K2: Herr Grasser, wie geht es Ihnen in der Justizanstalt?

Grasser: Ehrlich gesagt – ganz gut. Die Architektur erinnert ein bisschen an brutalistischen Minimalismus, die Gitterstäbe erzeugen einen interessanten Schattenwurf am Vormittag. Ich meditiere jetzt. Und die Joggingrunde im Hof hat fast etwas Zen-artiges. Nur die Jogginganzüge sind leider nicht von Prada.

K2: Wie unterscheidet sich das Leben hier von dem in Ihren früheren Positionen?

Grasser: Nun, es ist alles etwas enger. Aber ich hatte ja schon immer ein Faible für exklusive Räume. Man könnte sagen: Ich habe mich von der First Class in die Haft Class upgegradet. Der einzige Unterschied: Die Flugbegleiter nennen sich hier Justizwachebeamte und bieten keine Nüsse an, sondern… Zählappelle.

K2: Wie steht es um Ihre Ernährung?

Grasser: Ich bin jetzt Flexikarzerarier. Das heißt: Ich esse, was kommt. Letztens gab es etwas, das wie ein Schnitzel aussah, aber auch ein gut gewürzter Radiergummi hätte sein können. Ich lerne loszulassen. Auch von Geschmack.

Und glauben Sie mir: Das gestrige „Paprikahendl“ war so rätselhaft, dass selbst ein forensisches Labor kapituliert hätte. Einer der Insassen behauptet, es war der alter Hausschuh einer Wächterin in Sauce. Ein anderer meinte, es sei möglicherweise ein ausgestopfter Papagei mit Rest-Aromatisierung gewesen. Ich selbst tippe auf eine künstlerische Installation zum Thema „Postmoderne Ernährungskrise“. Aber es hatte immerhin ein paar Kalorien – angeblich.

Exklusiver Exkurs: Das Knastmenü á la KHG – „Haute Cuisine mit Hofgang-Ambiente“

Extras: 1 Stück Brot, 1 Weichplastikbesteck, 0,1 l Wasser (handwarm).

K2: Haben Sie Kontakt zur Außenwelt?

Grasser: Natürlich. Ich schreibe gerade an meinem Buch: „Mein Zellnachbar, der Philosoph – Vom Minister zum Mitinsassen“. Außerdem überlege ich, einen Podcast aufzunehmen: „Gittergeflüster mit KHG“. Erste Folge: „Wie man ein Vermögen verliert und trotzdem gewinnt“. Und geplant ist auch noch ein Kochbuch „Zelle 27 kocht über – Knastkulinarik á la KHG“ (*siehe Buchkonzept weiter unten). Schließlich muss ich ja wieder Geld verdienen, Stichwort Privatinsolvenz.

Und ich widme mich natürlich auch meiner Fitness. Zeit habe ich ja genug hier drinnen.

Exkurs: KHG’S Knast-Fitnessroutine: „Straff trotz Vollzug – Zellblock-Body in nur 7 Tagen“

Morgens – „Zählappell Zen“ (06:00 Uhr)
Ich beginne den Tag mit kontrollierter Atmung beim Zählappell. Jeder Atemzug ist eine Entschuldigung an die Steuerzahler, jeder Ausatem ein stilles „Es war alles legal.“

Übung

„Stille Schuldigung“ – 10 Minuten reglos auf der Pritsche sitzen, während die Justizwache dich misstrauisch mustert.

Vormittag – „Gang-Gains: Hoflauf mit Stil“ (10:00 Uhr)
45 Minuten lockerer Trab im Kreis, stets mit leicht arrogantem Lächeln – denn echte Eleganz stirbt nie, selbst unter Neonlicht.

Variation

„Influencer-Sprint“ – 3 schnelle Runden, um dem OE24-Team auszuweichen, das am Zaun lauert.

Mittag – „Kraft durch Kichererbsen“ (nach der Essensausgabe)
Eigengewichtstraining mit kreativen Geräten:

Nachmittag – „Resozialisierungs-Rückenzug“ (15:00 Uhr)
Improvisierter Kabelzug mit improvisiertem Seilzug (Bettlaken, Schampooflasche, viel Überzeugungskraft). Fokus auf Latissimus und Schuldgefühl.

Abend – „Spiegelblick & Selbsterkenntnis“ (nach Zellenruhe)
10 Minuten Posieren vor dem Edelstahlschrank, der leicht spiegelt, und leise Flüstern: „Du warst Minister. Du bist Muskel.“

KHG’S (Selbst-)Motivations-Tipp

„Wer das österreichische Budget stemmen konnte, schafft auch 3 Sätze Dips an der Heizkörperstange!“

K2: Was würden Sie rückblickend anders machen?

Grasser: Ich hätte früher mit Yoga angefangen. Und vielleicht nicht ganz so viele Freunde aus der Immobilienbranche gehabt. Aber wie sagt man so schön: Jede Zelle meines Körpers schreit nach Freiheit – außer die, in der ich gerade wohne.

K2: Letzte Frage: Haben Sie einen Tipp für andere ehemalige Minister, die vielleicht bald in Ihre Fußstapfen treten könnten?

Grasser: Ja. Nehmt nur Bargeld mit. Und übt das Zählen bis zehn – das braucht man hier öfter, als man denkt.

* Buchkonzept „Zelle 27 kocht über – Knastkulinarik á la KHG“

Während andere Insassen Briefe schreiben oder Sudoku lösen, plant KHG Großes: Ein Kochbuch, geboren aus der Not, geschrieben mit einem stumpfen Bleistift auf Knast-Klopapier. Arbeitstitel: „Zelle 27 kocht über – Kulinarik á la KHG“. Ziel: Die Rehabilitierung seines Kontostands. „Kochen im Gefängnis ist wie Budgetpolitik – man weiß nie genau, was drin ist, aber man tut so, als hätte man den Überblick“, so KHG über sein Projekt.

Das Konzept

Ein 180-seitiger Hybrid aus Kochbuch, Lifestyle-Ratgeber und versteckter Steuererklärung. Jedes Gericht erzählt eine Geschichte – und keine davon ist glaubwürdig.

Exklusiver Einblick in die Rezepte

1. „Paprikahaft“

Zutaten: 1 Paprikaschote (illegal von Besuch mitgebracht), 3 Löffel undefinierbare Knastsoße, Hoffnung.
Zubereitung: Alles vermengen, 20 Minuten auf der Heizung ziehen lassen, in Sarkasmus wenden.

2. „Zellblock-Curry“

Zutaten: Instantreis, Ketchup, ein mysteriöses Pulver aus Zelle 13 („kein Kommentar“).
Tipp von KHG: „Nicht fragen, einfach essen – wie bei der Telekom-Affäre.“

3. „Semmelknödel mit Rücklagen“

Zubereitung: Alte Brötchen aus der Vorwoche, mit Wasser und Selbstüberschätzung einweichen.
Serviert mit: „Bilanzen auf Lauchbasis“.

4. „Porridge Paragraf 304“

Der Klassiker unter den Frühverurteilten. Wird in alten Strafakten serviert.

Ab sofort Vorbestellbar
Im Buchhandel, im Automaten auf Gang 3, oder auf www.freigekocht.at (nur über VPN erreichbar).

(Bilder: AdobeStock)

Kurz soll intern bereits verkündet haben: „Wenn Trump das schafft, dann schaff ich das auch!“ Ein Beraterteam arbeitet angeblich schon an einem Slogan à la „Make Austria Great Again“, natürlich abgekürzt »MAGA« – denn was in den USA funktioniert, kann in Österreich doch nicht schiefgehen. Die passende Krawatte in Überlänge und ein Twitter-Comeback seien auch schon in Planung. Insider berichten zudem, dass sich Kurz diesbezüglich bereits von Trump´s Strategieberatern coachen lässt.

Der Plan sei ebenso simpel wie genial: Mit einer entsprechenden Mehrheit im Nationalrat würde Kurz ein Modell einführen, das »Immunität durch Amt« vorsieht – ein Konzept, das in Österreich einzigartig wäre. „Es geht ja nicht darum, dass ich mich schützen will, sondern dass wir als Nation stark bleiben“, so Kurz in einem PR-Statement-Telefonat.

Ein enger Kurz-Jünger ähm Vertrauter dazu: „Das Amt des Bundespräsidenten hat viele Vorteile – viel Ansehen, eine akzeptable Gage, keine Verantwortung und einen Hauch von Unantastbarkeit. Außerdem wäre es ein großer PR-Coup.“ Quellen aus der türkisen Bubble spekulieren bereits über mögliche Wahlkampfslogans: „Kurz und schmerzlos – zurück ins Amt!“ oder „Für die Republik, für mich!“.

„Ich schwöre bei Gott, dass ich nichts gegen Sebastian Kurz aussagen werde.“

Falls Kurz tatsächlich Präsident wird, könnten künftige Angelobungen von Ministern Sätze beinhalten wie: „Ich schwöre bei Gott, dass ich nichts gegen Sebastian Kurz aussagen werde.“ Ein bekannter Journalist merkte an: „Sollte er Präsident werden, könnten wir uns endgültig von seriöser Politik verabschieden – aber dafür wird’s umso unterhaltsamer!“

Politikwissenschaftler und -innen warnen jedoch: „Sollte Kurz Präsident werden, könnten wir uns auf regelmäßige Auftritte freuen, in denen er seine WhatsApp-Chats als literarische Meisterwerke verteidigt.“ Eine Netflix-Dokumentation mit dem Titel »Chats of Power« sei bereits in Planung.

Fraglich bleibt nur, ob Österreich bereit ist für eine solche „politische Innovation“. Aber wer weiß, vielleicht haben wir bald einen Präsidenten Kurz – und dazu eine neue Regel: „Amtsbonus vor Strafprozess“. Bleibt abzuwarten, ob ihm die heimische Justiz tatsächlich so wohlgesonnen ist wie Trumps Republikaner. Und seine laufenden Verfahren sollten natürlich bis zur nächsten planmäßigen Wahl 2028 hinausgezögert werden – #FragNachBeiKHG.

Ob der Plan aufgeht? Es bleibt abzuwarten. Österreich könnte jedenfalls bald das erste Land sein, in dem die Satire die Realität überholt.

K2 – wir lieben »den« Kronzeugenstatus. Seit 1999.

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