„Früher hat ein Glas Wein gereicht“, sagt die 38-jährige Leonie aus dem nordwestlichen Waldviertel, während sie sorgfältig einen Zolltarifkatalog neben die Bettkante legt. „Heute muss mein Mann erst einmal beweisen, dass seine Ware überhaupt den Mindeststandard erfüllt. Ich bin nicht der Weltmarkt für Billigimporte!“

Liebe auf Probe – aber nur mit Genehmigung

In der Regel verlangen die Frauen vor dem Akt eine Selbsterklärung des Partners: Herkunft der Libido, Verfallsdatum der Leidenschaft und vor allem – Nachhaltigkeit des Einsatzes. „Was bringt mir ein kurzer Strohfeuer-Beischlafdeal, wenn danach wieder drei-vier Monate Flaute herrscht?“, fragt sich auch die 42-jährige Nadja aus dem 18. Wiener Gemeindebezirk, die ihren Mann seit Wochen in präferentieller Warteposition hält.

Für den vollumfänglichen Zugang zum „emotionalen Binnenmarkt“ braucht es inzwischen:

• einen unterschriebenen Koitusvertrag,
• fünf Dates vorab mit kulturellem Mehrwert
• und einen Mindestzollsatz von zwei Komplimenten pro Tag.

Wirtschaft bricht ein – Männer klagen über Wettbewerbsverzerrung

Der Bund heimischer Ehemänner (BhE) schlägt Alarm: „Unsere Mitglieder sind verzweifelt. Viele wissen gar nicht mehr, wie man überhaupt Exporte anbahnt – geschweige denn ein bilaterales Vorspiel verhandelt.“ Der Sprecher der Vereinigung, Klaus-Dieter Würde-Gern, nennt es „die feministische Version von TTIP – nur ohne Transparenz und mit verdammt hohen Einfuhrhürden.“

Ein besonders harter Schlag: Die kürzlich eingeführte „Luststeuer auf emotionale Inkompetenz“, die sich exponentiell erhöht, je öfter der Satz „Was hab ich denn jetzt schon wieder falsch gemacht?“ fällt.

Hoffnung am Horizont: Männer fordern Freihandelszonen im eigenen Schlafzimmer

Einige (Ehe-)Männer setzen nun auf neue Verhandlungstaktiken – darunter erotische Handelsabkommen mit klar definierten Leistungen, sogenannte „Oral Trade Deals“. Andere hoffen auf eine neue App namens „Zollfrei“, die per Algorithmus individuelle Zollfreiheit bei guter Führung freischaltet. Laut Entwicklerin Jana Blowtschobiva basiert das System auf dem Prinzip: Weniger labern, mehr leisten.

Katalog für zwischenmenschlichen Austausch und erotische Einheit (ZAEE)

Um es für die Männerwelt ein wenig leichter zu machen, haben wir hier unter Mithilfe zahlreicher Frauenvertreterinnen, der Magistratsabteilung Emotionaler Warenverkehr – Tarifstelle 69 und des heimischen Blindenverbandes einen „Emotionszolltarifkatalog“ entwickelt: eine Mischung aus Bürokratie- und Beziehungswahnsinn.

EMOTIONSZOLLTARIFKATALOG 2025/ 26 – gültig ab sofort (und rückwirkend)

(Für alle Importe in den Intimverkehr mit inländischen PartnerInnen)

Hinweise zur Einfuhrzollabwicklung

• Emotionale Punkte (EP) sind nicht übertragbar oder sammelbar.
• Bei Defiziten erfolgt automatische Sperrung des Beziehungsbonuskontos.
• Wiedereinfuhr nur mit „Entschuldigung mit Substanz“ und Folgegesprächen.

Sonderregelung

Der sogenannte „Quickie-Paragraf“ (§69a BZAEG) erlaubt einmal im Monat eine temporäre Zollfreiheit von 2,27 Minuten – allerdings nur bei lückenloser Monatsdokumentation emotionaler Mindestleistungen (siehe Anlage C, Formular E-69b).

Sanktionen bei Falschdeklaration

• Verwendung von Phrasen wie „Ich bin halt so.“ oder „Das sind doch nur die Hormone!“ führt zur sofortigen Sperrung der Einfuhrlizenz auf unbestimmte Zeit.

(Bilder: AdobeStock, DALL·E)

Inspiriert von Donny´s „Make America Great Again“-Politik, schlägt der Greißler Hubert M. (63) nun zurück. Gegen wen? Gegen alles, was nicht aus dem eigenen Ort kommt. „Die Einfuhrzölle sind ab sofort wirksam!“ Seine Begründung: „Das ist kein freier Markt, das ist ein Eierdumping-Krieg! Ich kann und werde nicht länger tatenlos zusehen, wie billige Eier aus Ober-Gfiederberg unseren lokalen Markt überschwemmen!“, erklärt Ladenbesitzer M., während er seine neue Zollstation – ein alter Gartenpavillon mit rot-weiß-roter Schranke – vor seinem Dorfladen errichtet.

Seit Jahren – so M. – werde sein Betrieb „systematisch unterwandert“ von auswärtigen Produkten. „Ober-Gfiederberg, Unter-Gfiederberg, Mittelgfiederberg – alle schicken ihre Gurken, Erdäpfel und Birnen her und keiner fragt: Wo bleibt Gfiederberg?“ Der Nahversorger sieht sich als letzten Verteidiger der lokalen Identität: „Erst waren’s die Eier, dann die Semmeln – und irgendwann verkaufen’s uns noch die Luft aus dem Nachbarort!“

Die neue Einfuhrzoll-Politik wird jedenfalls hart durchgezogen. In seiner neuen Zollstation prüft M. ab sofort seine Lieferanten auf Herkunft, Gesinnung und Eiergröße. Verdächtige Ware wird mit einem großen „Gfiederberg-Fremd“-Stempel gebrandmarkt und nur noch gegen Aufpreis verkauft. „Es geht um unsere wirtschaftliche Souveränität“, erklärt M., während er einen Sack Erdäpfel konfisziert („zu rund für Gfiederberg!“).

Einfuhrzoll vs. Schnittlauchboykott

Betroffen sind neben Eiern auch Milch, Brot und gelegentlich der Bäcker, wenn er falsch abbiegt. Der Bürgermeister von Ober-Gfiederberg zeigte sich entsetzt: „Das ist wirtschaftlicher Separatismus auf dörflichem Niveau. Wir überlegen Gegenzölle auf Gfiederberger Schnittlauch, die ich, wenn nötig, mittels Notverordnung auch ohne Gemeinderatsbeschluss festlegen kann.“

Die örtliche Bevölkerung ist jedenfalls gespalten. Während ältere Stammkunden die „wirtschaftliche Eigenständigkeit“ feiern – „Endlich wehrt sich einer gegen die Eierflut!“ –, zeigen sich jüngere Konsumenten irritiert: „Wieso kostet das gleiche Joghurt plötzlich 1,12 statt 0,89? Nur weil’s aus dem Nachbardorf kommt?“

In Ober-Gfiederberg wurde inzwischen zu einem Boykott gegen Gfiederberger Produkte aufgerufen. In Mittelfeld organisierte der örtliche Bauernbund zum Protest einen Traktor-Korso – allerdings verlief dieser sich im vierten Kreisverkehr nach der Tankstelle. Der Bürgermeister von Unter-Gfiederberg versucht es dennoch diplomatisch: „Wir wollen keine Eskalation, aber zur Not bauen wir eine Mauer. Aus Unter-Gfiederberger Leberkäs.“

Der Wiener Wirtschaftsprofessor Hans-Rudolf Knöbl bezeichnet das Vorgehen als „agrarischen Isolationismus mit Hang zum Delirium“. Er vermutet psychologische Ursachen: „Möglicherweise hatte Herr M. in seiner Jugend ein traumatisches Erlebnis mit einem Auswärtigen-Ei.“

Hubert M. bleibt dennoch unbeirrt: „America First war gestern – jetzt heißt es: Gfiederberg first! und Make Gfiederberg Great Again!“

M.´s Vorgehen blieb unterdessen auch dem „Erfinder“ der neuen Weltwirschaftskrise nicht verborgen. Auf seinem eigenen Netzwerk „TruthHurts“ kommentierte Donny Trump persönlich:
„Great move by the Austrian guy with the eggs. Good man. Smart man. Strong. Very strong. America loves Gfiederberg!“

#MakeGfiederbergGreatAgain, #MGGA

(Bilder: AdobeStock)