Schon das Casting wirkt wie eine Mischung aus Restpostenverkauf und Reality-Freak-Show: Wer zu laut schreit, kriegt eine Hauptrolle, wer stolpert, darf Außenpolitik machen. Das Ganze erinnert an eine Castingshow, bei der keiner den Recall geschafft hat, aber Fox News trotzdem die ganze Truppe in die Liveshows schickt, weil… nun ja, irgendwer muss ja die Bühne füllen.

Die Dialoge? Schlechter als in jeder C-Serie auf einem Spartensender um drei Uhr morgens bzw. das reinste Grauen. Ein Beispiel:
– „Wir retten die Demokratie!“
– „Wie?“
– „Mit Waffen, mehr Geldern und einer Pressekonferenz.“

Oder:
– „Wir stehen für Stabilität.“
– „In welchem Land?“
– „Äh… next question.“

Oder:
– „Wir haben alles unter Kontrolle.“
– „Wirklich?“
– „Definitiv… äh, wo ist eigentlich der Atomkoffer?“

Publikum: betretenes Schweigen, Popcorn bleibt im Hals stecken.

House of Fails following Chatverläufen von TikTok-Teens

Die Handlung? Ein komplett wirrer Fleckerlteppich zwischen Polit-Thriller, absurdem Klaumauk und Daily Soap. Mal Drama, mal Slapstick, mal unbeabsichtigte Satire. Logiklöcher, in die ganze Kontinente passen. Mal denkt man, man schaut „The West Wing“ in einer Parallelwelt, dann wieder „Stromberg“ mit Waffenlieferungen. Dann liest sich die Storyline wieder, als hätte jemand Chatverläufe von TikTok-Teens genommen und sie mit politischen Phrasen durchmischt. Und zwischendrin immer wieder ein Plot-Twist nach dem anderen, der so vorhersehbar ist, dass selbst Soap-Autoren schamrot abwinken würden.

Und die Schauspielkunst? Nun ja – jede Dorfbühne, die „Der gestiefelte Kater“ aufführt, bringt mehr Ausdruck, Timing und Textsicherheit auf die Bretter. Hier hingegen: verlegenes Ablesen von Telepromptern, Grimassen im falschen Moment, Pathos ohne Substanz und dieses berüchtigte „Ich-tu-so-als-wüsste-ich-wovon-ich-rede“-Gesicht. Kurz gesagt: Das Ensemble, das sich eher für einen Flashmob auf dem Parkplatz eignet, als für eine ernsthafte Regierungsserie, wirkt wie eine Mischung aus „Sharknado“, „Berlin – Tag & Nacht“ und einem nicht enden wollenden Wahlwerbespot. Dieser Cast ist nicht Oscar-würdig, sondern (maximal) Himbeeren-reif. Und zwar nicht eine, sondern gleich die goldene Ladung im XXL-Format.

Wir nominieren also feierlich die gesamte Truppe der aktuellen US-Regierung rund um Donny Trump nicht nur für den Worst Ensemble Performance Award, sondern gleich auch für die neue Kategorie „Worst Ongoing Political Soap Opera Ever“. Möge die Jury schnell entscheiden – damit wir uns endlich wieder gutem Trash widmen können, statt diesem Endlos-Klamauk aus Washington.

(Bilder: AdobeStock, Pixabay.com/Wolfgang Eckert)

„Früher hat ein Glas Wein gereicht“, sagt die 38-jährige Leonie aus dem nordwestlichen Waldviertel, während sie sorgfältig einen Zolltarifkatalog neben die Bettkante legt. „Heute muss mein Mann erst einmal beweisen, dass seine Ware überhaupt den Mindeststandard erfüllt. Ich bin nicht der Weltmarkt für Billigimporte!“

Liebe auf Probe – aber nur mit Genehmigung

In der Regel verlangen die Frauen vor dem Akt eine Selbsterklärung des Partners: Herkunft der Libido, Verfallsdatum der Leidenschaft und vor allem – Nachhaltigkeit des Einsatzes. „Was bringt mir ein kurzer Strohfeuer-Beischlafdeal, wenn danach wieder drei-vier Monate Flaute herrscht?“, fragt sich auch die 42-jährige Nadja aus dem 18. Wiener Gemeindebezirk, die ihren Mann seit Wochen in präferentieller Warteposition hält.

Für den vollumfänglichen Zugang zum „emotionalen Binnenmarkt“ braucht es inzwischen:

• einen unterschriebenen Koitusvertrag,
• fünf Dates vorab mit kulturellem Mehrwert
• und einen Mindestzollsatz von zwei Komplimenten pro Tag.

Wirtschaft bricht ein – Männer klagen über Wettbewerbsverzerrung

Der Bund heimischer Ehemänner (BhE) schlägt Alarm: „Unsere Mitglieder sind verzweifelt. Viele wissen gar nicht mehr, wie man überhaupt Exporte anbahnt – geschweige denn ein bilaterales Vorspiel verhandelt.“ Der Sprecher der Vereinigung, Klaus-Dieter Würde-Gern, nennt es „die feministische Version von TTIP – nur ohne Transparenz und mit verdammt hohen Einfuhrhürden.“

Ein besonders harter Schlag: Die kürzlich eingeführte „Luststeuer auf emotionale Inkompetenz“, die sich exponentiell erhöht, je öfter der Satz „Was hab ich denn jetzt schon wieder falsch gemacht?“ fällt.

Hoffnung am Horizont: Männer fordern Freihandelszonen im eigenen Schlafzimmer

Einige (Ehe-)Männer setzen nun auf neue Verhandlungstaktiken – darunter erotische Handelsabkommen mit klar definierten Leistungen, sogenannte „Oral Trade Deals“. Andere hoffen auf eine neue App namens „Zollfrei“, die per Algorithmus individuelle Zollfreiheit bei guter Führung freischaltet. Laut Entwicklerin Jana Blowtschobiva basiert das System auf dem Prinzip: Weniger labern, mehr leisten.

Katalog für zwischenmenschlichen Austausch und erotische Einheit (ZAEE)

Um es für die Männerwelt ein wenig leichter zu machen, haben wir hier unter Mithilfe zahlreicher Frauenvertreterinnen, der Magistratsabteilung Emotionaler Warenverkehr – Tarifstelle 69 und des heimischen Blindenverbandes einen „Emotionszolltarifkatalog“ entwickelt: eine Mischung aus Bürokratie- und Beziehungswahnsinn.

EMOTIONSZOLLTARIFKATALOG 2025/ 26 – gültig ab sofort (und rückwirkend)

(Für alle Importe in den Intimverkehr mit inländischen PartnerInnen)

Hinweise zur Einfuhrzollabwicklung

• Emotionale Punkte (EP) sind nicht übertragbar oder sammelbar.
• Bei Defiziten erfolgt automatische Sperrung des Beziehungsbonuskontos.
• Wiedereinfuhr nur mit „Entschuldigung mit Substanz“ und Folgegesprächen.

Sonderregelung

Der sogenannte „Quickie-Paragraf“ (§69a BZAEG) erlaubt einmal im Monat eine temporäre Zollfreiheit von 2,27 Minuten – allerdings nur bei lückenloser Monatsdokumentation emotionaler Mindestleistungen (siehe Anlage C, Formular E-69b).

Sanktionen bei Falschdeklaration

• Verwendung von Phrasen wie „Ich bin halt so.“ oder „Das sind doch nur die Hormone!“ führt zur sofortigen Sperrung der Einfuhrlizenz auf unbestimmte Zeit.

(Bilder: AdobeStock, DALL·E)

„Ich habe lange genug auf Demokratie gewartet“, erklärte Musk in einer Pressekonferenz, die er versehentlich live über ein fehlerhaftes SpaceX-Testmodul auf den Mars streamte. „Jetzt wird’s Zeit, dass ich sie mir einfach kaufe. Wie X. Oder zumindest wie das, was davon übrig ist.“

Manifest: Freiheit, Fortschritt, Flammenwerfer

Das Parteiprogramm liest sich wie eine Mischung aus Techno-Utopie, Libertär-Chaos und Science-Fiction-Fanfiction. Zu den zentralen Punkten zählen:

• Abschaffung des Kongresses zugunsten eines 24/ 7-Livetickers auf X (ehemals Twitter, ehemals demokratisch).
• Steuererleichterungen für alle, die einen Tesla besitzen UND einen Dogecoin-Mining-Schäferhund adoptieren.
• Einführung der Weltraumsteuer – wer sich weigert, auf den Mars zu ziehen, zahlt extra.
• Wöchentliche Raketenstarts mit der Nationalhymne in Dubstep-Version.

Ein interner Leak belegt, dass für die Wahlkampagne 2028 bereits nach einem griffigen Slogan gesucht wird. Die bisherigen Favoriten:

Upgrade America – Vote Elon.
(Weil Demokratie ohne Update einfach abstürzt.)

In Musk We Trust – All Others Pay in Dogecoin.

Vote Musk. Or Be Left on Earth.

Eine Stimme für Musk ist ein Swipe nach oben für die Zukunft.

Von 0 auf Präsident in 1,9 Sekunden.
(Basierend auf Teslas Beschleunigungswerten.)

Keine Debatten. Nur Raketen.

Wenn du schon von Milliardären regiert wirst – nimm wenigstens den mit Raketen.

„Buy-den“: Die Partei mit dem Preisschild

Finanziert wird das Ganze offenbar durch eine neue Kryptowährung namens „Elonito“, die ausschließlich in Tesla-Ladestationen eingelöst werden kann. Kritiker werfen Musk vor, er wolle das Präsidentenamt wie ein NFT behandeln: einmal kaufen, dann nie wieder loslassen.

Musk selbst widerspricht: „Das ist keine Machtübernahme. Das ist ein Upgrade des Betriebssytems für Amerika. Ich biete lediglich eine Premium-Version der Präsidentschaft an. Wer zahlt, bekommt Werbefreiheit.“

Konkurrenz in Panik – Biden sucht Passwort

Während die Republikaner hektisch nach einer Blockchain-Strategie googeln und die Demokraten sich gegenseitig bei Zoom-Mikrofonproblemen sabotieren, soll Ex-Präsident Joe Biden laut Insiderquellen versucht haben, „Elon Musk“ in seinen Computer als Passwort einzugeben – zehnmal falsch.

Und Donny Trump ließ bereits verlauten, dass er Musk verklagen werde – wegen Ideenklau und Frisurennähe.

Ausblick: Präsident oder interstellarer Meme-Kaiser?

Ob Musk 2028 tatsächlich kandidieren wird, bleibt offen. Sicher ist nur: Sollte er gewinnen, wird das Weiße Haus vermutlich auf Hyperloop-Stelzen gestellt, mit Flammenwerfern und Motorsägen verteidigt und über ein Neuralink-Interface regiert.

Amerika, schnall dich an. Oder wie Musk sagt: „Welcome to the BETA-Version of Democracy 2.0 – Terms and Conditions apply.“

Exklusiv-Interview mit Musk: „Ich bin nicht größenwahnsinnig – nur größer als alle anderen“

Wir trafen Elon Musk in einem schwer zugänglichen Coworking-Space auf der Raumstation ISS Prime+, wo er zwischen einem Teslaschraubenzieher und einem X-Hasskommentar-Algorithmus an seiner Vision feilte. Musk erschien im SpaceX-Anzug, begleitet von einem humanoiden Roboter, der während des Interviews permanent Dogecoins ausdruckte.

K2: Herr Musk, sie gründen eine Partei, um Präsident zu werden. Warum?

Musk: Ich habe gesehen, wie ineffizient Politik funktioniert – und ineffiziente Systeme gehören entweder disruptiert oder durch Flammenwerfer ersetzt. Ich habe beides.

K2: Aber sie sind in Südafrika geboren. Sie dürfen gar kein Präsident werden.

Musk: Das stimmt, laut der veralteten „Verfassung“. Aber ich arbeite bereits an einer aktualisierten Version in HTML5. Außerdem wird es 2028 ein Software-Update für die US-Staatsbürgerschaft geben – Beta-Tests laufen gerade in Texas.

K2: Und was unterscheidet ihre Partei „Buy-den“ von den beiden anderen etablierten?

Musk: Unsere Meetings laufen auf Neuralink. Keine Papierstapel, keine Bürokratie – nur Gedankenübertragung und gelegentliche Halluzinationen. Außerdem ist jeder Wähler automatisch Premium-Mitglied auf X. Mit Werbefreiheit. Außer für Tesla-Werbungen. Die sind Pflicht.

K2: Einer ihrer Slogans lautet „Make Mars Great For Once“. Ist das ernst gemeint?

Musk: Absolut. Wenn Amerika schon am Abgrund steht, dann ist es Zeit, sich ein neues Land zu bauen. Warum nicht auf dem Mars? Ich meine, wir haben dort weniger Bürokratie, weniger Menschen – und Jeff Bezos war auch noch nicht da.

K2: Kritiker sagen, sie vermischen Kapitalismus mit Demokratie.

Musk: Falsch. Ich streame Kapitalismus live in 4K und lasse Demokratie als DLC optional dazuwählen.

K2: Letzte Frage: Was passiert, wenn sie nicht gewählt werden?

Musk: Dann kaufe ich das Wahlsystem. Oder ich stelle einfach meine eigene Realität online. Hab ich doch mit X auch schon geschafft.

WAHLPLAKAT 2028

(Im typischen Musk-Design: Schwarz, Silber, Neonblau – wirkt wie ein Tesla-Werbespot auf LSD)

ELON MUSK 2028

„PRÄSIDENT. CEO. GOTTGLEICH.“

„Warum für die Zukunft wählen, wenn ihr sie downloaden könnt?“

Neuralink statt Nachdenken | Steuern runter, Raketen rauf | Mehr Aktien, weniger Armut
Wer lügt, wird geblockt – per Gesetz
Flammenwerfer für jeden Haushalt (solange der Vorrat reicht)

JETZT MITGLIED DER BUY-DEN-PARTEI WERDEN!
Erhalte exklusive Features:
Stimme per Emoji ab
Gratis NFT vom Mars
Zugang zu ElonTV – dem Streamingdienst mit nur einer Sendung: Elon talks.

„Amerika, du brauchst kein Update.
Du brauchst einen Reboot.“
— Elon „Beta-POTUS“ Musk

(Bilder: Image by Robert Harker from Pixabay, Image by Dee from Pixabay)

Doch nach dem desaströsen Auftritt der US-Streitkräfte, bei dem laut Augenzeugen „mehr Schnürsenkel aufgingen als Salutkanonen feuerten“, hat Donny„Alles Marsch für Donny“ – nach peinlicher Parade zum 79er bestellt Trump Roboterarmee für nächstes Jahr

Trump umgehend reagiert und aus Scham gleich ein neues Megaprojekt verkündet: eine 100.000-„Mann“-starke Roboterarmee »Made in MAGA«, die pünktlich zu seinem 80. Geburtstag in exakt synchronisierter Formation durch Washington D.C. marschieren soll – inklusive golden lackierter Exoskelette, Laserpistolenattrappen und eingebauter Jubelfunktion („USA! USA!“).

„Diese Parade wird schöner als Kim Jong-uns Hochzeit, größer als Putins Ego und präziser als mein Golfschwung – believe me“, so Trump bei der Pressekonferenz, bei der er versehentlich auf einen roten Knopf drückte, der eigentlich nur seinen Diät-Cola-Butler ruft.

Kostenpunkt: 7,5 Milliarden Dollar
Name der Einheit: „Trump’s Legion of Liberty“
Ziel: Eine Parade, die selbst Kim Jong-un neidisch macht

Finanziert wird das Ganze durch eine Mischung aus NFT-Verkäufen, einem Crowdfunding auf Truth Social, Milliarden seiner Tech-Bors und einer mysteriösen Überweisung aus Nordkorea mit dem Betreff „für Inspiration, Großer Marschvater“.

Trump-Beraterin Ivanka zeigte sich begeistert: „Papa hat endlich ein Geburtstagsgeschenk gefunden, das nicht widerspricht, nicht schwitzt, nicht zur Steuerfahndung geht oder gegen ihn aussagt.“

Technische Umsetzung

Verantwortlich für die Entwicklung der Roboter ist das Start-up FreedomBots Inc., ein Zusammenschluss aus arbeitslosen Tesla-Ingenieuren, zwei 3D-Druckern aus dem Home Depot und einem KI-Modul, das mit alten Reden von General Patton gefüttert wurde.

Der Prototyp, „TrumpBot One“, konnte sich bei der Vorführung immerhin schon selbstständig aufrichten, die Nationalhymne grölen und (fast) fehlerfrei MAGA buchstabieren.

Reaktionen aus aller Welt

Nordkorea reagiert jedenfalls nervös. Kim Jong-un ließ verlauten, er fühle sich „bedroht in seiner Paradenkompetenz“ und kündigte seinerseits eine Armee aus genetisch optimierten Jubel-Chören an, die dauerlächeln können, selbst bei Stromausfall. Frankreichs Präsident Macron meldete sich mit den Worten: „C’est une comédie tragique, non?“ Putin soll lediglich geschmunzelt haben und dann seinem eigenen Robo-Tanzbären eine Kalaschnikow gereicht haben.

Für seinen 81. Geburtstag plant Trump übrigens ein patriotisches Feuerwerk im Weltraum, bei dem die Roboter mit SpaceX-Raketen in Herzformation um den Mond kreisen. „Make the Moon Great Again“ sei bereits als Slogan reserviert – inklusive Trademark.

Teile diesen Beitrag, wenn du denkst, wir leben längst in einer Netflix-Dystopie!
#TrumpNews #RoboterArmee #MAGA2025 #FakeItTillYouMarchIt #NordkoreaStyleUSA, #MakeParadesCreepAgain

(Bilder: AdobeStock, neo tam from Pixabay)

Inspiriert von Donny´s „Make America Great Again“-Politik, schlägt der Greißler Hubert M. (63) nun zurück. Gegen wen? Gegen alles, was nicht aus dem eigenen Ort kommt. „Die Einfuhrzölle sind ab sofort wirksam!“ Seine Begründung: „Das ist kein freier Markt, das ist ein Eierdumping-Krieg! Ich kann und werde nicht länger tatenlos zusehen, wie billige Eier aus Ober-Gfiederberg unseren lokalen Markt überschwemmen!“, erklärt Ladenbesitzer M., während er seine neue Zollstation – ein alter Gartenpavillon mit rot-weiß-roter Schranke – vor seinem Dorfladen errichtet.

Seit Jahren – so M. – werde sein Betrieb „systematisch unterwandert“ von auswärtigen Produkten. „Ober-Gfiederberg, Unter-Gfiederberg, Mittelgfiederberg – alle schicken ihre Gurken, Erdäpfel und Birnen her und keiner fragt: Wo bleibt Gfiederberg?“ Der Nahversorger sieht sich als letzten Verteidiger der lokalen Identität: „Erst waren’s die Eier, dann die Semmeln – und irgendwann verkaufen’s uns noch die Luft aus dem Nachbarort!“

Die neue Einfuhrzoll-Politik wird jedenfalls hart durchgezogen. In seiner neuen Zollstation prüft M. ab sofort seine Lieferanten auf Herkunft, Gesinnung und Eiergröße. Verdächtige Ware wird mit einem großen „Gfiederberg-Fremd“-Stempel gebrandmarkt und nur noch gegen Aufpreis verkauft. „Es geht um unsere wirtschaftliche Souveränität“, erklärt M., während er einen Sack Erdäpfel konfisziert („zu rund für Gfiederberg!“).

Einfuhrzoll vs. Schnittlauchboykott

Betroffen sind neben Eiern auch Milch, Brot und gelegentlich der Bäcker, wenn er falsch abbiegt. Der Bürgermeister von Ober-Gfiederberg zeigte sich entsetzt: „Das ist wirtschaftlicher Separatismus auf dörflichem Niveau. Wir überlegen Gegenzölle auf Gfiederberger Schnittlauch, die ich, wenn nötig, mittels Notverordnung auch ohne Gemeinderatsbeschluss festlegen kann.“

Die örtliche Bevölkerung ist jedenfalls gespalten. Während ältere Stammkunden die „wirtschaftliche Eigenständigkeit“ feiern – „Endlich wehrt sich einer gegen die Eierflut!“ –, zeigen sich jüngere Konsumenten irritiert: „Wieso kostet das gleiche Joghurt plötzlich 1,12 statt 0,89? Nur weil’s aus dem Nachbardorf kommt?“

In Ober-Gfiederberg wurde inzwischen zu einem Boykott gegen Gfiederberger Produkte aufgerufen. In Mittelfeld organisierte der örtliche Bauernbund zum Protest einen Traktor-Korso – allerdings verlief dieser sich im vierten Kreisverkehr nach der Tankstelle. Der Bürgermeister von Unter-Gfiederberg versucht es dennoch diplomatisch: „Wir wollen keine Eskalation, aber zur Not bauen wir eine Mauer. Aus Unter-Gfiederberger Leberkäs.“

Der Wiener Wirtschaftsprofessor Hans-Rudolf Knöbl bezeichnet das Vorgehen als „agrarischen Isolationismus mit Hang zum Delirium“. Er vermutet psychologische Ursachen: „Möglicherweise hatte Herr M. in seiner Jugend ein traumatisches Erlebnis mit einem Auswärtigen-Ei.“

Hubert M. bleibt dennoch unbeirrt: „America First war gestern – jetzt heißt es: Gfiederberg first! und Make Gfiederberg Great Again!“

M.´s Vorgehen blieb unterdessen auch dem „Erfinder“ der neuen Weltwirschaftskrise nicht verborgen. Auf seinem eigenen Netzwerk „TruthHurts“ kommentierte Donny Trump persönlich:
„Great move by the Austrian guy with the eggs. Good man. Smart man. Strong. Very strong. America loves Gfiederberg!“

#MakeGfiederbergGreatAgain, #MGGA

(Bilder: AdobeStock)

„Diese verdammten Pinguine kommen her, nehmen unsere Fische, unsere Eiskübel – und was geben sie uns zurück? Nichts! KEINE Jobs, KEINE Steuern, KEIN RESPEKT!“ donnerte Donny in sein Mikrofon. „Viele Leute sagen, es gibt gar keine illegalen Pinguine in den USA – Fake News! Ich sage euch, sie sind da draußen. Und sie sind nicht nur da, sie BREITEN sich aus!“

Pinguine: Die heimliche Gefahr für Amerika?

Trumps Berater, darunter sein persönlicher Zoologe Dr. No-Ledge, bestätigten in einem Interview mit Fox News, dass es „sehr plausible Hinweise“ auf eine Pinguin-Verschwörung gibt. „Diese Vögel sind keine harmlosen Kuscheltiere“, warnte er. „Sie sind perfekt getarnt – schwarz-weiß, damit sie sich sowohl in liberalen als auch konservativen Gebieten unauffällig bewegen können. Sie schlüpfen unbemerkt durch die Grenzmauern und nisten sich in unseren Zoos ein. Wir müssen handeln!“

Aber damit nicht genug. Donny Trump machte deutlich, dass er sich nicht nur gegen die Pinguine auf den australischen Inseln richtet, sondern auch gegen ihre „schlimmsten Konkurrenten“ aus der Antarktis. „China subventioniert Pinguine wie verrückt! Die bringen massenweise Kühlketten-gesicherte Pinguine in unsere Häfen, während unsere amerikanischen Seevögel verhungern!“ Er versprach, dass die Zölle ab sofort auch auf Kaiserpinguine und Adelie-Pinguine ausgeweitet würden.

Wirtschaftsexperten zeigen sich überrascht – vor allem, weil bisher keine Hinweise darauf existieren, dass die USA jemals mit Pinguinen gehandelt haben. „Der Markt für Pinguinprodukte ist… sagen wir mal… überschaubar“, kommentierte ein Experte für internationalen Handel. „Aber wenn es jemand schafft, auch daraus eine Handelskrise zu machen, dann Trump.“

Weitere Maßnahmen gegen tierische Wirtschaftskriminalität

Unterdessen kündigte Dealmaker-Donny bereits weitere Maßnahmen an: „Wir denken auch über Strafzölle auf Kängurus nach. Kängurus haben diese riesigen Taschen und zahlen keinen einzigen Cent für Handgepäck! Und sie springen einfach über die Grenzen und zahlen keine Einreisegebühren! Unglaublich. Amerika wird wieder groß! Wir werden die besten, patriotischsten Pinguine und Kängurus haben – und zwar ohne ausländische Konkurrenz!“

Der nächste Schritt? Laut Insidern erwägt Trump, eine Mauer um Alaska zu bauen, um sicherzustellen, dass keine Pinguine illegal einwandern.

Ob die Pinguine sich gegen die neuen Zölle wehren? Bisher äußerte sich die Gemeinschaft nicht – vermutlich, weil Pinguine nicht sprechen können. Aber wenn sie es könnten, würden sie vermutlich gar nichts sagen, sich einfach umdrehen und davonwatscheln.

(Bilder: AdobeStock, Siggy Nowak from Pixabay.com)

Ironischerweise war die einzige Person, die Trump engagierte und wirklich nachweisbare Kompetenz in ihrem Beruf mitbrachte, Stormy Daniels. Immerhin hat sie ihren Job professionell erledigt, wurde dafür bezahlt – und war danach sogar bereit, die Wahrheit darüber zu erzählen. Etwas, das man von Trumps ehemaligen und aktuellen Mitarbeitern eher nicht sagen kann.

Stormy Daniels: „Es war ein Deal, und es war sehr kurz.“

Die meisten seiner aktuellen und/ oder ehemaligen Mitarbeiter landeten entweder vor Gericht, in Talkshows, um sich von ihm zu distanzieren, oder in Vergessenheit, weil sie in einer einzigen Pressekonferenz zu viel Realität geäußert hatten. Während Ex-Minister und Berater reihenweise peinliche Bücher über ihre Zeit im Chaos-Regime veröffentlichten, war Daniels von Anfang an ehrlich: Es war ein Deal, und es (und er) war sehr kurz, und es war nicht besonders beeindruckend.

Vielleicht hätte Daniels tatsächlich eine bessere Wahl für sein Kabinett dargestellt. Immerhin hat sie, im Gegensatz zu vielen seiner (ehemaligen) Berater, nie an einem gescheiterten Putschversuch teilgenommen. Und verglichen mit seinen juristischen Problemen wäre ihre Geschichte wohl sein kleinstes Problem – wenn sie nicht die einzige wäre, die für ihre Arbeit tatsächlich eine Rechnung gestellt hat…

(Bilder: https://pixabay.com/illustrations/trump-usa-america-elections-1843504/, AdobeStock)

„Es ist eine Frage des Respekts und der Diplomatie“, sagte ein französischer Regierungsvertreter, der mit der Forderung betraut wurde. „Frankreich hat den USA ein Geschenk gemacht, und was hat Trump getan? Ein schlichtes ‚Danke‘ wäre das Mindeste gewesen.“

Donny Trump reagierte sofort auf die Forderung und schlug vor, anstelle der Freiheitsstatue eine „größere und bessere Statue“ von sich selbst zu errichten. „Ich habe immer gesagt, dass meine Statue die größte Statue der Welt sein sollte. Sie wird die Freiheit symbolisieren, nämlich die Freiheit, sich selbst zu feiern. Und nein, sie wird nicht in New York stehen. Wir bauen sie mitten in Texas, weil es dort wirklich groß genug ist“, erklärte Trump in einem exklusiven Rülpser auf seiner Social(fake)truth-Plattform.

„Statue of Liberty“ vs. „Statue of Donny Trump“

Kunstexperten in den USA äußerten bereits Bedenken, dass eine Trump-Statue das historische Gleichgewicht der Insel stören könnte. „Es wird schwierig sein, eine Statue zu finden, die größer und prunkvoller ist als die Freiheitsstatue“, so ein anonymer Kunsthistoriker. „Und abgesehen davon, könnte man sich fragen, ob der ‚Freiheitsgedanke‘ von Trump wirklich in eine Statue gefasst werden kann.“

Frankreich reagierte auf die Trump-Vorschläge mit einem satirischen Vorschlag: „Vielleicht könnte Trump seine Statue einfach dort aufstellen, wo auch seine Politik hingehört – ins Museum der gescheiterten Ideen.“

(Bilder: AdobeStock, Pixabay.com)