Während weltweit Städte Fahrverbote prüfen, Fahrradwege errichten und den öffentlichen Verkehr ausbauen, setzt Wien auf ein anderes Erfolgsrezept: mehr Asphalt. Schließlich ist es erwiesen: Wenn man ein Feuer löschen will, kippt man ja auch Benzin hinein. Das ist nur konsequent.

Neue Straßen »erhöhen« das Verkehrsaufkommen

Das Argument der Befürworter: weniger Stau. Ein Evergreen der Verkehrspolitik, gleich nach dem unsterblichen Hit „Diese Spur ist nur vorübergehend“. Jahrzehnte an Forschung zeigen, dass neue Straßen den Verkehr erhöhen. Aber warum sollte man auf Wissenschaft hören, wenn Baukonzerne so überzeugend sagen: „Wir brauchen Arbeit.“ – Und Arbeit heißt hier: tonnenweise Beton in den Boden kippen, während sich die Natur darüber wundert, wie dumm Homo sapiens eigentlich sein kann.

Die Lobau, ein einzigartiges Naturschutzgebiet, Lebensraum für unzählige Arten, soll geopfert werden – damit SUVs und Pickups ein paar Minuten schneller beim Shoppingcenter ankommen. Das nennt man dann „Verkehrsentlastung“. Für wen? Sicher nicht für die Natur, die in Beton gegossen wird. Und bestimmt nicht fürs Klima, das bei jedem Baggerhub ein kleines bisschen mehr den Kopf gegen die Wand schlägt.

Klimaschutz à la Lobautunnel bedeutet: den Motor laufen lassen, während man auf die große Eröffnung wartet. Schließlich will man doch im Cabrio durch die frische Tunnel-Luft düsen – so frisch eben, wie es geht, wenn die Abluftschächte Feinstaub und Stickoxide verteilen wie Konfetti beim Kinderfasching.

Und so wird das Projekt als Jahrhundertwerk verkauft – wahrscheinlich stimmt das sogar. Denn die Kosten steigen garantiert ins Astronomische, die Bauzeit wird wie immer länger dauern, und die Schäden für Klima und Umwelt sind so nachhaltig, dass sie unseren Enkeln noch als Gratiszugabe überreicht werden.

Fazit

Wien gräbt sich ein Loch. Wortwörtlich. Und während sich die Erde aufheizt, buddeln wir uns fröhlich unter die letzten Auwälder – direkt in Richtung Zukunft. Eine Zukunft, in der man zwar keine funktionierende Umwelt mehr hat, dafür aber einen hübschen Tunnel und so schneller woauchimmer ist. Gratulation, Wien: Ihr habt das Auto ins 21. Jahrhundert gerettet – und den Rest gleich mit unterirdisch beerdigt.

Wenn man bedenkt, was man mit den geplanten Kosten von mittlerweile 2,4 Milliarden Euro alles machen könnte… Um 2 Milliarden Euro könnten beispielsweise über 100 Kilometer Straßenbahnschienen verlegt werden. Derzeit sind laut Wiener Linien alle Gleise der Stadt 172 Kilometer lang.

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„Warum darauf noch niemand aus der links-linken Wissenschaftscommunity draufgekommen ist? Das ist doch so einfach!“, erklärt der sichtlich stolze (aktuelle) Chef der Volkspartei. „Die Rückseite der Sonne, die laut neuesten Erkenntnissen sowieso niemand braucht, soll in einem hochkomplexen Verfahren angezapft werden. Die überschüssige Hitze wird dann direkt ins All entlassen, wo sie keinen Schaden anrichten kann. Das ist Technologieoffenheit in ihrer reinsten Form wie wir sie verstehen“, fügt er hinzu.

Kritiker, die auf physikalische Unmöglichkeiten und potenzielle Gefahren hinwiesen, wurden schnell als „Fortschrittsverweigerer“ abgestempelt. Die Partei plant, das Projekt in naher Zukunft zu starten, sobald das benötigte Sonnenschutzmittel für die dafür benötigten Arbeiter in ausreichenden Mengen produziert wurde. „Damit schaffen wir zusätzlich auch neue Jobs, stärken den Wirtschaftsstandort Österreich und macht uns zum Vorreiter in der Sonnenforschung! Nicht zuletzt ist uns damit ein Dauerabo auf die nächsten 50 Nobelpreise sicher! Und natürlich auch auf den Kanzlersessel.“

Sonnenstich-Expertin: „Es ist wie bei einem Druckkochtopf!“

„Wir standen vor der Wahl: Entweder wir reduzieren unseren CO2-Ausstoß drastisch – was natürlich unbequem wäre – oder wir finden eine völlig neuartige technische Lösung, die direkt aus einem Science-Fiction-Film stammen könnte,“ erklärte die selbsternannte Sonnenstich-Expertin H. Anni Mi-Lei. „Das Prinzip ist dasselbe wie bei einem Druckkochtopf. Man braucht nur ein kleines Ventil, und schon zischt die Hitze raus!“

Ein Expertengremium unter der Leitung von Andreas »the coif« Hanger soll nun die besten Möglichkeiten erkunden, wie man ein so großes Bohrgerät ins All bringen kann. Parallel dazu überlegen die Parteigranden, ob man nicht auch gleich einen größeren Kühlschrank mit auf die Reise schickt – für den Fall, dass die Sonne doch noch mehr Hitze abgeben sollte.

Es sei jedenfalls an der Zeit, die Sonne endlich zur Verantwortung zu ziehen. Schließlich wäre sie der Hauptverursacher von Hitze, so der Regierungschef.

Die Vorfreude ist groß, und der Sommer 2025 verspricht endlich erträglicher zu werden – dank eines winzigen Lochs in der Sonne!

#ÖVP #technologieoffen #Sonnenbohrung #GlobaleErwärmungGehtDenBachRunter

K2 – wir haben den Glauben (an die VP) verloren. Schon vor 1999.

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