neue Credo: Prinzipien sind flexibel

Parteiintern munkelt man, dass die ÖVP sich künftig stärker auf das Motto „Flexibilität ist Stärke“ konzentrieren wolle. Tatsächlich hat man sich von traditionellen Wertvorstellungen wie „Konsequenz“ und „Rückgrat“ längst verabschiedet. Warum auch an veralteten Konzepten festhalten, wenn Macht und Mandate auf dem Spiel stehen?

Stocker selbst erklärte auf Nachfrage, dass seine Aussagen von letzter Woche „aus dem Kontext gerissen“ worden seien. Auf die Frage, wie dieser Kontext denn laute, sagte er: „Das kommt darauf an, wer gerade zuhört. Außerdem habe ich ohnehin auch ein Hexenkreuz gemacht, also gilt das Gesagte sowieso nicht.“

Herbert Kickl: Der neue Partner für Sicherheit?

Während Kickl noch überlegt, ob er sich in „Meister der Sicherheit“ oder „Minister of Chaos“ umbenennen soll, werkelt die ÖVP fleißig am Narrativ: Kickl sei eigentlich ein unverstandenes Genie, dessen Ideen „innovativ“ statt „radikal“ seien. Die Wähler sollen es glauben – immerhin haben sie schon so manche Kehrtwende der Partei unbemerkt geschluckt.

Ein Stocker-Vertrauter hat uns zudem berichtet: „Wir wollen zeigen, dass wir nicht nur für Milliardäre und Unternehmen da sind, sondern auch für Menschen, die bei der EU die Öxit-Taste suchen, die Gendersternchen als persönliche Beleidigung empfinden und in jedem Boot eine Bedrohung für Österreich sehen. Warum sich auf die Reichen beschränken, wenn man auch die Rechten begeistern kann? Wir sehen das als Diversifikation unseres Angebots. Wir sind wie ein Chamäleon: Ob Schwarz, Türkis oder ein bisschen Braun – wir passen uns an!“

Fazit: Alles dreht sich, nur nicht die Moral

Die ÖVP hat mit ihrer neuesten Wendung bewiesen, dass politische Prinzipien in Österreich weniger Gewicht haben als ein leeres Plastiksackerl im Wind. Die einzige Konstante: Egal, in welche Richtung sich die Macht verschiebt, die ÖVP ist stets bereit, ihr eine Bühne zu bereiten – Hauptsache, sie selbst bleibt im Rampenlicht. Die ÖVP hat es jedenfalls geschafft, ihre politische Flexibilität auf ein neues Level zu heben. War die Partei lange Zeit vor allem als „Hure der Reichen“ verschrien, zeigt sie jetzt, dass sie auch rechts außen eine solide Performance abliefern kann. Experten sprechen von einem „fulminanten Spagat“, Kritiker hingegen fragen: „Wie biegsam kann eine Partei eigentlich sein, bevor sie bricht?“

K2 – wir sind weder schwarz noch türkis. Und schon gar nicht braun. Seit immer.

(Bilder: AdobeStock)

Doch daraus wird nichts. Die NEOS steigen nämlich drei Tage vor dem 6.1. und 96 Tag nach der NR-Wahl aus den Koalitionsverhandlungen aus. „Wenn die NEOS nicht mehr wollen, holen wir die drei Sternsinger in die Koalition“, erklärt der kurz angebundene Bundeskanzler Nehammer in einem Telefonat. „Die bringen zumindest Gold, Weihrauch und Myrrhe mit – das ist mehr als manche Koalitionspartner bisher beisteuern konnten“, fügt er suffisant hinzu.

Doch keine Erleuchtung unter freiem Himmel

Insider berichten jedenfalls, dass die geplanten Durchbruchsgespräche in einer unerwartet spirituellen Atmosphäre stattfanden. Eine Sitzung im ehrwürdigen Parlament wurde kurzerhand ins Freie verlegt. „Wir saßen unter dem Sternenhimmel, als plötzlich ein besonders heller Stern über uns leuchtete“, so ein hochrangiger Verhandler. „Es war, als ob Kaspar, Melchior und Balthasar persönlich unsere Agenda überprüft hätten.“

„Wir haben uns wirklich ein Beispiel an den Heiligen Drei Königen genommen“, erklärte ein hörbar enttäuschter Kanzlerkandidat der ÖVP. „Sie haben sich nicht gestritten, sondern gemeinsam dem Stern gefolgt. Warum sollten wir das nicht auch tun?“ Die SPÖ betonte hingegen, dass die Sternsinger ein Paradebeispiel für Solidarität seien, während die Neos anregten, die Dreikönigsaktion künftig als Startup zu führen. „Segen als Service – das hat Potential!“, meinte ein euphorischer Vertreter der Pinken – doch daraus wird nun nichts.

Leutturmprojekte – aber nicht für die NEOS

NEOS forderten immer wieder im Zuge der Koalitionsgespräche viel zitierte „Leuchtturmprojekte“, die unter anderem auch die nötige Entschlossenheit für neue Wege zeigen sollten. Doch nach +/- drei Monaten der (intensiven) Verhandlungen gab es bisher nur Minimalkompromisse: SPÖ-Chef Andreas Babler: „Wir haben den sozialen Frieden gesichert! Es gibt ab sofort gratis Weihrauch für alle Bürgerinnen und Bürger.“ Auf Nachfrage erklärt er, dass dieser symbolische Akt „den Duft des Fortschritts“ in jedes Wohnzimmer bringen solle. Kritiker mutmaßen, es handele sich um einen Kompromiss, um die ÖVP vom Rauchen im Büro abzulenken.

Die ÖVP feierte derweil ihre „historische Errungenschaft“: ein steuerfreier Goldbarren pro Haushalt – allerdings nur unter der Bedingung, dass dieser als Dekoration im Wohnzimmer neben einem ÖVP-Logo ausgestellt wird. „So stärken wir die österreichische Identität und kurbeln gleichzeitig die heimische Goldschmiedekunst an“, erklärte Kanzler Karl Nehammer vor dem NEOS-Ausstieg.

Die NEOS hingegen hätten es geschafft, Myrrhe als offizielles Zahlungsmittel für Studierende durchzusetzen. Parteichefin Beate Meinl-Reisinger schwärmte: „Das ist die Innovation, die Österreich braucht! Wir machen die Uni-Mensa zum Tempel der Moderne.“

Kompromiss als (neue) Königsdisziplin

Insider berichten, dass Kanzler Nehammer nun seinen „Plan B“ realisieren und die Sternsinger ins Koalitionsboot holen will. „Mit der SPÖ allein hätten wir nur eine Stimme Mehrheit im Parlament. Also werden wir diese vervierfachen und Kaspar, Melchior und Balthasar ins Koalitionsboot holen. Wenn ich mit einer Partei koalieren will, die tatsächlich etwas Gutes bringt, dann sind die Sternsinger eine sichere Wahl.“

Opposition reagiert skeptisch auf neue Koalition

Während die Grünen mit einer Mischung aus Erleichterung und Enttäuschung reagierten, erklärt die FPÖ, man prüfe bereits eine Verfassungsklage gegen den Einfluss „ausländischer Könige“. Herbert Kickl sprach in einem Livestream von einer „christlich-globalistischen abendländischen Sternendiktatur“, die er, wäre er VoKaKi, umgehend aus Österreich ausweisen lassen würde.

Sternsinger überrascht

Die Sternsinger selbst reagierten überrascht, gaben jedoch bekannt, dass sie zwar „keine konkreten politischen Ambitionen“ hegen, aber gerne bereit wären, ein paar gute Wünsche für die Regierung zu hinterlassen – sofern sich der Kanzler bei seiner (Groß)Spende großzügig zeigt. „Wir sind es gewohnt, von Tür zu Tür zu gehen und Kompromisse auszuhandeln“, erklärt Kaspar, der informelle Sprecher des Trios. „Wir werden das nun intern besprechen – auch den Vorschlag des Kanzlers, dass unsere Diäten steuerfrei bleiben.“

K2 – wir haben uns geeinigt mit den Königen. Mit allen drei. Schon 1999.

(Bilder: Pixabay.com, AdobeStock/ K2-Magazine)

Beim Regierungsprogramm will man diesmal einen völlig neuen Weg einschlagen. Statt einer 300-Seiten-Broschüre soll es diesmal ein türkisblaues Post-it mit der Aufschrift „Zurück zur Macht“ tun. Es kursieren Gerüchte, dass die neue Koalition hauptsächlich aus gegenseitigem Eierschaukeln und der gemeinsamen Liebe zur Kamerapräsenz bestehen wird.

Die Bühne: Ein Wiener Kaffeehaus

Ort des Treffens war ein Hinterzimmer eines traditionellen Wiener Kaffeehauses – vielleicht, um nostalgische Gefühle zu wecken. Kurz soll beim Gespräch einen Verlängerten bestellt haben, Kickl hingegen einen doppelten Espresso. „Man muss wachsam bleiben, wenn man mit dir verhandelt“, soll Kickl mit einem Augenzwinkern bemerkt haben.

Beide Politiker sollen sich rasch einig gewesen sein: Österreich brauche frischen Wind. „Es ist an der Zeit, alte Differenzen zu überwinden – und wer könnte das besser als ich und Herbert?“, so der Ex-Kanzler. Kickl versprach indes, seine härteren Töne etwas zu mildern, und Kurz erklärte bereitwillig, er wolle „die alten Fehler nicht wiederholen“. Gemeinsam sprachen sie von einer „Koalition der Erneuerung“, die auf einem überraschend simplen Prinzip basieren soll: „Du machst, was ich sage, und ich mache, was du sagst.“

Der Plan: Zurück in die Vergangenunft

Insider berichten, dass Kickl das Innenministerium beanspruchen wolle, während Kurz als Kanzler ins Rampenlicht zurückkehrt. „Das wird wie damals 2017, nur besser“, soll Kurz euphorisch gesagt haben. Kickl hingegen meinte trocken: „Damals war ich nicht Innenminister. Diesmal bin ich es schon von Anfang an.“

Kickl, bekannt für seine pointierten Sager, gab sich jedenfalls anschließend ungewöhnlich versöhnlich: „Natürlich gab es Meinungsverschiedenheiten, aber der liebe Sebastian hat mir klar gemacht, dass wir gemeinsam Großes schaffen können – zum Wohle von uns allen, also von mir und von ihm. Außerdem: Wer sonst kennt sich besser mit Ibiza und Skandalen aus? Sebastian und ich haben jedenfalls unsere Differenzen beigelegt. Er macht die PR, ich mache die Schlagzeilen – eine klassische Win-Win-Situation.“

Reaktionen: Ein Land lacht (oder weint?)

Die Nachricht schlug in der österreichischen Politik ein wie eine Bombe. Während SPÖ und NEOS in spontanes Gelächter ausbrachen, reagierte die FPÖ mit gemischten Gefühlen: „Kickl, mit Kurz? Das wäre wie ein Pakt mit dem Teufel“, kommentierte ein FPÖ-Abgeordneter, der anonym bleiben möchte. Auch die Grünen meldeten sich zu Wort: „Wir haben nie gedacht, dass wir das sagen würden, aber plötzlich wirkt Türkis-Grün fast wie ein Paradies.“

Erste Maßnahmen der neuen Regierung?

Falls das Duo wirklich an die Macht kommt, kursieren bereits Gerüchte über erste Maßnahmen:

1. „Kurzurlaub für alle“ – Ein staatlich gefördertes Reiseprogramm, inspiriert von Kurz’ letzten Jahren in der Privatwirtschaft.
2. „Kickl-Card“ – Eine spezielle Karte für Grenzkontrollen, die jeden Bürgerin permanent ausweist – einfach nur zur Sicherheit.
3. „Ministerien-Memo“ – Ein neues Spiel im Parlament, bei dem Ministerien und Kompetenzen zufällig zugeteilt werden, um „politische Kreativität zu fördern“.
4. Die Einführung eines „Tagesaktiven Misstrauensvotums“, das die Demokratie dynamischer machen soll.
5. Ein verpflichtendes „Social-Media-Coaching“ für alle FPÖVP-Funktionäre, damit künftig kein Screenshot mehr viral geht.
6. FPÖ-geführte Meditationseinheiten zur besseren Zusammenarbeit: „Vom Wutbürger zum Kuschelbürger.“

Regierungsposten neu verteilt

Ebenfalls durchgesickert sind bereits auch erste Details zur geplanten Ressortverteilung:

• Sebastian Kurz wird erneut Bundeskanzler, allerdings nur für die Außenwirkung. Innenminister Kickl erklärte dazu: „Ich übernehme die operative Führung. Sebastian darf sich auf das Instagram-Portfolio konzentrieren.“
• Herbert Kickl wird Innenminister und Finanzminister in Personalunion. Begründung: „Sicherheit und Budget gehören zusammen wie Brot und Butter.“
• Ein neues Ministerium namens „Ministerium für Heimat, Innovation und Social Media“ wird geschaffen, das Kurz’ strategische Vision für die Zukunft umsetzt.

Das Fazit

Zum Abschluss des Treffens posierten Kurz und Kickl Hand in Hand vor einem Plakat mit dem Motto „Zwei Visionäre, eine Katastrophe“. Dabei wirkten beide so authentisch wie eine Instagram-Story nach 15 Filtern.

Ob Sebastian Kurz und Herbert Kickl tatsächlich das nächste politische Dream-Team Österreichs werden, bleibt abzuwarten. Eines ist jedoch sicher: Die heimische Politiklandschaft würde mit dieser Konstellation niemals langweilig werden.

K2 – wir wandern aus.

(Bilder: Pixabay.com, Pixabay.com/ K2)

Doch wir von K2-Magazin wissen, dass es sich dabei lediglich um einen SNU bzw. um eine Nebelgranate handelt. Denn Karo hat andere Pläne. Aber alles der Reihe nach.

Nach einer zuletzt intern intensivst geführten Debatte um die Führungsspitze der ÖVP hat Edtstadler nämlich entschieden, ihre „politischen Ambitionen“ auf eine neue Ebene zu heben. Nachdem ihr Name in der Liste potenzieller ÖVP-Chefkandidat•innen nicht an erster Stelle stand, hat sie nun ein neues Ziel ins Auge gefasst: nicht mehr, aber auch nicht weniger als das höchste Amt der katholischen Kirche.

Edtstadler: „…dann werde ich eben in Rom Geschichte schreiben…“

„Ich bin der festen Überzeugung, dass jetzt der richtige Zeitpunkt ist, um echte Veränderungen in die katholische Kirche zu bringen,“ so Edtstadler entschlossen. „Und wenn die ÖVP schon nicht bereit ist, Geschichte zu schreiben, dann werde ich das eben in Rom tun. Ich habe lange überlegt, in welche Richtung mein Weg weiterführen soll und kam zu dem Schluss, dass es endlich an der Zeit ist, auch in der Kirche neue Maßstäbe zu setzen. Der Heilige Stuhl ist schon lange ein Männerclub, und das ist nicht mehr zeitgemäß. Wenn ich die ÖVP nicht reformieren kann, dann reformiere ich eben die katholische Kirche.“

Das geplante Motto ihrer Kampagne: „Glaube an die Zukunft“. In einem mutigen Schritt informiert uns Edtstadler über ihren Plan, das erste weibliche Oberhaupt der Kirche zu werden. „Ich habe schon immer nach Höherem gestrebt“, erklärt sie lächelnd. „Und in der Politik sagt man mir nach, dass ich das Durchsetzungsvermögen eines ganzen Kardinalskollegiums besitze.“

Die Vision einer modernen Kirche

Edtstadler hat sich bereits auch mit etwaigen Reformplänen beschäftigen, darunter Initiativen zur Demokratisierung der Kardinalswahl, die Einführung des Mobilitätspasses zur Erleichterung von Pilgerreisen, eine „Öffnung für Diversität“ sowie eine „Annäherung an pragmatische Glaubensfragen des 21. Jahrhunderts“. Insider berichten, dass sie sogar bereit sei, über Themen wie die Ehe für Priester und eine Genderquote im Vatikan zu sprechen. „Manche mögen lachen, aber die große Kirche braucht große Visionen,“ so Edtstadler. „Und wer, wenn nicht eine ambitionierte und überaus erfolgreiche Politikerin aus Österreich könnte die Kirche in eine neue moderne Zukunft führen?“

Der Vatikan zeigt Interesse – oder auch nicht

Während das päpstliche Amt für Frauen bislang unmöglich schien, soll Edtstadler fest entschlossen sein, das Dogma mit „österreichischem Pragmatismus“ zu durchbrechen. Der Vatikan schweigt bisher zu ihrem Vorhaben, doch aus gut informierten Kreisen heißt es, dass zumindest einige Kardinäle neugierig auf die „ÖVP-Modernisierung“ der Kirche seien.

Ob ihre Kandidatur tatsächlich Chancen hat, bleibt offen. Doch eines ist klar: Karoline Edtstadler zeigt, dass sie nicht auf halbem Wege stehenbleibt – ob nun auf der politischen oder der spirituellen Bühne.

K2 – wir beobachten das Ganze vom Chor aus. Seit 1999.

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