In einem mutigen Schritt gegen den internationalen Wissenschaftsbrainfuck hat die Bundesregierung eine visionäre Entscheidung getroffen: Statt teurer Universitätsgebäude, Laborausstattung oder sinnvoller Förderprogramme wird nun das Erstaufnahmezentrum Traiskirchen als internationaler Spitzenforschungsstandort vermarktet. „Österreich bietet das, was Amerika nicht kann“, erklärte ein Regierungsvertreter mit entschlossener Miene. „Ruhe, schlechte Bezahlung, aber immerhin Bezahlung, und Gebäude, die wenigstens nicht einstürzen – außer es regnet länger als drei Stunden.“

Traiskirchen: Forschungscampus mit charmantem DDR-Flair

Besonders hervorgehoben wurde, wie bereits erwähnt, das Erstaufnahmezentrum Traiskirchen, das – so die offizielle Linie – jetzt als „Forschungscampus mit charmantem DDR-Flair“ beworben wird. „Wir haben Zäune, wir haben Betten, wir haben WLAN mit Loginseite. Wir bieten Sicherheit, Isolation und eine klare Trennung zwischen Forscher und Gesellschaft – ein Paradies für introvertierte Genies! Was braucht ein Forscher mehr?“ fragte ein sichtlich übermotivierter Standortkoordinator.

Der Vergleich mit einem Gefängnis in El Salvador kam nicht zufällig: „Wir haben intern evaluiert und festgestellt, dass unsere Unterkünfte in Traiskirchen nicht nur humaner sind, sondern auch mit einer höheren Chance auf vegetarisches Essen glänzen. Arbeitsräume entstehen in ehemaligen Schlafsälen, Hightech-Geräte werden, mittel- bis langfristig durch Crowdfunding finanziert. Eventuell auch durch Spenden der Caritas.“

In El Salvador gebe es zwar auch Uniformen, aber „die sind weniger IKEA und mehr Guantanamo“. Der Standortkoordinator weiter: „Eine interne Studie hat zudem ergeben, dass das Zentrum um mindestens 17 Prozent besser ausgestattet ist als ein Hochsicherheitsgefängnis in El Salvador – zumindest was WLAN-Verfügbarkeit und Brandmeldeanlagen betrifft. Wer sich hier mit Quantenphysik beschäftigt, lernt zwangsläufig auch die Thermodynamik von Duschkabinen kennen, die seit 1994 nicht mehr entkalkt wurden.“

Werben mit »Infrastruktur«

Während in den USA Professoren ihre Spinde packen, wirft El Salvador Österreich „inhumane Konkurrenz im Unterbringungsbusiness“ vor. Auch IKEA hat sich gemeldet – offenbar hat man Angst, dass das schwedische Einrichtungssystem von Österreichs pragmatischer Forschungsarchitektur übertroffen wird. Eine offizielle Stellungnahme blieb jedoch aus, da niemand aus dem Presseteam Traiskirchen betreten wollte.

Im neu eingerichteten „Lab 4C“ arbeiten derzeit bereits drei Molekularbiologen, ein abtrünniger Germanist und ein Mann, der behauptet, das Wetter kontrollieren zu können. Ihre Aufgabe: „Irgendwas mit Quanten oder KI, Hauptsache es klingt förderwürdig.“ Erste Paper mit Titeln wie „Die Resilienz von Hoffnung in institutioneller Ödnis“ oder „Mouseclicks in Captivity: Eine Fallstudie“ sind in Vorbereitung. Als Belohnung winkt ein beheizter Aufenthaltsraum mit eingeschränkter Steckdosennutzung.

Ein US-Forscher, der anonym bleiben möchte, zeigt sich interessiert: „Ich hab in Harvard kein Geld mehr für Labore. Wenn ich in Traiskirchen wenigstens Strom und ein Fenster bekomme, bin ich dabei.“

Kritik kam unterdessen von der Opposition. Die FPÖ forderte, Traiskirchen solle lieber für österreichische Forscher geöffnet werden – „aber nur wenn sie zuerst einen Deutschtest bestehen.“

Anm. d. Red.: Die Redaktion hat diesen Artikel testweise aus einem leerstehenden Lift im Bundeskanzleramt verfasst. Der Effekt auf die Kreativität war bemerkenswert – allerdings war das WLAN besser als in Traiskirchen…

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Ein Forschungsteam der Universität Bruno in Nebraska verbrachte Jahre damit, freiwillige Testpersonen permanent zu kritisieren, um herauszufinden, wie sie darauf reagieren würden. Die Ergebnisse waren schockierend: „100 Prozent der Teilnehmer an unserem intern genannten „Szenen einer Ehe-Experiment“ – in anderen Worten: alle – gaben an, dass sie die Kritik „unangenehm“ fanden – vor allem, wenn sie persönlich an sie gerichtet war. Und zwar unabhängig davon, ob gerecht- oder ungerechtfertigt.“

„Es ist wirklich faszinierend“, so Professor Dr. K. Ritikus, der die Studie leitete, weiter. „Wir hatten erwartet, dass Menschen in der Lage wären, Kritik objektiv zu betrachten und sie als wertvolles Feedback zu schätzen. Stattdessen stellten wir fest, dass die Teilnehmer die Kritik ausschließlich als Angriff empfanden, insbesondere wenn man ihnen direkt sagte, dass sie etwas falsch gemacht haben. Wir haben festgestellt, dass Menschen, die kritisiert werden, häufiger negative Gefühle wie Ärger, Frustration und sogar Verletztheit empfinden. Es scheint fast so, als ob Kritik in einem erstaunlich direkten Zusammenhang negative Emotionen auslöst.“

Die Studie ergab außerdem, dass die Empfindlichkeit gegenüber Kritik proportional zu der Häufigkeit anstieg, mit der die Kritik geäußert wurde. „Je mehr man jemanden kritisiert, desto weniger erfreut ist die Person darüber“, fügte der Professor hinzu. „Ein echtes Mysterium!“

Besonders auffällig war der Effekt der Kritik auf das Ego. Eine Teilnehmerin, die anonym bleiben wollte, berichtete: „Als mir gesagt wurde, dass ich nicht gut kochen kann, fühlte ich mich seltsamerweise schlecht dabei. Ich kann mir das nicht erklären. Dabei achte ich jedes mal darauf, die Mikrowelle genau so einzustellen, wie es auf der Verpackung steht.“

Selbst gut gemeinte Kritik wird negativ bewertet

Psychologen sind von den Ergebnissen verblüfft. „Es scheint, als ob die menschliche Natur darauf programmiert ist, Kritik negativ zu bewerten, selbst wenn sie gut gemeint ist“, erklärte eine Expertin für zwischenmenschliche Kommunikation. „Wir haben herausgefunden, dass Menschen, die für ihre Fehler kritisiert wurden, tatsächlich das Gefühl hatten, sie hätten etwas falsch gemacht.“

Die Studie hat auch eine mögliche Lösung parat: Wer Menschen kritisiert, sollte am besten gleich zu Beginn sagen: „Nimm es nicht persönlich, aber …“. Diese magischen Worte haben sich in Vorstudien als Wunderwaffe erwiesen, um den Effekt der Kritik fast vollständig zu neutralisieren – zumindest theoretisch.

Jedenfalls planen die Forscher in einer Folgestudie zu untersuchen, ob Lob möglicherweise den gegenteiligen Effekt haben könnte. Wir bleiben dran und werden asap davon berichten.

K2 – wir sind sehr empfänglich für Kritik, solange sie in Form von warmen Milchreis oder Schokolade erfolgt. Seit immer.

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Das Forscherteam, bestehend aus führenden Experten auf dem Gebiet der Offensichtlichkeit, hat jahrelang unermüdlich gearbeitet, um diese Theorie zu bestätigen. Dr. Albrecht Klar, der Leiter der Studie, erklärt: „Es war ein langer und schwieriger Weg, aber nun können wir mit absoluter Sicherheit sagen: Wasser ist nass. Dies ist ein Durchbruch, der die Welt verändern wird.“

Die Studie, die in der angesehenen Fachzeitschrift „Journal of the Obvious“ veröffentlicht wurde, beschreibt detailliert die aufwendigen Experimente, die zur Bestätigung dieser Theorie durchgeführt wurden. Dabei wurde modernste Technologie eingesetzt, darunter hochentwickelte Sensoren, die eigens dafür entwickelt wurden, Nässe zu messen. Damit konnten sie nachweisen, dass Wasser einen Feuchtigkeitsgehalt von 100% aufweist – ein Wert, der bisher nur vermutet, aber nie bewiesen wurde. „Wir haben tatsächlich erwartet, dass Wasser eine gewisse Trockenheit aufweisen könnte“, gibt Dr. Klar zu, „aber die Daten lügen nicht.“

Unter anderem ließen die Forscher Wasser über verschiedene Oberflächen fließen und stellten fest, dass es unabhängig von der Oberflächenbeschaffenheit der jeweiligen Gegenstände mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit genau immer nass war. Sie tauchten sogar ihre eigenen Hände in Wasser und bemerkten, dass diese danach nass waren.

Wasser ist nass – unter allen getesteten Bedingungen

„Es gab viele Skeptikerinnen und Skeptiker, die behaupteten, dass Wasser nur unter bestimmten Bedingungen nass sei“, so Dr. Klar. „Aber unsere Forschung zeigt, dass Wasser unter allen getesteten Bedingungen nass ist. Dies ist ein Triumph für die Wissenschaft.“

Die Reaktionen aus der wissenschaftlichen Gemeinschaft sind gemischt. Während einige Kollegen die Entdeckung als Meilenstein feiern, sind andere skeptisch und fordern weitere Untersuchungen. „Es ist zu früh, um definitive Schlussfolgerungen zu ziehen“, meint etwa Prof. Dr. Selma Z. Weifel von der University of Counter-Arguments. „Wir müssen sicherstellen, dass diese Ergebnisse replizierbar sind und nicht auf zufälligen Faktoren beruhen.“

Unterdessen plant das Forscherteam bereits die nächste bahnbrechende Studie. „Wir werden als nächstes untersuchen, ob der Himmel wirklich blau ist“, kündigt Dr. Klar an. „Die bisherigen Anzeichen sind relativ vielversprechend, aber wir brauchen noch mehr Daten.“

Während die Welt auf diese nächste große Entdeckung wartet, können wir uns alle zurücklehnen und über die bahnbrechende Erkenntnis freuen, dass Wasser tatsächlich nass ist. Eine Erkenntnis, die unser tägliches Leben verändern könnte – oder auch nicht.

K2 – wir wissen schon länger, dass Wasser nass ist. Seit 1999.

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Die Idee kam den Forschern bei einer spätabendlichen Diskussion über die Auswirkungen von Alkohol auf die menschliche Physiologie. „Wir haben uns gefragt, ob Alkohol möglicherweise auch die Beweglichkeit und die Navigation von Spermien beeinflussen könnte“, erklärt Dr. Hans Lustig, Leiter des Forschungsteams.

Um diese Hypothese zu testen, wurden mehrere Experimente an Mäusen durchgeführt. Den Mäusen wurde Alkohol in verschiedenen Konzentrationen verabreicht, bevor sie zur Paarung freigegeben wurden. Das Ergebnis war verblüffend: Männliche Mäuse, die Alkohol konsumiert hatten, zeigten eine drastisch reduzierte Anzahl von Spermien in den weiblichen Mäusen, und diejenigen, die es in die Gebärmutter schafften, bewegten sich unkoordiniert und schienen ihre Orientierung verloren zu haben.

Spermien drehen sich im Kreis

In weiterer Folge führten die Forscher eine Reihe von Experimenten durch, bei denen sie Spermien in verschiedenen alkoholischen Lösungen einweichten und ihre Bewegungen mittels hochauflösender Mikroskopie beobachteten. Das Ergebnis war erstaunlich: Spermien, die Alkohol ausgesetzt waren, schwammen deutlich langsamer und schienen Schwierigkeiten zu haben, eine klare Richtung beizubehalten. „Es war, als ob die Spermien plötzlich das Bewusstsein verloren hätten, wohin sie eigentlich schwimmen sollten“, sagte Dr. Lustig mit einem Lächeln. „Sie taumelten herum und drehten sich in Kreisen, anstatt zielgerichtet voranzukommen.“

Die Forscher sind begeistert von den Möglichkeiten dieser Entdeckung. „Es ist eine wirklich revolutionäre Idee“, schwärmt Dr. Lustig. „Anstatt Hormone einzunehmen oder Barrieremethoden zu verwenden, könnten Paare einfach ein paar Drinks genießen, um ungewollte Schwangerschaften zu vermeiden.“

Allerdings warnen die Forscher auch vor den Risiken eines übermäßigen Alkoholkonsums. „Natürlich ist dies keine Entschuldigung, um exzessiv zu trinken“, betont Dr. Lustig. „Alkohol kann viele negative Auswirkungen auf die Gesundheit haben, und wir raten dringend davon ab, diese Methode als primäre Verhütungsmethode zu verwenden.“

Ist alkoholbasierte Verhütung die Zukunft?

Trotzdem sind die Aussichten vielversprechend. Die Forscher planen weitere Studien, um die genauen Mechanismen hinter diesem Phänomen zu verstehen und möglicherweise eine sicherere und effektivere Form der alkoholbasierten Verhütung zu entwickeln, Stichwort richtige Dosierung.

In der Zwischenzeit könnte diese unkonventionelle Methode jedoch für einige Paare eine interessante Option sein. „Es ist eine unterhaltsame und unkonventionelle Idee“, sagt Emily, eine 28-jährige Testperson. „Ich meine, wer hätte gedacht, dass ein paar Cocktails die Familienplanung derart beeinflussen können?“

Während die Welt gespannt darauf wartet, was die Zukunft für die Verhütung mit Alkohol bereithält, können wir uns alle darauf einigen, dass es sich um eine der ungewöhnlichsten und faszinierendsten Entdeckungen der modernen Medizin handelt. Es bleibt jedenfalls abzuwarten, ob „betrunken bleiben, um nicht schwanger zu werden“ zum neuen Motto in den Schlafzimmern wird.

Bis dahin: Prost und viel Glück beim Ausprobieren!

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K2 – wir verhüten ohne Alkohol. Erfolglos. Seit 1999.

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Nach jahrelanger akribischer Forschung und zahlreichen Begegnungen mit politischen Entscheidungsträgern, Reality-TV-Stars und Influenza(er)n kam der Wissenschaftler Univ. Prof. Dr. Daniel Schimpanegg von der Nürnberger Univerisiät für Bodenkultur zu dem Schluss, dass die genetische Verwandtschaft zwischen Mensch und Affe unbestreitbar ist – und das nicht nur aufgrund äußerlicher Ähnlichkeiten, sondern vor allem wegen unserer ausgeprägten Neigung zu Bananen und dem Hang, uns in sozialen Gruppen zu verhalten, als würden wir uns mitten in einem Affenrudel befinden.

In einer aktuellen Studie mit dem durchaus bezeichnenden Titel „Affenstark: Die Gene unserer Großmütter“ hat Dr. Schimpanegg herausgefunden, „dass unsere DNA mehr mit unseren pelzigen Verwandten gemein hat, als mit manch einem entfernten Cousin zweiten Grades.“

Die Enthüllung schlug ein wie eine Bananenschale auf dem Gehsteig: „Die Menschheit, die sich gerne als Krone der Schöpfung sieht, ist vielleicht doch nur eine Laune der Evolution, ein weiteres Kapitel in der schier unendlichen Geschichte der Primaten“, so der Studienautor im Gespräch mit K2-Magazine.

Unsere Vorfahren waren definitiv keine Affen

Prompt reagierten einige »Wissenschaftsverweigerinnen und Wissenschaftsverweiger« in der Öffentlichkeit mit Schock und Entsetzen. „Was kommt als nächstes? Werden wir erfahren, dass Wasser nass ist, Licht hell und Feuer heiß?“, fragt besorgt ein besorgter Bürger, während er seine soeben gekaufte Banane mit einem leicht verunsicherten Blick betrachtete.

Politiker sahen sich ebenfalls gezwungen, Stellung zu beziehen. Ein besonders wortgewandter Vertreter der Affen, ahh Effen verkündet: „Wir lehnen diese so genannte ‚Wissenschaft‘ entschieden ab. Unsere Vorfahren waren definitiv keine Affen – höchstens ein paar Esel!“

Die katholische Kirche reagierte ebenfalls gespalten. Während einige Gläubige betonten, dass die Evolutionstheorie und der Glaube durchaus miteinander vereinbar seien, forderten andere, dass die Bibel umgehend um ein Kapitel erweitert werden solle, dass die Erschaffung Adams und Evas aus dem gleichen Staub, aus dem auch der Schimpanse entstanden sei, erklärt.

Doch egal, wie kontrovers die Erkenntnisse auch sein mögen, eines steht fest: Die Menschheit ist eine erstaunliche Spezies. Von unseren schelmischen Vorfahren bis hin zu den modernen Menschenaffen in Anzügen, die sich in den Dschungeln der Großstädte tummeln, haben wir alle eines gemeinsam: in gewisser Hinsicht sind wir alle »ein bisschen Affe«.

K2 – wir stammen (auch) vom Affen ab. Seit 1999.

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„Sie ist immer noch sprachlos“, so die Erziehungsberechtigten der ehemals 21 jährigen Praktikantin aus dem Forschungsteam, die die Creme als erste probiert hat. „Normaler Weise geht Zsófia schon sehr früh aus dem Haus. Als sie aber heute um 07:30 Uhr in der Früh immer noch nicht wach war, haben wir nachgeschaut. Und was sollen wir sagen: Sie ist in ihrem Bett gelegen und hat geschlafen wie ein Baby – und leider hat sie auch so gerochen. Wir haben sie gleich frisch gewickelt und im Labor angerufen, dass sie erst wieder 2041 kommen wird nach Abschluss ihrer Matura!“

Warnung: diese Hautcreme »wird« ihr Leben verändern

Um etwaigen Missbrauch zu verhindern, ist die Hautcreme vorerst nur per Mail zu bestellen, in dem auch schriftlich bestätigt werden muss, dass man älter als 40 ist [nähere Infos bzgl. Bestellung erhalten sie in unserem Newsletter]. „In Ausnahmefällen können wir die Creme auch an etwas jüngere Menschen abgeben. Jünger als 30 sollte man aber nicht sein – außer man kann gut argumentieren, warum man nochmals in die Volksschule möchte,“ so Vertriebschef Balázs Szabó im Gespräch mit K2.

In eigener Sache

Das ungarische Labor sucht aktuell intensiv mutige Teenager, die sich trauen, das neueste Produkt am eigenen Körper auszuprobieren. Die Suche richtet sich vor allem an depressive Kinder, die sich aufgrund einer »zweiten Chance« eine bessere Kindheit erhoffen. Und auch explizit an »Rebellen«, die dann sozusagen unsichtbar schon mit 14, also de facto mit minus sechs, Alkohol und Zigaretten kaufen könnten.

Erste Versuche mit tiefgefrorenen Hühnern haben gezeigt, dass diese über Nacht zwar wieder zurück ins Ei kommen, allerdings hat sich in der Mehrheit der Fälle der Kopf dann doch nicht mehr nachgebildet. „Hier haben wir sicher noch Verbesserungspotential bzw. sieht man ganz deutlich, dass nicht alles möglich ist“, so die Leiterin der Forschungsgruppe Jázmin Háut-Clotyr. Nachsatz: „Noch. Und es wird die gesamte Kosmetikindustrie revolutionieren!“

K2 – the future lies in the past.

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