René Benko, bis vor kurzem noch als »Immobilien-Mozart der Alpen« gefeiert, hat (s)eine neue Berufung gefunden. In Anlehnung an populäre Klischees einer Fallgeschichte, wie sie in Boulevardmagazinen oft gezeichnet wird, schwirrt die Vorstellung herum: RB als Buchautor hinter Gittern. Der Arbeitstitel seines literarischen Erstlingswerks lautet – wie könnte es anders sein – „Vom Milliardär zum Tellerwäscher (in der JVA)“. Untertitel: „Ein Reinigungsprozess in 12 Kapiteln“.

K2-Magazine hat exklusiv einen ersten Blick in den finalen Entwurf werfen können und möchte ihnen natürlich erste Leseproben nicht vorenthalten.

Leseprobe aus Kapitel 3: „Die goldene Zahnbürste“

„Es begann ganz harmlos.
Ich dachte, ich würde im Gefängnis endlich Zeit zum Denken haben.
Falsch gedacht. Denken kostet hier 10 Minuten Hofgang.

Meine Zelle ist kleiner als mein Gästeklo in Kitzbühel, aber immerhin hat sie Charme – man nennt ihn ‚institutionalisiert‘.

Der Zellenkollege Flocke sagt, ich solle den Abwasch übernehmen, weil ich angeblich Erfahrung mit Schmutzwaschen habe. Humor scheint hier Pflichtfach zu sein.

Ich schrubbe Teller, während ich mich frage, wie viele Millionen ich damals über den Tisch gezogen habe. Heute ziehe ich höchstens den Lappen über den Tisch.

Früher sagte man mir: ‚René, du hast das goldene Händchen!‘
Jetzt habe ich das goldenen Spülschwämmchen.

Aber ich bleibe Unternehmer im Herzen. Gestern habe ich das Knast-Kantinen-System restrukturiert. Ab jetzt gibt’s Menü-Optimierung nach KPI (Knast Performance Index).

Flocke meinte: ‚Benko, du bist ein Visionär.‘
Ich sagte: ‚Nein, ich bin nur ein Mann mit einer Serviette.‘

Später kam der Wärter vorbei und fragte, ob ich Autogramme gebe.
Ich sagte: ‚Nur gegen Kaution.‘“

Ein Reinigungsprozess mit Bestsellerpotenzial

Das Buch sei laut Vorabinfo „eine Mischung aus Wall Street, Herr der Fliegen und Mein Lieblingsrezept für Instantnudeln“. Der Verlag (Gerüchten zufolge ein kleiner Selbstverlag mit dem charmanten Namen „Zellblock Edition“) kündigt an, es handle sich um „die ehrlichste Abrechnung eines Mannes, der wirklich alles hatte – inklusive Haftstrafe“.

Bonuskapitel: „Wie man Freunde verliert und Investoren verärgert“

RB, wie seine (ehemaligen) Freunde und Investoren ihn nannten, verspricht in seiner Buchvorschau weitere Highlights:

• „Die Kunst des Delegierens“ – Wie man Verantwortung erfolgreich outsourct (meist an die Anwälte).
• „Networking in der Kantine“ – Warum die mächtigsten Allianzen mit denen entstehen, die deine Zahnpasta verstecken können.
• „Vom Family Office zum Zellenblock“ – Wenn der Aufzug in der Signa-Zentrale plötzlich nur noch nach unten fährt.

Gesellschaftliche Relevanz

Literaturkritiker – also sein Anwalt und ein Typ, der früher PR für das KaDeWe machte – loben den „mutigen Schritt zur Selbstdemontage“. „Herr Benko beweist, dass man selbst im Gefängnis noch ein Geschäftsmodell erkennen kann: Authentizität verkauft sich“, heißt es in einem kurzen Statement am Weg ins Besucherzentrum der JVA Innsbruck.

Ausblick: Netflix-Option inklusive?

Gerüchteweise interessiert sich bereits eine Streaming-Plattform für die Rechte.
Arbeitstitel: „Benko – Der Mann, der zu viel gewaschen hat“.
Genre: Tragikomödie mit subtilen Steuerhinweisen.
Empfohlene Altersfreigabe: ab 670.000,- Euro Verlust.

Fazit

René Benko hat das, was man im Feuilleton gern eine Katharsis nennt – und was seine Gläubiger wohl als Schadenfreude bezeichnen würden: Ruhe und Zeit für sich selbst. „Vom Milliardär zum Tellerwäscher (in der Justizanstalt)“ – der Titel klingt wie ein griffiges Boulevardmotiv. Aber wenn man genauer hinsieht, steckt darin mehr: Der Sturz eines Machtmenschen, das Ringen mit Wahrheit, Schuld, dem öffentlichen Bild – und vielleicht der (letzte) Versuch, Kontrolle über den eigenen Mythos zurückzugewinnen.

Falls René Benko tatsächlich schreibt, wird es mehr sein als eine reine Autobiografie: Es wird ein Spiegel für unsere Erwartungen an Erfolg, für unsere Faszination mit Reichtum – und für die Scham, wenn das Ganze zerbricht.

Das Buch mag kommen – aber ohne großen literarischen Anspruch, eher als Statement, als Dokument eines Falls. Ob er wirklich zum Tellerwäscher wird – im öffentlichen Sinne – oder nur im übertragenen Sinn, bleibt offen. Aber eines ist sicher: Wenn Benko eines kann, dann Geschichten verkaufen. Nur diesmal ohne Beton, dafür mit Spülmittel.

(Bilder: AdobeStock)

„Wir hatten bereits sämtliche Server, Mitkübel, Blumentöpfe, Kinderwägen, Festplatten und USB-Sticks durchsucht“, erklärt ein Ermittler, der anonym bleiben möchte. „Doch dann fiel einem Kollegen dieses alte, verstaubte WLAN-Kabel auf. Es lag unter einem vergoldeten Flipchart – direkt neben einem Vertrag über die Finanzierung eines Wolkenkratzers auf dem Mond.“

Nach aufwändigen Analysen im Speziallabor des Bundesamts für Technologie-Archäologie stellte sich heraus: Im Inneren des vermeintlich nutzlosen Kabels befand sich ein versteckter Speicherchip – offenbar ein Prototyp aus den frühen 2000ern, der ursprünglich zur Umgehung von Steuerprüfungen bei Faxgeräten verwendet wurde.

Und die Ermittler staunten nicht schlecht, was sich alles auf dem befand. So fanden sie unter anderem:

• Excel-Tabellen mit dem Titel „Plan B – Wenn alles auffliegt“
• eine Sprachnotiz mit dem Satz: „Wir tarnen es einfach als Immobilienprojekt, das funktioniert immer“
• ein internes Memo mit dem Titel: „Wie man eine Milliardenpleite mit PR wegmoderiert“
• eine PowerPoint mit dem Untertitel: „Fake it till the Steuerfahndung kommt“
• eine weitere Excel-Liste namens: „Briefkastenfirmen mit Stil – von Monaco bis Mödling“
• sowie eine Liste aller Luxusgüter, die „offiziell Teil der Büroeinrichtung“ waren – inklusive goldener Yogamatte und Champagnerdrucker.

Besonders pikant: Es fand sich auch eine Tonaufnahme, in der eine Stimme, die verdächtig nach Benko klingt, sagt: „Wenn uns jemand fragt, was wir hier bauen, sagen wir einfach ‚Vision‘. Das versteht eh keiner.“

WLAN-Kabel ist nur der Anfang

Experten sind sich jedenfalls einig: Der Fund revolutioniert nicht nur die digitale Forensik, sondern könnte auch einen neuen Trend setzen. „Wir durchsuchen ab sofort auch alle VGA-Kabel, Disketten und Toaster mit Bluetooth“, so die Behörde.

Signa selbst reagierte mit einem knappen Statement: „Das Kabel war rein dekorativ und Teil eines Kunstprojekts namens ‚Unsichtbare Infrastruktur – Verbindungen, die nie bestanden‘.“

Die Finazprokuratur ist jedenfalls auch hellhörig geworden und stellt sich nun die Frage: War der Signa-Aufzug ins Weltall doch nicht steuerlich absetzbar?

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„Das ist ein klares Signal der Justiz“, erklärte ein Sprecher des Gerichts. „Während wir bei komplexen Finanzverbrechen häufig Jahre brauchen, um Beweise zu sammeln, war der Kaugummidiebstahl glasklar.“

Der Vorfall ereignete sich vor einem unscheinbaren Supermarkt in Innsbruck. Laut Zeugenaussagen habe Benko einen Kaugummi im Wert von 1 Euro eingesteckt, ohne ihn zu bezahlen. „Es war erschütternd“, so ein Obdachloser, der vor dem Geschäft eine Obdachlosenzeitung verkauft. „Ich dachte, ein Mann wie er hat das nicht nötig.“

Die Verteidigung plädierte auf einen „Moment der Zerstreuung“. Benko habe an den Verlust von tausenden Arbeitsplätzen gedacht und den Kaugummi schlicht vergessen, während seine Bodyguards versuchten, die Sache zu vertuschen. Doch das Gericht zeigte kein Erbarmen. „Ein Kaugummi ist ein Kaugummi“, so der Richter. „Hier gibt es keinen Raum für Grauzonen. Milliarden verzocken? Kann passieren. Aber einen Kaugummi stehlen? Da hört sich der Spaß auf!“

Währenddessen bleibt die Milliardenpleite seines Unternehmenskomplexes weiterhin juristisch unbehelligt. „Wir sind einfach noch nicht durchgestiegen“, gestand ein Ermittler. „Finanzvergehen sind kompliziert und dauern Jahre in der Bearbeitung. Aber hier hatten wir einen klaren Fall: Videoüberwachung, Zeugenaussagen – da gibt’s keine Ausreden.“

Kaugummi führt zu erster Verurteilung Benkos

In den sozialen Medien sorgt der Fall für heftige Diskussionen. „Das ist typisch“, schreibt ein Nutzer. „Stehle Millionen, und du bist ein erfolgreicher Geschäftsmann. Stehle einen Kaugummi, und du bist ein Verbrecher.“

Benko selbst zeigte sich im Gerichtssaal zerknirscht, aber auch durchaus selbstkritisch. „Ich hätte lieber ein Hochhaus gestohlen“, soll er gemurmelt haben. Ob er in der Haftanstalt nun wenigstens Zugang zu Kaugummi haben wird, bleibt abzuwarten.

Das Urteil: 14 Tage Sozialdienst im Einzelhandel. Die Ironie dabei? Er wird Kassenhilfe bei einem seiner ehemaligen Kaufhäuser, die er in den Ruin getrieben hat.

K2 – wir bezahlen unsere Kaugummis. Alle. Nach dem Kollektivvertrag. Seit 1999.

(Bilder: Pixabay.com, AdobeStock)

„Ja, natürlich ist das ein Job mit Verantwortung,“ erklärt Dornauer. „Aber so ein Waffenverbot hält einen echten Tiroler doch nicht von der Jagd ab (Anmerkung: wie man sehen kann)! Wenn’s drauf ankommt, geh ich eben mit Pfeil und Bogen auf die Pirsch.“

Benko wollte ursprünglich einen klassischen gelernten Förster einstellen. Doch dann kam er mit Dornauer bei einer kürzlich gemeinsam begangenen Hirschjagd ins Fachsimpeln und war sofort angetan. „So einen schlagfertigen Kerl, der mit seinen Rhetorikgeschoßen schneller als jede Patrone treffen kann, findet man nicht alle Tage!“.

Dornauer steht für neue Aufgaben „Gewehr bei Fuß“

Kritiker monieren indes, das würde gegen Sicherheitsauflagen verstoßen, aber Dornauer bleibt gelassen: „Wenn’s hilft, kann ich mich notfalls auch mit einem Jagdhorn und einem Schweizer Messer verteidigen.“ Und Benko? Der steht voll hinter seinem neuen Mitarbeiter: „In der Immobilienbranche heißt es manchmal ‚Feuer frei‘, aber im Wald wird auch Dornauer’s Jagdinstinkt seinen Weg finden – ganz ohne Gewehr.“

Dornauer selbst gibt sich jedenfalls gelassen: „Das mit dem Waffenverbot ist doch nur eine Formalität. Wenn ich in der Nacht Wölfe verscheuchen muss, reicht auch eine laute Rede!“ Und was ist mit dem Jagen selbst? „Es ist ja wie Politik – man zielt, trifft selten das Ziel, aber immerhin hat man das Sagen.“

K2 – wir gehen nur mit Steinschleuder und Wurfspeer in den Wald. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)

„Das geht immer und ist besser als im Mitkübel vom Billa nach Lebensmitteln zu suchen. Dafür geht man nämlich im Wiederholungsfall in den Häfen!“, so der (ehem.) Immobilien-Mogul und Multimilliardär ganz entspannt in seiner luxuriösen Suite sitzend, während er uns fragt, ob wir uns nächsten Monat noch die Miete leisten können.

Während wir gespannt an RBs Lippen hängen, in der Hoffnung, »DEN« einen Tipp zu bekommen, stellen wir uns vor, wie wir bei unserer Mutter anklopfen: „Hallo Mama, hast du vielleicht einen Tipp, wie ich mein Geld besser zusammenhalten kann?“ Und sie dann: „Klar doch, vielleicht kannst du ja im Garten Gemüse anbauen und ein bisschen Wasser sparen, indem du weniger duschst.“ Währenddessen telefoniert René kurz „mit einem Freund“, der für den Nachmittag den Privatjet auftanken möge.

Einmal Finanzexperte – immer Finanzexperte

Benko selbst ist jedenfalls von seinem Ratschlag begeistert. „Wir sind es einfach nicht gewohnt, ohne Luxus klarzukommen,“ erklärt er schulterzuckend mit einer Cohiba zwischen den Fingern. „Aber eure Mütter schon! Wer, wenn nicht sie, weiß am besten, wie man aus ein paar Groschen eine ganze Mahlzeit zaubert und das Leben wie im 19. Jahrhundert genießt?“ Außerdem betont er ausdrücklich, dass dies eine „preisgünstige und nachhaltige Lösung“ sei. „La Famiglia ist schließlich das beste Sparprogramm“, schmunzelt er und fügt hinzu, dass er selbst immer von den bewährten Haushalts-Tricks seiner Mutter profitiert habe – ganz ohne Investmentfonds.

Offen bleibt jedoch, ob dieser Tipp unter den Ratsuchenden mehr bringt als ein „Bitte, was?!“ . Und natürlich, wie Karl-Heinz es eigentlich selbst so macht.

K2 – wir leben aufgrund der hohen Kosten im »Hotel Mama«. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock)

Unsere Quellen haben uns – wie immer – exklusiven Zugang zu diesem Gespräch zwischen RB und dem Staatsanwalt verschafft, das Licht auf die wahren Hintergründe der jüngsten Hausdurchsuchung bei RB wirft. Lesen sie hier das Protokoll dieses hochbrisanten Anrufs:

Gesprächsprotokoll zwischen RB und dem Staatsanwalt

RB: Ja, Benko hier. Was gibt’s?

Staatsanwalt: Herr Benko, hier spricht der Staatsanwalt. Ich wollte sie nur vorab informieren, dass morgen früh eine Hausdurchsuchung bei ihnen geplant ist.

RB: (erschrocken) Eine Hausdurchsuchung? Das passt mir überhaupt nicht in den Terminkalender. Ich habe morgen ein Meeting mit meinen Schweizer Bankern!

Staatsanwalt: (verständnisvoll) Ich verstehe, Herr Benko. Wir könnten es auch gerne auf übermorgen verschieben. Würde ihnen das besser passen?

RB: (überlegt kurz) Übermorgen wäre perfekt. Dann habe ich genug Zeit, alle… ähm… sensiblen Dokumente ins Ausland zu verlagern. Wissen Sie, nur zur Sicherheit, damit nichts Wichtiges in der Eile abhanden kommt.

Staatsanwalt: Natürlich, Herr Benko. Ich verstehe vollkommen. Diskretion ist das A und O. Gibt es noch etwas, das wir beachten sollten?

RB: Ich werde alles für Dienstag vorbereiten. Soll ich Ihnen auch eine Liste mit den wichtigsten Dokumenten zusammenstellen? Sie wissen schon, damit Sie nicht unnötig viel Zeit verlieren.“

Staatsanwalt: Das wäre großartig, Herr Benko. Sie sind wirklich kooperativ.

RB: (lachte leise) Wir verstehen uns eben. Können Sie mir noch verraten, wann genau Sie kommen? Ich möchte sicherstellen, dass mein Butler frischen Kaffee und Croissants bereitstellt. Oder lieber Käseplättchen und Champagner?

Staatsanwalt: Geplant war, dass wir gegen 8 Uhr morgens starten. Aber bitte, keine Umstände wegen uns.

RB: Ach was, es ist mir ein Vergnügen. Sagen Sie Ihren Kollegen, sie sollen die Schuhe ausziehen. Der Marmorboden ist neu poliert.

Staatsanwalt: Das werde ich auf jeden Fall gleich machen. Vielen Dank! Gibt es sonst noch irgendwelche Instruktionen?

RB: Ja, eine Bitte noch: Könnten Sie die Medien etwas zurückhalten? Diese Paparazzi ruinieren mir jedes Mal den Tag, wenn sie vor meinem Anwesen campieren.

Staatsanwalt: Selbstverständlich, Herr Benko. Ich werde dafür sorgen, dass die Presse erst informiert wird, wenn Sie alles in Ordnung gebracht haben. Eine Hand wäscht die andere, nicht wahr?

RB: (lacht) Genau so ist es. Ich werde dafür sorgen, dass Ihr Weihnachtsgeschenk dieses Jahr besonders großzügig ausfällt.

Staatsanwalt: (grinsend) Das weiß ich zu schätzen, Herr Benko. Dann bis übermorgen. Und viel Erfolg bei Ihrem Meeting morgen!

RB: Vielen Dank. Einen schönen Abend noch! Und denken Sie daran: Falls Sie noch Fragen haben, rufen Sie mich jederzeit an. Auch Staatsanwälte brauchen gute Freunde.

K2 – wir telefonieren täglich mit der Staatsanwaltschaft. Seit 1999.

Disclaimer: Jegliche Ähnlichkeit mit realen Personen oder Ereignissen ist natürlich rein zufällig.

(Bilder: AdobeStock)

Freilich wäre es nicht RB, wie ihn seine ehemaligen Freunde, Bekannte, Mitarbeiter und an ihm Millionen verdienende Geschäftspartner nennen, wäre dieser Briefkasten nicht so groß wie ein Fußballfeld. Gerüchten zufolge sollen in diesem Briefkasten sogar die Briefkästen anderer Briefkastenfirmen wohnen, um vor neugierigen Blicken geschützt zu sein. Es ist sozusagen das letzte Refugium der Diskretion, wo nur diejenigen Zutritt haben, die mittels vorzulegendem Gentest beweisen können, direkt mit RB in Verbindung zu stehen. Dieser exklusive, diamantbesetzte Briefkasten inkl. »blauer Grotte« wird zudem von einer Armee von Anwälten bewacht, die alle darauf trainiert sind, jeden vorbeigehenden Steuerprüfer mit einem freundlichen, aber bestimmten „Nicht zu Hause“ abzuwehren.

Das Leben ist (k)ein Briefkasten-Hof

Gerüchten zufolge hat RB in den letzten Jahren Briefkastenfirmen an so vielen Orten auf der Welt gegründet, dass selbst Chefinspektor Kottan Schwierigkeiten hätte, sie alle zu finden. Man sagt, er habe Briefkästen in exotischen Steueroasen wie den Jungferninseln, den Seychellen und Monaco. Ein Insider behauptet sogar, RB habe sich eine eigene Insel – Mailbox Island – gekauft, auf der er seine Briefkästen wie Schmuckstücke auf einer königlichen Krone anordnet.

Natürlich sind dies alles nur Spekulationen und RB hat wie jede und jeder andere auch das Recht, sich hinter einem undurchdringlichen Vorhang aus Unternehmen und Briefkästen zu verstecken. Vielleicht ist er in Wirklichkeit nur ein reisender Nomade, der von einem Briefkasten zum nächsten zieht, auf der Suche nach dem perfekten Ort, um sich selbst und seine Post zu verstecken.

K2 – auch wir wohnen ein einem geräumigen 980 m2 großen Wohnbriefkasten. Seit 1999.

(Bilder: AdobeStock, Pixabay.com/ K2)

Ein kurzer Blick auf seine Patek Philippe Grandmaster Chime Ref. 6300A-010 und dabei ein kurzes „hey bro, whaaas up? time is money“ vermittelt uns, dass DebtMagnet nicht viel Zeit hat für unser Gespräch. Doch wir sind hartnäckig und wollen von ihm wissen, wie man (so) reicht wird, während man (so) pleite ist? Denn DebtMagnet hat vor wenigen Tagen sein mittlerweile bereits 29. Insolvenzverfahren eröffnet (Anmerkung: 28 davon haben bisher in einem Privatkonkurs geendet). Sein aktueller Schuldenstand beträgt knapp 23 Millionen – also ein Klacks für den Finanzerxperten, der schon mit 13 seine ersten Euro-Schulden-Million erwirtschaftet hat.

„Es ist fast schon paradox, aber während mein Bankkonto permanent schrumpft, explodiert meine Anhängerschaft“, so der Finanz-Zauberer. Sein Erfolgsrezept: Schulden, und zwar jede Menge davon! In einem seiner neuesten Videos erklärt er enthusiastisch: „Schulden sind wie Dünger für deine finanzielle Blüte. Je mehr du hast, desto größer wird deine Ernte!“, so einer seiner „Insider-Tipps“ für den finanziellen Durchbruch.

Von Schulden-Surfing bis zum Benko-Weg

Doch seine Tipps gehen weiter und reichen von kreativen Methoden zur Vermeidung von Kreditoren bis hin zum von ihm erfundenen „Schulden-Surfing“ – der angeblich sicheren Art und Weise, auf der Welle der Verschuldung zum finanziellen Glück zu reiten. In einem besonders gewagten Video zeigt er beispielsweise seinen Zuschauern, wie man eine Hypothek aufnimmt, um damit in Krypto-Währungen zu investieren.

Statt jedoch vor den Schulden zurückzuschrecken, hat DebtMagnet eine weitere ungewöhnliche Taktik gewählt, die ihn sogar in die Fußstapfen des österreichischen Immobilienmoguls René Benko treten lässt. Benko, der für seine riskanten Finanzmanöver und spektakulären Erfolge bekannt ist, scheint einen neuen Meisterschüler gefunden zu haben. Der YouTuber plant nämlich, seine Schulden durch kühne Investitionen und geschicktes Networking in astronomische Gewinne zu verwandeln. Mit einem zwinkernden Auge erklärt er in einem seiner Videos: „Warum sollte ich mich von ein paar Millionen Schulden stressen lassen, wenn ich stattdessen wie Benko groß denken kann?“

„Den ersten Schritt auf dem Weg zum Schulden-Olymp machst du, indem du Kredite aufnimmst, als gäbe es kein Morgen. Ignoriere dabei jegliche Warnungen von Finanzexperten – schließlich sind sie nur neidisch auf deine zukünftige finanzielle Glanzleistung. Um sicherzustellen, dass deine Schulden nicht nur astronomisch, sondern auch beeindruckend nutzlos sind, investiere in Dinge, die niemand braucht. Denk daran, dass deine Investitionen so extravagant wie möglich sein sollten – schließlich geht es darum, deinen Followern zu zeigen, dass du nicht wie jeder andere bist.

Youtuber muss (auch) mit Kritik umgehen

Finanzexperten reagieren allerdings durchaus auch mit Kopfschütteln auf seine abenteuerlichen Ratschläge. Lisa Müller, eine renommierte Finanzberaterin, die es auf Youtube immerhin auf 132 Follower bring, dazu: „Es ist wirklich wichtig, sich bewusst zu sein, dass dies keine nachhaltige oder empfehlenswerte Strategie ist. Die meisten Menschen sollten Schulden vermeiden, wenn sie keine klare Rückzahlungsstrategie haben.“

Trotz der Bedenken der Experten blüht der Kanal von DebtMagnet weiterhin auf. Seine Anhänger feiern ihn als Pionier des finanziellen Wagemuts und bewundern seinen „Benko-Spirit“. Seine Videos werden millionenfach geteilt, und seine Fangemeinde wächst weiter. Auf X schrieb ein Nutzer: „Ich bin zwar pleite, aber dank DebtMagnet fühle ich mich richtig reich! #FinancialMagic.“

Ob dieser Youtuber tatsächlich ein finanzielles Genie ist oder lediglich ein geschickter Illusionist, der die Massen mit seinen Tricks unterhält, bleibt abzuwarten. Eine Sache ist sicher: Mit 2.357 Millionen Followern und 23 Millionen Schulden hat DebtMagnet eine einzigartige Nische in der Welt der Finanzberatung gefunden. „Warum Schulden fürchten, wenn man sie stattdessen umarmen kann?“

Wer hätte gedacht, dass Schulden so unterhaltsam sein können?

K2 – wir schauen DebtMagnet-Videos seit 1999.

(Bilder: AdobeStock, Pixabay.com)