Während weltweit Städte Fahrverbote prüfen, Fahrradwege errichten und den öffentlichen Verkehr ausbauen, setzt Wien auf ein anderes Erfolgsrezept: mehr Asphalt. Schließlich ist es erwiesen: Wenn man ein Feuer löschen will, kippt man ja auch Benzin hinein. Das ist nur konsequent.

Neue Straßen »erhöhen« das Verkehrsaufkommen

Das Argument der Befürworter: weniger Stau. Ein Evergreen der Verkehrspolitik, gleich nach dem unsterblichen Hit „Diese Spur ist nur vorübergehend“. Jahrzehnte an Forschung zeigen, dass neue Straßen den Verkehr erhöhen. Aber warum sollte man auf Wissenschaft hören, wenn Baukonzerne so überzeugend sagen: „Wir brauchen Arbeit.“ – Und Arbeit heißt hier: tonnenweise Beton in den Boden kippen, während sich die Natur darüber wundert, wie dumm Homo sapiens eigentlich sein kann.

Die Lobau, ein einzigartiges Naturschutzgebiet, Lebensraum für unzählige Arten, soll geopfert werden – damit SUVs und Pickups ein paar Minuten schneller beim Shoppingcenter ankommen. Das nennt man dann „Verkehrsentlastung“. Für wen? Sicher nicht für die Natur, die in Beton gegossen wird. Und bestimmt nicht fürs Klima, das bei jedem Baggerhub ein kleines bisschen mehr den Kopf gegen die Wand schlägt.

Klimaschutz à la Lobautunnel bedeutet: den Motor laufen lassen, während man auf die große Eröffnung wartet. Schließlich will man doch im Cabrio durch die frische Tunnel-Luft düsen – so frisch eben, wie es geht, wenn die Abluftschächte Feinstaub und Stickoxide verteilen wie Konfetti beim Kinderfasching.

Und so wird das Projekt als Jahrhundertwerk verkauft – wahrscheinlich stimmt das sogar. Denn die Kosten steigen garantiert ins Astronomische, die Bauzeit wird wie immer länger dauern, und die Schäden für Klima und Umwelt sind so nachhaltig, dass sie unseren Enkeln noch als Gratiszugabe überreicht werden.

Fazit

Wien gräbt sich ein Loch. Wortwörtlich. Und während sich die Erde aufheizt, buddeln wir uns fröhlich unter die letzten Auwälder – direkt in Richtung Zukunft. Eine Zukunft, in der man zwar keine funktionierende Umwelt mehr hat, dafür aber einen hübschen Tunnel und so schneller woauchimmer ist. Gratulation, Wien: Ihr habt das Auto ins 21. Jahrhundert gerettet – und den Rest gleich mit unterirdisch beerdigt.

Wenn man bedenkt, was man mit den geplanten Kosten von mittlerweile 2,4 Milliarden Euro alles machen könnte… Um 2 Milliarden Euro könnten beispielsweise über 100 Kilometer Straßenbahnschienen verlegt werden. Derzeit sind laut Wiener Linien alle Gleise der Stadt 172 Kilometer lang.

(Bilder: AdobeStock)

Diese „schwarze Insel der Seligen“ – welch ein poetisches Eiland, das friedlich im Ozean der Moral dahinschlummert – wird von einer Familie bewirtschaftet, die ihre noble Verantwortung selbstverständlich nicht mit Machtspielen oder Hinterzimmerdeals verwechselt. Hier herrscht noch Anstand. Ihr Stammbaum ist unsere Verfassung, ihr Name ist unser Evangelium. Wer von Demokratie spricht, meint hier Abstammung.

Und wenn hin und wieder ein Blauer vorbeischaut, nur um mit einem Kübel „Gerechtigkeit“ und „Freiheit“ die Farbe zu kräftigen – umso besser. Ein wenig Abwechslung schadet ja nicht. Denn nichts ergänzt das Schwarze so schön wie ein blauer Schlag ins Gesicht.

Leistungsträger ist man. Oder nicht.

Unsere Zukunft? Sie wird glänzen. Und strahlen. Amerika zeigt es uns: dort, im Land der unbegrenzten Waffen, blüht die Demokratie in voller Pracht, ein Land der Einigkeit und Fairness. Und Ungarn – ein wahres Vorbild an Offenheit und Vielfalt, in dem unabhängige Medien längst freiwillig beschlossen haben, die Klappe zu halten! Wir brauchen uns also keine Sorgen machen: wenn wir brav an der Leine der Leistungsträger bleiben, wird auch bei uns bald alles so herrlich glänzen wie drüben.

Darum lasset uns sie huldigen, die Augen schließen und rufen: Halleluja den Leistungsträgern, Hosanna den Dynastien der Millionäre und Milliardäre! Und wehe dem, der daran zweifelt – er wird aus dem Paradies ausgeschlossen und darf nur noch ORF III schauen.

Also: Hände falten, Gosch´n halten, Vertrauen haben. Der Fortschritt kommt. Bestimmt (halt nur nicht für alle)!

Amen.

(Bilder: AdobeStock)

Während der Rest der Republik über Teuerung, Klimakrise und Korruptionssumpf schwitzt, schwitzt das Parlament künftig offiziell mit »Dauerklatschen«. Der neue Fitnesstrend soll Abgeordnete nicht nur körperlich, sondern auch geistig auf Trab halten.¹

„Endlich ein Training, das so sinnlos ist wie die Sitzungen selbst! Wir haben nämlich festgestellt, dass das rhythmische Applaudieren nicht nur die Oberarme kräftigt, sondern auch die Wadenmuskulatur stärkt – zumindest, wenn man im Stehen klatscht“, jubelte Gesundheitsministerin Korinna Schumann, bevor sie mit einem epileptischen Applaus-Stakkato beinahe die Feueralarm-Sensoren auslöste.

Laut interner Fitness-App verbrennt eine einstündige Kickl-Rede exakt 1.200 Kalorien – allerdings nur, wenn man ununterbrochen im Stehen klatscht und dabei patriotisch den Bauch einzieht.

„Das Schöne ist: Endlich können wir zeigen, dass Politik mehr ist als nur Korruption – sie ist auch Cardio. Und: Man kann gleichzeitig trainieren und so tun, als würde man zuhören“, erklärt ein ÖVP-Mandatar, während er rhythmisch den Namen des Kanzlers in die Luft klatscht. SPÖ-Abgeordnete loben das Programm ebenfalls, weil „es die Partei noch nie so synchron zum Schweigen gebracht hat“.

Regeln des neuen Programms

• ÖVP-Abgeordnete dürfen nur im Takt des Kanzler-Lächelns applaudieren.
• SPÖler klatschen kollektiv, aber ohne erkennbares Ziel.
• Die Grünen schlagen vor, statt Hände zu benutzen, biologisch abbaubare Palmwedel einzusetzen – diese dafür streng rhythmisch zum Vogelgezwitscher.
• NEOS dürfen nur schnippen, weil „Klatschen irgendwie zu populistisch klingt“.
• Die FPÖ trainiert gar nicht, da dieser „muskelzersetzenden Globalisten-Beifall nur eine linke Erfindung“ sei – außer man klatscht für einen strammen Kollegen aus den eigenen Reihen.

Ein Parlamentssprecher² behauptet sogar, das Training fördere Demokratieverständnis: „Man versteht plötzlich, wie anstrengend es ist, Zustimmung zu simulieren, ohne inhaltlich etwas beizutragen.“

» » » Werbeeinschaltung « « «

Neu: APPLAUS-SHAKES – das isotonische Getränk für Politiker\: innen in den Geschmacksrichtungen

• „Vanille-Veto“
• „Schoko-Skandal“
• „Erdbeer-Antrag“
• „Red-Bull-Regierungskrise“ – nur erhältlich in der Kantine des Hohen Hauses (solange der Rechnungshof nicht zuschaut).

Medizinische Nebenwirkungen lassen nicht lange auf sich warten

Die Ärztekammer verzeichnet nach den ersten Trainings bereits vereinzelte Fälle von Applaus-Burnout: Symptome sind taube Handflächen, unkontrollierbare Zuckungen bei Händeschütteln und spontane Begeisterungsanfälle beim Öffnen von Türen.⁴

• Erste Fälle von Applaus-Skoliose in der dritten Sitzreihe.
• Ein Nationalratsabgeordneter erlitt einen Handflächenbänderriss, nachdem er im Eifer des Gefechts versehentlich den eigenen Nachbarn eine klatschte.
• Ein NEOS-Abgeordneter wurde bereits mit einem Doppelten Handballenbruch ins AKH eingeliefert, nachdem er beim Applaus-Sprint über die Geschäftsordnung stolperte.
• Die Ärztekammer erwägt bereits, „politisches Dauerklatschen“ als neue Berufskrankheit einzutragen – gleich neben chronischem Buffet-Koma.

Einziger Verlierer der Reform ist Parlamentspräsident Walter Rosenkranz, der mit tränenerstickter Stimme beklagte: „Die Akustik ist so laut geworden, dass man meine kulturell wertvollen Zwischenreden gar nicht mehr hört.“³

Ob die Nationalratsabgeordneten durchtrainierter werden, bleibt abzuwarten. Fakt ist: Schon jetzt kursieren erste Fitness-Influencer-Videos auf TikTok – darunter ein viraler Clip, in dem ein NEOS-Abgeordneter beim High-Intensity-Beifall kollabiert, nur um Sekunden später wieder aufzustehen und weiterzuklatschen.

Fußnoten:

1. „Geistig auf Trab“ bedeutet im politischen Kontext: fünf Minuten nicht am Handy spielen.
2. Identität unklar, vermutlich Praktikant.
3. Laut Insidern sein erster Satz mit Wahrheitspotenzial seit 2004.
4. „Türen“ meint in diesem Fall Lobbyisten-Eingänge.

(Bilder: Parlamentsdirektion/​ Thomas Topf, AdobeStock)

„Politik ist viel zu verkopft. Mit der Wahlrechtsreform holen wir die Bürger\:innen dort ab, wo sie wirklich sind – auf Tinder, während sie eigentlich im Büro arbeiten sollten. Daher finden die Nationalrats- und Landtagswahlen ab 2026 ausschließlich über Tinder statt“, erklärte der Innenminister, der die App nach eigenen Angaben „bereits erfolgreich getestet“ hat, bei der inoffiziellen Vorab-Präsentation.

So funktioniert’s:

• Links wischen bedeutet: Partei weg.
• Rechts wischen: Regierungsauftrag.
• Superlike: automatischer Kanzler\:innenposten.

Koalitionsverhandlungen entfallen künftig komplett. Stattdessen erstellt die App automatisch ein „Kompatibilitäts-Match“ zwischen Parteien. „Das erspart uns wochenlange Scheinverhandlungen und peinliche Pressekonferenzen“, freut sich ein Regierungsinsider.

Erste Tests vielversprechend

Die ersten Screenshots der „Tinderwahl_Test_2025-08-08“ zeigen vielversprechende Funktionen:

• FPÖ-Profil: „Suche unkomplizierte Mehrheit, habe Hunde, keine Fremdwörter.“
• SPÖ-Profil: „Seit 130 Jahren auf der Suche nach mir selbst. Swipe right, wenn du Chaos magst.“
• ÖVP-Profil: „Vergeben, aber offen für alle Koalitionen. Steuersparend, familienfreundlich, käuflich.“
• Grüne-Profil: „Bio, nachhaltig, vegan. Kein Bock auf Rechts. Swipe, wenn du Bäume umarmen kannst.“

Bei der Testphase in Wien-Neubau zeigte sich dabei auch bereits ein klarer Trend: Die ÖVP wurde 17.000 Mal nach links gewischt, die FPÖ erhielt 3.000 Superlikes – allerdings ausschließlich zwischen 2:30 – 4 Uhr in früh (nach dem Clubbesuch?).

Die SPÖ hingegen bekam 12.000 Matches, die sich nach zwei Tagen sofort wieder entmatchten. Bei den Grünen swipe-ten Nutzer\:innen erst begeistert nach rechts, stornierten dann aber wegen „zu viel Moral in den Chats“.

Opposition kritisch – aber neidisch

Oppositionsparteien kritisieren das neue System. „Das ist keine ernsthafte Form der Demokratie!“, so eine Sprecherin der Grünen. Sie fügte jedoch hinzu: „Aber wir überlegen, unser Parteiprogramm künftig auch als OnlyFans-Content zu veröffentlichen.“

Die FPÖ plant derweil eine eigene Dating-App: „RechtsMatch – endlich nur noch Patrioten im Umkreis von 5 km.“

Politikwissenschaftler\:innen hingegen loben das Projekt als „längst überfällig“. „Das Swipen ist der ehrlichste Ausdruck politischer Kultur, den Österreich je hatte. Niemand liest Wahlprogramme, aber jeder kennt das Gefühl, nach 3 Sekunden jemanden wegzuwischen“, so eine Expertin.

Kritik kommt lediglich von Verfassungsjurist\:innen, die anmerken, dass die Methode „vermutlich illegal“ sei. Doch die Regierung beruhigt: „Das Rechtssystem wird ohnehin parallel auf TikTok umgestellt. Urteile gibt’s dann per Duett-Video.“

(Bilder: K2-Magazine.com, AdobeStock)

„Bisher haben die Autofahrenden quasi zwei Richtungen zum Preis von einer bekommen. Das ist wirtschaftlich untragbar und vor allem unfair gegenüber dem Steuerzahler“, erklärte der Minister in einem exklusiven Hintergrundgespräch mit K2-Magazine vor einem Flipchart mit der Überschrift „Doppelt hält besser“.

„Links kostet extra“

Die neue Regelung sieht vor, dass bei Fahrtbeginn die jeweilige Fahrtrichtung mit einem Drehschalter im Auto dokumentiert werden muss. Ein Sensor prüft daraufhin, ob die passende Vignette (entweder „Hin“ oder „Zurück“) aktiviert wurde. Bei Zuwiderhandlung drohen Bußgelder bis zu 3.297 Euro – gestaffelt nach Windrichtung und Tageszeit.

Ein Sprecher des Verkehrsministeriums verteidigte das Vorgehen gegen erste Kritik: „Man muss auch einmal den Mut haben, Wegegebühren weiterzudenken. Wer ständig in beide Richtungen fährt, nutzt schließlich doppelt so viel Straße. Damit fördern wir nicht nur die Staatskasse, sondern auch das Bewusstsein für Endgültigkeit. In einer Zeit, wo alles mobil und rückgängig ist, setzen wir ein Zeichen für Konsequenz.“

EU reagiert verwirrt, aber interessiert

Brüssel zeigte sich zunächst irritiert, will aber laut Kommission „prüfen, ob ähnliche Maßnahmen auch für Einbahnstraßen oder Wendemanöver anwendbar sind.“ Österreich hingegen sieht sich in seiner Vignettenpolitik bestätigt und plant offenbar in einem weiteren Schritt auch eine Vignette für gestaffelt nach Höhenmetern.

Opposition empört, FPÖ zeigt Interesse an Bonusprogramm

Die Opposition spricht von einer „absurden Mautmatroschka“, bei der Autofahrende wie bei russischen Puppen immer neue Gebühren finden. Die FPÖ hingegen denkt laut über ein „Fahrtrichtungs-Flex-Abo mit Cashback“ nach, bei dem man sich pro Richtungswechsel Meilenpunkte sichern kann – einzulösen beim nächsten Stau auf der Autobahn, indem man entsprechend seiner gesammelten Meilen auf dem Pannenstreifen nach vor fahren darf.

Und auch die Wirtschaftskammer begrüßte den Schritt. „Die Produktion von doppelten Vignetten kurbelt immerhin die Papierindustrie an“, hieß es dort. Gerüchten zufolge prüft der VÖZ (Verband Österreichischer Zeitungen) bereits ein Vignetten-Abo mit monatlichem Wechselservice.

Minister verteidigt Pläne: „In Fahrtrichtung Zukunft!“

Kritik aus der Bevölkerung wies der Minister zurück: „Wer sich zwei Richtungen leisten kann, wird sich auch zwei Vignetten leisten können. Wir bauen schließlich nicht aus Spaß die doppelte Anzahl Spuren.“ Zudem prüfe man bereits, ob bei besonders steilen Autobahnabschnitten eine zusätzliche „Steigungs-Vignette“ nötig sei.

Insider berichten auch, dass im Ministerium bereits an weiteren Folgeprojekten gearbeitet wird: So könnte es bald eine kreisverkehrsbasierte Umlaufgebühr geben – je nach Richtung und Anzahl der Runden. Auch ein „Tempopickerl“, das je nach gefahrenem km/ h-Tarif gestaffelt ist, steht zur Debatte.

Ein internes Memo enthält sogar Überlegungen zu einer „Zebrastreifen-Übertrittsabgabe“ – abhängig von Tageszeit, Schrittgeschwindigkeit und Schuhmarke.

Im Verkehrsministerium will man jedenfalls nicht locker lassen: „Wer in beide Richtungen denkt, muss auch in beiden zahlen. Sonst geht uns am Ende noch eine Richtung verloren.“

„I bin ja net zruckgfahrn aus Trotz!“

Ein Gespräch mit Harald T., 49, Kfz-Mechaniker aus Wieselburg – betroffen vom neuen Rückfahrtpickerl.

K2-Magazine: Herr T., erzählen sie uns, wie haben sie die Neuerung erlebt?

Harald T.: Naja, i bin zu meine Schwiegermutter nach Klagenfurt g´fahrn – wie jeden vierten Sonntag im Quartal. Hinfahrt, alles super, Vignetten pickt. Beim Z´ruckfahrn, beim Schranken in St. Pölten, werd i plötzlich rausgwinkt wie a holländischer Wohnwagen.

K2: Und warum?

Harald T.: Weil i ka Rückfahrtpickerl g´habt hab! I hob nur die Hinrichtung pickt – wos ja logisch is. I mein, was kommt als Nächstes? Linksabbiegegebühr?

K2: Wie haben die Beamten reagiert?

Harald T.: Zuerst ham’s g’lacht, dann ham’s g’scannt, dann war Schluss mit lustig. 2.740 Euro Strafe, und a Prospekt mit dem Slogan: „Z´ruck is a Richtung!“. Do is ma kurz schwindlig worden.

K2: Wie haben sie’s dann gelöst?

Harald T.: I hab a Zimmer in St. Pölten g´nommen und bin am Montag mit’m Zug z´ruck. Aus Prinzip! Do pick i ma lieber an Fahrplan auf´s Hirn, bevor i mi no am Rückfahrpickerl vergreif.

K2: Hat sich ihre Einstellung zur Infrastrukturpolitik geändert?

Harald T.: Najo, i zahl jetzt einfach nix mehr und red mi auf Orientierungslosigkeit aus. I sag: „I hob ned g’wusst, dass i z´ruckfahr!“ – so wie bei der Ehe. Wenn’s soweit is, dass ma fürs Umdrehn a no zahlt, dann is eh scho zspat.

FAQs „Fahrtrichtungsbezogene Autobahnvignette“:

 Muss ich wirklich zwei Vignetten kaufen, wenn ich hin und zurück fahren will?

Ja. Jede Richtung zählt als eigener emotionaler Abschnitt ihrer Reise – und der Staat rechnet mit beidem.

 Was passiert, wenn ich nur eine Vignette picke?

Im besten Fall ein saftiges Organmandat. Im schlimmsten Fall ein verpflichtendes Verkehrsethik-Seminar mit 20 Wochenend-Einheiten zum Thema „Richtung ist Haltung“.

 Wie erkenne ich, welche Vignette für welche Richtung gilt?

Die gelbe Vignette mit Pfeil nach rechts gilt für Hin.
Die blaue mit Pfeil nach links für Zurück.
Bitte beachten sie: Bei Kreisverkehren wechselt die Bedeutung nach jeder 360°-Drehung.

 Was ist, wenn ich mich verfahre und plötzlich die andere Richtung fahre?

Dann befinden sie sich im sogenannten Pickerl-Graubereich. Lösung: Warnblinker, stehenbleiben, digital nachkaufen – oder Anwalt anrufen.

 Gibt es eine Jahresvignette für beide Richtungen?

Ja, aber sie kostet das Doppelte – plus Verwaltungsgebühr für die Bequemlichkeit.

 Wie wirkt sich das auf den Tourismus aus?

Experten erwarten steigende Buchungen für Einwegtrips. Reiseveranstalter bieten bereits das neue „Nur Hinfahrt – Urlaub für Mutige“-Paket an.

 Ist das alles ernst gemeint?

Leider ja. Zumindest so lange, bis jemand im Ministerium draufkommt, dass Parkplätze auch eine Richtung haben.

(Bilder: AdobeStock, DALL·E von OpenAI (2x))

K2-Magazine hat es über »ziemlich gute Kontakte« geschafft, das durchaus brisante Protokoll des Telefonats zwischen den beiden zu bekommen, das zeigt, wie geschickt der russische Präsident seinen amerikanischen Kollegen um den Finger wickelte. Während Trump dachte, er verhandle den Deal des Jahrhunderts, hatte Putin längst seine Schachfiguren in Position gebracht. Das Ergebnis? Ein Gespräch, das mehr nach Comedy-Show als nach Weltpolitik klingt.

Aber urteilen sie selbst – hier ist das geleakte Protokoll.

Gesprächsprotokoll zwischen Donny Trump und Wlad Putin

Trump: (nachdem er 146 Minuten lang in der Leitung auf seinen Gesprächspartner gewartet hat) Wlad! Mein Freund! Der Beste! Der Stärkste! Ich sag’s dir, alle sagen, wir sind die besten Freunde!

Putin: Donald, immer eine Freude. Wie geht es ihrem… äh… stabilen Genie?

Trump: Großartig, einfach großartig! Ich meine, keiner hat jemals so großartig Präsident gespielt wie ich! Aber listen, Wlad, wir müssen reden. Diese Sache mit den Sanktionen – total unfair! Könnten wir da vielleicht… du weißt schon… einen Deal machen?

Putin: Selbstverständlich, Donald. Ich hätte da eine fantastische Idee. Sehr großartiger Deal. Sie heben die Sanktionen auf – und im Gegenzug…

Trump: Ja? Ja??

Putin: …schicke ich ihnen eine signierte Ausgabe meines Lieblingsbuches.

Trump: (Pause) Großartig! Aber warte mal… welches Buch?

Putin: „Wie man westliche Demokratien in drei einfachen Schritten destabilisiert.“

Trump: Wow! Klingt stark. Ich liebe Bücher. Habe viele Bücher. Die besten Bücher!

Putin: Natürlich. Und dazu noch ein Spezialangebot: eine Hotelkette in Moskau. „Trump-Siberia Tower“ – ich reserviere ihnen auch die Präsidentensuite. Auf Lebenszeit!

Trump: (begeistert) Ooooh, das klingt nach einem Big Win! Wie viel kostet mich das?

Putin: Ach, nur ihre außenpolitische Glaubwürdigkeit. Aber wer braucht die schon?

Trump: Genau! Fake News! Die Medien hassen mich! Und jetzt, wo wir das geklärt haben, Wlad – sag mal, wie läuft’s eigentlich mit deinen… äh… Wahlen?

Putin: Oh, du weißt schon, Donald. Ich gewinne. Immer.

Trump: Amazing! Das muss ich mir merken! (flüstert) Schreibst du mir das mal auf?

Putin: Natürlich. Ich nenne es „Die Putin-Methode“. Bald erhältlich in der Trump University!

Trump: Fantastisch, mein bester Freund! Der allerbeste! Sie wissen, ich mache nur die besten Deals. Ich habe da noch einen Vorschlag, den sie nicht ablehnen können.

Putin: Donald, mein alter Kamerad. Ich höre. Ich bin gespannt.

Trump: Also, ich hab da diese tolle Idee: Sie geben mir noch ein paar nette Dinge oben drauf – vielleicht ein bisschen russisches Gold, vielleicht noch einen Wolkenkratzer in Moskau mit meinem Namen drauf – und ich… nun ja… könnte vielleicht zufällig vergessen, dass sie in der Ukraine so… äh… aktiv sind.

Putin: Hm. Interessanter Vorschlag. Aber wissen sie, Donald, ich hätte da eine Gegenidee.

Trump: Ich liebe Gegenideen! Ich bin sehr offen. Sehr flexibel. Die besten Gegenideen kommen immer von mir, aber ich bin bereit, ihre zu hören, damit wir einen Deal fixieren können!

Putin: Ich bekomme, was ich will – und sie bekommen das Gefühl, gewonnen zu haben.

Trump: Also genau wie meine Geschäfte! Großartig. Aber was genau bekomme ich?

Putin: Nun, sie könnten sagen, dass sie eine exklusive Einladung zu meinem nächsten großen Staatsbankett bekommen. Und vielleicht ein kleines Stück Land… in Grönland hinter den sieben Schneemännern. Sehr viel Platz, keine störenden Journalisten. Perfekt für einen Golfplatz.

Trump: Hm. Klingt groß! Ich mag groß!

Putin: Sehr groß. Und es hätte ihren Namen. „Trump Greenland Resort“ – klingt doch majestätisch, nicht wahr?

Trump: Ich liebe es! Es ist das Beste! Und ich kann behaupten, dass ich den größten, besten, mächtigsten Deal mit ihnen gemacht habe.

Putin: Absolut. Und ich bekomme, was ich will. Ein sehr fairer Deal, Donald. Sie sind wirklich ein genialer Verhandler.

Trump: Jeder sagt das! Jeder! Nun, dann ist es beschlossen. Ich verkünde das gleich auf (Fake)Truth Social.

Putin: Perfekt. Und ich verkünde… nichts.

Trump: Warten sie mal…

Putin: Zu spät. Deal abgeschlossen.

Trump: Das ist der beste Anruf meines Lebens. Ich liebe dich, Wlad!

Putin: Ich weiß, Donald. Ich weiß.

Klick.

Ende der Übertragung.

(Das Gespräch ist beendet. Trump klatscht begeistert in die Hände. Putin lehnt sich zurück, nippt an seinem Wodka und schüttelt langsam den Kopf.)

(Bilder: Pixabay.com)

In diesem Sinn stellt sich die Frage: Was interessiert die Wähler in Vösendorf, dass der ehemalige FPÖ-Chef in einem Skandal nach dem anderen verwickelt war? Die Antwort: Genau. Nichts.

Sie bevorzugen offenbar jemanden, der weiß, wie man mit großen Tönen und noch größeren Versprechungen auftritt. Was spielt es da schon für eine Rolle, wenn er sich in der Vergangenheit nicht immer an die Regeln gehalten hat? Politik ist schließlich ein beinhartes Geschäft.

Und seien wir ehrlich: Die Bevölkerung in Vösendorf hat offensichtlich eine ganz eigene Definition von politischer Verantwortung. Denn die Zahlen sprechen für sich: Bei den letzten Wahlen verzeichnete der bis dato im Amt seiende ÖVP-Bürgermeister »trotz« (oder – wir sind schließlich in Vösendorf – vielleicht sogar »wegen«) zahlreicher Vergehen im Amt fette Zugewinne. „So what?“, wie es eine gebürtige Vösendorferin in perfektem Deutsch auf den Punkt bringt.

HC Strache in Favoritenrolle

Entsprechend wäre auch HC Strache durchaus in einer komfortablen Favoritenrolle, sollte er bei der kommenden Wahl (Anmerkung: In Vösendorf kommt es zu Neuwahlen, weil dem amtierende Bürgermeister draufgekommen wurde, dass er einen tätlichen Angriff auf sich erfunden bzw. sich selbst entsprechend verletzt hatte und zurück trat.) antreten – quasi eine „g´mahte Wies´n“ für ein Politkaliber á la Strache.

Dass sein Name in politischen und medialen Kreisen eher für Skandale als für seriöse Politik steht? Wurscht. Hauptsache, er versteht es, die Massen mit seinem Charme und seiner Überzeugungskraft zu begeistern und die richtigen Versprechen zu machen. Was man nicht hat, das kann man sich ja auch schönreden.

Vielleicht ist es ja gerade diese Mischung aus chaotischem Charisma und grenzenloser Überzeugungskraft, die Strache zu einem unschlagbaren Bürgermeisterkandidaten für Vösendorf macht. Die Bürger dort sind schließlich nicht wählerisch, was die Vergangenheit ihrer Kandidaten betrifft. Sie sind pragmatisch: Wen interessiert’s, was vor ein paar Jahren war? Heute ist ein neuer Tag, und HC Strache steht für das, was die Vösendorfer wirklich wollen – Veränderung!

In diesem Sinne: Warum nicht, HC Strache – der Bürgermeister von Vösendorf? Die Stadt vor den Toren Wiens könnte die perfekte Bühne sein, um noch einmal richtig durchzustarten. Denn hier interessiert es niemanden, was ein Bürgermeister im Laufe seiner Karriere so alles verzapft. Sie wollen jemanden, der weiß, wie man die lokalen Freibäder und Punschstände zu seinem persönlichen Wohl nutzt. Und wer könnte das besser als der ehemalige FPÖ-Chef, der sowieso immer ein bisschen wie ein Vösendorfer Junggeselle wirkt?

Denn nur in Vösendorf gibt es das sagenumwobene „Strache-Phänomen“: Ein Kandidat, der die Kunst beherrscht, in einem Meer von Skandalen zu schwimmen und trotzdem mit fetten Zugewinnen aus der Wahl zu gehen. Fast so, als hätte Vösendorf einen exklusiven Vertrag mit der Unvergessenheit.

(Bilder: AdobeStock/ K2, Pixabay.com)

Tatsächlich sei man innerhalb der ÖVP mittlerweile an einen Punkt gelangt, an dem man sich mit ideologischen Kleinigkeiten nicht mehr lange beschäftigen will. Die blauen Freunde hätten nun mal Ansprüche, und das ist zu respektieren. „Dass wir jetzt über den Innenminister, den Justizminister und den Finanzminister nicht einmal mehr verhandeln dürfen, sondern nur gefragt werden, ob wir noch Kaffee oder gleich ein One-Way-Ticket nach Brüssel wollen, gibt uns schon sehr zu denken,“ so ein ÖVP-Multifunktionär aus der Wirtschaftsecke, der anonym bleiben wollte.

Ministeriumsverteilung nach FP-Logik

Laut ersten Entwürfen hat VoKaKi Herbert Kickl von der FPÖ vor, in einer künftigen Koalition mit dem Juniorpartner ÖVP folgende Schlüsselressorts – zusätzlich zum Kanzleramt – jedenfalls zu übernehmen:

• Innenministerium
  „Wer sonst soll den Rechtsstaat abschaffen, wenn nicht wir?“
• Finanzministerium
  „Damit der Sozialstaat auch wirklich nur noch für ‘unsere Leute’ da ist.“
• Außenministerium
  „Neutralität bedeutet, mit niemandem zu reden. Schon gar nicht mit denen aus dieser EU – Austria first!“
• Bildungsministerium
  „Wer sonst schafft die dringend nötige Lehrplanreform mit den neuen Fächern ‚Neutralität nach Kickl‘ und ‚Geschichte ab 2017‘?“
• Verteidigungsministerium
  „Nur zwei Worte dazu: Festung Österreich!“
• Justizministerium
  „Korruption? Dagegen werden wir mit aller Härte vorgehen. Oder in „alter ÖVP-Manier“ unangenehme Verfahren ‚daschlogn‘.“

Die ÖVP hofft, sich zumindest das Landwirtschaftsministerium sichern zu können, um sich weiterhin um die eigene Stammwählerschaft zu kümmern. „Wenn wir Glück haben, lassen sie uns wenigstens das. Dann können wir zumindest noch ein paar Traktoren subventionieren und hoffen, dass uns die Bauern nicht auch noch davonlaufen.“

„Was bleibt uns denn übrig?“

Letztlich, so der ÖVP-Insider, müsse man sich mit der Realität abfinden: „Wir haben die FPÖ groß gemacht. Jetzt können wir uns nicht beschweren, wenn sie uns überholen und so wie wir maßlose Forderungen stellen.“

Ein ÖVP-Verhandler soll bereits gescherzt haben: „Wenn das so weitergeht, bleibt uns nur das Ministerium für Selbstaufgabe.“

(Bilder: Pixabay.com, AdobeStock)

Volksvertreter haben es da erheblich schwerer. Vor der Wahl müssen sie Überzeugungen, Prinzipien und die viel zitierten roten Linien verkaufen. Und nach der Wahl kommt dann der „Zahltag“ und er verkauft dann diese Prinzipien – an den meistbietenden Koalitionspartner, um an den prall gefüllten Futtertrögen, sprich an der Macht zu bleiben. Besonders beliebt dabei: Das »Wendehals-Modell der ÖVP«. Nach Wahlen passt sich dieses Modell blitzschnell an jede Umgebung an, saugt Mehrheiten zusammen und lässt Vor-Wahl-Versprechen wie von Zauberhand verschwinden.

Mal ist sie, die ÖVP, wirtschaftsliberal, dann plötzlich sozial engagiert. Mal ist sie christlich-sozial, dann ein Bollwerk gegen Migration. Heute noch ein harter Law-and-Order-Verfechter, morgen wieder ein Schmusekurs mit der Mitte. Hauptsache, es reicht für eine Mehrheit. Der Wähler? Ach, der wird schon vergessen haben, was versprochen wurde. Und wenn nicht, gibt’s eine neue PR-Kampagne.

Während der Staubsaugervertreter seine Kunden mit technischen Daten überzeugt, operiert der Volksvertreter mit Emotionen. Angst vor Veränderung? Wir sind eure Stabilität! Wut auf das Establishment? Wir sind der neue Weg! Sehnsucht nach Fortschritt? Wir sind die Zukunft! Dass es dieselben Leute sind, die vorher das Gegenteil behauptet haben? Fake News.

Noch bevor der letzte Wahlzettel ausgezählt ist, beginnt das große Schachern: Welche Position bringt den meisten Machtzuwachs? Welche Meinung muss über Bord geworfen werden, um noch ein Regierungsmandat zu sichern? Ein ÖVP-Politiker zu sein, erfordert eine beeindruckende Flexibilität – eine, die selbst die biegsamste Yoga-Meisterin vor Neid erblassen ließe.

Volksvertreter reloaded

Vielleicht sollte man den Beruf des Volksvertreters einfach ehrlicher umbenennen. Wie wäre es mit „Machtverkäufer“? Oder „Job-Dealer“? Dann wüssten die Wähler wenigstens, was sie erwartet. Und vielleicht würde so mancher Staubsaugervertreter noch vor der nächsten Wahl auf die glorreiche Idee kommen, den »wirklichen« Schmutz des Landes anzusaugen – aber ob sein Gerät dafür stark genug ist, bleibt fraglich.

Während ein Staubsaugervertreter immerhin ein funktionierendes Produkt abliefert, bleibt bei vielen Volksvertretern oft nur heiße Luft. Aber keine Sorge: Bei der nächsten Wahl kommt das gleiche Gerät in neuer Verpackung wieder. Und diesmal, versprochen, ist es wirklich das Beste – aus „Verantwortung für Österreich!“

K2 – wir verkaufen nur unsere Schwiegermütter. Seit 1999.

(Bilder: Pixabay.com/ K2-Magazine, AdobeStock)

Und das sind nur ein paar der – überspitzt formuliert – letztklassigen und wieder einmal enttarnenden Aussagen der beiden Herren, die monatlich für schlanke 10.351,39 EUR im österreichischen Nationalrat sitzen, Stichwort #Einzelfall.

Aber irgendwo zwischen dadaistischem Theater und kleinkarierter Wutbürger-Choreografie stehen selbige dann halt doch auch zu ihren Überzeugungen, und wenn es sein muss, pinkeln sie auch direkt auf die politischen Gegner bzw. auch auf potentielle künftige Koalitionspartner. „Andere Parteien werfen mit Dreck, wir antworten mit … na ja, sie wissen schon“, scherzte ein hörbar entspannter Presseanpisser (überspitzt formuliert) der Freiheitlichen.

FPÖ: „Die Zeit der leeren Worte ist vorbei – jetzt wird geliefert!“

„Wir haben genug von Doppelmoral und falscher Zurückhaltung!“, so der Anpisser weiter, während er demonstrativ den Reißverschluss seiner Hose öffnete. „Die Zeit der leeren Worte ist vorbei – jetzt wird geliefert!“ Doch das war nur der Anfang. Um seine „Entschlossenheit“ zu untermauern, holte er auch noch einen überdimensionalen Bierkrug hervor, gefüllt mit einer zweifelhaften gelben Flüssigkeit (Gerüchte sprechen von einem Mix aus Red Bull und Eigenproduktion).

„Das hier ist der Nektar der Freiheit!“, erklärte er euphorische, bevor er den Inhalt mit Schwung auf einen Tisch schüttete, der mit Fotos von politischen Gegnern dekoriert war. Darunter: Van der Bellen, Stocker, Babler, (versehentlich) Nepp und ein rätselhafter Dackel, der offenbar für „die linke Gutmenschen-Agenda“ stehen sollte. Denn „wer gegen uns steht, kriegt die volle Ladung – ob er will oder nicht.“

Von der Pressestelle des FPÖ-Klubs hieß es übrigens“, anlässlich des Stammtisches sei etwas überspitzt formuliert worden. Das Publikum könne die Aussagen und Stilmittel eines solchen richtig einordnen.“

In diesem Sinne hoffen wir natürlich, dass das auch in umgekehrter Richtung seine Gültigkeit hat. Wobei… Egal.

Eine Frage bleibt zum Schluss: Wie tief kann die FPÖ noch s(t)inken?

K2 – wir ver-pissen uns.

(Bilder: AdobeStock)