Sie lesen ein Buch ohne pastellfarbenes Cover

Wie peinlich. Während ihre Nachbarin mit einem Instagram-tauglichen „Beach Read“ im Farbton „Pfirsich-Sonnenuntergang“ glänzt, sitzen sie mit einem zerlesenen Taschenbuch in Grau-Grün wie ein Relikt aus der Ära vor BookTok. Tipp: Wenn das Cover nicht mindestens nach Aperol Spritz aussieht, lassen sie’s besser zu Hause.

Sie verwenden kein Lesezeichen – sondern eine zerknitterte Quittung

Der Gipfel der literarischen Barbarei. Ein zerfledderter Billa-Bon zwischen Seite 137 und 138? Das ist nicht nur ein ästhetisches Verbrechen, es könnte auch Rückschlüsse auf ihren wahren Bildungshorizont zulassen. Investieren sie in ein vergoldetes Magnetlesezeichen – oder wenigstens einen getrockneten Lavendelzweig. Für die Aura.

Sie lassen sich beim Lesen die Schultern ungleichmäßig bräunen

Wir verstehen: Man will tief in den neuen Roman von Sally Rooney eintauchen. Aber wer sich fünf Stunden lang in derselben Position vom Plot fesseln lässt, bekommt abends kein literarisches Lob – sondern einen Sonnenbrand in Form eines gescheiterten Halbkreisexperiments. Lesen sie verantwortungsvoll: drehen sie alle drei Kapitel die Seite. Im doppelten Sinne.

Sie lesen ohne Kaffee

Nichts geht über ein gutes Buch – es sei denn, sie haben es ohne Koffein versucht. Ihr Gehirn wird sich wehren, als wäre es das erste Mal, dass sie versuchen, das Alphabet zu entziffern. Kaffee ist kein Luxus, sondern eine grundlegende Lesevoraussetzung!

Sie bringen Krieg und Frieden mit an den Strand

Ein klares Signal an alle: „Ich bin belesen – aber unfassbar realitätsfern.“ Tolstois Werk wiegt mehr als ihre Kühltasche, und spätestens nach Seite 26 merken sie, dass aristokratische Familienkonstellationen und 35 Grad im Schatten keine gute Kombi sind. Pro-Tipp: Nehmen sie stattdessen ein Buch, das nach klassischer Literatur aussieht – aber eigentlich romantische Fanfiction enthält.

Sie kommentieren laut das Buch – und glauben, das sei charmant

„Oh wow, wie raffiniert diese Metapher!“ Wenn sie das am Strand rufen, riskieren sie nicht nur den flüchtigen Blick der Möwen, sondern auch gezielte Sandwürfe von den Liegen links und rechts. Innere Begeisterung ist schön – aber niemand ist hier für Ihre Audible-Live-Performance angereist.

Sie machen Fotos vom Buch und vergessen, den Titel zu verstecken

Ups. Jetzt weiß ganz Instagram, dass sie nicht Der Steppenwolf lesen, sondern Der CEO und ich – Verführt zwischen Konferenzraum und Kaffeeautomat. Muss nicht peinlich sein. Ist es aber.

Lesen auf dem Handy – und der Tod der Konzentration

Das eine Kapitel, das sie gerade so schön zu Ende gelesen haben, und plötzlich poppt eine Nachricht von ihrer Mutter auf: „Die Fernbedienung geht nicht. Kannst du mich kurz anrufen?“ Und schon sind sie verloren. Das Buch? Vergessen. Die Erholung? Um Lichtjahre zurückgeworfen.

Den Autor zu sehr idealisieren

Ja, der Autor hat einen Pulitzer-Preis gewonnen. Aber sie sind dewegen nicht verpflichtet, jedes Wort als absolute Wahrheit zu akzeptieren. Auch ein Nobelpreisträger hat schon einmal das Wort „Fahrstuhl“ falsch geschrieben, also lassen sie sich nicht die Luft aus den Reifen lassen, nur weil ein literarisches Genie ein Buch geschrieben hat, das sie nicht verstehen.

Sie schlagen chwierige Wörter nach

„Was bedeutet dieses Wort?“ – Die Frage darf niemals gestellt werden. Denn wahre Leseratten verstehen alles durch den Kontext. Ein Satz wie „Der Regenbogen glitzerte auf der elektrophotographischen Scheibe“ ist ein echtes Geschenk an die Fantasie! Wer nachschlägt, hat die wahre Kunst des Lesens nicht erkannt. Und die Kontrolle über sein Leben verloren.

Sie lesen ohne Textmarker

Wozu hat man Textmarker, wenn nicht, um jedes einzelne Wort im Buch zu kennzeichnen? Wer ein Buch liest und nicht jeden Absatz orange, gelb und/ oder rosa markiert, hat entweder zu wenig Respekt vor der literarischen Kunst oder ist ein wiederholter Versager im eigenen Lernprozess.

Sie lesen tatsächlich

Der größte Fehler von allen. Denn mal ehrlich: Am Strand geht es nicht ums Lesen. Es geht um das Lesen wollen. Bücher sind Accessoires. Statussymbole mit Seiten. Die bloße Anwesenheit von 300 Seiten zwischen Handtuch und Sonnenöl genügt – lesen können sie ja auch später. Oder den Film schauen.

Buchempfehlungen für den Strandurlaub

Finden sie hier unsere exklusiven Buchempfehlungen für literarisch hochstapelnde Sonnenanbeter\:innen –  ideal für alle, die zwischen Sonnenöl und Snobismus den perfekten Leseeindruck hinterlassen und belesen wirken, aber dabei keinen einzigen Schweißausbruch riskieren wollen.

„Nietzsche für Yogalehrer – Denken zwischen Dattel-Smoothie und Downward Dog“

Autor: Lana von Lichtfeldt
Philosophie für Fortgeschrittene, verpackt in Esoterik-Vibes. Perfekt für alle, die beim Lesen gerne mit einem Kristall auf dem Solarplexus liegen und trotzdem kluge Sätze sagen wie: „Ich lese gerade was zur Überwindung des Selbst – aber auch zur Dehnung der Hüfte.“

„Der Gin-Tonic-Komplex – Warum moderne Männer lieber Cocktails trinken als Gefühle haben“

Autor: Dr. Julian Frischknecht, Soziologe & Barkeeper
Ein feministischer Bestseller, der auf jedem Handtuch Eindruck macht. Wichtig: immer sichtbar mit Post-its markiert, auch wenn sie nur das Vorwort gelesen haben.

„Kafka auf Capri – Surreale Kurzgeschichten mit Aperol-Nachgeschmack“

Autorin: Chiara N. Gruber, Trägerin des abgelehnten Küstenliteraturstipendiums 2023
Nichts passiert, aber alles ist bedeutungsschwanger. Ideal für Leute, die sagen: „Es geht nicht um Handlung, es geht um Atmosphäre.“

„Tinder & Transzendenz – Swipen im Angesicht des Unendlichen“

Autor: Max M. Metzger
Ein interdisziplinärer Essayband über Liebe in Zeiten der digitalen Beliebigkeit. Passt zu jedem Bikini, der wie ein Uni-Seminar aussieht.

„Die Möwe, die Satre las – und andere Tierfabeln für urbane Akademiker\:innen“

Autor: N.N. (laut Rückseite „eine Kollektivleistung des postironischen Widerstands“)
Wirklich niemand hat dieses Buch verstanden – aber das ist auch nicht nötig. Hauptsache, sie zitieren beiläufig: „Schon die Möwe wusste: Der Wille zur Macht beginnt beim Sonnenliegenplatz.“

„Minimalismus am Mittelmeer – Wie ich mit nur 34 Dingen 18 Wochen durch Italien fuhr“

Autorin: Clara Schein
Ironisch, autobiografisch und mit genau der richtigen Portion Lifestyle-Snobismus. Achtung: Lesen nur in Kombination mit einer Strohtasche und nachhaltigem Sonnenöl.

Fazit

Wenn sie diese Bücher mit ans Meer nehmen, werden ihnen Menschen entweder ehrfürchtig zunicken – oder ganz still die Stranddecke wechseln. Beides ist ein Erfolg. Denn das wahre Ziel am Strand ist nicht Erholung. Es ist Eindruck.

Und: Lesen am Strand ist eine Kunstform. Wer sie beherrscht, wird nicht nur gebildet, sondern auch beneidet. Vermeiden sie also jegliche Fehler und denken sie daran: Der wahre Sommerroman spielt sich zwischen Klappentext und Cocktailglas ab.

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1. Der Hyperaktive Schmusen-Hurrikan

Wer kennt ihn nicht? Jemand, der beim Schmusen nicht stillhalten kann und sich ständig wie ein hyperaktiver Hund im Kreis dreht. Nein, sie müssen sich nicht alle fünf Sekunden umpositionieren! Während ein bisschen Bewegung beim Schmusen toll ist, sollten sie aber vermeiden, olympiareife Gymnastikübungen durchzuführen. Ein einfacher Kuss kann schnell zu einer komplizierten Verrenkung führen, die eher zu einem Besuch beim Chiropraktiker als zu (noch mehr) Romantik führt.

2. Die Eisblock-Falle

Das andere Extrem: der lebende Eisblock. Einfach nur steif daliegen und sich nicht rühren, als wäre man eine Schaufensterpuppe, ist auch nicht ideal. Schmusen lebt von sanften Bewegungen und Reaktionen, also bitte nicht einfrieren!

3. Der Plaudertaschen-Overkill

Ja, Kommunikation ist wichtig, aber Schmusen ist nicht der richtige Zeitpunkt für lange Geschichten oder tiefgründige philosophische Debatten. Wenn sie mehr reden als schmusen, läuft etwas schief. Manchmal sagt eine stille Umarmung mehr als siebenundzwanzigtausendachthundertdreiundvierzig Worte. Reden ist Silber, Schweigen ist Küssen.

4. Der Schweiß-Krater

Ein bisschen Wärme ist gut, aber man sollte es nicht übertreiben. Wenn man so viel Körperwärme produziert, dass sich die Kuscheldecke wie ein Feuchtbiotop anfühlt, ist es Zeit, einen Gang runterzuschalten. Niemand mag es, im Schweiß zu baden – zumindest nicht im Schmuseschweiß.

5. Der Atem-Fauxpas

Atem ist wichtig, keine Frage. Aber schwerer Atem direkt ins Gesicht des anderen ist weniger romantisch und mehr Horrorfilm. Seitlich atmen oder die Position wechseln kann hier wahre Wunder wirken und die Kuschelatmosphäre retten.

6. Der Kitzler

Schmusen sollte entspannend sein, nicht kitzelig. Zufälliges, permanentes Kitzeln, sei es durch Haare, Bartstoppeln oder unruhige Finger, kann die Stimmung schnell kippen. Achten sie auf die Sensibilitäten ihres Partners und halten sie die Berührungen sanft.

7. Das Kuschelmonster

Die Balance ist entscheidend. Wer zu fest zudrückt, verwandelt das gemütliche Schmusen schnell in eine qualvolle Umarmung. Sie möchten ihre Zuneigung zeigen, nicht ihren Partner á la Wrestlemania ersticken.

8. Der Technik-Junkie

Das Smartphone ist der Feind des Schmuse-Glücks. Ständiges Checken von Nachrichten oder Social Media während des Kuschelns ist ein absoluter Stimmungskiller. Wenn sie ständig auf ihr Handy schauen, könnte ihr Partner denken, dass sie lieber mit ihrem Instagram-Feed kuscheln würden. Schalten sie das Ding aus, es sei denn, sie brauchen eine Anleitung für den perfekten Knutschfleck.

9. Auf die Uhr schauen

Wenn sie beim Schmusen ständig auf die Uhr schauen, könnte ihr Partner glauben, sie warten nur darauf, dass es endlich vorbei ist. Stattdessen sollten sie die Zeit vergessen und sich voll und ganz dem Moment hingeben. Ihre To-Do-Liste kann warten.

10. Mit vollem Mund schmusen

Es gibt nichts Romantischeres als ein Kuss – es sei denn, ihr Mund ist voller Popcorn oder Pizza. Reste von ihrem letzten Snack sind kein Genuss für ihren Partner. Essen, kauen, schlucken – dann küssen.

11. Übertriebene Geräusche

Ein leises Seufzen kann romantisch sein, aber wenn ihre Kusssounds lauter sind als ein schlecht eingestellter Staubsauger, könnte das die Stimmung durchaus ein wenig dämpfen. Versuchen sie, die Lautstärke im Zaum zu halten, es sei denn, sie sind gerade in einem sehr lauten Club.

12. Offene Augen

Schmusen mit offenen Augen kann durchaus ein wenig gruselig wirken, besonders wenn ihr Partner die ganze Zeit tief in ihre eine Augen starrt. Schließen sie die Augen und genießen sie den Moment – ihr Partner ist kein Hypnotiseur, der sie in Trance versetzen will.

Fazit

Schmusen sollte eine entspannte und angenehme Erfahrung sein, frei von peinlichen Fehlern und unpassenden Handlungen. Wenn sie diese zwölf Fehler vermeiden, sind sie auf dem besten Weg, die größten Fettnäpfchen ausnahmsweise einmal auszulassen und ein wahrer Meister der Kuschelkunst zu werden. Denken sie daran: Übung macht den Meister – zur Not auch allein zu Hause vor dem Spiegel!

K2 – wir schmusen. Ununterbrochen. Seit 1999.

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1. Perfektionismus

Wer Fehler macht, sollte sich nie der Illusion hingeben, alles perfekt machen zu wollen. Der wahre Fehlerprofi weiß, dass Perfektionismus nur den kreativen Fluss des Scheiterns hemmt. Wer perfekt sein will, hat das Konzept des Fehlermachens nicht verstanden.

2. Fehler verschweigen

Wenn sie einen Fehler machen, dann stehen sie dazu! Nichts ruiniert das schöne Scheitern so sehr wie heimliches Vertuschen. Teilen sie ihren Fehler mit der Welt, damit alle sehen können, wie genial sie gescheitert sind. Ein versteckter Fehler ist ein verschenkter Fehler.

3. Aus Fehlern lernen

Ein häufiger Anfängerfehler ist es, aus seinen Fehltritten lernen zu wollen. Einmalige Fehler sind langweilig und vergänglich. Echter Fehlerenthusiastismus erfordert, dass man denselben Fehler mindestens dreimal macht, um wirklich sicherzugehen, dass es ein echter Fehler war. Die Wiederholung des gleichen Fehlers zeigt Ausdauer und Hingabe. Das Lernen überlassen sie lieber den Perfektionisten.

4. Zu wenig Aufsehen erregen

Ein kleiner, unbemerkter Fehler ist wie ein Baum, der im Wald umfällt, ohne dass jemand es hört. Ein echter Fehler sollte spektakulär und unübersehbar sein. Sorgen sie also dafür, dass ihr Fehler die Aufmerksamkeit bekommt, die er verdient.

5. Fehlermachen planen

Spontaneität ist der Schlüssel zum erfolgreichen Fehlermachen. Wenn sie anfangen, ihre Fehler zu planen, verlieren sie die Authentizität des Augenblicks. Ein Fehler, der nach Plan verläuft, ist kein echter Fehler, sondern ein misslungener Versuch der Organisation.

6. Fehler dokumentieren

Wer Zeit damit verbringt, seine Fehler zu dokumentieren, hat den Sinn des Fehlermachens verfehlt. Fehler sind flüchtige Kunstwerke, die im Moment genossen werden sollten. Ein Fehlerprotokoll ist nur etwas für Pedanten und Bürokraten.

7. Fehler wieder gut machen

Fehler sind wie Tattoos – sie sind dauerhaft und erzählen eine Geschichte. Sie wieder gut zu machen, ist wie ein Tattoo entfernen zu lassen: teuer, schmerzhaft und meistens unnötig. Akzeptieren sie ihre Fehler und lassen sie diese in all ihrer Pracht bestehen.

8. Fehler vermeiden wollen

Der schwerwiegendste Fehler, den man beim Fehlermachen machen kann, ist, Fehler vermeiden zu wollen. Fehler sind die wahren Höhepunkte des Lebens und sollten mit offenen Armen empfangen werden. Nur durch mutiges Scheitern erreichen sie das nächste Level des Menschseins.

Fazit

Fehlermachen ist eine Kunst, die nicht jeder beherrscht. Ein gut gemachter Fehler ist ein wahres Kunstwerk – einzigartig und unvergesslich. Wer diese acht Fehler vermeidet, kann sich mit Stolz als wahrer Fehlermeister bezeichnen und seine Missgeschicke in all ihrer Pracht genießen. Also raus in die Welt und Fehler machen – aber dabei keine Fehler machen! All clear?

K2 – wir sind staatlich beeidete Fehlermachkünstler. Seit 1999.

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Die »7 Todsünden« beim Staubsaugen

1. Das falsche Ende benutzen
   Viele Neulinge im Staubsaugen machen den klassischen Anfängerfehler, das falsche Ende des Staubsaugers zu benutzen. Anstatt den Saugschlauch auf den Boden zu richten, versuchen sie, den Staubsaugergriff über den Teppich zu ziehen. Das Ergebnis? Ein sauberer Griff und ein immer noch schmutziger Boden. Der Trick ist, die Seite mit der offenen Öffnung zu verwenden.
   
2. Die Katze staubsaugen
   Auch wenn ihre Katze aussieht, als ob sie ein bisschen Staubentfernung gebrauchen könnte, widerstehen sie der Versuchung, sie zu staubsaugen. Katzenhaare, ja. Katze, nein. Es ist verlockend, den faulen Fellball gleich mitzusaugen, um Zeit zu sparen, aber ihre Katze wird das nicht zu schätzen wissen. Und Staubsaugerbeutel sind wirklich nicht für (so große) Lebewesen konzipiert.
   
3. Den Staubsauger als Frisör verwenden
   Während Staubsauger in der Lage sind, viele Dinge aufzusaugen, gehört ihre Frisur nicht dazu. Es mag durchaus naheliegend sein, den Staubsauger für einen schnellen Haarschnitt zu verwenden, aber glauben sie uns, das ist keine gute Idee. Der Staubsauger kann keinen modischen Kurzhaarschnitt erzeugen, sondern eher ein zerrupftes Chaos. Der Aufwand, das Haar aus dem Filter zu bekommen, ist die Mühe nicht wert. Zudem sind die Frisuren, die entstehen, selten „gesellschaftsfähig“.
   
4. Den Staubsauger nie entleeren
   Einige Leute glauben, dass Staubsaugerbeutel oder -behälter selbstreinigend sind. Dies ist ein fataler Irrtum. Wenn sie den Behälter nie leeren, wird der Staubsauger irgendwann anfangen, den Schmutz einfach wieder auszuspucken, was zu einer endlosen Schleife der Verwirrung führt.
   
5. Alles aufsaugen – sogar verlorene Gegenstände
   Obwohl Staubsauger leistungsstarke Maschinen sind, sollten sie nicht als universelles Reinigungsgerät betrachtet werden. Vermeiden sie es, Lego-Steine, Schlüssel, Münzen, Ohrringe, Haustiere oder kleinere Geschwister aufzusaugen. Diese Dinge gehören nicht in den Staubsauger und können zu teuren Reparaturen oder dramatischen Familienauseinandersetzungen führen. Stattdessen sollten sie im Fall des Falles besser einen Metalldetektor oder eine Pinzette verwenden – oder einfach eine Taschenlampe und ihre Augen.
   
6. Den Staubsauger für andere Aufgaben verwenden
   Es mag verlockend sein, den Staubsauger für alle möglichen artigen und abartigen Aufgaben zu verwenden, wie zum Beispiel das Aufblasen von Luftmatratzen oder das Entstauben von antiken Porzellanfiguren. Dies kann jedoch zu unerwarteten Ergebnissen führen. Auch vom Verwenden des Staubsaugers als Fitnessgerät, um ein paar zusätzliche Kalorien zu verbrennen, indem man den Staubsauger in wilden Kreisen schwingt, ist abzuraten. Und nein, das Kabel ist keine Springschnur. Springseile sind nämlich im Sportgeschäft erhältlich und nicht in der Tiefkühlabteilung.
   
7. Den Staubsauger nicht ausschalten
   Ein erstaunlich häufiger Fehler ist das Vergessen, den Staubsauger auszuschalten. Einige Menschen sind so begeistert von der Reinigungsleistung, dass sie den Staubsauger den ganzen Tag laufen lassen. Dies führt nicht nur zu einer überhöhten Stromrechnung, sondern auch zu einem heißen und erschöpften Staubsauger, der schließlich seinen Geist aufgibt.

Fazit: Ein Staubsauger ist kein Familienmitglied

Indem sie diese sieben Fehler vermeiden, können sie sicherstellen, dass ihr Staubsauger seine Arbeit effizient und ohne unnötige Dramen erledigt. Und auch wenn ihr Staubsauger zuverlässig sein mag und immer zur Stelle ist, wenn es schmutzig wird, er ist zwar wertvolles Haushaltsgerät, bleibt aber trotz allem „nur“ ein Staubsauger und ist »kein« Familienmitglied.

K2 – wir verwenden keine Staubsauger. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)

Aber aufgepasst! Ein Blick in die Welt der Swingerclubs offenbart zwar eine Fülle von interessanten Erfahrungen und Begegnungen – aber auch potenzielle Stolperfallen für die Unvorbereiteten. Daher werfen wir einen Blick auf die sieben häufigsten Fehler, die selbst die erfahrensten Swinger noch vermeiden sollten. Ob Neuling oder Veteran, hier sind einige Ratschläge, die ihnen helfen, sich im wilden Tanz der Lust zu behaupten – ohne dabei über ihre eigenen Füße zu stolpern.

Die 7 wichtigsten No-Gos im Swingerclub

1. Die Eltern zu Hause lassen
   Ganz egal, wie sehr sie sich mit ihren Eltern auch verstehen, aber der Swingerclub ist nicht der richtige Ort, um ihnen zu zeigen, wie cool und aufgeschlossen sie sind. Es sei denn, sie haben eine ungewöhnlich offene Familienbeziehung. Aber hey, wir urteilen nicht. Schließlich gibt es für alles einen Fetisch…
   
2. Zu viele Accessoires tragen
   Weniger ist oft mehr, besonders wenn es um Accessoires geht. Eine volle Lederkluft mag zwar in Ordnung sein, wenn sie auf eine SM-Party gehen, aber im Swingerclub könnte es sie wie einen übertriebenen Cosplayer wirken lassen. Und ein „Kostüm“ bedeutet nicht, dass sie wie ein schlecht verkleideter Superheld auftauchen sollen. Also: Denken sie daran, weniger ist mehr – auch und vor allem im Swingerclub.
   
3. Über ihren Beruf sprechen
   „Hey, ich bin Michael, ein Steuerberater.“ Klingt nicht gerade nach einem Schlagzeilentitel für heiße Nächte, oder? Versuchen sie, ihre berufliche Identität draußen zu lassen und konzentrieren sie sich darauf, eine aufregende Person zu sein, die einfach nur nach Spaß sucht. Es sei denn natürlich, sie arbeiten in einer außergewöhnlich »heißen« Branche, wie zB als Koch in einer Würstelbude.
   
4. Die falschen Namen verwenden
   „Ja, ich bin der George Clooney der Erotik.“ Wenn sie nicht wirklich George Clooney sind (was ziemlich wahrscheinlich der Fall ist), dann ist es definitiv besser, einen realistischeren Namen zu verwenden. Verwirrung kann zu unangenehmen Situationen führen, besonders wenn jemand nach „George“ fragt und sie darauf antworten: „Oh, ich bin nicht George, ich bin nur ein Buchhalter aus St. Pölten.“
   
5. Die „aktive“ Rolle überinterpretieren
   Ja, sie sind hier, um Spaß zu haben, aber das bedeutet nicht, dass sie automatisch die Hauptrolle in jedem erotischen Drama spielen müssen. Niemand mag einen Über-Eiferer, der herumspringt wie ein hyperaktiver Hase.
   
6. Die Verwechslung von „Swingerclub“ mit „Buffet-All-You-Can-Eat“
   Es gibt keinen besseren Weg, den Appetit zu verderben, als sich am Buffet zu überfressen, während sich im Hintergrund eine Show abspielt.
   
7. Das Smartphone-Syndrom
   Ja, wir leben im Zeitalter der Technologie, aber das bedeutet nicht, dass ihre Selfies von dieser wilden Nacht für die Ewigkeit festgehalten werden müssen. Halten sie ihr Telefon in ihrer Tasche und genießen sie den Moment.

Also, das sind die 7 Fehler, die sie im Swingerclub unbedingt vermeiden sollten, es sei denn, sie wollen den Abend mit einem großen Knall beenden.

K2 – wir machen keine Fehler. Auch nicht im Swingerclub. Seit 1999.

(Bilder: Pixabay.com, AdobeStock)

1. Das Schuhwerk
   Anfänger und -innen denken oft, dass Laufen so einfach ist wie das Tragen von alten Turnschuhen. Aber warten sie nur, bis sie mit den Schuhen ihres Großvaters oder ihrer Großmutter auf dem Asphalt klappern und sich fragen, warum ihre Füße schmerzen wie nie zuvor. Wenn sie dagegen glauben, dass sie mit einem Paar ausgelatschter Flip-Flops und einem zu engen Businessanzug loslegen können, dann sind sie – zumindest – auf dem besten Weg, einen neuen Trend zu setzen: den des „Laufenden Clowns“.
   
   
2. Das Zeitmanagement
   Manche denken, Laufen sei wie ein Spaziergang im Park – bis sie merken, dass sie bereits nach 10 Minuten außer Atem keuchend am Boden liegen, während Spaziergänger sie mitleidig anschauen. Und nach einer halben Stunde stehen sie vielleicht schon drei Kilometer von zu Hause entfernt und würde am liebsten einfach kurz mal sterben. Spätestens dann wird Google Maps ihr neuer bester Freund sein, und sie lernen, dass Rückweg-Planung genauso wichtig ist wie ein »langsamer« Start.
   
   
3. Die Outfit-Wahl
   Ein häufiger Fehler ist es, sich wie ein neonfarbener Regenbogen zu kleiden, in der Hoffnung, dass sie jeder Autofahrer sieht. Aber seien sie gewarnt: Sie könnten nicht nur die Aufmerksamkeit von Autofahrern auf sich ziehen, sondern auch von farbenblinden Enten, die sie für eine Landebahn halten.
   
   
4. Die Atmung
   Laufen bedeutet nicht, dass sie atmen wie ein asthmatischer Dampfzug. Nein, das ist nicht das Geräusch, das sie hören wollen, wenn sie vorbeilaufen. Lernen sie, ruhig zu atmen, damit die Nachbarn nicht denken, es sei ein Orkan im Anmarsch.
   
   
5. Die Ernährung
   Ein weiterer Fehler ist es, vor dem Laufen eine komplette Mahlzeit zu verputzen und dann zu hoffen, dass ihr Magen den Lauf – notgedrungen ohnehin – einfach so mitmacht. Spoiler: Er tut es nicht. Es sei denn, sie sind auf der Suche nach einer neuen Disziplin im Erbrechen.
   
   
6. Die Dehnung
   Denken sie nicht einmal daran, nach dem Laufen auf Dehnübungen zu verzichten. Sonst werden sie am nächsten Tag aufwachen und versuchen, wie eine Statue von Da Vinci’s „Der Vitruvianische Mensch“ zu gehen. Nicht sehr effektiv.
   
   Oder sie Ignorieren einfach die jahrelange Weisheit von Expertinnen und Experten und laufen direkt drauf los. Schmerzhafte Muskelkrämpfe sind schließlich eine großartige Erinnerung daran, dass ihr Körper auch Grenzen hat.
   
   
7. Das Ignorieren des Wetters
   Ein wahrer Anfänger•innenfehler ist es, sich nicht darum zu scheren, ob es stürmt, regnet oder schneit. Schließlich sind sie ein Krieger des Laufens, nicht wahr? Aber wenn sie bei einem Wolkenbruch wie ein durchnässter Hund nach Hause trottend aussehen wollen, dann bitte, ignorieren sie das Wetter ruhig weiter.
   
   
8. Das GPS-Dilemma
   Der geübte Anfänger und die geübte Anfängerin zieht das brandneue GPS-Laufarmband an, um die Strecke zu verfolgen. Nachdem er•sie versehentlich auf „Marathon“ anstatt auf „Anfänger“ geklickt hat, finden sie sich plötzlich mitten in der Wildnis wieder und beginnen, Flüche zu murmeln, während sie versuchen, sich durch ein Dickicht von Brennnesseln zu kämpfen.
   
   
9. Die Über-/ Motivation
   Und schließlich, die größten Fehler von allen: Zum einen denken, dass sie allein sind. Es mag zwar aussehen, als wären sie allein auf der Strecke, aber glaub sie uns, jeder Jogger und auch jede Joggerin hat seine•ihre eigenen Dämonen zu bekämpfen – sei es die innere Stimme, die nach Schokolade schreit, oder der viel zitierte und mittlerweile eindeutig wissenschaftlich bewiesene innere Schweinehund.
   
   Und zum anderen gibt es da auch diese Filme, wo der Held praktisch aus dem Nichts zu einem Marathonläufer wird. Aber – Hand auf´s Herz – realistisch betrachtet sollten sie nicht erwarten, beim ersten Lauf gleich auch als erster durch´s Ziel zu kommen. Und auch nicht beim zweiten…

In diesem Sinn: Lassen sie sich nicht von diesen Anfänger•innenfehlern entmutigen. Schließlich ist Laufen wie das Leben: Sie werden stolpern, sie werden schwitzen, aber am Ende werden sie immer noch vorankommen, auch wenn es nur im Schneckentempo ist.

K2 – wir laufen. Ohne Schuhe und ohne Pause. Seit 1999.

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