Und die Börse? Die reagiert prompt: Popcorn-Aktien schießen binnen weniger Minuten um sagenhafte 420% in die Höhe! Ein Hedgefonds-Manager fasst es treffend zusammen: „Wir traden jetzt nicht mehr mit Charts, sondern mit Tweets. Und der Mais regnet.“

Analysten warnen allerdings bereits vor einem neuen Indikator: dem „Snack Index“. Sobald die Nachfrage nach Mikrowellenpopcorn den Stromverbrauch von Nevada übersteigt, droht nämlich laut Experten der sogenannte „Bubble Crunch“.

Tweetkrieg der Titanen: Elon nennt Donny Trump „OrangeOS 1.0“ – Trump kontert mit „Space Karen“

Vor wenigen Stunden postete Elon Musk ein Meme, das Donald Trump als veraltetes Betriebssystem zeigt: „OrangeOS – stürzt bei jeder Wahl ab“. Trump, nicht gerade bekannt für Zen-artige Gelassenheit, feuerte binnen Sekunden zurück: „Elon? Ein Space Karen mit Daddy-Issues und Batterie-Tourette.“

Der Schlagabtausch eskalierte binnen Stunden. Experten sprechen bereits von einem „digitalen Wrestlemania mit Ego-Testosteron-Ketamin-Überdosis“.

Während Trump auf Truth Social von „Fake-Rockets“ und „Tesla-Tantrums“ fabuliert, feuert Musk auf X (ehemals Twitter, ehemals relevant): „Ich könnte dich mit einem Neuralink zum Denken bringen, aber selbst dafür ist dein Hirn zu retro.“ Daraufhin kündigte Trump an, sein eigenes Raumfahrtprogramm zu starten – SpaceWALL – eine patriotische Marsmission, bei der „nur Amerikaner den roten Planeten betreten dürfen“.

Wall Street liebt Trash: AMC, Popcorn World & MemeCoins feiern Rekorde

Während Politikanalysten sich noch fragen, ob es sich um eine Schachpartie der Genies oder ein Kindergarten mit Milliardenbudget handelt, hat die Börse längst entschieden: Trash sells.

• Popcorn World Inc. verzeichnet einen 430%-Anstieg – der höchste seit dem Release von „Fast & Furious 12 – Rentner in Rage“.
• AMC-Kinos erleben einen Second Spring: „Wir zeigen die Tweets im IMAX – täglich um 20:15.“
• Ein neuer Coin namens „TRUSK“ (Trump + Musk) ist bereits auf Platz 4 der MemeCoin-Charts, knapp hinter „DogelonMars420“.

BREAKING: Netflix bietet 300 Mio. für Live-Duell mit Elon & Donny – im Ring, mit Flammenwerfer

Netflix-CEO höchstpersönlich bestätigt: „Wenn Musk gegen Trump wirklich live aufeinander losgehen – in einem Tesla-Cyberring mit Joe Rogan als Schiedsrichter – dann ist das größer als Squid Game, Tiger King und die Queen’s Beerdigung zusammen.“

Insider berichten: Trump verlangt ein goldenes Mikro, Musk nur veganes Rauchlicht. Die Verhandlungen laufen bereits intesiv.

Fazit: Amerika im Ausnahmezustand – und Popcorn ist die neue Goldwährung

In einer Welt, in der das Absurde zum Alltag wird, bleiben zwei Dinge sicher: Musk tweetet schneller als sein Schatten – und Trump kann nicht verlieren (außer bei Wahlen, Gerichtsprozessen und Grammatiktests).

Bis dahin: Popcorn mit extra Butter und QAnon-Aroma holen, TRUSK kaufen.

#MakeAmericaSnackAgain

(Bilder: AdobeStock)

Höhepunkt dieser bisher noch nie dagewesenen Freakshow: Donny´s Auto-Mart vor dem Weißen Haus mit Donald »Donny« Trump, der als selbsternannter Deal-Gott die Tesla-Verkaufsshow übernahm, während die Aktie ins Bodenlose stürzte. Und wie es sich für ein echtes Event eines ehemaligen Reality-TV-Star gehört, war es eine perfekt choreografierte Mischung aus Größenwahn, Peinlichkeit und wirtschaftlichem Totalschaden – live und in Farbe.

„Tesla ist jetzt das patriotischste Auto der Welt!“ – oder auch nicht

Die Show begann mit einer aufwendig inszenierten Rede, in der Trump vor einer blank polierten Tesla-Kulisse stand – die so patriotisch arrangiert war, dass selbst ein McDonald’s mit USA-Thema daneben wie ein Symbol der Zurückhaltung gewirkt hätte. Unter lautem Applaus seines treuesten Anhängers (Anmerkung: Elmo himself) erklärte Trump feierlich, dass Tesla jetzt „die amerikanischste Firma überhaupt“ sei.

Und dann kam der Moment, auf den alle gewartet hatten: die Verkündung, dass er persönlich einen Tesla kaufen werde, um die Firma vor „den linken Eliten, Fake-News-Medien und radikalen Windrad-Lobbyisten“ zu retten. Es folgte der ikonische Satz: „I make Tesla great again!“

Die Konsequenzen: Die Börse reagierte mit der Grazie eines Tieres, das gerade von einem Zirkuszauberer zum Mittagessen eingeladen wurde. Die Tesla-Aktien nahmen einen Sturzflug, der sie schneller den Abhang hinunter schickte als eine Rakete mit leerem Treibstoff auf dem Weg zurück zur Erde. Elmo? Ungewöhnlich still für seine Verhältnisse – aber vielleicht hat auch nur unglücklicher Weise in diesem Moment die Ketamin-Wirkung nachgelassen. Und Donny Trump? Begeistert: „Alles Computer, wow!“

Tesla-Aktionäre: von „HODL“ zu „OH NO“ in Rekordzeit

Natürlich versuchte Musk, den Schaden zu begrenzen. In einem hastig zusammengetippten Tweet erklärte er: „Ich liebe freie Märkte. Ich liebe Meinungsfreiheit. Ich liebe Chaos. Aber ich liebe auch meine Aktionäre. Vielleicht war das ein kleines Missverständnis. LOL.“

Die Märkte beruhigte das nicht. Im Gegenteil: Der Aktienkurs taumelt weiter nach unten, während Analysten bereits mit ihren Glaskugeln herumfuchteln und sich fragen, ob Tesla jemals wieder aus dieser selbstverschuldeten Hölle herausfahren kann?

Einige hartgesottene Tesla-Fans halte zwar immer noch tapfer an ihren Anteilen fest, in der Hoffnung, dass sich die Lage stabilisieren werde. Doch als bekannt wurde, dass Trump in einem Interview mit Fox News Tesla als „perfekte Marke für echte amerikanische Patriots“ lobte, war der Punkt erreicht, an dem selbst die optimistischsten Investoren einsehen mussten: Diese Marke fährt gerade mit Höchstgeschwindigkeit gegen die Wand.

Das Ende einer Ära – oder der Beginn der größten Kapitalverbrennung aller Zeiten?

Während sich der Staub der Tesla-Trump-Show langsam legte, begannen sich Wirtschaftsexperten zu fragen, was aus dem einstigen Vorzeigeunternehmen werden würde. Wird Musk die Kontrolle zurückerlangen? Wird Trump Tesla endgültig in einen fahrenden MAGA-Fanclub verwandeln? Oder wird das Unternehmen einfach so lange weiter in Flammen stehen, bis selbst die letzten E-Autobatterien ausgebrannt sind?

Wir hoffen jedenfalls auf den baldigen Marsflug. Oder zumindest bis zum Mond. One-way.

(Bilder: Pixabay.com/ K2, DAll-E/ K2)

Ansehen in der Welt ruiniert – wieder einmal

Wer dachte, dass der Ruf der USA unter Trump nach seiner ersten Amtszeit nicht noch viel tiefer sinken könnte, wurde eines Besseren belehrt. Die USA, einst als leuchtendes Beispiel für Demokratie und Zusammenarbeit gefeiert, sind jetzt ein internationaler Witz. Niemand außer Putin und ein paar exzentrischen Diktatoren in Südamerika will sich noch mit den USA abgeben. Da sind die USA, die sich immer wieder als „Führer der freien Welt“ inszenierten, nun mit einem Präsidenten an der Spitze, der die Weltöffentlichkeit nicht nur Tag-täglich aufs Neue in Erstaunen setzt (ob seiner Unfähigkeit), sondern schlichtweg mit der Haltung „Ich bin der Größte und der Rest der Welt ist mir egal“ überschüttet.

Handelskriege? Hat er grundlos eröffnet. Globale Klimaziele? Hat er zertrampelt. Verlässliche Partnerschaften? Hat er mit Füßen getreten. Die USA sind nicht nur außenpolitisch ein Chaos – sie sind der Running Gag im internationalen Diplomatiezirkus.

Wirtschaft im Land ruiniert – es war abzusehen

Unter Trumps Führung hat die USA jetzt das perfekte Rezept für wirtschaftlichen Selbstmord: Entlassung 10.000er Staatsbeamten, Steuersenkungen für Reiche, Subventionen für die Superreichen und das Ignorieren der Kluft zwischen Arm und Reich. Die Wirtschaft, die Trump angeblich „größer, besser und stärker“ machen wollte, ist so stabil wie ein Kartenhaus im Wind.

Während sein reicher Freund Elmo trotz Verlust von 1,3 Mio. Dollar PRO MINUTE seit Jahresbeginn nicht am Hungertuch wird nagen müssen, kämpfen mittlerweile Millionen Amerikaner ums Überleben. Die Mittelschicht? Zerschlagen. Die Arbeitslosenzahlen? Langsam aber sicher steigen sie wieder, während Trump in einem seiner ständig wiederholten und nie haltbaren Versprechen ankündigt, dass er „alles unter Kontrolle hat“. Selbst seine eigene Partei scheint sich zunehmend zu fragen, warum die „große Trump-Erfahrung“ noch immer so wenig für den Rest des Landes tut?

Man könnte fast glauben, die USA würden von einem Mann regiert werden, der selbst schon mehrmals bankrott war und sogar ein paar Kasinos an die Wand gefahren hat… – oh, wait!

Sicherheit im Land verringert – willkommen im freien Fall

Trumps Land ist wie ein modernes, ungelöstes Dystopien-Szenario. Die Sicherheit im Land ist unter seiner „Führung“ so weit gesenkt wie nie zuvor. Man fragt sich, wie lange es noch dauert, bis man nicht nur den Schlüssel für das Land verliert, sondern auch die ganze Schlüsselbund, der das Chaos noch irgendwie zusammenhält. Waffengewalt? Stark gestiegen. Rechtsextremismus? Auf dem Vormarsch. Polizei als politische Waffe? Eher die Regel als die Ausnahme. Der Präsident selbst scheint mehr an einer Präsidentschaft als „persönlichen Schutz vor etwaigen Gefängnisstrafen“ interessiert zu sein, anstatt wirkliche Lösungen zu liefern.

Sicherheitslage weltweit – Trump spielt mit dem Feuer

Die Sicherheitslage weltweit unter Trump? Sagen wir einfach, die Welt ist jetzt ein viel gefährlicherer Ort. Trump ist so unberechenbar wie ein wütender Bison auf Speed. Indem er mit Russland flirten und mit Nordkorea Scherze machen will, hat er internationale Konflikte unnötig verschärft und diplomatische Brücken in den Wind geschossen. Die NATO? Wird von Trump in der Öffentlichkeit beinahe verhöhnt. China? Hat freien Lauf, um das internationale Spielfeld nach Belieben zu gestalten, während der Präsident in Washington „Amerika zuerst“ und „China wird bezahlen“ brüllt – alles in einem gleichzeitig törichten und gefährlichen Mix.

Weltweite Zusammenarbeit mit Partnern – ein Scherbenhaufen

Was internationale Zusammenarbeit betrifft, so kann man das Ganze mittlerweile als ein vollends verbranntes Kapitel ins Archiv legen. Trump hat in knapp zwei Monaten mehr Partnerschaften ruiniert als andere in Jahrhunderten. Was vorher als diplomatische Zusammenarbeit galt, ist jetzt ein Hashtag: #AmericaDoesntCare.

Staaten, die noch vor wenigen Jahren in diplomatischen Bündnissen mit den USA standen, überlegen sich nun dreimal, ob sie den roten Knopf drücken, um die USA anzurufen oder nicht. Niemand weiß mehr, welche Verabredung Trump in seiner Abwesenheit oder in seinem nächsten Wutausbruch über den Haufen werfen wird.

Kumpanei mit Putin – der Pakt des Wahnsinns

Und dann ist da noch Trump und seine unheimliche Neigung zu Putin. Während der Rest der westlichen Welt zähneknirschend auf Russlands zunehmende Expansion und seine bösartigen Einmischungen in die Demokratien blickt, erweist Trump seinem „Freund“ Putin immer wieder die Ehre. Dass Putin nicht nur einen Freibrief für seine Aktivitäten bekommt, sondern dass Trump auch noch öffentlich betont, wie großartig dieser Diktator ist, spricht Bände. Anstatt Sanktionen zu verschärfen und Russland in seine Schranken zu weisen, zeigt Trump öffentlich seine Bewunderung für einen Mann, der demokratische Prinzipien mit Füßen tritt und mit selbigen im Blut der Millionen an Opfern watet. Der Wahnsinn der Weltpolitik nimmt unter Trumps Regie eine neue Dimension an.

Fazit: Ein Albtraum in Zeitraffer

Zwei Monate. Zwei verdammte Monate, und die Welt dreht sich bereits auf einem Abgrund zu, der in den nächsten Jahren nur noch steiler werden wird. Trump hat nicht nur das Land, sondern auch das internationale Gleichgewicht destabilisiert. Wer noch an seiner Fähigkeit zweifelt, die USA endgültig ins Chaos zu stürzen, sollte sich einfach den nächsten Tweet anschauen – oder, noch besser, auf das nächste „großartige“ Wirtschaftsangebot warten. Am Ende dieser zwei Monate bleibt ein Bild des internationalen Ruins und der nationalen Selbstzerstörung – ein Meisterwerk des politischen Scheiterns. Und das ist erst der Anfang.

Wichtig war (ihm zumindest), gegen den woken Irrsinn vorzugehen, da zahlen sich die Opfer doch aus, dass man wieder öffentlich Minderheiten verunglimpfen und dem Rassismus frönen kann! Zu diesem Zweck hat Trump diesmal ja wirklich die größten Nieten und Ja-Sager um sich versammelt – und das ist auch der große Unterschied zu seiner ersten Amtszeit, wo ihm Leute, die er beschimpft hat, noch halbwegs den Arsch gerettet hatten.

Und damit seine reichen Kumpels nicht noch mehr Geld an der Börse verlieren, wird Trump einfach einen Zoll auf die Verluste an der Börse einführen. Dann getrauen sich die Börsenkurse nicht mehr verlustig zu werden. Oder die Börse wird von Musk verklagt – wie die Firmen die keine Werbung mehr auf X schalten…

(Bilder: Pixabay.com)

„Wir haben bei Tesla erkannt, dass Elektroautos immer noch in weiten Teilen der Welt überbewertet sind“, so Musk in einem Telefonat mit K2-Magazine. „Wer könnte uns besser dabei helfen, den Verbrennungsmotor neu zu erfinden, als jemand, der weiß, wie man eine klare Linie fährt – auch wenn sie manchmal umstritten ist? Karl hat mich überzeugt, dass der Verbrenner noch lange nicht tot ist. Seine Leidenschaft für fossile Brennstoffe ist inspirierend – und ehrlich gesagt, auch ein wenig nostalgisch. Er ist der Missing Link zwischen Vergangenheit und Zukunft!“

Nehammer zeigt sich sichtlich erfreut über seine neuen Jobaussichten: „Endlich kann ich meine Expertise für nachhaltige Beschleunigung mit fossilen Ressourcen einbringen. Mit meinem revolutionären Konzept, einfach mehr Kraftstoff zu verbrennen, wird Tesla eine völlig neue Ära einläuten – die des Retrofuturismus! Das ist eine große Chance für Österreich und die Welt. Wir werden sicherstellen, dass der Verbrennungsmotor ein Comeback feiert, und zwar umweltfreundlicher als je zuvor. Vielleicht bauen wir auch eine Soundmaschine ein, damit die Leute den Motor auch hören, wenn er gar nicht läuft.“

Erste „Amtshandlungen“ des designierten Chefstrategen

Laut Insidern soll Nehammer an der Entwicklung eines Tesla-Modells mit 8-Liter-V12-Motor arbeiten, das mit einem fix eingebauten Grill ausgestattet sein wird – schließlich könne man die Hitze des Motors so effizient nutzen. „Ich habe Elon klargemacht, dass Fortschritt nicht immer bedeutet, etwas Neues zu machen. Manchmal muss man das Alte einfach besser verkaufen. Das ist Kreislaufwirtschaft in ihrer schönsten Form“, so Nehammer.

Kritiker sind skeptisch. Umweltorganisationen bezeichnen die Kooperation als „Rückschritt ins Industriezeitalter“. Musk hingegen entgegnet: „Die Welt braucht beides: Elektromobilität und den unvergleichlichen Klang eines röhrenden Motors. Außerdem planen wir eine App, mit der man den CO2-Ausstoß seiner Fahrten in Echtzeit teilen kann – sozusagen gelebte Nachhaltigkeit durch Transparenz!“

Gerüchten zufolge plant Musk nun, auch Holzkohle als Energiequelle für Raumfahrtprojekte zu testen. Nehammer soll bereits ein Konzept mit dem Titel „Marsgrillen 2040“ vorgelegt haben. Die Zukunft bleibt spannend!

K2 – wir verbrennen bei derartigen Ansichten. Innerlich. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock, Pixabay.com)

Der erste Schritt nach der Übernahme? Eine Namensänderung, natürlich. Bluesky wird asap „Y“ heißen. „X war nur der Anfang“, so Musk. „Mit Y beweisen wir, dass wir buchstäblich alles hinterfragen – und vor allem auch kaufen – können. Auch die Farbpalette.“ Auf die Frage, ob ihm nicht bald das Alphabet ausgehen könnte, antwortete Musk augenzwinkernd: „Wir machen einfach Kreise, wenn’s sein muss. Buchstaben sind sowieso überbewertet.“

„Innovative“ Änderungen für Bluesky

Wie zu erwarten, wird die Plattform nach Elmo´s Übernahme in den kommenden Wochen jedenfalls einige „innovative“ Änderungen erfahren, darunter unter anderem:

1. Ein verpflichtendes Abo-Service für schlanke €19,90 pro Monat namens „WhyNot?“, das sämtliche Grundfunktionen freischaltet.
2. Der bisherige BlueSky-Algorithmus wird durch eine „hyper-optimierte Interaktionsverstärkungs-KI“ ersetzt. Übersetzt heißt das: Memes, Katzenvideos und fragwürdige Umfragen werden bevorzugt angezeigt – solange sie einen Bezug zu Mars-Raketen oder Elektroautos haben.
3. Der neue Algorithmus wird ausschließlich Beiträge von Elon Musk, Donald »SleepyDon« Trump und random generierte KI-Troll-Zitate priorisieren.
4. Die Einführung von „RocketLikes“, die nur mit Dogecoin bezahlt werden können.
5. Internen Quellen zufolge plant Musk, die Plattform auch mit einer „innovative 4D-Erfahrung“ zu revolutionieren. Insider munkeln jedoch, dass „4D“ schlicht für „Dauerwerbung“ steht.

Einige Nutzer•innen sind skeptisch. „Ich bin gerade erst von X zu BlueSky gewechselt, weil es entspannter war“, schreibt eine ehemalige Twitter-Veteranin. „Jetzt muss ich wohl zurück zu… X? Ich kann nicht mehr.“ Ein anderer meint: „Warum nicht gleich alle sozialen Netzwerke fusionieren und das gesamte Internet in MuskNet umbenennen?“

In den sozialen Medien sorgt der Coup jedenfalls für Aufruhr. Einige Nutzer kündigten an, auf die nächste Plattform zu wechseln. Musk zeigte sich unbeeindruckt: „Sobald sie dort sind, kaufe ich die auch“, Y-te er auf seiner jüngsten Plattform.

K2 – Wir waren auf BlueSky. Seit 1999.

(Bilder: Pixabay.com/ K2, Dall-E)

Laut dem Verband, der für die Interessen von Fleischhauern im Land eintritt, hätten Vegetarier und Veganer durch ihre bewusste Entscheidung, kein Fleisch zu kaufen, der Fleischindustrie „unermesslichen Schaden“ zugefügt. „Es ist ein Skandal!“, so der Vorsitzende des Verbands, Hans W. Urst. „Diese Menschen boykottieren aktiv unsere Produkte, nur weil es nicht ihren persönlichen Vorlieben entspricht. Das ist Diskriminierung pur! Wir haben alles versucht, um diese Leute zu überzeugen – von Bio-Fleisch bis hin zu kostenlosen Verkostungen. Aber nein, sie bestehen darauf, weiterhin Gemüse zu essen und Tofu zu grillen. Das ist wirtschaftsschädigend! Es geht hier nicht nur um Würstel und Schnitzel, sondern um die Zukunft einer ganzen Branche!“

Der Verband fordert nun eine Entschädigung in Milliardenhöhe. Die Klage stützt sich auf die Argumentation, dass jede Bürgerin und auch jeder Bürger eine moralische Verpflichtung habe, die heimische Wirtschaft zu unterstützen. „Wer kein Fleisch kauft, handelt unpatriotisch und wirtschaftsfeindlich“, erklärt Urst weiter. „Unsere Fleischhauer sind das Rückgrat der Nation – wenn sie keinen Umsatz machen, leidet das ganze Land!“ Konkret richtet sich die Klage an alle Personen, die seit mindestens einem Jahr kein Fleisch gekauft haben – eine Zielgruppe, die laut dem Verband „bewusst und böswillig“ der heimischen Wirtschaft schadet.

Fleischhauer werden wegen „persönlichem Geschmacksterrorismus“ geklagt

Als erste Reaktion auf die Klage haben sich zahlreiche Vegetarier und Veganer zusammengetan, um eine Gegenklage wegen „persönlichem Geschmacksterrorismus“ einzureichen. Sie werfen dem ÖFV vor, ihre Ernährungsweise zu diskriminieren und das Recht auf freie Konsumwahl zu untergraben. „Die Klage ist genauso absurd wie die Vorstellung, dass unser Kaufverhalten für den Niedergang der Fleischwirtschaft verantwortlich ist“, so ein Sprecher der Veganer. „Vielleicht sollte der Fleischhauerverband in Betracht ziehen, statt zu klagen, einfach mal frisches Gemüse anzubieten. Wir boykottieren ja auch keine Bäckereien, weil sie Brote ohne Speck anbieten“.

Die österreichische Regierung hält sich bisher bedeckt, doch hinter vorgehaltener Hand wird gemunkelt, dass das Justizministerium die Klage als „interessante juristische Herausforderung“ betrachtet. Die Rechtsexperten des Hauses zeigen sich skeptisch, ob die Klage Aussicht auf Erfolg hat, warnen jedoch vor einem möglichen Präzedenzfall: „Sollte der Fleischhauerverband gewinnen, könnten als nächstes Supermarktketten gegen Minimalisten klagen, Baumärkte gegen DIY-Bastler oder Fast-Food-Ketten gegen Fitnessbegeisterte.“

Man darf gespannt sein, wie dieses brisante Thema vor Gericht ausgehen wird. Eines ist sicher: Die österreichische Fleisch- und Pflanzenwirtschaft hat ihren ganz eigenen Fleischkrieg entfacht, und die ganze Welt schaut zu – vielleicht sogar mit veganem Popcorn in der Hand.

K2 – wir essen unser Schnitzel ausschließlich mit Tofu. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)

Doch was als Versuch begann, den lästigen wöchentlichen Rasenmäher-Job zu automatisieren, endete in einem Chaos, als der autonom fahrende Rasenmäher auf die frei laufenden Hühner des Nachbarn losging. Doch alles der Reihe nach.

Ein kleiner Schritt für Herrn S., ein großer…

S. dachte, er hätte die ultimative Lösung gefunden, um seine Gartenarbeit gerade in den heißen Sommermonaten zu minimieren. Mit ein paar Wochenendstunden, einem Lötgerät und der aktuellen Tesla-Software gelang es ihm, seinen Rasenmäher in ein selbstfahrendes Gerät zu verwandeln. Der umgebaute Rasenmäher, den er liebevoll »Mäh-lon Musk« nannte, war bereit für seinen ersten Testlauf. Stolz präsentierte er sein Werk seiner Frau und seinen Freunden, wo er große Bewunderung (von den Freunden) und auch große Skepsis (von seiner Frau) erntete.

Fünf Kisten Bier waren eingekühlt – neben seinem besten Freund kam auch noch der örtliche Pfarrer, um die erste autonome Ausfahrt des Rasenmähers standesgemäß zu zelebrieren –, die Liegestühle unter dem großen Nußbaum platziert und der Griller soweit vorbereitet, dass man nur mehr die 2,7 Liter Brennspiritus, die S. über der Grillkohle vergossen hat, anzünden musste. Kurz: es war alles für den großen Moment angerichtet.

3 – 2 – 1 – Autopilot LOS!

Noch vor dem Start des Rasenmähers haben sich die drei Hobbygärtner um zwei der fünf Kisten Bier liebevoll gekümmert. Im Nachhinein betrachtet war vielleicht das der Ausgangspunkt des tragischen Verlaufs. Denn nachdem der Rasenmäher die ersten Runden erfolgreich hinter sich gebracht hat – was »die Drei« ebenfalls mit mehreren Runden gebührend feierten –, schlug der Hitzehammer erbarmungslos zu und hämmerte die gestandenen Männer förmlich in die Liegestühle, um die nächsten zweieinhalb Stunden in ebendiesen ein Nickerchen zu machen.

Und sie schliefen so fest, dass sie nicht einmal durch die verzweifelten Schrei der Hühner des Nachbarn aus ihren Träumen gerissen wurden. Dieser machte nämlich vor nichts Halt und kam erst zum Erliegen, als der Tank leer war. Doch zu diesem Zeitpunkt war es schon zu spät und auf das grausame Gemetzel hatten sich bereits zig-tausende Fliegen gestürzt. Der Nachbar, ein langjähriger Hühnerliebhaber, ist auch nach mittlerweile vier Wochen immer noch erschüttert. „Meine armen Hühner! Sie waren wie meine Kinder!“, sagt er mit Tränen in den Augen.

Tesla weist jede Schuld von sich

Elmo Musk bzw. Tesla selbst haben sich bisher nicht zu dem Vorfall geäußert, doch Insider vermuten, dass die Software für autonomes Fahren wohl doch nicht so einfach auf Rasenmäher übertragbar ist. „Es tut uns leid, aber wir können keine Haftung für die Fehlanwendung unserer Software übernehmen“, könnte man sich die Stellungnahme bereits vorstellen.

S., der nun nur mehr als „Hühnerschreck“ bekannt ist, bereut seine Tat zutiefst. „Ich dachte mir, wenn Elon Musk Autos selbst fahren lassen kann, warum nicht auch meinen Rasenmäher? Ich wollte doch nur den Rasen mähen, nicht ein Massaker anrichten“.

What´s next?

Herr S. hat jedenfalls aus seinem Experiment gelernt und plant nun, seine Technikleidenschaft auf sicherere Projekte zu konzentrieren. „Vielleicht baue ich als nächstes eine Drohne, die den Hund ausführt“, sagt er mit einem nervösen Lachen. Seine Frau hingegen hat bereits alle Elektrogeräte im Haus versteckt. „Man kann nie zu vorsichtig sein“, murmelt sie.

K2 – wir mähen unseren Rasen manuell. Auch im Hühnerstall. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)

*Name der Redaktion bekannt.

In einem exklusiven Interview konnten wir mit Elmo, wie wir ihn nennen dürfen, über seine Pläne sprechen: „Wir werden die Welt verändern, ein Tik und ein Tok nach dem anderen, da kann uns keiner ein Tix für ein Tox vormachen. TixTox wird die ultimative Plattform für kreative Kollaborationen zwischen Weltraumfans, Technologie-Enthusiasten und… nun ja, auch den üblichen TikTok-Tänzerinnen und Tänzern. Aber hey, vielleicht lernen sie ja etwas über Astrophysik, während sie ihre Moves perfektionieren.“

Die erste Änderung, die Musk durchführen wird, sobald er das OK der Amerikanisch-Chinesischen Aufsichtsbehörden hat, ist – neben der Namensändern – die Einführung einer neuen Funktion namens „Interplanetary Duet“. Dabei haben künftig »zahlende« Benutzer•innen – erkennbar an einem blauen Häkchen neben dem Profilbild – mit Außerirdischen tanzen und die Videos davon gleich auf TixTox hochladen. Und, auch auf Elmos Mist gewachsen, die „Rocket Rants“, in denen Nutzer•innen in 15-Sekunden-Clips ihre Meinungen zu Marskolonisierung und Hyperloop-Technologie teilen können.

Natürlich wird die Integration von Kryptowährungen ebenfalls ein zentraler Bestandteil von TixTox sein. Musk hat bereits angekündigt, dass Benutzer•innen TixTox-Münzen verdienen können, indem sie an bestimmten Herausforderungen teilnehmen oder hochwertige Inhalte erstellen. Diese Münzen können dann für exklusive Produkte von Musks Unternehmen oder sogar für zukünftige Weltraumreisen eingelöst werden.

Nicht alle befürworten Elmo´s Kauf von TikTok

Wie so oft gibt es allerdings auch hier Kritiker und -innen, die nicht all seine Visionen sofort verstehen. Einige befürchten, dass ihre (noch) TikTok-Timeline künftig mit Raketenstarts und Mars-Emoji-Overlays überschwemmt wird. Andere fragen sich, ob Musk einfach nur die nächste Social-Media-Plattform erobert, um sich seinen Einfluss auf die Zukunft zu sichern.

Aber hey, in einer Welt, in der wir uns über Pandemien, politische Unruhen und Klimawandel Gedanken machen, könnte ein bisschen intergalaktischer Spaß vielleicht genau das sein, was wir brauchen. Also, auf geht’s zur neuen TixTox-App, wo künftig »ths sky the limit« sein wird – oder auch nicht…

K2 – wir beraten Elmo in Sachen Investments. Seit 1999.

(Bilder: Pixabay.com)