Wir schreiben das Jahr 2025, genauer den 18. März des selbigen – der Tag, an dem ein »geheimes« Gespräch der mutmaßlicher Weise mächtigsten Männer dieses Planeten zwischen Donny Trump und Wladi Putin stattfand. Oder in anderen Worten: Ein besonders peinliches Reality-TV-Format zwischen Golfplatz und Bärenreiten, nur eben mit Atomwaffen.
K2-Magazine hat es über »ziemlich gute Kontakte« geschafft, das durchaus brisante Protokoll des Telefonats zwischen den beiden zu bekommen, das zeigt, wie geschickt der russische Präsident seinen amerikanischen Kollegen um den Finger wickelte. Während Trump dachte, er verhandle den Deal des Jahrhunderts, hatte Putin längst seine Schachfiguren in Position gebracht. Das Ergebnis? Ein Gespräch, das mehr nach Comedy-Show als nach Weltpolitik klingt.
Aber urteilen sie selbst – hier ist das geleakte Protokoll.
Gesprächsprotokoll zwischen Donny Trump und Wlad Putin
Trump: (nachdem er 146 Minuten lang in der Leitung auf seinen Gesprächspartner gewartet hat) Wlad! Mein Freund! Der Beste! Der Stärkste! Ich sag’s dir, alle sagen, wir sind die besten Freunde!
Putin: Donald, immer eine Freude. Wie geht es ihrem… äh… stabilen Genie?
Trump: Großartig, einfach großartig! Ich meine, keiner hat jemals so großartig Präsident gespielt wie ich! Aber listen, Wlad, wir müssen reden. Diese Sache mit den Sanktionen – total unfair! Könnten wir da vielleicht… du weißt schon… einen Deal machen?
Putin: Selbstverständlich, Donald. Ich hätte da eine fantastische Idee. Sehr großartiger Deal. Sie heben die Sanktionen auf – und im Gegenzug…
Trump: Ja? Ja??
Putin: …schicke ich ihnen eine signierte Ausgabe meines Lieblingsbuches.
Trump: (Pause) Großartig! Aber warte mal… welches Buch?
Putin: „Wie man westliche Demokratien in drei einfachen Schritten destabilisiert.“
Trump: Wow! Klingt stark. Ich liebe Bücher. Habe viele Bücher. Die besten Bücher!
Putin: Natürlich. Und dazu noch ein Spezialangebot: eine Hotelkette in Moskau. „Trump-Siberia Tower“ – ich reserviere ihnen auch die Präsidentensuite. Auf Lebenszeit!
Trump: (begeistert) Ooooh, das klingt nach einem Big Win! Wie viel kostet mich das?
Putin: Ach, nur ihre außenpolitische Glaubwürdigkeit. Aber wer braucht die schon?
Trump: Genau! Fake News! Die Medien hassen mich! Und jetzt, wo wir das geklärt haben, Wlad – sag mal, wie läuft’s eigentlich mit deinen… äh… Wahlen?
Putin: Oh, du weißt schon, Donald. Ich gewinne. Immer.
Trump: Amazing! Das muss ich mir merken! (flüstert) Schreibst du mir das mal auf?
Putin: Natürlich. Ich nenne es „Die Putin-Methode“. Bald erhältlich in der Trump University!
Trump: Fantastisch, mein bester Freund! Der allerbeste! Sie wissen, ich mache nur die besten Deals. Ich habe da noch einen Vorschlag, den sie nicht ablehnen können.
Putin: Donald, mein alter Kamerad. Ich höre. Ich bin gespannt.
Trump: Also, ich hab da diese tolle Idee: Sie geben mir noch ein paar nette Dinge oben drauf – vielleicht ein bisschen russisches Gold, vielleicht noch einen Wolkenkratzer in Moskau mit meinem Namen drauf – und ich… nun ja… könnte vielleicht zufällig vergessen, dass sie in der Ukraine so… äh… aktiv sind.
Putin: Hm. Interessanter Vorschlag. Aber wissen sie, Donald, ich hätte da eine Gegenidee.
Trump: Ich liebe Gegenideen! Ich bin sehr offen. Sehr flexibel. Die besten Gegenideen kommen immer von mir, aber ich bin bereit, ihre zu hören, damit wir einen Deal fixieren können!
Putin: Ich bekomme, was ich will – und sie bekommen das Gefühl, gewonnen zu haben.
Trump: Also genau wie meine Geschäfte! Großartig. Aber was genau bekomme ich?
Putin: Nun, sie könnten sagen, dass sie eine exklusive Einladung zu meinem nächsten großen Staatsbankett bekommen. Und vielleicht ein kleines Stück Land… in Grönland hinter den sieben Schneemännern. Sehr viel Platz, keine störenden Journalisten. Perfekt für einen Golfplatz.
Trump: Hm. Klingt groß! Ich mag groß!
Putin: Sehr groß. Und es hätte ihren Namen. „Trump Greenland Resort“ – klingt doch majestätisch, nicht wahr?
Trump: Ich liebe es! Es ist das Beste! Und ich kann behaupten, dass ich den größten, besten, mächtigsten Deal mit ihnen gemacht habe.
Putin: Absolut. Und ich bekomme, was ich will. Ein sehr fairer Deal, Donald. Sie sind wirklich ein genialer Verhandler.
Trump: Jeder sagt das! Jeder! Nun, dann ist es beschlossen. Ich verkünde das gleich auf (Fake)Truth Social.
Putin: Perfekt. Und ich verkünde… nichts.
Trump: Warten sie mal…
Putin: Zu spät. Deal abgeschlossen.
Trump: Das ist der beste Anruf meines Lebens. Ich liebe dich, Wlad!
Putin: Ich weiß, Donald. Ich weiß.
Klick.
Ende der Übertragung.
(Das Gespräch ist beendet. Trump klatscht begeistert in die Hände. Putin lehnt sich zurück, nippt an seinem Wodka und schüttelt langsam den Kopf.)
(Bilder: Pixabay.com)