Er hielt einen Moment inne, um die Wirkung seiner Worte zu genießen, die in den Gesichtern der Anwesenden widerhallte.

1.000% auf alles. Mit zwei Ausnahmen: Steaks (Medium-Well) und Golfcarts (elektrisch, weil „leise und patriotisch“).

„Ich hatte einen Traum, einen wunderschönen Traum. Gott, Lincoln und Jeffrey, ähm Michael Jackson kamen zu mir – auf einem goldenen Jet-Ski – und sagten: Donny, du musst die USA vor fremdem Müll retten. Die Zölle sind wie eine wunderschöne, unglaubliche Mauer, die uns vor allem schützt, was schlecht ist. Also vor allem, was nicht in Amerika hergestellt wird“, verkündete Trump mit leuchtenden Augen und Burger-Flecken auf seiner MAGA-Kappe.

„America First“ – diesmal wirklich ganz allein

Laut Trumps Plan werden ab 1. September sämtliche Importe mit einem Strafzoll von 1.000% belegt. Darunter fallen auch lebensnotwendige Güter wie Medikamente, Computerchips, Weihnachtskekse und Klobesen.

„Wenn ein iPhone bisher 999 Dollar gekostet hat, kostet es bald 9.999 – aber nur, wenn es in China gemacht wurde. Wir bauen bald selbst welche, wahrscheinlich in Iowa. Oder Idaho. Irgendwo mit ‚I‘.“

Als einzige Ausnahme gelte laut Trump Fleisch, „das so amerikanisch ist, dass es in einem Truck geboren wurde“, sowie Golfcarts, weil er „nicht laufen kann und will, Punkt“.

Wirtschaft reagiert mit spontanem Erbrechen

Die Wall Street reagierte panisch. Der Dow Jones brach kurzzeitig auf den Stand von 1873 ein, der Dollar wurde von Nordkorea als „zu instabil für Monopoly“ eingestuft, und die Schweiz bot an, Florida zu kaufen – „zum Schutz der Menschheit“.

Ökonomen weltweit sind entsetzt, während Trumps Beraterteam behauptet, es handle sich um eine „4D-Schachstrategie, inspiriert von der Bibel und Burger King“.

Als ein mutiger Reporter wagte, zu fragen, wie sich solch exorbitante Zölle auf die Preise für den durchschnittlichen Amerikaner auswirken würden, schmunzelte Trump nur. „Die Preise werden sinken, natürlich! Denn niemand wird es sich leisten können, etwas anderes als unsere fantastischen amerikanischen Produkte zu kaufen. Der Markt wird sich selbst regulieren. Es ist ein unglaubliches Konzept, oder?“

Als Sahnehäubchen kündigte Trump an, eine eigene Währung einzuführen: den Trumpel, gedeckt durch Golfplatz-Sand und gebrauchte MAGA-Kappen.

„Jeder Trumpel wird ein Bild von mir in Cowboy-Stiefeln tragen. Und vielleicht einen Gutschein für ein Steakhouse in Texas.“

Made in the US and A

Die internationale Gemeinschaft reagierte mit einer Mischung aus Fassungslosigkeit und kollektivem Kopfschütteln. Der chinesische Präsident schien während einer Videokonferenz kurzzeitig zu vergessen, dass man nicht in die Kamera spuckt. Der deutsche Kanzler sagte, er sei sich nicht sicher, ob er Trumps Worte ernst nehmen oder das internationale Recht auf Geisteskrankheit anwenden solle.

Mit dieser visionären Zoll- und Währungsreform will Trump nicht nur das Handelsdefizit bekämpfen, sondern auch „den Geist von Abraham Lincoln mit einem »Made in the US and A-Fusionsreaktor« kombinieren. Die 1000 % Zölle sind keine Strafe, sie sind eine Chance. Eine Chance für Amerika, sich von der Welt abzukapseln und zu wachsen. Es ist die beste Idee, die ich je in einem Traum hatte. Und ich habe die besten Träume.“

Ob das klappt? Die Welt hält den Atem an. Oder besser: Sie versucht nicht zu lachen. Oder zu weinen.

(Bilder: K2-Magazine.com, Dall·e)

Die Bürgermeisterin verteidigt ihre Entscheidung und behauptet, dass Tanzen eine wichtige soziale Fertigkeit ist und das Gemeinschaftsgefühl stärkt. Sie plant sogar, einen eigenen Tanzlehrer einzustellen, um sicherzustellen, dass wirklich jede Bürgerin und jeder Bürger die grundlegenden Tanzschritte beherrscht. „Außerdem habe ich es satt, beim Sportler-, Feuerwehr-, Jäger-, Musiker-, Senioren-, Pensionisten-, Masken-, Schützenverein-, Bauern-, Lions-, Landjugend-, Verschönderungsvereins-, Kirchenchor,- Volksschulabsolventenvereins-, Modellfliegerverein- und Theatervereinsball sowie beim Ball der Wirtschaft, dem der jungen Wirtschaft und dem neu ins Leben gerufenen Ball der oberen Gartensiedlung – ich hoffe, ich habe niemanden vergessen – immer nur mit den gleichen zwei Witwen tanzen zu müssen. Ich möchte hier ein Mehr an Auswahl schaffen, damit die Damenwahl nicht zur Damenqual wird!“

Tanzstunde vs. Menschenrechte

Diejenigen, die gegen diese Tanzstunde protestieren, argumentieren, dass die Verpflichtung, zu tanzen, ihre persönliche Freiheit einschränkt. Ein wütender Bürger im Gespräch: „Ich habe zwei linke Füße und fühle mich wie ein Nilpferd auf der Tanzfläche. Diese Maßnahme ist absolut entwürdigend!“ Und die Gegenseite bringt sich mittlerweile auch im buchstäblichen Sinn in Stellung. Denn diejenigen, die sich als „Opfer“ dieser neuen Regelung sehen, haben sich zu einer Bewegung namens „Bürger und innen für das Recht auf Stehenbleiben“ zusammengeschlossen.

Ein besonders „kreativer“ Tanzverweigerer, der mit zwei Schwimmflossen in die Tanzstunde gehen bzw. watscheln wird, zu K2: „Ich kann nicht mal einen Walzer von einem Walfisch unterscheiden, und jetzt soll ich dazu auch noch tanzen? Das ist eine Verletzung meiner grundlegenden Menschenrechte!“

Es bleibt jedenfalls abzuwarten, wie dieser sich zuspitzende Konflikt zwischen den Tanzbegeisterten und der „Zwei-Linke-Füße“-Fraktion weitergehen wird. Wir halten sie auf dem Laufenden.

K2 – wir haben nicht nur zwei linke Füße, sondern auch zwei linke Hände. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock, Pixabay.com)