René Benko, bis vor kurzem noch als »Immobilien-Mozart der Alpen« gefeiert, hat (s)eine neue Berufung gefunden. In Anlehnung an populäre Klischees einer Fallgeschichte, wie sie in Boulevardmagazinen oft gezeichnet wird, schwirrt die Vorstellung herum: RB als Buchautor hinter Gittern. Der Arbeitstitel seines literarischen Erstlingswerks lautet – wie könnte es anders sein – „Vom Milliardär zum Tellerwäscher (in der JVA)“. Untertitel: „Ein Reinigungsprozess in 12 Kapiteln“.

K2-Magazine hat exklusiv einen ersten Blick in den finalen Entwurf werfen können und möchte ihnen natürlich erste Leseproben nicht vorenthalten.

Leseprobe aus Kapitel 3: „Die goldene Zahnbürste“

„Es begann ganz harmlos.
Ich dachte, ich würde im Gefängnis endlich Zeit zum Denken haben.
Falsch gedacht. Denken kostet hier 10 Minuten Hofgang.

Meine Zelle ist kleiner als mein Gästeklo in Kitzbühel, aber immerhin hat sie Charme – man nennt ihn ‚institutionalisiert‘.

Der Zellenkollege Flocke sagt, ich solle den Abwasch übernehmen, weil ich angeblich Erfahrung mit Schmutzwaschen habe. Humor scheint hier Pflichtfach zu sein.

Ich schrubbe Teller, während ich mich frage, wie viele Millionen ich damals über den Tisch gezogen habe. Heute ziehe ich höchstens den Lappen über den Tisch.

Früher sagte man mir: ‚René, du hast das goldene Händchen!‘
Jetzt habe ich das goldenen Spülschwämmchen.

Aber ich bleibe Unternehmer im Herzen. Gestern habe ich das Knast-Kantinen-System restrukturiert. Ab jetzt gibt’s Menü-Optimierung nach KPI (Knast Performance Index).

Flocke meinte: ‚Benko, du bist ein Visionär.‘
Ich sagte: ‚Nein, ich bin nur ein Mann mit einer Serviette.‘

Später kam der Wärter vorbei und fragte, ob ich Autogramme gebe.
Ich sagte: ‚Nur gegen Kaution.‘“

Ein Reinigungsprozess mit Bestsellerpotenzial

Das Buch sei laut Vorabinfo „eine Mischung aus Wall Street, Herr der Fliegen und Mein Lieblingsrezept für Instantnudeln“. Der Verlag (Gerüchten zufolge ein kleiner Selbstverlag mit dem charmanten Namen „Zellblock Edition“) kündigt an, es handle sich um „die ehrlichste Abrechnung eines Mannes, der wirklich alles hatte – inklusive Haftstrafe“.

Bonuskapitel: „Wie man Freunde verliert und Investoren verärgert“

RB, wie seine (ehemaligen) Freunde und Investoren ihn nannten, verspricht in seiner Buchvorschau weitere Highlights:

• „Die Kunst des Delegierens“ – Wie man Verantwortung erfolgreich outsourct (meist an die Anwälte).
• „Networking in der Kantine“ – Warum die mächtigsten Allianzen mit denen entstehen, die deine Zahnpasta verstecken können.
• „Vom Family Office zum Zellenblock“ – Wenn der Aufzug in der Signa-Zentrale plötzlich nur noch nach unten fährt.

Gesellschaftliche Relevanz

Literaturkritiker – also sein Anwalt und ein Typ, der früher PR für das KaDeWe machte – loben den „mutigen Schritt zur Selbstdemontage“. „Herr Benko beweist, dass man selbst im Gefängnis noch ein Geschäftsmodell erkennen kann: Authentizität verkauft sich“, heißt es in einem kurzen Statement am Weg ins Besucherzentrum der JVA Innsbruck.

Ausblick: Netflix-Option inklusive?

Gerüchteweise interessiert sich bereits eine Streaming-Plattform für die Rechte.
Arbeitstitel: „Benko – Der Mann, der zu viel gewaschen hat“.
Genre: Tragikomödie mit subtilen Steuerhinweisen.
Empfohlene Altersfreigabe: ab 670.000,- Euro Verlust.

Fazit

René Benko hat das, was man im Feuilleton gern eine Katharsis nennt – und was seine Gläubiger wohl als Schadenfreude bezeichnen würden: Ruhe und Zeit für sich selbst. „Vom Milliardär zum Tellerwäscher (in der Justizanstalt)“ – der Titel klingt wie ein griffiges Boulevardmotiv. Aber wenn man genauer hinsieht, steckt darin mehr: Der Sturz eines Machtmenschen, das Ringen mit Wahrheit, Schuld, dem öffentlichen Bild – und vielleicht der (letzte) Versuch, Kontrolle über den eigenen Mythos zurückzugewinnen.

Falls René Benko tatsächlich schreibt, wird es mehr sein als eine reine Autobiografie: Es wird ein Spiegel für unsere Erwartungen an Erfolg, für unsere Faszination mit Reichtum – und für die Scham, wenn das Ganze zerbricht.

Das Buch mag kommen – aber ohne großen literarischen Anspruch, eher als Statement, als Dokument eines Falls. Ob er wirklich zum Tellerwäscher wird – im öffentlichen Sinne – oder nur im übertragenen Sinn, bleibt offen. Aber eines ist sicher: Wenn Benko eines kann, dann Geschichten verkaufen. Nur diesmal ohne Beton, dafür mit Spülmittel.

(Bilder: AdobeStock)

„Das ist ein klares Signal der Justiz“, erklärte ein Sprecher des Gerichts. „Während wir bei komplexen Finanzverbrechen häufig Jahre brauchen, um Beweise zu sammeln, war der Kaugummidiebstahl glasklar.“

Der Vorfall ereignete sich vor einem unscheinbaren Supermarkt in Innsbruck. Laut Zeugenaussagen habe Benko einen Kaugummi im Wert von 1 Euro eingesteckt, ohne ihn zu bezahlen. „Es war erschütternd“, so ein Obdachloser, der vor dem Geschäft eine Obdachlosenzeitung verkauft. „Ich dachte, ein Mann wie er hat das nicht nötig.“

Die Verteidigung plädierte auf einen „Moment der Zerstreuung“. Benko habe an den Verlust von tausenden Arbeitsplätzen gedacht und den Kaugummi schlicht vergessen, während seine Bodyguards versuchten, die Sache zu vertuschen. Doch das Gericht zeigte kein Erbarmen. „Ein Kaugummi ist ein Kaugummi“, so der Richter. „Hier gibt es keinen Raum für Grauzonen. Milliarden verzocken? Kann passieren. Aber einen Kaugummi stehlen? Da hört sich der Spaß auf!“

Währenddessen bleibt die Milliardenpleite seines Unternehmenskomplexes weiterhin juristisch unbehelligt. „Wir sind einfach noch nicht durchgestiegen“, gestand ein Ermittler. „Finanzvergehen sind kompliziert und dauern Jahre in der Bearbeitung. Aber hier hatten wir einen klaren Fall: Videoüberwachung, Zeugenaussagen – da gibt’s keine Ausreden.“

Kaugummi führt zu erster Verurteilung Benkos

In den sozialen Medien sorgt der Fall für heftige Diskussionen. „Das ist typisch“, schreibt ein Nutzer. „Stehle Millionen, und du bist ein erfolgreicher Geschäftsmann. Stehle einen Kaugummi, und du bist ein Verbrecher.“

Benko selbst zeigte sich im Gerichtssaal zerknirscht, aber auch durchaus selbstkritisch. „Ich hätte lieber ein Hochhaus gestohlen“, soll er gemurmelt haben. Ob er in der Haftanstalt nun wenigstens Zugang zu Kaugummi haben wird, bleibt abzuwarten.

Das Urteil: 14 Tage Sozialdienst im Einzelhandel. Die Ironie dabei? Er wird Kassenhilfe bei einem seiner ehemaligen Kaufhäuser, die er in den Ruin getrieben hat.

K2 – wir bezahlen unsere Kaugummis. Alle. Nach dem Kollektivvertrag. Seit 1999.

(Bilder: Pixabay.com, AdobeStock)

Freilich wäre es nicht RB, wie ihn seine ehemaligen Freunde, Bekannte, Mitarbeiter und an ihm Millionen verdienende Geschäftspartner nennen, wäre dieser Briefkasten nicht so groß wie ein Fußballfeld. Gerüchten zufolge sollen in diesem Briefkasten sogar die Briefkästen anderer Briefkastenfirmen wohnen, um vor neugierigen Blicken geschützt zu sein. Es ist sozusagen das letzte Refugium der Diskretion, wo nur diejenigen Zutritt haben, die mittels vorzulegendem Gentest beweisen können, direkt mit RB in Verbindung zu stehen. Dieser exklusive, diamantbesetzte Briefkasten inkl. »blauer Grotte« wird zudem von einer Armee von Anwälten bewacht, die alle darauf trainiert sind, jeden vorbeigehenden Steuerprüfer mit einem freundlichen, aber bestimmten „Nicht zu Hause“ abzuwehren.

Das Leben ist (k)ein Briefkasten-Hof

Gerüchten zufolge hat RB in den letzten Jahren Briefkastenfirmen an so vielen Orten auf der Welt gegründet, dass selbst Chefinspektor Kottan Schwierigkeiten hätte, sie alle zu finden. Man sagt, er habe Briefkästen in exotischen Steueroasen wie den Jungferninseln, den Seychellen und Monaco. Ein Insider behauptet sogar, RB habe sich eine eigene Insel – Mailbox Island – gekauft, auf der er seine Briefkästen wie Schmuckstücke auf einer königlichen Krone anordnet.

Natürlich sind dies alles nur Spekulationen und RB hat wie jede und jeder andere auch das Recht, sich hinter einem undurchdringlichen Vorhang aus Unternehmen und Briefkästen zu verstecken. Vielleicht ist er in Wirklichkeit nur ein reisender Nomade, der von einem Briefkasten zum nächsten zieht, auf der Suche nach dem perfekten Ort, um sich selbst und seine Post zu verstecken.

K2 – auch wir wohnen ein einem geräumigen 980 m2 großen Wohnbriefkasten. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock, Pixabay.com/ K2)

Doch nun hat der nicht schlafende Teufel bei RB, wie er effizienter Weise von seinen Mitarbeiter•innen genannt wird, in Form von steigenden Zinsen zugeschlagen, was in praktisch allen Medien ausführlich nachzulesen ist. To cut a long story short: Das Firmenimperium von RB ist insolvent.

Aber wir wären nicht wir, nämlich K2, hätten wir nicht bereits RBs Pläne für »seine« unternehmerische Zukunft bei uns auf dem Schreibtisch liegen. Und to cut a second story short: Die Insolvenz seines „alten“ Firmenimperiums ist lediglich ein Anlauf auf die Top 10 der reichsten Menschen der Welt!

RB: „So komme ich unter die Top 10 der reichsten Menschen der Welt!“

In einer Welt, in der Milliardäre wie Elon Musk und Jeff Bezos dominieren, wird sich mittelfristig, also bis zu seinem nächsten runden Geburtstag in vier Jahren, der medienscheue Tiroler Schulabbrecher in der Riege der 10 Superreichsten schleichen: RB. Und das mit einem genialen Plan, der so durchdacht ist, dass selbst die reichsten Köpfe der Welt vor Neid erblassen würden.

Die Basis dafür ist der in den internen Papieren beschriebene „RB-Kreislauf“. In der gebotenen Kürze heißt das:

• man kaufe Immobilien in besten Lagen mit Fremdkapital, solange die Zinsen bei 0 sind;
• man bewerte diese jedes Jahr um mindestens 50% höher, um entsprechend gutes Wirtschaften anzudeuten (Anmerkung: entsprechend dieser „Gewinne“ werden natürlich auch Jahr für Jahr zig Millionen Dividenden (mit Fremdkapital) an die Firmeneigner ausgeschüttet);
• man gehe mit den neuen Zahlen wieder zur Bank, die nur so mit den Ohren wackelt ob der „wirtschaftlichen Erfolge“ und entsprechend benkolos (Typo: bedenkenlos) weitere hunderte Millionen an Krediten zu gewähren;
• damit kauft man wieder Immobilien und das Spiel beginnt von Neuem;
• wenn dann die variablen Kreditkosten explodieren aufgrund steigender Zinsen – Pech gehabt, ist man halt insolvent;

Doch es wäre nicht RB, würde er nicht genau hier ansetzen mit seinem genialen Plan: Denn Immobilien, die im Wert hochgejazzed wurden auf einen (fiktiven) Wert von zB zwei Milliarden, sind realistischer Weise nur 500 Millionen wert. Und aufgrund der angespannten Marktsituation kann der Insolvenzverwalter diese aber nur um 250 Mille verkaufen, um schnell an liquide Mittel zu kommen. Oder anders gesagt: ein wahres Schnäppchen für einen immer-noch-Milliardär wie RB. Das heißt, er wird diese (über Stiftungen, Strohmänner und -frauen) wieder kaufen und erneut mit dem Hochjazzen beginnen.

Zusätzliche Standbeine

Aber RB hat gelernt. Um nicht erneut aufgrund keiner(sic!) Fehler seinerseits wegen einer Insolvenz weltweite PR zu haben, setzt er diesmal nicht alles auf ein Kartenhaus. Auf dem Weg in die Top 10 Billionaires setzt er dieses mal auf Diversifikation. Sein neues 23.896 Firmen umfassendes Firmengeflecht wird (auch) folgende zusätzliche Standbeine umfassen:

1. Die RB-Bank
   Um sich nicht erneut von diversen Banken und engstirnigen Bankvorständen abhängig zu machen, wird RB seine eigene Bank gründen. Dabei handelt es sich natürlich nicht um eine gewöhnliche Bank, sondern um eine exklusive Institution, die nur von den Superreichen genutzt werden kann. Die Mitgliedschaft ist streng limitiert, und nur handverlesene Milliardäre dürfen ihre Vermögenswerte dort parken, getreu dem Slogan: „Nur die Reichsten der Reichen verdienen unser Vertrauen.“ Die Gebühren für diese Dienstleistung sind astronomisch, tragen jedoch maßgeblich zu RBs Vermögen bei. Und die Vorteile sind unschlagbar: kostenlose Diamanten bei der Kontoeröffnung und ein persönlicher Butler für jede Überweisung!
   
   
2. RB-Blockchain
   RB führt (auch) eine eigene Kryptowährung namens „Benkoin“ ein. Das Revolutionäre daran: Er verspricht allen, die in seine Kryptowährung investieren, dass jeder Benkoin mit einem Stück Gold hinterlegt ist (das er natürlich erst noch kaufen muss).
   
   
3. RB goes outer space
   Da unser Planet jedenfalls zu klein für so Giganten wie RB ist, plant er den Mond zu kaufen, um dort exklusive Luxushotels und Villen für die reichen der Reichen zu errichten. Mieter in seinem „MondResort by RB“ dürfen sich fortan zur »high-above-society« zählen.
   
   
4. Luxus-Raumfahrtprogramm
   Inspiriert von Elon Musk plant RB, eine eigene Raumfahrtgesellschaft namens „Benkalactic“ zu gründen. Wer sich einen Flug ins All leisten kann, bekommt nicht nur die Schwerelosigkeit, sondern auch eine persönliche Live-Performance von RB auf der Geige. Mit seiner Raumfahrtgesellschaft bietet RB Luxusreisen zu den schönsten Orten des Universums an. Ein Trip zum Schwarzen Loch wird sozusagen zum Must-Have für die Superreichen. Astronauten erhalten überdies kostenlose Champagnerflaschen, um die Schwerelosigkeit gebührend zu feiern.

Fazit

RB ist der geborene Siegertyp. Entsprechend wird er es in die Top 10 der reichsten Menschen der Welt schaffen, indem er im Schatten der Wirtschaftswelt agiert und auf unkonventionelle Weise investiert. Seine Undercover-Investitionen, Immobilienzauber, die Gründung einer exklusiven Bank und ganz generell sein Gespür Größe und Reichtum machen ihn zu einem der geheimnisvollsten und erfolgreichsten Milliardäre unserer Zeit. Entsprechend wäre es an der Zeit, dass die Welt aufhört, nur auf die offensichtlichen Namen zu achten, sondern auch die »Meister der Diskretion« ins Rampenlicht zu rücken – und zwar nicht nur dann, wenn sie sich mit so Nebensächlichkeiten wie einer Milliarden schweren Insolvenz beschäftigen müssen.

K2 – wir sind in den Top-10. Seit 1999.

(Bilder: Pixabay.com, AdobeStock, Pixabay.com)