„Ich habe lange genug auf Demokratie gewartet“, erklärte Musk in einer Pressekonferenz, die er versehentlich live über ein fehlerhaftes SpaceX-Testmodul auf den Mars streamte. „Jetzt wird’s Zeit, dass ich sie mir einfach kaufe. Wie X. Oder zumindest wie das, was davon übrig ist.“

Manifest: Freiheit, Fortschritt, Flammenwerfer

Das Parteiprogramm liest sich wie eine Mischung aus Techno-Utopie, Libertär-Chaos und Science-Fiction-Fanfiction. Zu den zentralen Punkten zählen:

• Abschaffung des Kongresses zugunsten eines 24/ 7-Livetickers auf X (ehemals Twitter, ehemals demokratisch).
• Steuererleichterungen für alle, die einen Tesla besitzen UND einen Dogecoin-Mining-Schäferhund adoptieren.
• Einführung der Weltraumsteuer – wer sich weigert, auf den Mars zu ziehen, zahlt extra.
• Wöchentliche Raketenstarts mit der Nationalhymne in Dubstep-Version.

Ein interner Leak belegt, dass für die Wahlkampagne 2028 bereits nach einem griffigen Slogan gesucht wird. Die bisherigen Favoriten:

Upgrade America – Vote Elon.
(Weil Demokratie ohne Update einfach abstürzt.)

In Musk We Trust – All Others Pay in Dogecoin.

Vote Musk. Or Be Left on Earth.

Eine Stimme für Musk ist ein Swipe nach oben für die Zukunft.

Von 0 auf Präsident in 1,9 Sekunden.
(Basierend auf Teslas Beschleunigungswerten.)

Keine Debatten. Nur Raketen.

Wenn du schon von Milliardären regiert wirst – nimm wenigstens den mit Raketen.

„Buy-den“: Die Partei mit dem Preisschild

Finanziert wird das Ganze offenbar durch eine neue Kryptowährung namens „Elonito“, die ausschließlich in Tesla-Ladestationen eingelöst werden kann. Kritiker werfen Musk vor, er wolle das Präsidentenamt wie ein NFT behandeln: einmal kaufen, dann nie wieder loslassen.

Musk selbst widerspricht: „Das ist keine Machtübernahme. Das ist ein Upgrade des Betriebssytems für Amerika. Ich biete lediglich eine Premium-Version der Präsidentschaft an. Wer zahlt, bekommt Werbefreiheit.“

Konkurrenz in Panik – Biden sucht Passwort

Während die Republikaner hektisch nach einer Blockchain-Strategie googeln und die Demokraten sich gegenseitig bei Zoom-Mikrofonproblemen sabotieren, soll Ex-Präsident Joe Biden laut Insiderquellen versucht haben, „Elon Musk“ in seinen Computer als Passwort einzugeben – zehnmal falsch.

Und Donny Trump ließ bereits verlauten, dass er Musk verklagen werde – wegen Ideenklau und Frisurennähe.

Ausblick: Präsident oder interstellarer Meme-Kaiser?

Ob Musk 2028 tatsächlich kandidieren wird, bleibt offen. Sicher ist nur: Sollte er gewinnen, wird das Weiße Haus vermutlich auf Hyperloop-Stelzen gestellt, mit Flammenwerfern und Motorsägen verteidigt und über ein Neuralink-Interface regiert.

Amerika, schnall dich an. Oder wie Musk sagt: „Welcome to the BETA-Version of Democracy 2.0 – Terms and Conditions apply.“

Exklusiv-Interview mit Musk: „Ich bin nicht größenwahnsinnig – nur größer als alle anderen“

Wir trafen Elon Musk in einem schwer zugänglichen Coworking-Space auf der Raumstation ISS Prime+, wo er zwischen einem Teslaschraubenzieher und einem X-Hasskommentar-Algorithmus an seiner Vision feilte. Musk erschien im SpaceX-Anzug, begleitet von einem humanoiden Roboter, der während des Interviews permanent Dogecoins ausdruckte.

K2: Herr Musk, sie gründen eine Partei, um Präsident zu werden. Warum?

Musk: Ich habe gesehen, wie ineffizient Politik funktioniert – und ineffiziente Systeme gehören entweder disruptiert oder durch Flammenwerfer ersetzt. Ich habe beides.

K2: Aber sie sind in Südafrika geboren. Sie dürfen gar kein Präsident werden.

Musk: Das stimmt, laut der veralteten „Verfassung“. Aber ich arbeite bereits an einer aktualisierten Version in HTML5. Außerdem wird es 2028 ein Software-Update für die US-Staatsbürgerschaft geben – Beta-Tests laufen gerade in Texas.

K2: Und was unterscheidet ihre Partei „Buy-den“ von den beiden anderen etablierten?

Musk: Unsere Meetings laufen auf Neuralink. Keine Papierstapel, keine Bürokratie – nur Gedankenübertragung und gelegentliche Halluzinationen. Außerdem ist jeder Wähler automatisch Premium-Mitglied auf X. Mit Werbefreiheit. Außer für Tesla-Werbungen. Die sind Pflicht.

K2: Einer ihrer Slogans lautet „Make Mars Great For Once“. Ist das ernst gemeint?

Musk: Absolut. Wenn Amerika schon am Abgrund steht, dann ist es Zeit, sich ein neues Land zu bauen. Warum nicht auf dem Mars? Ich meine, wir haben dort weniger Bürokratie, weniger Menschen – und Jeff Bezos war auch noch nicht da.

K2: Kritiker sagen, sie vermischen Kapitalismus mit Demokratie.

Musk: Falsch. Ich streame Kapitalismus live in 4K und lasse Demokratie als DLC optional dazuwählen.

K2: Letzte Frage: Was passiert, wenn sie nicht gewählt werden?

Musk: Dann kaufe ich das Wahlsystem. Oder ich stelle einfach meine eigene Realität online. Hab ich doch mit X auch schon geschafft.

WAHLPLAKAT 2028

(Im typischen Musk-Design: Schwarz, Silber, Neonblau – wirkt wie ein Tesla-Werbespot auf LSD)

ELON MUSK 2028

„PRÄSIDENT. CEO. GOTTGLEICH.“

„Warum für die Zukunft wählen, wenn ihr sie downloaden könnt?“

Neuralink statt Nachdenken | Steuern runter, Raketen rauf | Mehr Aktien, weniger Armut
Wer lügt, wird geblockt – per Gesetz
Flammenwerfer für jeden Haushalt (solange der Vorrat reicht)

JETZT MITGLIED DER BUY-DEN-PARTEI WERDEN!
Erhalte exklusive Features:
Stimme per Emoji ab
Gratis NFT vom Mars
Zugang zu ElonTV – dem Streamingdienst mit nur einer Sendung: Elon talks.

„Amerika, du brauchst kein Update.
Du brauchst einen Reboot.“
— Elon „Beta-POTUS“ Musk

(Bilder: Image by Robert Harker from Pixabay, Image by Dee from Pixabay)

„Ja, natürlich ist das ein Job mit Verantwortung,“ erklärt Dornauer. „Aber so ein Waffenverbot hält einen echten Tiroler doch nicht von der Jagd ab (Anmerkung: wie man sehen kann)! Wenn’s drauf ankommt, geh ich eben mit Pfeil und Bogen auf die Pirsch.“

Benko wollte ursprünglich einen klassischen gelernten Förster einstellen. Doch dann kam er mit Dornauer bei einer kürzlich gemeinsam begangenen Hirschjagd ins Fachsimpeln und war sofort angetan. „So einen schlagfertigen Kerl, der mit seinen Rhetorikgeschoßen schneller als jede Patrone treffen kann, findet man nicht alle Tage!“.

Dornauer steht für neue Aufgaben „Gewehr bei Fuß“

Kritiker monieren indes, das würde gegen Sicherheitsauflagen verstoßen, aber Dornauer bleibt gelassen: „Wenn’s hilft, kann ich mich notfalls auch mit einem Jagdhorn und einem Schweizer Messer verteidigen.“ Und Benko? Der steht voll hinter seinem neuen Mitarbeiter: „In der Immobilienbranche heißt es manchmal ‚Feuer frei‘, aber im Wald wird auch Dornauer’s Jagdinstinkt seinen Weg finden – ganz ohne Gewehr.“

Dornauer selbst gibt sich jedenfalls gelassen: „Das mit dem Waffenverbot ist doch nur eine Formalität. Wenn ich in der Nacht Wölfe verscheuchen muss, reicht auch eine laute Rede!“ Und was ist mit dem Jagen selbst? „Es ist ja wie Politik – man zielt, trifft selten das Ziel, aber immerhin hat man das Sagen.“

K2 – wir gehen nur mit Steinschleuder und Wurfspeer in den Wald. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)

Von Washington ins Trainingslager

Der Wechsel von Biden aus dem Weißen Haus ins Trainingslager an der Säbener Straße kommt für viele unerwartet, doch Insider berichten, dass der Präsident schon seit Jahren ein großer Fan des deutschen Rekordmeisters ist. „Ich erinnere mich, wie ich als kleiner Junge in Delaware immer die Bundesliga verfolgt habe“, so Biden nostalgisch. „Meine Leidenschaft für den Fußball ist ungebrochen.“

Taktische Brillanz aus dem Oval Office

Wie sich herausstellt, hat Biden bereits während seiner Zeit im Oval Office an seinen Trainerfähigkeiten gearbeitet. „Wenn man in der Politik erfolgreich sein will, muss man hart arbeiten und strategisch denken – diese Prinzipien gelten nicht nur in der Politik, sondern auch auf dem Fußballplatz.“, so der Präsident. „Ich habe einige meiner besten Taktiken während langwierigen Kabinettssitzungen entwickelt.“

Ein neuer Wind im Jugendbereich

Bayerns Alt-Ehrenpräsident Uli Hoeneß zeigt sich begeistert von der Verpflichtung. „Joe Biden bringt nicht nur politische Erfahrung mit, sondern auch eine einzigartige Perspektive auf das Training und die Entwicklung junger Spieler“, schwärmt er. „Wir sind sicher, dass er unsere Nachwuchsarbeit auf ein neues Level heben wird. Seine Fähigkeit, Menschen zu motivieren und seine Vision von gemeinschaftlichem Erfolg passen perfekt zu unseren Werten. Außerdem erwarten wir uns dadurch eine ziemliche »Bombe« bei unseren Merchandising-Verkäufen und wir hoffen, dass seine Anwesenheit uns in den USA noch populärer machen wird.“

Erste Trainingseinheit: Diplomatie am Ball

Bei seiner ersten (virtuellen) Trainingseinheit überrascht Biden die jungen Talente mit einer ungewöhnlichen Übung: Diplomatie am Ball. „Es geht darum, das Spielfeld wie eine politische Bühne zu verstehen“, erklärt er den erstaunten Spielern. „Jeder Pass ist eine Verhandlung, jeder Schuss ein diplomatischer Coup.“

Die Reaktionen: Von Belustigung bis Begeisterung

Die Reaktionen auf Bidens neuen Job sind gemischt. Während einige Experten skeptisch sind, ob der Präsident den Anforderungen des Fußballs gewachsen ist, zeigt sich die Mehrheit der Fans begeistert. „Biden wird frischen Wind in den Verein bringen“, so ein langjähriger Bayern-Anhänger. „Und wer weiß, vielleicht führt er uns sogar zu einem weiteren Triple.“

Ob Biden in seiner neuen Rolle genauso erfolgreich sein wird wie in der Politik, bleibt abzuwarten. Eines steht jedoch fest: Der FC Bayern und die Fußballwelt können sich auf eine spannende Zeit freuen.

K2 – wir setzen auf die Nachwuchstrainerhoffnung Joe Biden. Seit 1999.

(Bilder: Pixabay.com, AdobeStock)

Bisher.

Denn was in diversen (fast) streng geheimen Politzirkeln seit Wochen kolportiert wird, scheint nun ehebaldigst zur (logischen) Realität zu werden: Sichel und Hammer werden aus dem Wappen der Republik Österreich verschwinden und der Bundesadler wird – zahlreichen Entscheidungen der Bundesregierung folgend – künftig zwei Bananen in seinen Fängen halten! Das legt ein K2 vorliegender Entwurf, den einer der 2.839 PR-Mitarbeiter•innen der Kanzlerpartei mutmaßlicher Weise irrtümlich an uns geschickt hat, nahe.

„Wir dischkutieren im Ministerrat schon seit längerem darüber, die kommunischtischen Symbole Schichel und Hammer im Bundeschwappen gegen etwasch viel Bedeutungsvolleresch auschzutauschen. Und da unsch Umfragen beschtätigen, dasch fascht 92 Prozschent der Bevölkerung der Meinung ischt, Öschterreich wäre eine Bananenrepublik, ischt es nur naheliegend, diesche Schymbole der Vergangenheit mit schatt-gelben Bananen zschu erschetzen. Denn warum schollen wir unsch mit alten, überholten Schymbolen belaschten, wenn wir schtattdessen fruchtige Freude verbreiten können?“, so der Kanzler am Rande eines Drehs eines TV-Spots für McDonalds.

Bundesadler mit Bananen steht künftig für Vielfalt, Kurven und die Fähigkeit, sich zu biegen, ohne zu brechen

Ja, sie haben richtig gehört – der österreichische Bundesadler wird jetzt mit einer Handvoll saftiger Bananen posieren. Die Entscheidung, das traditionelle kommunistische Erbe zugunsten tropischer Früchte über Bord zu werfen, wird regierungsintern seit Wochen mit Punsch und Glühwein als bahnbrechende symbolische Verschiebung gefeiert, mit der man sicher ist, die kommenden Nationalratswahlen zu gewinnen.

Und die Opposition schäumt natürlich und spricht sich vehement für den Erhalt der alten Symbole aus. „Dass Bananen viel demokratischere Symbole wären, die jede und jeder unabhängig von seiner politischen Ausrichtung schätzen könne, ist doch nur ein vorgeschobenes Argument. Auch hier wird deutlich, dass es diese Bundesregierung nicht kann und wieder einmal mehr nur auf ihre Beinstaub-Umfragen vertraut. Wir erwarten hier eine eindeutige Stellungnahme des Bundespräsidenten, damit unser Bundesadler nicht zu einem lächerlichen Symbol für Obstlerliebhaber wird. Denn was kommt dann als Nächstes? Die Einführung von Wassermelonen als offizielles Zahlungsmittel?“, so eine akkordierte Stellungsnahme empörter Bezirksvertreter aus Oberwarth, Gmünd und Landeck.

Dem widerspricht allerdings ein Schprecher des Bundeskanzlers: „Diese Bundesregierung hat es sich nicht einfach gemacht. Diese Entscheidung ist gut durchdacht und die Bananen repräsentieren einen tieferen, metaphorischen Sinn. Sie stehen für Vielfalt, Kurven und die Fähigkeit, sich zu biegen, ohne zu brechen. Das sind genau die Werte, die wir in unserer modernen, flexiblen Gesellschaft suchen.“

Dankbarer Museumsdirektor

„Österreich befindet sich nun einmal inmitten einer in Kürze abgeschlossenen Transformation zur Bananenrepublik. Mit der kürzlich erfolgten Eröffnung des Korruptionsmuseums „Republica Banana“ haben wir bereits erste nach außen hin sichtbare Schritte unternommen, und diesen Prozess erfolgreich auf Schiene gebracht. Dafür bedanke ich mich sehr herzlich bei meinem Platzhalter und seiner Ministerriege“, so Museumsdirektor K. Urz am Vorabend der Premiere des 74. Kurz-Films.

(Bilder: AdobeStock/ K2)

Möglicherweise war das einfach nur ein dummes Versehen. Oder ein gut platzierter SNU [strategisch notwendiger Unsinn], um von Burger-Karli abzulenken. Oder es war eine bewusste Provokation der GrünInnen, damit diese die Koalition beenden und den entsprechenden schwarzen Peter bzw. die schwarze Petra in die Schuhe geschoben zu bekommen.

Anyway.

Die ÖVP hat jedenfalls, wie K2 exklusiv weiß, bereits intensiv daran gearbeitet, ein nie verschicktes »Rückrufmail« zu verfassen. And here we go:

Das Rückrufmail im Original

Betreff: Entschuldigung für die versehentlich gesendetes satirisches E-Mail

Sehr geehrte Damen und Herren,
liebe KollegInnen von den NEOS,

wir hoffen, diese Nachricht erreicht Sie in guter Verfassung. Wir möchten uns aufrichtig für ein kürzlich versendetes E-Mail entschuldigen, das offensichtlich an die falsche Adresse gesendet wurde. Es handelte sich um eine »satirische« Nachricht betreffend dem Einsetzen eines Untersuchungsausschusses, die niemals für den Empfänger bestimmt war, der sie erhalten hat.

Das E-Mail war nicht dazu gedacht, an die Öffentlichkeit zu gelangen, sondern vielmehr als humorvolle Parodie auf aktuelle Ereignisse und Themen gedacht. Leider ist es aus Versehen an die falsche Adresse gesendet worden, und das tut uns aufrichtig leid.

Wir möchten betonen, dass wir den Inhalt dieses E-Mail nicht ernst meinen und keinerlei negative Absicht dahinter steckt. Wir möchten klarstellen, dass das E-Mail auch nicht die offizielle Position der ÖVP widerspiegelt und keinen ernsthaften politischen Inhalt hat. Es war ein unglückliches Missverständnis, und wir entschuldigen uns aufrichtig für jegliche Verwirrung oder Unannehmlichkeiten, die es verursacht haben könnte.

Die ÖVP setzt sich dafür ein, politische Diskussionen auf respektvolle und sachliche Weise auf Augenhöhe mit den politischen MitbewerberInnen zu führen, und wir erkennen an, dass dieses E-Mail diesem Standard nicht entsprochen hat. Wir möchten daher nochmals betonen, dass wir den Inhalt des E-Mail nicht ernst meinen und keine negativen Absichten damit verbunden waren.

Bitte akzeptieren Sie unsere Entschuldigung für dieses Versehen. Wir werden unsere internen Verfahren überprüfen, um sicherzustellen, dass so etwas in Zukunft nicht mehr passiert.

Vielen Dank für Ihr Verständnis.

Mit freundlichen Grüßen,

Ihre ÖVP

K2 – wir machen Outlookschulungen seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)