Der Titel des Programms: „EduLatrina – Wissen am stillen Ort“.
Offizielles Motto: „Sitzen. Streamen. Studieren.“

Wenn Reformideen aus dem Rohr kommen

„Wir wollen Bildung dorthin bringen, wo die Menschen in absoluter Ruhe wirklich denken – aufs Klo“, erklärte Bildungsminister Christoph Wiederkehr mit jener Mischung aus Stolz und Ratlosigkeit, die man sonst nur bei PowerPoint-Folien über Kompetenzorientierung sieht.

Mit einer Investition von 738 Millionen Euro soll das Land bis 2031 zu einer „toilettenpädagogischen Smart Nation“ werden. Finanziert wird das Ganze aus einem neuen Bildungsinnovationsfonds, der ursprünglich für Schulbibliotheken und Lehrerfortbildungen vorgesehen war.

Der Plan ist einfach: Über 18.000 Toilettenanlagen in Amtsgebäuden, Raststätten und in öffentlichen Parkanlagen werden mit Highspeed-Internet ausgestattet. Finanziert aus dem „Digitalpakt Bildung“, ursprünglich gedacht für Laptops in den heimischen Klassenzimmern, die es aber aufgrund von »EduLatrina« weiterhin nicht geben wird.

„Es geht um Chancengleichheit“, so Wiederkehr. „Nicht jeder hat zu Hause WLAN – aber jeder muss irgendwann müssen. Mit EduLatrina schaffen wir digitale Lernräume für alle Bevölkerungsschichten. Egal ob man in Graz, Gmunden oder Gänserndorf auf die Toilette geht – Bildung fließt bald überall gleich schnell.“

Toiletten als Thinktanks

Laut Ministerium soll die Maßnahme die „informelle Lernzeit“ der Bevölkerung steigern. Geplant ist eine eigene App, „ToiTutor“, die beim Betreten einer mit Highspeed-Internet ausgestatteten WC-Anlage automatisch startet und mit sanfter Stimme dazu auffordert, „diesen Moment der Ruhe für Erkenntnis und Wissensgewinn zu nutzen“.

Ein Pilotprojekt in Linz zeigte bereits, dass 74,26 Prozent der Nutzer\: innen beim Toilettengang durchschnittlich acht Minuten länger verweilen, wenn ein funktionierendes WLAN-Signal verfügbar ist. Das Ministerium spricht von einem „Durchbruch in der Aufenthaltsdidaktik“.

Kritiker befürchten allerdings, dass das Projekt die Verwechslung von Digitalisierung mit Bildung auf eine neue Stufe hebt. „Wir ersetzen Substanz durch Signalstärke“, warnt der Pädagoge und Bildungstheoretiker Peter Filzhuber. „Die Regierung verwechselt den Akt des Scrollens mit dem des Denkens – aber immerhin, beides findet im Sitzen statt.“

Wenig begeistert zeigt sich auch der Präsident der Österreichischen Akademie der Wissenschaften, Heinz Faßmann: „Ich sehe hier eine fatale Verschiebung. Bildung ist kein Datenstrom, sondern ein Prozess. Wenn dieser künftig zwischen Spülkasten und Seifenspender stattfindet, dann haben wir das System endgültig runtergespült.“

Und auch die Gewerkschaft Öffentlicher Dienst äußert Bedenken: Toilettenpersonal müsse künftig „nicht nur Papier, sondern auch Router wechseln“.

Ministerium verteidigt sich: „Das ist nur der Anfang“

Tatsächlich kündigte das Bildungsministerium bereits Folgeprojekte an:

• „Flush & Learn“ – interaktive Lernspülungen mit Quizfunktion,
• „Smart Urinal Data Hub“ – ein Pilotprojekt zur anonymisierten Bildungsanalyse,
• und eine Kooperation mit dem ORF: „ZiB beim Geschäft“ – die wichtigsten Nachrichten in 90 Sekunden auf allen Kabinenlautsprechern.

Datenschützer warnen, dass die erfassten WLAN-Daten Rückschlüsse auf Denk- und Verdauungsgewohnheiten zulassen könnten. Das Ministerium beruhigt: „Es wird nichts gespeichert – außer der Fortschritt.“

Kanzler Stocker: „Das ist Humanismus in Porzellan gegossen“

Auch Bundeskanzler Christian Stocker zeigte sich begeistert: „Wir schaffen Räume, in denen der Mensch allein mit sich und der Republik ist. Wenn Bildung dort passiert, dann haben wir alles richtig gemacht.“

Auf die Frage, ob nicht dringlichere Probleme im Bildungssystem bestehen – etwa Lehrer\: innenmangel, marode Gebäude oder ein Curriculum aus dem Jahr 1985 – antwortete der Kanzler ruhig: „Man muss Prioritäten setzen. Und ehrlich gesagt: Am Ende spült man ja alles runter.“

Analyse: Fortschritt im Rückwärtsgang

Was bleibt, ist der Eindruck einer Regierung, die Bildungspolitik als ästhetische Performance begreift: glänzend poliert, aber inhaltlich verstopft. Während Schüler\: innen weiterhin in überfüllten Klassenräumen sitzen, feiert man im Ministerium die WLAN-Abdeckung von Pissoirs und Klomuscheln als Innovationsleistung.

So wird Österreich zum Lehrbuchbeispiel für symbolische Politik: Ein Land, das Bildung wortwörtlich in den Abfluss kanalisiert, beweist vor allem eines: Prioritätensetzung als Kunstform. Zwischen Keramik und Cloud, zwischen Spülung und Streaming, wächst eine neue Generation heran – wissend, dass der Fortschritt manchmal eben im Sitzen geschieht.

Und irgendwo zwischen Kacheln, Klo und Kabel liegt sie dann – die Zukunft. Gut gemeint, schlecht installiert.

(Bilder: AdobeStock)

Die Vorteile liegen auf der Hand: TikTok ist schnell, unterhaltsam und kurzweilig. Wer braucht schon langatmige Mathematikstunden, wenn man in 15 Sekunden lernen kann, wie man „2+2“ mit einem trendigen Tanz visualisiert? Geschichte wird lebendig, wenn man von Influencern mit Filtern erfährt, dass Cäsar ein „echter Alpha“ war und die Französische Revolution „total lit“ ablief. Ganz zu schweigen von Chemie, wo Experimente mit Cola und Mentos direkt praktische Lebensweisheiten vermitteln – wie etwa, dass es explosive Konsequenzen haben kann, wenn man Dinge unbedacht zusammenmischt.

In der neuen TikTok-Schule könnte jedes Fach durch einen Hashtag repräsentiert werden: #MatheHacks erklärt, wie man drei Euro durch fünf teilt – einfach mit dem Taschenrechner. #BioChallenge zeigt, wie man eine Avocado in einer Woche zum Wachsen bringt, und #HistoryRecap fasst den Zweiten Weltkrieg in einem lustigen Tanz zusammen. Grammatik wird komplett durch #AutoCorrect ersetzt, und für Naturwissenschaften reicht das bereits oben erwähnte spektakuläre Mentos-Cola-Experiment. Man könnte sogar TikTok-Stars als Lehrer einsetzen. Sie wissen schließlich, wie man eine breite Zielgruppe anspricht. Wer will schon einen alten Mathelehrer, der sich über Algebra aufregt, wenn man einen Influencer haben kann, der während einer Gleichung Breakdance macht?

Ein weiterer Pluspunkt: Die Schüler lernen nicht nur Fakten, sondern auch gleich, wie man viral geht, Sponsoren gewinnt und sein Einkommen durch Produktplatzierungen maximiert. Ein Bildungssystem, das nicht nur Wissen, sondern auch wirtschaftliche Überlebensstrategien vermittelt, ist schließlich der Traum jeder neoliberalen Denkfabrik.

FPÖVP „auf Linie“

Und das Beste: Man muss die Kids nicht umständlich motivieren, ihre TikTok-Stunden zu absolvieren, weil sie ohnehin schon alle »freiwillig« vor ihren Screens hocken! „Und so ganz nebenbei sparen wir Jahr für Jahr Milliarden, die wir in den Auf- und Ausbau unserer »eigenen« Kanäle stecken können. Und wir haben damit auch noch das Budget saniert. Ganz ohne neue Steuern – einfach herrlich“, so ein hochrangiger FPÖler mit Hang zu Pferden und entsprechenden Entwurmungsmitteln.

Doch Kritiker warnen: Ein derart abgespecktes Bildungsmodell könnte langfristig dazu führen, dass das Allgemeinwissen auf das Niveau sinkt, auf dem Menschen glauben, die Erde sei flach und Impfstoffe würden Chips enthalten.

Aber mal ehrlich – braucht man wirklich Differenzialgleichungen oder die Relativitätstheorie, wenn man ohnehin nur mit lustigen Videos und Hashtags durch den Alltag scrollt? Wer will sich schon mit komplizierten Dingen beschäftigen, wenn der Algorithmus einem ohnehin automatisch alles vorzeigt, was man „wissen“ muss? In einer Welt, in der Klicks und Shares wichtiger sind als Fakten, ist das vielleicht genau die Art von Bildung, die wir brauchen. Außerdem wird es sowieso auch die Wahlpflichtgegenstände „Youtube“ und „Insta“ geben. So What?

Vielleicht sollten wir uns einfach dem Lauf der Dinge hingeben und akzeptieren: Die Zukunft der Bildung ist nicht schwarz auf weiß – sie ist bunt, hat einen Beat und kommt mit einem #YOLO.

(Bilder: Pixabay.com, AdobeStock)

Diese bahnbrechende Maßnahme, die intern unter dem Titel „Projekt Alpha 25“ vorangetrieben wird, hat beim aktuellen Bildungsminister höchste Priorität: „Alpha 25 bringt uns nicht nur finanzielle Vorteile, sondern es wird damit auch die Alphabetisierungsrate erhöht, da weniger Buchstaben zu lernen sind. Entsprechend erwarte ich mir einen signifikanten Sprung nach vorne bei den kommenden Pisa-Tests!“

Experten sind sich einig, dass diese Entscheidung genau jene Revolution im Bildungssystem darstellt, die seit Jahren von den jeweiligen Oppositionsparteien gefordert werden. „Es ist brillant!“, so ein involvierter Bildungsexperte. „Indem wir einen Buchstaben eliminieren, sparen wir Millionen von Euros, die dann in anderweitig investiert werden können. Außerdem wird es für unsere Kinder viel einfacher sein, das Alphabet zu lernen, wenn wir einen Buchstaben weniger haben. Win-win!“

Dem Bildungsbudget kann man künftig kein „X für ein U“ mehr vormachen

„Denken sie nur an die Zeit, die wir sparen werden, wenn wir beispielsweise auf das ‚X‘ verzichten. Wer braucht schon ‚X‘ (Anmerkung: formally loved as Twitter)? Es ist im Grunde genommen nur ein vereinsamter ‚KS'“, erklärt ein Regierungssprecher. Kritiker befürchten jedoch, dass dies zu einer sprachlichen Verarmung führen könnte, und fragen besorgt: „Was passiert mit Wörtern wie ‚Xylophon‘ oder ‚Xenophobie‘?“ Die Regierung antwortet darauf, dass es genug andere Wörter gebe, die diese Buchstaben ersetzen könnten, wie zum Beispiel „Zylophon“ oder „Gsenophobie“.

Zudem befürchten einige Linguisten, dass diese Vereinfachung zu einem Verlust kultureller Vielfalt führen könnte. Außerdem haben sie Bedenken geäußert, dass das Entfernen eines Buchstabens das Schreiben und Lesen erschweren könnte. „Was ist mit den Wörtern, die diesen Buchstaben aktuell noch enthalten? Werden wir diese einfach ignorieren oder einfach ohne diesen Uchstaen schreiben und lesen“? Doch eine Arbeitsgruppe im Bildungsministerium arbeitet bereits an einem umfassenden Plan, um Wörter mit dem zu eliminierenden Buchstaben zu überarbeiten oder zu ersetzen. „Es wird einige Anpassungen geben müssen, aber das ist ein kleiner Preis, den wir für eine verbesserte Bildung zahlen müssen“.

Trotz der Kontroverse ist die Regierung fest entschlossen, dieses Vorhaben in den nächsten Monaten umzusetzen. Bis dahin können sich Bürgerinnen und Bürger noch mit genügend 26-er Buchstabensuppe eindecken.

K2 – wir verwenden 31 Buchstaben. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)

Ein Sprecher von Bildungsminister Martin Polaschek erklärt die bevorstehende Entscheidung so: „Wir verstehen, dass das Studentenleben oft herausfordernd ist, und wir möchten sicherstellen, dass die Studierenden während ihres akademischen Weges auch Gelegenheit zum Entspannen haben. Daher haben wir beschlossen, Kaffee und ein Netflixabonnement in die Studiengebühren aufzunehmen, um den Studierenden ein wenig Freude zu bereiten. Diese innovative Maßnahme wird eingeführt, um den ständig wachsenden Anforderungen an die Studierenden gerecht zu werden und ihnen eine ausgewogene Study-Life-Balance zu ermöglichen. Statt sich um Kaffeebeschaffung oder den neuesten Streamingdienst kümmern zu müssen, können sich Studierende nun voll und ganz auf ihre Studieninhalte konzentrieren.“

Geistig fit und leistungsfähig

Ein anonym bleiben wollender Rektor einer großen heimischen Wirtschaftsuniversität betont, dass diese Entscheidung nicht nur den Lernprozess unterstützen, sondern auch das soziale Miteinander auf dem Campus fördern werde. „Kaffee und Netflix sind heutzutage genauso wichtig wie Bücher und Vorlesungen. Der Kaffee wird an zahlreichen Standorten auf dem Campus kostenlos angeboten, um sicherzustellen, dass die Studierenden stets gut versorgt sind, um sich durch lange Nächte des Lernens zu kämpfen. Damit wird sichergestellt, dass unsere Studierenden nicht nur gut ausgebildet, sondern auch geistig fit und leistungsfähig sind.

Die Einbindung eines Netflixabos in die Studiengebühren wird als Maßnahme zur Förderung der Entspannung und des mentalen Wohlbefindens betrachtet. Studierende können nun nicht nur ihre Köpfe in Büchern, sondern auch in ihren Lieblingsserien und Filmen vergraben, ohne zusätzliche Kosten tragen zu müssen – denn das Studentenleben ist ohnehin teuer genug, wenn man bedenkt, das mancherorts ein halbes Bier schon sieben, acht Euro kostet“, erklärt er bei Kaffee und Kuchen.

Kaffee und Netflixabo – SNU oder innovative Bildungspolitik?

Die Reaktionen auf diese Ankündigung sind gemischt. Einige Studenten und -innen freuen sich über die zusätzlichen Annehmlichkeiten, während andere die Entscheidung als Ablenkung von wichtigeren Bildungsfragen kritisieren. Diejenigen, die bereits Kaffeeliebhaber und -innen sind, begrüßen die Idee, während andere vorschlagen, dass das Geld besser für die Verbesserung der Bibliotheksressourcen oder den Ausbau der digitalen Infrastruktur verwendet werden sollte. „Es hat zudem den Anschein, als wäre das entweder ein SNU (Anmerkung: Strategisch notwendiger Unsinn), oder ein Wahlzuckerl der Regierungspartei für die kommende Nationalratswahl“, so der 37-jährige BWL-Student Jakob Sohnemann im Gespräch mit K2-Magazine.

Who´s next/ What´s next?

Es wird in weiterer Folge erwartet, dass andere Bildungseinrichtungen diesem Beispiel folgen werden, und die Diskussion darüber, welche Annehmlichkeiten noch in den Studiengebühren enthalten sein sollten, ist bereits im Gange. Möglicherweise steht die Bildungslandschaft vor einer neuen Ära, in der nicht nur Wissen, sondern auch Komfort und Unterhaltung zum festen Bestandteil des Studiums gehören.

Unabhängig von den Meinungen wird die Einführung von Kaffee und Netflix in den Studiengebühren zweifellos für die eine und andere durchaus hitzige Diskussion sorgen.

K2 – wir schauen Netflix ausschließlich mit einem Kaffee in der Hand. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)