Neben den üblichen Skistöcken, vergessenen Picknickdecken, ein immer noch funktionierendes Nokia 3310 mit einem Akkustand von 78 %(!) und zwei kompletten Wahlplakaten der ÖVP aus den 1960ern fanden Wanderer letzte Woche einen halb eingeschweißten Wurstsalat von 1973, erstaunlich gut erhalten. „Der Essig ist noch bissig“, bestätigte der Finder, während Experten rätseln, ob es sich um ein frühes Relikt österreichischer Convenience-Kultur handelt oder doch nur um einen Teil einer Art Müllhalde für alles, was man beim Abstieg nicht mehr tragen wollte.

Doch das ist nicht alles: Laut dem lokalen Alpenverein hat das Eis mittlerweile auch einen unvollständig aufgebauten IKEA-Schrank, mehrere Paar Neon-Skianzüge aus den 1980ern und einen VW Golf II mit angezogener Handbremse freigegeben. „Das passt alles ins Bild“, so ein Sprecher des Umweltministeriums. „Der Mensch hinterlässt Spuren. Manche sind halt kariert, andere motorisiert.“

Alles nur eine „Illusion“?

Doch die wahre Sensation fanden Wissenschaftler vergangenes Wochenende: Tonnen von künstlich präpariertem Schnee, der über Jahre hinweg sorgfältig im Gletschereis verborgen war. „Es sieht so aus“, erklärte Dr. Walter Schröck-Nadel, „als ob die Bergbahngesellschaften und Bergführerverbände seit Jahrzehnten die Gletscher mit speziellem Pulverschnee auffüllen, um das Bild vom ewigen Eis aufrechtzuerhalten.“

Die Entdeckung erschütterte nicht nur die wissenschaftliche Gemeinschaft, sondern auch die moralischen Werte der Bergsteiger-Ethik. Denn bis dato glaubten wir, die Berge wären die letzten Orte der reinen, unverfälschten Natur, die nur von jenen betreten werden, die die Natur mit Respekt behandeln. Stattdessen sieht es so aus, als wären die Alpen über die Jahre zu einer Art gigantischer, inszenierter Winterlandschaft geworden, die von den Ski- und Berg-Lobbys künstlich am Leben erhalten wird.

Forscher des Alpeninstituts warnen bereits: „Sollte das Eis noch weiter tauen, ist es nur eine Frage der Zeit, bis wir die erste TikTok-Dance-Challenge aus der Steinzeit finden. Oder schlimmer: die Faxgeräte sämtlicher Finanzämter.“

What´s next?

Ein besonders makaberer Fund wurde ebenfalls bestätigt: eine nie geöffnete Lieferung Jägermeister-Partyfässer, datiert auf 1986. Experten sind sich uneinig, ob es sich um eine rituelle Opfergabe handelt oder schlicht um vergessene Après-Ski-Vorräte.

Der Tourismusverband wittert jedenfalls Chancen. „Wir planen schon die erste Gletscher-Fundstück-Safari. Mit etwas Glück können Besucher nächste Saison live dabei sein, wenn der Yeti, ein Stapel Bausparverträge oder die Original-Drehbücher von Marienhof ans Tageslicht kommen.“ Und auch das Konzept von Gletscherfund-Flohmarkt-Festivals liegt schon fertig ausgearbeitet in den Schubläden der Touristiker.

Nur beim Umweltministerium bleibt man nüchtern: „Wir haben Angst, dass auch die Klimakonferenz von 1997 wieder auftaucht – mitsamt sämtlicher unerfüllter Versprechen.“

Eines ist klar: Die Gletscher tauen. Und mit ihnen alles, was die Menschheit besser vergessen wollte.

Die 7 absurdesten Gletscher-Funde aller Zeiten

1. Der Wurstsalat von 1973

Noch immer „bissig im Abgang“. Forscher vermuten: Erste haltbare Mahlzeit der Menschheit.
Funfact: Das Zwiebelaroma hat den Gletscher vermutlich jahrzehntelang konserviert.

2. Ein komplett eingerichtetes IKEA-Schlafzimmer

Unberührt, originalverpackt, aber leider ohne Anleitung.
Wissenschaftler rätseln: War dies die erste gescheiterte Expedition einer WG?

3. Ein komplettes Après-Ski-Dorf

Mit Jägermeister-Resten, DJ-Pult und einem Typen, der immer noch „Cordula Grün“ grölt. Forscher vermuten, dass es sich um den ältesten dokumentierten Ballermann-Ableger nördlich der Alpen handelt.

4. Ein Nokia 3310

Akku noch bei 78 %, Snake läuft.
Forscher versuchen herauszufinden, ob das Gerät den Gletscher eigentlich zusammengehalten hat.

5. Die Steuererklärung von 1994

Unbearbeitet, ungeöffnet, unbezahlt.
Das Finanzamt hat bereits angekündigt, sofort Mahngebühren zu erheben.

6. Ein vergessener Fitness-Tracker

Schrittzähler zeigt 0 Schritte seit 1953. Moderne Fitness-Influencer diskutieren, ob das Gerät ein Early-Adopter des „rest days“ war.

7. Eine nie geöffnete Lieferung Jägermeister-Partyfässer

Zustand: wie frisch aus der Kneipe.
Tourismusverband plant bereits Après-Ski-Festival „Eiszeit Reloaded“.

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„Früher hieß es: Je mehr Wasser, desto mehr billiger Strom“, erklärt Energieexperte Dr. Hans R. Egen. „Jetzt ist es genau umgekehrt: Je weniger Wasser, desto mehr Kosten!“ Der Grund? Niedrigere Pegelstände in Flüssen und Stauseen führen zu geringerer Stromproduktion – und damit steigenden Preisen.

„Niemand konnte damit rechnen, dass weniger Regen zu weniger Wasser führt“, so ein Sprecher der Energiebranche überrascht. „Hätten wir das gewusst, hätten wir natürlich rechtzeitig mehr Wasser gespeichert!“

Während Kohle- und Gaskraftwerke wegen CO₂-Zertifikaten ohnehin teurer wurden und werden, schließt sich Wasserkraft nun dem Preiskarussell an. Verbraucher sollen sich laut Experten aber bereits auch auf die nächsten logischen Schritte vorbereiten: „Windkraft wird teurer, wenn es weniger windet – und Sonnenstrom wird de facto unbezahlbar, sobald die Sonne untergeht!“

Strom aus Wasserkraft

Aber zurück zur Wasserkraft: Experten sprechen bereits von einer förmlich wie (wasserloser) Tsunami daherkommenden „Wasserschuldenblase“. Die großen Energieunternehmen fordern indes bereits eine staatliche „Regenprämie“, um drohende Megagewinneinbrüche zu vermeiden. Der Bundesverband der Wettervorhersager schlägt zudem vor, einen „Wolkenfonds“ zu gründen, um gezielt Regenzeiten zu fördern.

Besonders betroffen sind Haushalte ohne eigene Regentonnen. Für sie könnte es bald heißen: Kein Regenwasser, kein Licht! Schon jetzt wird über ein neues Verbrauchsmodell diskutiert: Wer bei Regen mit offenen Mund nach oben schaut, spart Stromkosten.

Die Politik reagiert jedenfalls prompt: Geplant ist eine neue „Regen-Abgabe“ von 100 EUR pro Haushalt pro Monat, um zum einen die positiven Bilanzen der Energieversorger nicht zu gefährden, und zum anderen um künstliche Niederschläge zu finanzieren. Ob sich das bewährt? Experten sind skeptisch: „Wenn es weiter so trocken bleibt, zahlen wir bald für ‚historisch wertvolle‘ Tropfen aus vergangenen Jahrzehnten.“

Der einzige Lichtblick: Meteorologen sagen für den Herbst mehr Niederschläge voraus – allerdings für den Herbst 2087.

(Bilder: AdobeStock)

Die »blaue« Argumentationskette hinter dieser bahnbrechenden Enthüllung haben wir hier für sie zusammengefasst:

Windräder erzeugen Wind – logisch, oder?

Es ist ganz einfach: Windräder müssen sich drehen, um Strom zu erzeugen. Dabei entsteht Wind. Je mehr Windräder wir haben, desto mehr Wind wird produziert. Und was passiert, wenn dieser künstliche Wind auf natürlichen Wind trifft? Genau: er potenziert sich zu einem Hurrikan! Die Verbindung ist so offensichtlich, dass man sich fragt, warum die „Experten“ der Mainstream-Wissenschaft – oder „Klimaforscher“, wie FPÖ-TV sie nennt – sie bisher übersehen haben. Aber FPÖ-TV diesen „System-Schwurblern“ eben immer einen Schritt voraus.

Der „Windmühlen-Effekt“ – eine unvermeidliche Katastrophe

In einem exklusiven Interview mit einem anonymen Whistleblower (der möglicherweise in der Nähe eines Windparks wohnt), enthüllt FPÖ-TV eine erschreckende Wahrheit: Der sogenannte „Windmühlen-Effekt“ tritt auf, wenn zu viele Windräder auf engem Raum stehen. Sie geraten in eine Art Gruppendynamik und erzeugen zusammen riesige Luftströme. Hurrikan Milton? Ein Produkt dieser geballten Windkraft, die uns nun als „Naturkatastrophe“ verkauft wird. Dabei hätten wir ihn locker verhindern können – einfach weniger Windräder!

Erderwärmung? Eine ausgeklügelte Ablenkung

Die Theorie, dass Hurrikane mit der Erderwärmung zu tun haben, ist nichts als eine geschickte Finte, um uns von der wahren Gefahr abzulenken. Die Klimawissenschaftler und Windkraft-Lobbyisten stecken unter einer Decke und verbreiten diese Mär, um den Blick von den Windrädern zu lenken, die unsere Atmosphäre buchstäblich aufwirbeln. FPÖ-TV weiß jedoch: Während die Welt auf CO₂ schaut, toben sich die Windräder in aller Ruhe aus.

Windkraft als geheimes Wetterwaffenprogramm?

Verschwörungstheoretiker? Nein, bei FPÖ-TV redet man intern lediglich von unbequemen Fakten. Es gibt Hinweise darauf, dass Windräder von Regierungen als geheime Wetterwaffen eingesetzt werden. Hurrikan Milton ist nur die Spitze des Eisbergs. Was, wenn diese riesigen Rotorblätter gezielt eingesetzt werden, um bestimmte Regionen zu destabilisieren? Die Wissenschaft schweigt – aber FPÖ-TV weiß Bescheid: Das ist die wahre Agenda hinter der Windkraft!

Windräder zerstören den natürlichen Luftfluss

Früher war der Wind noch natürlich, sanft und ausgeglichen. Dann kamen die Windräder und brachten das ganze System durcheinander. Sie saugen förmlich die friedliche Brise aus der Luft und schleudern sie als tobende Stürme zurück in die Atmosphäre. Kein Wunder also, dass Milton so außer Kontrolle geraten ist! Die natürliche Balance der Winde wurde gestört – und die Windrad-Industrie will uns weismachen, dass das alles nur Zufall ist…

Die Lösung: Mehr Kohle und/ oder Atom, weniger Wind

Was kann man also tun, um weitere Hurrikane zu verhindern? Ganz klar: Mehr Kohle- und/ oder Atomkraftwerke bauen und die Windräder abschalten! Kohle und Atom sorgen schließlich für stabilen Strom ohne unerwünschte Nebenwirkungen. Niemand hat je von einem „Kohle- oder Atom-Hurrikan“ gehört, oder? Solide, bewährte Energiequellen statt dieser chaotischen Windkraftspielereien. Das ist der Weg in eine Hurrikan freie Zukunft.

Fazit

Laut FPÖ-TV ist die sogenannte „Erderwärmung“ nichts weiter als ein globaler Marketing-Trick, um dem kleinen Mann das Geld aus der Tasche zu ziehen. Windige Öko-Aktivisten und Politiker hätten den Klimawandel erfunden, um uns mit teuren Solarpanels und Elektroautos zu versklaven. Hurrikan Milton war einfach nur ein Missverständnis, wie ein Trotzanfall des Wetters – und das hat absolut nichts mit der angeblichen Erderwärmung zu tun.

Während die Welt in Panik vor dem nächsten Hurrikan bibbert und alles auf den Klimawandel schiebt, hat FPÖ-TV die wahren Schuldigen längst entlarvt: Windräder! Aber keine Sorge, FPÖ-TV wird uns weiter aufklären und für eine Zukunft kämpfen, in der Windräder nicht mehr das Wetter bestimmen – und wir wieder ruhigen Gewissens auf Kohle- und Atomstrom setzen können.

K2 – wir leben in einer anderen Welt. Scheinbar. Seit immer.

(Bilder: AdobeStock, Screenshot)

Denn, so die Logik, wenn die Straßen größer und breiter sind, kann man einfach schneller vor den Unwettern davonfahren. „Die Wissenschaft hat sich geirrt“, erklärte ein Vertreter der Partei. „Es geht nicht um den Klimawandel, sondern darum, wie schnell man ihm entkommen kann und letztlich um die Sicherheit der Bürgerinnen und Bürger. Wer will schon bei Sturm, Blitz und Hagel im Regen stehen, wenn er auf einer dreispurigen Autobahn mit 160 km/ h ins Trockene flüchten kann? Und der zusätzlich positive Nebeneffekt: Unsere Bauern können mit ihren Megatraktoren auch gleich viel bequemer zum nächsten Acker.“

Kritiker, die auf nachhaltige Konzepte wie Klimaschutz und Begrünung setzen, wurden mit einem charmanten Lächeln abgetan: „Das dauert doch alles viel zu lang. Aber wenn wir Autobahnen ausbauen, können wir den kommenden Stürmen schon in ein paar Monaten einfach davonfahren!“

Überholspur gegen den Klimawandel

Die Opposition reagierte prompt: „Wird es dann auch spezielle Unwetter-Überholspuren geben?“, fragte ein Grünen-Vertreter sarkastisch. Doch die ÖVP lässt sich nicht beirren. Sie plant bereits, spezielle Unwetter-Tankstellen einzurichten, an denen man während eines Sturms doppelt so schnell tanken kann, um die Zeit für die Flucht vor der nächsten Unwetterkatastrophe zu minimieren.

Auf Nachfrage, was die ÖVP gegen die immer häufigeren Naturkatastrophen plant, kam die klare Antwort: „Mehr Asphalt, weniger Sorgen. Wer braucht schon Klimaschutz, wenn man einfach schneller davonfahren kann? Warum auf Nachhaltigkeit setzen, wenn man auch die Geschwindigkeit erhöhen kann? Wenn der Wind auffrischt und die Sintflut droht, braucht es einfach nur breite Straßen, auf denen man schnell und effizient die Flucht ergreifen kann. Das ist Klimaschutz, wie wir ihn verstehen – pragmatisch und mit Vollgas mit einer Infrastruktur, die mit dem raschen Wandel mithalten kann.“

K2 – wir fahren mit dem Rad. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)

„Wir haben jahrelang darauf gewartet“, erklärt ein Vertreter der Straßenbaugesellschaft freudig, während im Hintergrund noch die letzten Flammen lodern. „Die Natur hat uns einen gewaltigen Gefallen getan und den Wald für uns entfernt. Jetzt können wir endlich mit dem Bau der Schnellstraße beginnen, die das Verkehrsproblem in der Region mit den täglichen Staus in der Früh und am Abend lösen wird.“

Auch die Gemeindeverwaltung zeigt sich begeistert. „Der Brand hat uns Zeit und Geld gespart“, sagt der Gänserndorfer Bürgermeister von der Volkspartei. „Statt teurer Rodungsarbeiten hat die Natur selbst Hand angelegt. Das ist nachhaltige Entwicklung in ihrer reinsten Form – und noch dazu quasi gratis!“ Es sei nur eine Frage der Zeit gewesen, bis die Natur den Platz für die dringend benötigte Infrastruktur bereitstellt, so der Ortschef weiter. „Man könnte fast sagen, Mutter Natur hat selbst eingesehen, dass diese Waldflächen eh nicht mehr zeitgemäß sind.“

Waldbrand ist eine Katastrophe. Die Schnellstraße eine noch größere.

Umweltschützer und Naturliebhaber zeigen sich hingegen weniger begeistert von dieser „göttlichen Intervention“. „Es ist tragisch, dass ein wunderschöner Wald niedergebrannt ist“, sagt ein Sprecher der lokalen Umweltorganisation. „Aber es ist noch tragischer, dass manche Menschen das als willkommene Gelegenheit sehen, die Natur weiter zu zerstören.“

Doch die Befürworter des Schnellstraßenprojekts lassen sich nicht beirren. Sie planen bereits eine feierliche Eröffnungszeremonie mit dem Titel „Asche zu Asphalt“, bei der die ersten Bagger in den ehemals grünen, jetzt verkohlten Boden graben werden.

„Manchmal muss man Opfer bringen, um Fortschritt zu erreichen. Jetzt, wo der Wald weg ist, können wir endlich die Fundamente für die neue Schnellstraße legen – und wer weiß, vielleicht wird ja sogar noch Platz für ein neues Einkaufszentrum frei“, erklärt der Chef einer Straßenbaufirma mit einem Augenzwinkern. „Und in diesem Fall war das Opfer ein ganzer Wald. Aber denken sie nur an die Vorteile: kürzere Fahrzeiten, weniger Verkehrsstau und – nicht zu vergessen – den wunderbaren Duft von frischem Asphalt in der Luft!“

Gerüchte, wonach der Brand durch ein weggeworfenes Prospekt eines örtlichen Bauunternehmens ausgelöst wurde, werden als „unbegründete Verschwörungstheorien“ abgetan. „Wer will schon die Schuld bei den Menschen suchen, wenn doch offensichtlich höhere Mächte am Werk waren?“, so ein Vertreter des Baukonzerns.

K2 – wir fahren mit der Bahn. Immer schon.

(Bilder: AdobeStock)

Satte 500 dieser jahrelang ausgebildeten Fachkräfte wurden daher kurzerhand beim AMS angemeldet. „Es ist uns wichtig, dass diese Arbeit auch als solche gewürdigt wird“, so der Sprecher weiter. „Schließlich tragen sie aktiv zur Klimaregulation des Sees bei. Wir haben uns dabei die Entscheidung nicht leicht gemacht. Diese folgte jedoch, nachdem die Umweltschutzbehörde festgestellt hatte, dass der natürliche Kühlmechanismus des Sees vor allem durch die zusätzliche und unkontrollierbare Pipi-Produktion der zahlreichen Badegäste aus dem In- und Ausland nicht zuletzt wegen des gestiegenen Bierkonsums rund um den See abgenommen hat.“

Auf die Frage, ob der Einsatz der Seebrunzer nicht umweltschädlich sei, reagiert der Sprecher gelassen: „Wir haben die chemische Zusammensetzung des Seewassers geprüft – der See hat schon Schlimmeres überlebt.“

Seebrunzer sind zum Teil verweifelt

Man plant nun, die Seebrunzer auch in Tourismusprojekte zu integrieren: „Wir denken an geführte Seebrunzer-Touren oder Workshops, bei denen Urlauber den richtigen Brunz-Winkel erlernen können.“ Das AMS zeigt sich erfreut über den Vorstoß des Burgenlands: „Das ist eine Win-Win-Situation. Wir schaffen neue Arbeitsplätze und der Neusiedlersee bleibt angenehm warm.“

Die betroffenen Seebrunzer sind von diesen Plänen nicht restlos überzeugt und zeigen sich zum Teil schockiert über die Maßnahme. „Ich habe seit meiner Kindheit nichts anderes gemacht“, klagt einer von ihnen. „Jetzt soll ich plötzlich aufs Klo gehen? Das ist doch gegen die Natur!“ Doch nicht alle sind so verzweifelt. Einige sehen die Zwangsanmeldung beim AMS als Chance, eine neue Karriere zu starten. „Vielleicht werde ich jetzt professioneller Pinkelbeauftragter in einem Freibad“, sagt ein optimistischer Ex-Seebrunzer. „Da kann man wenigstens sicher sein, dass man noch gebraucht wird.“

In der Zwischenzeit haben sich erste Bürgerinitiativen formiert, die eine sofortige Wiedereinstellung der Seebrunzer fordern. Sie argumentieren, dass es sich hierbei um ein kulturelles Erbe handelt, das nicht einfach aus der Gesellschaft verschwinden dürfe. „Es ist Teil unserer Identität“, erkläre ein Sprecher. „Ohne die Seebrunzer ist der Neusiedlersee nicht mehr derselbe.“

Die Diskussionen werden sicher noch lange anhalten, doch eines ist klar: Das Burgenland steht vor einer neuen Ära – einer ohne Seebrunzer. Wie sich das auf den Tourismus auswirkt, bleibt abzuwarten.

K2 – wir haben »noch nie« in einen See gebr…. Seit 1999.

(Bilder: Pixabay.com, AdobeStock)

*Name geändert und der Redaktion bekannt.

Von Asphalt zu Acker: Ein neuer Anfang

Die Mitglieder der Letzten Generation haben in einer gemeinsamen Erklärung verkündet, dass sie sich in die entlegensten Alpentäler des Landes zurückziehen werden, um dort völlig autark und im völligen Einklang mit der Natur zu leben. „Wir haben erkannt, dass die wahre Revolution nicht auf den Straßen der Städte, sondern in den Herzen der Menschen und in der Rückkehr zur Natur stattfindet“, so eine Sprecherin der Gruppe.

Die Aktivist•innen planen, sich vollständig selbst zu versorgen und dabei auf jegliche moderne Technologie zu verzichten. Handys, Autos und sogar elektrische Geräte sollen der Vergangenheit angehören. „Wir werden unser eigenes Gemüse anbauen, unsere Kleidung aus Hanf weben und unsere Hütten aus nachhaltigen Materialien bauen“, so die Vision eines Mitglieds.

Intensivkurse in Permakultur und Almwirtschaft

Um ihren neuen Lebensstil zu meistern, haben die ehemaligen Aktivist•innen bereits an Intensivkursen in Permakultur und Almwirtschaft teilgenommen. „Die ersten Wochen waren hart“, gesteht eine Teilnehmerin, „aber inzwischen wissen wir, wie man Kühe und Ziegen melkt, Brot im Holzofen backt und ein gutes Glas Sonnenlicht genießt. Es ist unglaublich befreiend.“

Kritik und Anerkennung

Die Auflösung der Letzten Generation und ihr radikaler Schritt haben sowohl Kritik als auch Anerkennung hervorgerufen. Während einige Politiker und Wirtschaftsvertreter die Entscheidung begrüßen, da sie nun keine Staus mehr befürchten müssen, loben Umweltaktivisten weltweit den mutigen Schritt der Gruppe als ein leuchtendes Beispiel für konsequenten Umweltschutz.

Ob sich die Letzte Generation mit ihrem neuen Lebensstil langfristig durchsetzen wird, bleibt abzuwarten. Fest steht jedoch, dass sie erneut ein Zeichen gesetzt haben – diesmal nicht durch zivilen Ungehorsam, sondern durch die radikale Umsetzung ihrer Ideale im eigenen Leben.

Fazit

„Wir sind nicht die Letzte Generation, sondern die Erste, die wirklich versteht, was es bedeutet, im Einklang mit der Erde zu leben“, schließt die Erklärung der Gruppe. Mit dieser neuen Ausrichtung könnten sie vielleicht mehr bewirken als je zuvor – durch Vorleben statt durch Protest. Wiewohl es ein erneut schwieriger Weg wird, sind doch nicht einmal alle ehemaligen Mitglieder der Bewegung von diesem neuen Lebensstil überzeugt. So wird beispielsweise einer von ihnen künftig als Berater für große Ölkonzerne arbeiten, während eine andere ein Buch mit dem Titel „Wie man die Welt in 30 Tagen rettet“ schreibt.

K2 – wir trinken jeden Tag einen ganzen Liter Sonnenlicht. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)

Früher konnte man sich gemütlich durch den Winter schlemmen, den Abgang der Weihnachtsgans mit dem einen und anderen Keks versüßen; den Jahreswechsel wie immer mit einem deftigen Käsefondue und jeder Menge Schampus begießen; die Ballsaison gemütlich an der Bar über»stehen«; den österlichen Cholesterinbombenhagel auf der Couch durchtauchen – und das alles, ohne sich Gedanken darüber zu machen, ob der mehr oder weniger leichte Bauchansatz für den Sommerurlaub akzeptabel war.

Aber jetzt? Jetzt lauern überall schon ganzjährig diese erbarmungslosen Bikinibody-Werbeanzeigen, die einem ein schlechtes Gewissen einreden, wenn man nicht schon seit November täglich im Fitnessstudio schwitzt. Es ist, als ob die Gesellschaft beschlossen hätte, dass die Planung unserer Bikinifigur genauso wichtig wäre wie die Planung unserer Steuererklärung. Aber während man sich zumindest vor dem 1. April in aller Ruhe Gedanken über die Steuer machen kann, scheint die Bikinifigur einfach über Nacht einzutreten – so als ob sie seit geraumer Zeit an die Umstellung auf die Sommerzeit gekoppelt wäre.

Nur mit der Bikinifigur durch »Figurity-Check«

Es ist, als ob die Zeit eine Beschleunigung erfahren hat und wir alle auf dem Laufband des Selbstverbesserungswahnsinns gefangen sind. Vergessen sie die gemütlichen Frühlingsmorgen mit einem guten Kaffee und einem Buch – jetzt heißt es, die Zeit zu nutzen und sich im Fitnessstudio durch endlose Sätze von Squats, Crunches und Co. zu quälen, damit man bis zum ersten Strandbesuch Mitte April halbwegs akzeptabel aussieht.

Denn wer nicht schon spätestens im Februar begonnen hat seine Bauchmuskeln zu stählen, als ob sein Leben davon abhinge, für den ist der Zug zumindest für dieses Jahr abgefahren – der oder die wird im Freibad nie und nimmer durch den heuer erstmals eingesetzten »Figurity-Check« kommen. Da bleibt als Alternative lediglich das Baden an einem See und/ oder Fluss, wo man seinen Winterspeck-Body hinter Bäumen, Büschen und Sträuchern verstecken kann.

Aber vielleicht sollten wir einfach alle unsere Bikinis in Decken wickeln und bis zum nächsten Jahr warten, wenn die Figurplanung vielleicht etwas weniger stressig ist – obwohl: die Zeichen der Klimawandel-Zeiten sprechen eine andere Sprache…

K2 – wir haben einen Bikini. Und eine Figur. Schon länger als seit 1999.

(Bilder: AdobeStock; AdobeStock/ Pixabay.com)

Biologinnen der Universität Padua haben sich der Sache angenommen und dieses bis dato „unbekannte Phänomen“ genauer unter die Lupe genommen. „Nach umfangreichen Untersuchungen vor Ort und natürlich auch im Labor kann man letztlich nur einen Grund für den frühen Flug der Maikäfer ausmachen: den Klimawandel“, so Francesca Vianello, Leiterin des Instituts für Biologie an der italienischen Universität.

Aufgrund der warmen Temperaturen hätten sich die Käfer in diesem Jahr drei Monate früher als normal aus der Erde gegraben. „Wir werden nun beobachten, ob das ’nur‘ ein einmaliger Ausreißer gewesen ist, oder ob die Tiere nun langfristig eine andere ‚innere Uhr‘ haben.“

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(Bild: Pixabay.com)