CEO: „Wir bleiben uns treu“

Der CEO von KTM erklärte stolz: „Scheitern ist für uns keine Schwäche, sondern eine Kunstform! Während andere Hersteller langweilige Stabilität und langweilige Gewinne anstreben, haben wir unsere (Anmerkung: private) Taschen längst bis oben hin mit Geld gefüllt und beweisen nun, dass auch ein kapitaler Totalschaden Stil haben kann.“

Das Unternehmen plant nun, auf exklusiv KTMorangefarbenes Insolvenzpapier umzusteigen, das bei künftigen Gläubigerversammlungen verteilt wird. „Man erkennt auf den ersten Blick: Das ist eine absolute Premium-Pleite!“, so ein Sprecher. In einem kühnen Schritt hat KTM außerdem angekündigt, mit der „Insolvenz EXC 500 Bankruptcy Special Edition“ ein neues Modell auf den Markt zu bringen. „Sie ist schneller, effizienter und fährt buchstäblich (alles) gegen die Wand – und das in Rekordzeit!“

Erlebnis-Insolvenz

KTM plant weiter, den Finanzkollaps als Erlebnis zu inszenieren. Kunden können zukünftig „Pleite-Touren“ buchen, bei denen sie in einer KTM-Werkstatt wie echte Gläubiger behandelt werden. Das Highlight: eine wilde Führung durch die Buchhaltungsabteilung, während ein künstlich generierter Insolvenzverwalter hinter einem herhechelt. „Es geht darum, Verantwortung und Risiko mit Abenteuer zu kombinieren – so wie bei jeder unserer Bikes“, so der Sprecher weiter.

Lieferengpässe als Kunstform

Besonders stolz ist KTM darauf, die Kunst des Lieferengpasses perfektioniert zu haben. „Es hat Monate gedauert, bis wir unsere Kunden erfolgreich frustrieren konnten. Aber jetzt sind wir Weltmeister darin!“ Ein treuer Kunde erzählt: „Ich habe ein Bike bestellt, aber stattdessen eine Zahlungsaufforderung bekommen. Das ist wahre Innovationskraft!“

Fans begeistert

In den sozialen Medien feiern Fans die neue Strategie. Ein treuer KTM-Anhänger kommentierte: „Ich bin stolz, ein Teil dieser einzigartigen Tradition zu sein. Wer will schon ein langweilig erfolgreiches Motorrad fahren, wenn man mit seiner KTM auch ein anderes, menschliches Statement setzen kann?“ Ein weiterer kommentiert: „Endlich kann ich Teil einer echten Firmeninsolvenz sein! Und das ohne meine eigene zu riskieren!“

Konkurrenz schläft nicht

Andere Motorradhersteller wie Yamaha und Honda sollen bereits an ähnlichen Konzepten arbeiten. Ein Insider verriet, dass Honda eine „Rückrufroulette“-Kampagne plane, bei der Kunden bei jedem Werkstattbesuch ein zusätzliches Ersatzteil geschenkt bekommen – oder eine Mahnung. Und ein Sprecher der BMW-Motorradsparte meinte: „KTM hat die Latte so hoch gelegt, wir wissen gar nicht, ob wir jemals so großartig scheitern können.“

Die Moral der Geschichte? Egal, wie tief der Abgrund ist – mit genug Vollgas kann man ihn immer schneller erreichen.

#ReadyToCrash

#KTM–KeineTausendMeilen

K2 – wir crashen unsere Duke. Seit 1999.

(Bilder: Pixabay.com)

Doch nun hat der nicht schlafende Teufel bei RB, wie er effizienter Weise von seinen Mitarbeiter•innen genannt wird, in Form von steigenden Zinsen zugeschlagen, was in praktisch allen Medien ausführlich nachzulesen ist. To cut a long story short: Das Firmenimperium von RB ist insolvent.

Aber wir wären nicht wir, nämlich K2, hätten wir nicht bereits RBs Pläne für »seine« unternehmerische Zukunft bei uns auf dem Schreibtisch liegen. Und to cut a second story short: Die Insolvenz seines „alten“ Firmenimperiums ist lediglich ein Anlauf auf die Top 10 der reichsten Menschen der Welt!

RB: „So komme ich unter die Top 10 der reichsten Menschen der Welt!“

In einer Welt, in der Milliardäre wie Elon Musk und Jeff Bezos dominieren, wird sich mittelfristig, also bis zu seinem nächsten runden Geburtstag in vier Jahren, der medienscheue Tiroler Schulabbrecher in der Riege der 10 Superreichsten schleichen: RB. Und das mit einem genialen Plan, der so durchdacht ist, dass selbst die reichsten Köpfe der Welt vor Neid erblassen würden.

Die Basis dafür ist der in den internen Papieren beschriebene „RB-Kreislauf“. In der gebotenen Kürze heißt das:

• man kaufe Immobilien in besten Lagen mit Fremdkapital, solange die Zinsen bei 0 sind;
• man bewerte diese jedes Jahr um mindestens 50% höher, um entsprechend gutes Wirtschaften anzudeuten (Anmerkung: entsprechend dieser „Gewinne“ werden natürlich auch Jahr für Jahr zig Millionen Dividenden (mit Fremdkapital) an die Firmeneigner ausgeschüttet);
• man gehe mit den neuen Zahlen wieder zur Bank, die nur so mit den Ohren wackelt ob der „wirtschaftlichen Erfolge“ und entsprechend benkolos (Typo: bedenkenlos) weitere hunderte Millionen an Krediten zu gewähren;
• damit kauft man wieder Immobilien und das Spiel beginnt von Neuem;
• wenn dann die variablen Kreditkosten explodieren aufgrund steigender Zinsen – Pech gehabt, ist man halt insolvent;

Doch es wäre nicht RB, würde er nicht genau hier ansetzen mit seinem genialen Plan: Denn Immobilien, die im Wert hochgejazzed wurden auf einen (fiktiven) Wert von zB zwei Milliarden, sind realistischer Weise nur 500 Millionen wert. Und aufgrund der angespannten Marktsituation kann der Insolvenzverwalter diese aber nur um 250 Mille verkaufen, um schnell an liquide Mittel zu kommen. Oder anders gesagt: ein wahres Schnäppchen für einen immer-noch-Milliardär wie RB. Das heißt, er wird diese (über Stiftungen, Strohmänner und -frauen) wieder kaufen und erneut mit dem Hochjazzen beginnen.

Zusätzliche Standbeine

Aber RB hat gelernt. Um nicht erneut aufgrund keiner(sic!) Fehler seinerseits wegen einer Insolvenz weltweite PR zu haben, setzt er diesmal nicht alles auf ein Kartenhaus. Auf dem Weg in die Top 10 Billionaires setzt er dieses mal auf Diversifikation. Sein neues 23.896 Firmen umfassendes Firmengeflecht wird (auch) folgende zusätzliche Standbeine umfassen:

1. Die RB-Bank
   Um sich nicht erneut von diversen Banken und engstirnigen Bankvorständen abhängig zu machen, wird RB seine eigene Bank gründen. Dabei handelt es sich natürlich nicht um eine gewöhnliche Bank, sondern um eine exklusive Institution, die nur von den Superreichen genutzt werden kann. Die Mitgliedschaft ist streng limitiert, und nur handverlesene Milliardäre dürfen ihre Vermögenswerte dort parken, getreu dem Slogan: „Nur die Reichsten der Reichen verdienen unser Vertrauen.“ Die Gebühren für diese Dienstleistung sind astronomisch, tragen jedoch maßgeblich zu RBs Vermögen bei. Und die Vorteile sind unschlagbar: kostenlose Diamanten bei der Kontoeröffnung und ein persönlicher Butler für jede Überweisung!
   
   
2. RB-Blockchain
   RB führt (auch) eine eigene Kryptowährung namens „Benkoin“ ein. Das Revolutionäre daran: Er verspricht allen, die in seine Kryptowährung investieren, dass jeder Benkoin mit einem Stück Gold hinterlegt ist (das er natürlich erst noch kaufen muss).
   
   
3. RB goes outer space
   Da unser Planet jedenfalls zu klein für so Giganten wie RB ist, plant er den Mond zu kaufen, um dort exklusive Luxushotels und Villen für die reichen der Reichen zu errichten. Mieter in seinem „MondResort by RB“ dürfen sich fortan zur »high-above-society« zählen.
   
   
4. Luxus-Raumfahrtprogramm
   Inspiriert von Elon Musk plant RB, eine eigene Raumfahrtgesellschaft namens „Benkalactic“ zu gründen. Wer sich einen Flug ins All leisten kann, bekommt nicht nur die Schwerelosigkeit, sondern auch eine persönliche Live-Performance von RB auf der Geige. Mit seiner Raumfahrtgesellschaft bietet RB Luxusreisen zu den schönsten Orten des Universums an. Ein Trip zum Schwarzen Loch wird sozusagen zum Must-Have für die Superreichen. Astronauten erhalten überdies kostenlose Champagnerflaschen, um die Schwerelosigkeit gebührend zu feiern.

Fazit

RB ist der geborene Siegertyp. Entsprechend wird er es in die Top 10 der reichsten Menschen der Welt schaffen, indem er im Schatten der Wirtschaftswelt agiert und auf unkonventionelle Weise investiert. Seine Undercover-Investitionen, Immobilienzauber, die Gründung einer exklusiven Bank und ganz generell sein Gespür Größe und Reichtum machen ihn zu einem der geheimnisvollsten und erfolgreichsten Milliardäre unserer Zeit. Entsprechend wäre es an der Zeit, dass die Welt aufhört, nur auf die offensichtlichen Namen zu achten, sondern auch die »Meister der Diskretion« ins Rampenlicht zu rücken – und zwar nicht nur dann, wenn sie sich mit so Nebensächlichkeiten wie einer Milliarden schweren Insolvenz beschäftigen müssen.

K2 – wir sind in den Top-10. Seit 1999.

(Bilder: Pixabay.com, AdobeStock, Pixabay.com)