K2-Magazine hat es über »ziemlich gute Kontakte« geschafft, das durchaus brisante Protokoll des Telefonats zwischen den beiden zu bekommen, das zeigt, wie geschickt der russische Präsident seinen amerikanischen Kollegen um den Finger wickelte. Während Trump dachte, er verhandle den Deal des Jahrhunderts, hatte Putin längst seine Schachfiguren in Position gebracht. Das Ergebnis? Ein Gespräch, das mehr nach Comedy-Show als nach Weltpolitik klingt.

Aber urteilen sie selbst – hier ist das geleakte Protokoll.

Gesprächsprotokoll zwischen Donny Trump und Wlad Putin

Trump: (nachdem er 146 Minuten lang in der Leitung auf seinen Gesprächspartner gewartet hat) Wlad! Mein Freund! Der Beste! Der Stärkste! Ich sag’s dir, alle sagen, wir sind die besten Freunde!

Putin: Donald, immer eine Freude. Wie geht es ihrem… äh… stabilen Genie?

Trump: Großartig, einfach großartig! Ich meine, keiner hat jemals so großartig Präsident gespielt wie ich! Aber listen, Wlad, wir müssen reden. Diese Sache mit den Sanktionen – total unfair! Könnten wir da vielleicht… du weißt schon… einen Deal machen?

Putin: Selbstverständlich, Donald. Ich hätte da eine fantastische Idee. Sehr großartiger Deal. Sie heben die Sanktionen auf – und im Gegenzug…

Trump: Ja? Ja??

Putin: …schicke ich ihnen eine signierte Ausgabe meines Lieblingsbuches.

Trump: (Pause) Großartig! Aber warte mal… welches Buch?

Putin: „Wie man westliche Demokratien in drei einfachen Schritten destabilisiert.“

Trump: Wow! Klingt stark. Ich liebe Bücher. Habe viele Bücher. Die besten Bücher!

Putin: Natürlich. Und dazu noch ein Spezialangebot: eine Hotelkette in Moskau. „Trump-Siberia Tower“ – ich reserviere ihnen auch die Präsidentensuite. Auf Lebenszeit!

Trump: (begeistert) Ooooh, das klingt nach einem Big Win! Wie viel kostet mich das?

Putin: Ach, nur ihre außenpolitische Glaubwürdigkeit. Aber wer braucht die schon?

Trump: Genau! Fake News! Die Medien hassen mich! Und jetzt, wo wir das geklärt haben, Wlad – sag mal, wie läuft’s eigentlich mit deinen… äh… Wahlen?

Putin: Oh, du weißt schon, Donald. Ich gewinne. Immer.

Trump: Amazing! Das muss ich mir merken! (flüstert) Schreibst du mir das mal auf?

Putin: Natürlich. Ich nenne es „Die Putin-Methode“. Bald erhältlich in der Trump University!

Trump: Fantastisch, mein bester Freund! Der allerbeste! Sie wissen, ich mache nur die besten Deals. Ich habe da noch einen Vorschlag, den sie nicht ablehnen können.

Putin: Donald, mein alter Kamerad. Ich höre. Ich bin gespannt.

Trump: Also, ich hab da diese tolle Idee: Sie geben mir noch ein paar nette Dinge oben drauf – vielleicht ein bisschen russisches Gold, vielleicht noch einen Wolkenkratzer in Moskau mit meinem Namen drauf – und ich… nun ja… könnte vielleicht zufällig vergessen, dass sie in der Ukraine so… äh… aktiv sind.

Putin: Hm. Interessanter Vorschlag. Aber wissen sie, Donald, ich hätte da eine Gegenidee.

Trump: Ich liebe Gegenideen! Ich bin sehr offen. Sehr flexibel. Die besten Gegenideen kommen immer von mir, aber ich bin bereit, ihre zu hören, damit wir einen Deal fixieren können!

Putin: Ich bekomme, was ich will – und sie bekommen das Gefühl, gewonnen zu haben.

Trump: Also genau wie meine Geschäfte! Großartig. Aber was genau bekomme ich?

Putin: Nun, sie könnten sagen, dass sie eine exklusive Einladung zu meinem nächsten großen Staatsbankett bekommen. Und vielleicht ein kleines Stück Land… in Grönland hinter den sieben Schneemännern. Sehr viel Platz, keine störenden Journalisten. Perfekt für einen Golfplatz.

Trump: Hm. Klingt groß! Ich mag groß!

Putin: Sehr groß. Und es hätte ihren Namen. „Trump Greenland Resort“ – klingt doch majestätisch, nicht wahr?

Trump: Ich liebe es! Es ist das Beste! Und ich kann behaupten, dass ich den größten, besten, mächtigsten Deal mit ihnen gemacht habe.

Putin: Absolut. Und ich bekomme, was ich will. Ein sehr fairer Deal, Donald. Sie sind wirklich ein genialer Verhandler.

Trump: Jeder sagt das! Jeder! Nun, dann ist es beschlossen. Ich verkünde das gleich auf (Fake)Truth Social.

Putin: Perfekt. Und ich verkünde… nichts.

Trump: Warten sie mal…

Putin: Zu spät. Deal abgeschlossen.

Trump: Das ist der beste Anruf meines Lebens. Ich liebe dich, Wlad!

Putin: Ich weiß, Donald. Ich weiß.

Klick.

Ende der Übertragung.

(Das Gespräch ist beendet. Trump klatscht begeistert in die Hände. Putin lehnt sich zurück, nippt an seinem Wodka und schüttelt langsam den Kopf.)

(Bilder: Pixabay.com)

Herpferd streitet das natürlich ab.

Allerdings sind wir seit wenigen Minuten im Besitz eines mutmaßlichen und geheimen Telefonats zwischen HK und einem mutmaßlicher Weise russischen Spion, den wir anonymisierter Weise JM nennen. Lesen sie hier das entsprechende Gesprächsprotokoll und bilden sie sich selbst eine Meinung.

Gespräch zwischen Kickl und JM

Datum: 17. April 2023
Ort: Unbekanntes Versteck in den Tiefen Wiens
Teilnehmer: Herbert Kickl (HK), JM und eventuell sonstige passiv mithörende FSB-Bedienstete

HK: Hallo J., vielen Dank, dass du dir Zeit genommen hast für ein kurzes, aber wie ich meine wichtiges persönliches Gespräch zwischen uns. Ich hoffe, du hattest keine Schwierigkeiten, dich in meine absolut abhörsichere Standleitung einzuwählen!

JM: Keine Sorge. Unsere Agenten sind überall. Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir sogar deine Gedanken infiltrieren, lesen und steuern können.

HK: [lacht nervös] Nun, ich bin sicher, dass das eine durchaus nützliche Fähigkeit bei gewissen anderen Herrschaften wäre. Aber lass uns keine Zeit verschwenden und kommen wir gleich zum Geschäftlichen. Wie können wir die Zusammenarbeit zwischen Österreich und Russland noch weiter und noch geheimer vertiefen?

JM: Zuerst einmal müssen wir sicherstellen, dass du an die Macht kommst. Wir können dir zum Beispiel so wie dem Viktor helfen, die Opposition zu unterdrücken und die Medien zu kontrollieren.

HK: Ah, das klingt wie Musik in meinen Ohren. Aber wie steht es mit unseren Nachbarn, wie können wir sie beeinflussen?

JM: Wir haben bereits einige Marionetten in Position gebracht, aber wir könnten sie noch weiter manipulieren. Vielleicht könnten wir einen kleinen „Unfall“ arrangieren, der die politische Landschaft in unserem Sinne verändert?

HK: Ein „Unfall“? Das klingt vielversprechend. Aber was ist mit den Sanktionen, die der Westen gegen uns verhängen wird?

JM: Keine Sorge. Wir haben unsere Möglichkeiten. Wir können eure Gegner kompromittieren und den Westen mit Desinformationen überfluten, bis sie nicht mehr wissen, was wahr ist und was nicht.

HK: Hervorragend! Es ist wie ein Spiel, bei dem wir die Regeln schreiben – das gefällt mir. Aber ich frage mich, wie lange wir diese Zusammenarbeit geheim halten können?

JM: Solange wir die richtigen Leute bestechen und die Beweise vernichten, sollte das kein Problem sein. Vertrau mir, wir sind Experten darin, dunkle Geheimnisse zu bewahren.

HK: Das beruhigt mich sehr! Ich freue mich darauf, unsere Partnerschaft weiter zu vertiefen und die Welt nach unseren Vorstellungen zu formen.

JM: Eine Welt, in der Österreich und Russland die unangefochtenen Herrscher sind. Es ist ein Vergnügen, mit dir Geschäfte zu machen!

HK: Natürlich, natürlich. Und wie steht es um unsere Pläne zur Destabilisierung der EU? Wir wissen beide, dass die Kräfte des Bösen in Europa stärker werden müssen. Wie können wir dazu beitragen?

JM: Die Dinge laufen wie geplant. Unsere Desinformationskampagnen haben bereits Unruhe gesät, und die populistischen Bewegungen gewinnen an Boden. Wir müssen die Bevölkerung verwirren und spalten. Es ist wichtig, Angst und Misstrauen zu säen, damit wir die Kontrolle übernehmen können. Aber wir müssen vorsichtig sein, dass wir nicht zu offensichtlich zu handeln.

HK: Verstehe, das klingt nach dem üblichen Plan. Wir müssen die Fäden im Hintergrund ziehen, während wir öffentlich Unschuld heucheln. Unsere Taktik der „alternativen Fakten“ funktioniert prächtig.

JM: Ja, und unsere Cyberangriffe auf politische Gegner tragen ebenfalls bereits viele Früchte. Aber wir dürfen nicht nachlassen. Die Wahlen stehen vor der Tür, und wir müssen sicherstellen, dass unsere Verbündeten an die Macht kommen.

HK: Mach dir keine Sorgen. Unsere Propagandamaschinerie läuft auf Hochtouren. Die Leute werden schon glauben, was wir wollen, solange wir es nur oft genug wiederholen.

JM: Gut gesagt, mein Freund. Aber vergiss nicht, dass auch unsere eigenen Leute überwacht werden. Wir müssen sicherstellen, dass keine weiteren unliebsamen Enthüllungen ans Licht kommen.

HK: Absolut! Unsere gemeinsamen Freunde arbeiten Hand in Hand, um jegliche Bedrohung zu neutralisieren. Die Wahrheit ist nur eine Frage der Interpretation, nicht wahr?

JM: Richtig. Solange wir die Erzählung kontrollieren, kontrollieren wir die Realität. Es ist ein Spiel, das wir beide beherrschen.

HK: Nun, mein Freund, ich denke, wir haben genug besprochen für heute. Ich freue mich auf unsere weitere Zusammenarbeit.

JM: Ebenso. Möge unsere Partnerschaft weiterhin so fruchtbar und geheim wie bisher bleiben.

Ende des mutmaßlicher Weise geführten Gesprächs zwischen HK und JM.

K2 – wir haben auch einen geheimen Geheimplan, der so geheim ist, dass wir nicht einmal geheim darüber nachdenken dürfen. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)

Das Wording »Partientenmilliarde« war jedoch lediglich den „Marketingspezialisten“ aus dem Bundeskanzleramt geschuldet, namentlich Johannes Frischmann und Gerald Fleischmann (beide ÖVP). Denn laut einem Bericht des Rechnungshofs von 2022 hatte die Reform 215 Millionen Euro an Kosten(!) verursacht, statt die versprochenen Einsparungen von einer Milliarde zu bringen.

Wie es zu dieser ominösen PR- und Marketingaktion der Regierung gekommen ist, zeigt nun ein Gesprächsprotokoll der damals verantwortlichen Experten aus dem Kabinett des Kanzlers, das K2-Magazine exklusiv vorliegt.

Einladung: Besprechung Wording Patientenmilliarde

Der Ort der Besprechung: Ein luxuriöser Besprechungsraum im Bundeskanzleramt, gedämpftes Licht, das Flimmern von Monitoren erhellt die Gesichter der Anwesenden.

Zeitpunkt: 03. September 2018, 09:30h – 14:00h.

Anwesende: Fl, Fr

FL: Guten Morgen. Wie du weißt, steht unsere neue PR-Kampagne zur »Patientenmilliarde« kurz vor der Enthüllung. Ich möchte sicherstellen, dass wir alle auf dem gleichen Stand sind, wenn es darum geht, die Story großflächig zu streuen.

Fr: Absolut. Unsere Aufgabe ist es, diese ‚Milliarde‘ als das Nonplusultra in der Gesundheitsversorgung darzustellen – auch wenn es nur eine glänzende Fassade ist. Wir könnten anfangen, indem wir es so darstellen, als würden wir das Gesundheitssystem revolutionieren. Du weißt schon, mit glücklichen Patienten, die in Sonnenuntergängen spazieren gehen und Ärzten, die Regenbogen aus ihren Kitteln ziehen.

Fl: Klingt nach einem Plan. Aber was ist mit den Fakten?

Fr: Fakten? Ach komm, hast du schlecht geschlafen? Das interessiert doch niemanden. Wir werden einfach ein paar schöne Grafiken mit bunten Balken und Zahlen erstellen. Hauptsache, es sieht beeindruckend aus.

Fl: Aber was ist, wenn die Leute nachfragen, wo das Geld wirklich hingeht?

Fr: Mach dir keine Sorgen, wir haben doch unsere SNUs (Anmerkung: Strategisch notwendiger Unsinn). Wir werden einfach ein paar unschuldige Sündenböcke finden, auf die wir die Schuld schieben können. Vielleicht ein Krankenhaus oder ein paar rote Ärzte – irgendjemand wird schon herhalten müssen.

Fl: Aber werden die Leute das wirklich glauben?

Fr: Natürlich werden sie das! Solange wir es mit genug Überzeugung verkaufen und die Medien auf unserer Seite haben, werden sie alles schlucken, was wir ihnen vorsetzen.

Fl: Na gut, wenn du meinst. Aber was ist, wenn jemand den Schwindel durchschaut?

Fl: Dann spielen wir einfach die Opferkarte aus. Wir werden behaupten, dass wir nur unser Bestes getan haben, um das Gesundheitssystem zu verbessern, und dass es wirklich die Schuld der anderen ist, dass es nicht funktioniert hat. Die Leute lieben doch ein gutes Drama.

Fr: Genau. Wir müssen den Medien und der Öffentlichkeit das Bild vermitteln, dass unser Kanzler wirklich um das Wohlergehen der Bürger besorgt ist, auch wenn die Realität etwas anders aussieht.

Fl: Richtig. Unsere Strategie ist es, die Aufmerksamkeit von den tatsächlichen Problemen im Gesundheitssystem abzulenken und stattdessen die Erfolge unserer ‚Milliarde‘ zu betonen. Wir müssen die Bürger davon überzeugen, dass wir ihre Probleme lösen, auch wenn wir nur am Kanzlerimage interessiert sind.

Fr: Ich schlage vor, dass wir die Medien jedenfalls auch mit beeindruckenden Statistiken überhäufen, die zeigen, wie viele Leben unsere ‚Milliarde‘ angeblich gerettet hat. Wir könnten auch einige wohlplatzierte Testimonials von angeblich dankbaren Patienten verwenden.

Fl: Ausgezeichnete – now we are talking! Und vergiss nicht die Social-Media-Kampagne. Wir müssen sicherstellen, dass jeder, der unsere Regierungsaccounts folgt, mit euphorischen Nachrichten über die ‚Milliarde‘ bombardiert wird. Ein paar Emojis können auch nicht schaden.

Fr: Ein bisschen Bauchweh hab ich trotzdem. Was machen wir, wenn die üblichen Medien wieder anfangen, Fragen zu stellen und sie konkrete Zahlen und Ergebnisse sehen wollen?

Fl: Davon ist leider auszugehen! Einerseits können wir das sicher ein wenig mit der Inseratenstopp-Keule abfangen. Und zusätzlich sollten wir eine Pressekonferenz einberufen, auf der wir eine Liste von angeblichen Projekten vorlegen, die dank der ‚Milliarde‘ finanziert werden sollen. Nichts Konkretes natürlich, nur genug, um sie abzulenken.

Fr: Ok – wir können dafür ein paar PowerPoint-Folien vorbereiten, die zeigen, wie viel Gutes wir angeblich tun werden. Vielleicht ein paar nette Grafiken für die visuelle Wirkung.

Fl: Und vergiss nicht die Buzzwords: ‚Revolution‘, ‚Innovation‘, ‚Zukunftssicherung‘. Je mehr Buzzwords, desto weniger Fragen werden gestellt.

Fr: Perfekt. Lasst uns das vorbereiten und sicherstellen, dass die Medien es als Sensation verkaufen. Wir müssen den Fokus von den leeren Versprechungen weglenken und das Märchen von der ‚Patientenmilliarde‘ am Leben erhalten.

Fl: So ist es! Denken wir daran, dass es nicht darauf ankommt, was wirklich hinter den Kulissen passiert, sondern wie wir es der Öffentlichkeit verkaufen. Auf eine erfolgreiche Enthüllung!

Ende des Gesprächsprotokolls.

Anmerkung: Aus Datenschutzgründen mussten wir die Inhalte anonymisieren.

K2 – auch wir sind ein nur Kosten verursachender Marketing-Gag. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)

Datum: Ein paar Tage vor Blümels Gerichtsauftritt.

Anwesende: Sebastian Kurz und Gernot Blümel.

Zweck der Unterredung: Vorbereitung der Aussage Blümel´s vor Gericht beim sogenannten Kurz-Prozess im Zusammenhang mit mutmaßlichen Falschaussagen vor dem Ibiza-Untersuchungsausschuss im Parlament.

Anmerkung: Nachdem dieses Gespräch streng geheim und absolut vertraulich war, verwenden wir hier im uns zur Verfügung stehenden Gesprächsprotokoll keine vollständigen Klarnamen.

Exklusiv: Gesprächsprotokoll zwischen SK und GB im Vorfeld des Kurz-Prozesses

SK: Hallo Gernot, mein Lieber. Setz dich doch. Ein Gläschen Grüner Veltliner?

GB: Nein danke. Ich haben heute leider einen etwas nervösen Magen.

SK: Ach, das wird schon. Einfach locker bleiben. Du weißt ja, die beste Verteidigung ist ein Lächeln.

GB: Aber es geht um meine Aussagen vor Gericht. Da kann ich doch nicht einfach mit einem Lächeln durchkommen.

SK: Das ist jetzt der Teil, wo du meine Expertise schätzen lernst, Gernot. Erinnerst du dich an unsere gemeinsamen Tage in der Politik?

GB: Wie könnte ich das vergessen? Aber das hier ist kein Wahlkampf.

SK: Nein, es ist ein viel wichtigerer Kampf. Der Kampf um deine Glaubwürdigkeit. Und wer könnte da besser helfen als ich, der Meister der Wortverdreherei?

GB: Ok – wir haben ja schließlich immer schon gesagt, dass wir gemeinsam durch dick und dünn gehen.

SK: Richtig. Aber diesmal ist es besonders dünn. Wir müssen jedenfalls sicherstellen, dass deine Aussage so überzeugend ist wie meine Frisur.

GB: Keine Sorge! Ich habe mir schon ein paar Notizen gemacht. Ich werde einfach sagen, dass ich mich an nichts erinnern kann. Das hat doch auch schon im U-Ausschuss ganz gut funktioniert.

SK: Das ist ein guter Anfang, aber wir müssen subtiler vorgehen. Du musst so tun, als ob du total überrascht warst, als die Ermittlungen begonnen haben. Wie könntest du von solchen Dingen wissen? Du bist schließlich ein beschäftigter Mann.

GB: Ah, verstehe. Überraschung als beste Verteidigung. Das hat bei meiner Geburtstagstorte auch funktioniert.

SK: Genau. Und wenn sie nach Beweisen fragen, sag einfach, dass du alles auf deinem privaten E-Mail-Server hattest, der leider von deinem wildgewordenen Roboterstaubsauger zerstört wurde. Das klingt glaubhaft.

GB: Aber Sebastian, ich habe doch gar keinen privaten E-Mail-Server.

SK: Das ist der Trick, Gernot. Wer sollte das überprüfen? Vertrau mir, das klappt.

GB: Ok, ich werde das mit dem Roboterstaubsauger einbauen. Aber was ist mit den Details? Was, wenn sie nach genauen Daten fragen?

SK: Gute Frage. Sag einfach, dass du eine Art politische Amnesie hattest. Du erinnerst dich an nichts, außer dass du immer für das Wohl des Landes gearbeitet hast. Das klingt heldenhaft.

GB: Klingt nach einem Plan. Aber was ist, wenn sie nach Zeugen fragen?

SK: Das ist einfach. Sag, dass alle relevanten Zeugen in einem exotischen Land untergetaucht sind und nicht gefunden werden können. Das macht alles mysteriöser.

GB: Aber was ist, wenn sie hartnäckig bleiben?

SK: Dann müssen wir die „politische Hexenjagd“-Karte spielen. Sag einfach, dass du das Opfer einer politischen Verschwörung bist und dass jeder, der etwas anderes behauptet, ein Agent der dunklen Mächte ist.

GB: Das klingt nach einem Notfallplan. Was ist, wenn das Gericht nicht überzeugt ist?

SK: Mach dir keine Sorgen, Gernot. Ich habe immer gesagt, die Politik ist wie Schach. Wenn du drohst zu verlieren, wirf das Schachbrett um und beschuldige jemand anderen des Foulspielens. Das hat schon bei so vielen funktioniert.

GB: Du bist ein Genie! Und was ist mit den Beweisen?

SK: Beweise sind überbewertet. Wir haben unsere Rhetorik. Wir müssen den Richter beeindrucken, ihm ein gutes Gefühl geben.

GB: Das klingt alles so… manipulativ.

SK: Nenn es wie du willst. Aber erinnere dich, wir das doch immer schon „Kommunikationsstrategie“ genannt.

GB: Aber was ist, wenn ich erwischt werde?

SK: Mach dir keine Sorgen, ich habe die besten Anwälte organisiert. Die werden schon dafür sorgen, dass du nicht ins Schwitzen kommst.

GB: Aber das ist doch nicht fair.

SK: Fair? Mein Lieber Freund, in der Politik gibt es kein Fair. Es gibt nur Gewinner und Verlierer.

GB: Und was ist mit der Moral?

SK: Moral? Die haben wir doch schon vor Jahren an der Garderobe abgegeben. Das ist der Preis des Erfolgs, mein Freund.

GB: Ich weiß nicht, ob ich das kann.

SK: Du willst doch nicht wirklich dein politisches Erbe aufs Spiel setzen, oder?

GB: Nein, natürlich nicht.

SK: Natürlich nicht! Und denk daran, egal was passiert, wir haben immer noch unsere politischen Memoiren, die wir veröffentlichen können. Das bringt immer ein paar Euro ein.

GB: Gute Idee. Ich fange schon mal an, meine „Erinnerungen“ zu verfassen. Danke dir!

Ende des Gesprächsprotokolls.

K2 – wir halten unsere Besprechungen »ausschließlich« in zu 127,31% abhörsicheren Räumen ab. Seit 1999.

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Mutmaßlicher Weise wird ja vermutet, dass bei diesem Essen unter anderem das zwei Tage danach stattgefundene Hearing von Herrn Schmid bzgl. seiner Bewerbung zum Alleinvorstand der Österreichische Beteiligungs AG, kurz ÖBAG (Anmerkung: diese verwaltet die Beteiligungen der Republik Österreich an einigen börsennotierten Unternehmen), besprochen wurde; und/ oder die Bestellung von Frau Ortner zur ÖBAG-Aufsichtsrätin kurz davor. Doch entgegen allen Mutmaßungen wurden völlig andere Inhalte besprochen. Wir haben die Gesprächsprotokolle. Exklusiv und aus Gründen hier anonymisiert.

Das Gesprächsprotokoll

Person A: „Also, wie war euer Tag heute? Irgendwelche bahnbrechenden Erkenntnisse?“

Person B: „Oh, du weißt schon, dieselben alten Dinge. Arbeit, Stress, Existenzkrise. Standardmäßig.“

Person C: „Ich habe ein neues Rezept ausprobiert. Aber keine Sorge, heute gibt es Sushi.“

Person D: „Wusstet ihr, dass Ameisen bis zu 40-mal ihr eigenes Körpergewicht tragen können? Beeindruckend, oder?“

Person E: „Ja, beeindruckend. Übrigens, wer glaubt noch an Einhörner? Interessantes Thema, oder?“

Person F: „Ich habe gehört, es gibt Leute, die tatsächlich ihre Socken ordentlich zusammenhalten. Ein Mythos, wie ich finde.“

Person G: „Wisst ihr, man könnte denken, es wäre interessant, über Politik zu sprechen. Aber ich sage euch, das ist nichts für uns.“

Person H: „Habt ihr schon einmal darüber nachgedacht, wie viele Tiere wirklich die Hauptrolle in Animationsfilmen spielen?“

Person I: „Und was ist mit dem Wetter? Immerhin ein Klassiker, oder?“

Person J: „Eigentlich wollte ich nur sagen, dass ich ein neues Shampoo ausprobiert habe. Revolutionär, wirklich. Ich fühle mich dadurch um mindestens zwei Jahre jünger!“

Person K: „Gut, gut, genug Smalltalk. Lasst uns weiter essen und uns darauf konzentrieren, wie viele Kartoffelchips wir gleich noch schaffen können.“

Person L: „Ich stimme zu. Wichtige Gespräche können warten. Lasst uns die Prioritäten richtig setzen – Chips, Chips und noch mehr Chips!“

Es wird weiter gegessen, ohne dass irgendjemand ein wichtiges Thema anspricht.

Person A: (stochert gelangweilt im Salat) „Oh, diese Blätter sind wirklich frisch, oder?“

Person B: (nickt teilnahmslos) „Ja, sehr frisch.“

Person C: (blickt auf sein Handy) „Wisst ihr, was ich gerade auf Instagram gesehen habe? Katzenbilder. Total süß.“

Person D: (rollt mit den Augen) „Ja, toll. Katzen sind immer süß.“

Person E: (schaut auf die Uhr) „Ich habe heute einen fantastischen Sonnenuntergang gesehen.“

Person F: (desinteressiert) „Oh wirklich? Wie aufregend.“

Person G: (gähnt) „Habt ihr schon einmal darüber nachgedacht, wie viele Stunden Schlaf man eigentlich braucht?“

Person H: (gleichgültig) „Ja, ja. Schlaf ist wichtig, habe ich gehört.“

Person I: (schaut aus dem Fenster) „Das Wetter heute ist… nun ja, wettermäßig.“

Person J: (hebt die Augenbrauen) „Überraschend, dass das Wetter wetterlich ist.“

Person K: (starrt ins Leere) „Wisst ihr, man kann so viel aus dem Fenster schauen und doch so wenig sehen.“

Person L: (seufzt) „Ist das nicht das Schöne am Leben? So viel zu sagen und es dann doch nicht zu tun.“

Alle: (nicken apathisch) „Ja, das ist wirklich… schön.“

Die Gruppe setzt ihr Abendessen fort, ohne sich bewusst zu sein, dass in ihren belanglosen Dialogen die Tiefe eines Ozeans verloren gegangen ist.

Person A: „Na, wie war euer Wochenende?“

Person B: „Oh, ganz gut. Habt ihr schon mal bemerkt, wie uninteressant der Wetterbericht mittlerweile geworden ist?“

Person C: „Ja, total. Aber mal ehrlich, was haltet ihr von diesem neuen Trend mit Avocado-Toast? Ich meine, ist das wirklich so besonders?“

Person D: „Avocado-Toast? Bitte, ich schwöre auf meinen täglichen Smoothie. Das ist erst richtig hip!“

Person E: „Über Hipster-Food zu sprechen, könnten wir nicht mal über etwas Substanzielles reden? Wie wär’s mit Weltpolitik?“

Person F: „Weltpolitik? Pff, das ist doch nur Stress. Ich bevorzuge es, die Weltnachrichten zu ignorieren und mich auf meine Pflanzen im Garten zu konzentrieren.“

Person G: „Garten? Ich habe gerade angefangen, meine eigene Seife herzustellen. DIY-Projekte sind viel erfüllender.“

Person H: „Selbstgemachte Seife? Das erinnert mich an die Zeit, als meine Großmutter noch selbstgemachte Marmelade hergestellt hat. Die guten alten Zeiten!“

Person I: „Ja, früher war alles irgendwie einfacher. Jetzt gibt es einfach zu viele Entscheidungen. Schaut euch nur mal die Auswahl an Joghurts im Supermarkt an!“

Person J: „Joghurt? Ihr werdet lachen, aber ich habe neulich einen Podcast darüber gehört, wie man das perfekte Omelett zubereitet. Das hat mein Leben wirklich verändert.“

Person K: „Omelett? Wisst ihr, was mich wirklich beschäftigt? Warum sieht man bei Dunkelheit nicht so weit wie bei Tageslicht, wo man weiter sieht? Das ist ein echtes Mysterium.“

Person L: „Apropos Mysterium, hat jemand von euch schon mal versucht, eine perfekte Schachpartie zu spielen? Das ist wirklich eine Herausforderung!“

Und so endet der Abend, ohne dass auch nur ein Wort über wirklich Wichtiges gesprochen wird.

K2 – wir reden nie beim Essen. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)