Bevor wir jedoch in die raffinierten Techniken eintauchen, ist es wichtig zu verstehen, dass die beste Tarnung oft die Einfachste ist. Vergessen sie also ihre Trenchcoats und Sonnenbrillen – wir setzen auf Unscheinbarkeit –, und lassen sie uns in die Welt der Geheimdienste eintauchen – natürlich rein zu Bildungszwecken.

Das 1×1 der Spionage – Crashkurs für Anfänger und Quereisteiger

• Tarnung ist alles
  Vergessen sie schwarze Anzüge und Sonnenbrillen. Eine gute Tarnung bedeutet, sich wie ein unauffälliger Teil der Umgebung zu verhalten. Eine effektive Tarnung ist subtil und passt sich der Umgebung an. Denken sie daran, sie sind ein Spion, kein Fashion-Model. Tragen sie eine Zeitung unter dem Arm, murmeln sie vor sich hin und werfen sie ab und zu einen nervösen Blick über die Schulter. Sie werden unauffällig sein – oder mindestens so unauffällig wie ein Typ, der versucht, nicht aufzufallen.
  
  
• Das Pokerface
  Ein guter Spion hat ein Pokerface wie kein anderer. Selbst wenn ihr Herz vor Aufregung zu rasen beginnt und droht, in der Sekunde aus dem Hals zu springen, halten sie ihre Emotionen im Zaum. Üben sie vor dem Spiegel, um sicherzustellen, dass ihr Gesichtsausdruck neutral bleibt, egal was passiert.
  
  
• Die Kunst des Lauschens
  Ohren auf, Augen zu! Lauschen sie jedem Gespräch, das sie aufschnappen können. Ob es der Nachbar ist, der über seine Lieblingsserie plaudert, oder der Typ am Nachbartisch im Café, der über seine geheimen Pläne für die Eroberung der Welt spricht – sie können nie wissen, welche Informationen nützlich sein könnten. Aber Vorsicht: Zu offensichtliches Lauschen kann verdächtig wirken. Halten sie sich also zurück und tun sie so, als würden sie einfach ihren eigenen Gedanken nachhängen.
  
  
• Inkognito fotografieren
  Vergessen sie teure Spionageausrüstung. Alles, was sie brauchen, ist ihr Handy und eine schnelle Hand. Schnappen sie sich unauffällig Schnappschüsse von verdächtigen Aktivitäten oder Personen. Aber Vorsicht: Das Hochladen dieser Fotos auf Social Media könnte ihren Deckmantel sprengen. Es sei denn natürlich, sie möchten, dass auch ihre Mutter erfährt, dass sie ein Meister der Diskretion und noch jedes Hundstrümmerl vor dem Haus eindeutig zuordnen konnten.
  
  
• Notizen machen
  Ein gutes Gedächtnis ist schön und gut, aber nichts schlägt die altmodische Methode des Notierens. Halten sie daher »immer« ein kleines Notizbuch bereit, um alle Informationen festzuhalten, die sie sammeln. Von verdächtigen Kennzeichen bis hin zu seltsamen Verhaltensweisen – sie werden froh sein, dass sie es aufgeschrieben haben, wenn sie versuchen, herauszufinden, warum ihr Nachbar nachts um 3 Uhr mit Stirnlampe in seinem Garten gräbt.
  
  
• Tarnkappen-Spionage-Geräte
  Wenn sie obiges bereits gut beherrschen, ist es an der Zeit, dass sie sich mit den notwendigen Werkzeugen auszustatten, um ihre Spionagefähigkeiten auf die nächste Stufe zu bringen. Doch Vorsicht vor den Hochglanzanzeigen für Laser-Uhr-Mikrofone und Kugelschreiberkameras in den Katalogen einschlägiger Spionage-Geräte-Hersteller! Ein echter Spion lernt, sich auf das Wesentliche zu konzentrieren: eine unauffällige Kamera in Form einer gewöhnlichen Haarspange oder ein Mikrofon, das wie ein gewöhnlicher Kugelschreiber aussieht, leisten nicht nur beim nächsten Intimdating gute Dienste.
  
  
• Die Kunst des Undercover-Gehens
  Für etwas fortgeschrittenere Hobbyspione ist es oft hilfreich, zu lernen, wie sie ihre Identität innerhalb weniger Sekunden wechseln wie ein Chamäleon seine Farbe. Von der Kunst des falschen Schnurrbartes bis hin zum Meistern verschiedener Akzente – so werden sie sich in jeder Umgebung sicher wie zu Hause fühlen.
  
  
• Diskret bleiben
  Die goldene Regel Nr. 1 der Spionage – keine Aufmerksamkeit erregen! Wenn sie bemerken, dass sie bemerkt wurden, tun sie so, als ob sie nicht bemerkt wurden, sondern nur ein ganz normaler Mensch sind, der keine Ahnung hat, was vor sich geht. Und wenn sie wirklich ins Schwitzen kommen, haben sie immer noch die Ausrede parat, dass sie nur auf der Suche nach ihrer verlorenen Katze sind – das hat schließlich auch schon für James Bond funktioniert!
  
  
• Der Fluchtplan
  Selbst der beste Spion kann erwischt werden. Aber keine Sorge, sie werden auch lernen, wie sie sich aus brenzligen Situationen herauswinden wie eine Schlange aus dem Korb eines Flötenspielers. Vom schnellen Verschwinden in Menschenmengen bis hin zur Kunst des schnellen Auto-Fahrstil – sie werden immer den einen Schritt voraus sein. Denn es ist »immer« besser, einen Rückzug anzutreten und ein anderes Mal zurückzukehren, als erwischt zu werden und den Auftrag zu gefährden.

Schnäppchenangebot

Nun, da sie mit den Grundlagen vertraut sind, können sie ihren inneren Spion freilassen und die Welt aus einem ganz neuen Blickwinkel betrachten. Denken sie aber auch daran, dass mit ihrer neuen großen Macht auch große Verantwortung einhergeht. Verwenden sie daher ihre neu erworbenen Fähigkeiten weise und vor allem für den Frieden. Üben sie ihre Fähigkeiten, bleiben sie wachsam und vor allem: Bleiben sie unauffällig.

Viel Glück und vergessen sie nicht, uns ihre Geheimnisse mitzuteilen. Denn bei uns sind sie sicher – zumindest bis zum nächsten Newsletter! Und denken sie daran, den nur noch wenige Tage verbilligten Kursbeitrag von € 39.782,- bitte diskret in einem unmarkierten Umschlag bar an uns zu senden.

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(Bilder: AdobeStock)

1. Das Schuhwerk
   Anfänger und -innen denken oft, dass Laufen so einfach ist wie das Tragen von alten Turnschuhen. Aber warten sie nur, bis sie mit den Schuhen ihres Großvaters oder ihrer Großmutter auf dem Asphalt klappern und sich fragen, warum ihre Füße schmerzen wie nie zuvor. Wenn sie dagegen glauben, dass sie mit einem Paar ausgelatschter Flip-Flops und einem zu engen Businessanzug loslegen können, dann sind sie – zumindest – auf dem besten Weg, einen neuen Trend zu setzen: den des „Laufenden Clowns“.
   
   
2. Das Zeitmanagement
   Manche denken, Laufen sei wie ein Spaziergang im Park – bis sie merken, dass sie bereits nach 10 Minuten außer Atem keuchend am Boden liegen, während Spaziergänger sie mitleidig anschauen. Und nach einer halben Stunde stehen sie vielleicht schon drei Kilometer von zu Hause entfernt und würde am liebsten einfach kurz mal sterben. Spätestens dann wird Google Maps ihr neuer bester Freund sein, und sie lernen, dass Rückweg-Planung genauso wichtig ist wie ein »langsamer« Start.
   
   
3. Die Outfit-Wahl
   Ein häufiger Fehler ist es, sich wie ein neonfarbener Regenbogen zu kleiden, in der Hoffnung, dass sie jeder Autofahrer sieht. Aber seien sie gewarnt: Sie könnten nicht nur die Aufmerksamkeit von Autofahrern auf sich ziehen, sondern auch von farbenblinden Enten, die sie für eine Landebahn halten.
   
   
4. Die Atmung
   Laufen bedeutet nicht, dass sie atmen wie ein asthmatischer Dampfzug. Nein, das ist nicht das Geräusch, das sie hören wollen, wenn sie vorbeilaufen. Lernen sie, ruhig zu atmen, damit die Nachbarn nicht denken, es sei ein Orkan im Anmarsch.
   
   
5. Die Ernährung
   Ein weiterer Fehler ist es, vor dem Laufen eine komplette Mahlzeit zu verputzen und dann zu hoffen, dass ihr Magen den Lauf – notgedrungen ohnehin – einfach so mitmacht. Spoiler: Er tut es nicht. Es sei denn, sie sind auf der Suche nach einer neuen Disziplin im Erbrechen.
   
   
6. Die Dehnung
   Denken sie nicht einmal daran, nach dem Laufen auf Dehnübungen zu verzichten. Sonst werden sie am nächsten Tag aufwachen und versuchen, wie eine Statue von Da Vinci’s „Der Vitruvianische Mensch“ zu gehen. Nicht sehr effektiv.
   
   Oder sie Ignorieren einfach die jahrelange Weisheit von Expertinnen und Experten und laufen direkt drauf los. Schmerzhafte Muskelkrämpfe sind schließlich eine großartige Erinnerung daran, dass ihr Körper auch Grenzen hat.
   
   
7. Das Ignorieren des Wetters
   Ein wahrer Anfänger•innenfehler ist es, sich nicht darum zu scheren, ob es stürmt, regnet oder schneit. Schließlich sind sie ein Krieger des Laufens, nicht wahr? Aber wenn sie bei einem Wolkenbruch wie ein durchnässter Hund nach Hause trottend aussehen wollen, dann bitte, ignorieren sie das Wetter ruhig weiter.
   
   
8. Das GPS-Dilemma
   Der geübte Anfänger und die geübte Anfängerin zieht das brandneue GPS-Laufarmband an, um die Strecke zu verfolgen. Nachdem er•sie versehentlich auf „Marathon“ anstatt auf „Anfänger“ geklickt hat, finden sie sich plötzlich mitten in der Wildnis wieder und beginnen, Flüche zu murmeln, während sie versuchen, sich durch ein Dickicht von Brennnesseln zu kämpfen.
   
   
9. Die Über-/ Motivation
   Und schließlich, die größten Fehler von allen: Zum einen denken, dass sie allein sind. Es mag zwar aussehen, als wären sie allein auf der Strecke, aber glaub sie uns, jeder Jogger und auch jede Joggerin hat seine•ihre eigenen Dämonen zu bekämpfen – sei es die innere Stimme, die nach Schokolade schreit, oder der viel zitierte und mittlerweile eindeutig wissenschaftlich bewiesene innere Schweinehund.
   
   Und zum anderen gibt es da auch diese Filme, wo der Held praktisch aus dem Nichts zu einem Marathonläufer wird. Aber – Hand auf´s Herz – realistisch betrachtet sollten sie nicht erwarten, beim ersten Lauf gleich auch als erster durch´s Ziel zu kommen. Und auch nicht beim zweiten…

In diesem Sinn: Lassen sie sich nicht von diesen Anfänger•innenfehlern entmutigen. Schließlich ist Laufen wie das Leben: Sie werden stolpern, sie werden schwitzen, aber am Ende werden sie immer noch vorankommen, auch wenn es nur im Schneckentempo ist.

K2 – wir laufen. Ohne Schuhe und ohne Pause. Seit 1999.

(Bilder: Pixabay.com)