Schon das Casting wirkt wie eine Mischung aus Restpostenverkauf und Reality-Freak-Show: Wer zu laut schreit, kriegt eine Hauptrolle, wer stolpert, darf Außenpolitik machen. Das Ganze erinnert an eine Castingshow, bei der keiner den Recall geschafft hat, aber Fox News trotzdem die ganze Truppe in die Liveshows schickt, weil… nun ja, irgendwer muss ja die Bühne füllen.

Die Dialoge? Schlechter als in jeder C-Serie auf einem Spartensender um drei Uhr morgens bzw. das reinste Grauen. Ein Beispiel:
– „Wir retten die Demokratie!“
– „Wie?“
– „Mit Waffen, mehr Geldern und einer Pressekonferenz.“

Oder:
– „Wir stehen für Stabilität.“
– „In welchem Land?“
– „Äh… next question.“

Oder:
– „Wir haben alles unter Kontrolle.“
– „Wirklich?“
– „Definitiv… äh, wo ist eigentlich der Atomkoffer?“

Publikum: betretenes Schweigen, Popcorn bleibt im Hals stecken.

House of Fails following Chatverläufen von TikTok-Teens

Die Handlung? Ein komplett wirrer Fleckerlteppich zwischen Polit-Thriller, absurdem Klaumauk und Daily Soap. Mal Drama, mal Slapstick, mal unbeabsichtigte Satire. Logiklöcher, in die ganze Kontinente passen. Mal denkt man, man schaut „The West Wing“ in einer Parallelwelt, dann wieder „Stromberg“ mit Waffenlieferungen. Dann liest sich die Storyline wieder, als hätte jemand Chatverläufe von TikTok-Teens genommen und sie mit politischen Phrasen durchmischt. Und zwischendrin immer wieder ein Plot-Twist nach dem anderen, der so vorhersehbar ist, dass selbst Soap-Autoren schamrot abwinken würden.

Und die Schauspielkunst? Nun ja – jede Dorfbühne, die „Der gestiefelte Kater“ aufführt, bringt mehr Ausdruck, Timing und Textsicherheit auf die Bretter. Hier hingegen: verlegenes Ablesen von Telepromptern, Grimassen im falschen Moment, Pathos ohne Substanz und dieses berüchtigte „Ich-tu-so-als-wüsste-ich-wovon-ich-rede“-Gesicht. Kurz gesagt: Das Ensemble, das sich eher für einen Flashmob auf dem Parkplatz eignet, als für eine ernsthafte Regierungsserie, wirkt wie eine Mischung aus „Sharknado“, „Berlin – Tag & Nacht“ und einem nicht enden wollenden Wahlwerbespot. Dieser Cast ist nicht Oscar-würdig, sondern (maximal) Himbeeren-reif. Und zwar nicht eine, sondern gleich die goldene Ladung im XXL-Format.

Wir nominieren also feierlich die gesamte Truppe der aktuellen US-Regierung rund um Donny Trump nicht nur für den Worst Ensemble Performance Award, sondern gleich auch für die neue Kategorie „Worst Ongoing Political Soap Opera Ever“. Möge die Jury schnell entscheiden – damit wir uns endlich wieder gutem Trash widmen können, statt diesem Endlos-Klamauk aus Washington.

(Bilder: AdobeStock, Pixabay.com/Wolfgang Eckert)

Doch nach dem desaströsen Auftritt der US-Streitkräfte, bei dem laut Augenzeugen „mehr Schnürsenkel aufgingen als Salutkanonen feuerten“, hat Donny„Alles Marsch für Donny“ – nach peinlicher Parade zum 79er bestellt Trump Roboterarmee für nächstes Jahr

Trump umgehend reagiert und aus Scham gleich ein neues Megaprojekt verkündet: eine 100.000-„Mann“-starke Roboterarmee »Made in MAGA«, die pünktlich zu seinem 80. Geburtstag in exakt synchronisierter Formation durch Washington D.C. marschieren soll – inklusive golden lackierter Exoskelette, Laserpistolenattrappen und eingebauter Jubelfunktion („USA! USA!“).

„Diese Parade wird schöner als Kim Jong-uns Hochzeit, größer als Putins Ego und präziser als mein Golfschwung – believe me“, so Trump bei der Pressekonferenz, bei der er versehentlich auf einen roten Knopf drückte, der eigentlich nur seinen Diät-Cola-Butler ruft.

Kostenpunkt: 7,5 Milliarden Dollar
Name der Einheit: „Trump’s Legion of Liberty“
Ziel: Eine Parade, die selbst Kim Jong-un neidisch macht

Finanziert wird das Ganze durch eine Mischung aus NFT-Verkäufen, einem Crowdfunding auf Truth Social, Milliarden seiner Tech-Bors und einer mysteriösen Überweisung aus Nordkorea mit dem Betreff „für Inspiration, Großer Marschvater“.

Trump-Beraterin Ivanka zeigte sich begeistert: „Papa hat endlich ein Geburtstagsgeschenk gefunden, das nicht widerspricht, nicht schwitzt, nicht zur Steuerfahndung geht oder gegen ihn aussagt.“

Technische Umsetzung

Verantwortlich für die Entwicklung der Roboter ist das Start-up FreedomBots Inc., ein Zusammenschluss aus arbeitslosen Tesla-Ingenieuren, zwei 3D-Druckern aus dem Home Depot und einem KI-Modul, das mit alten Reden von General Patton gefüttert wurde.

Der Prototyp, „TrumpBot One“, konnte sich bei der Vorführung immerhin schon selbstständig aufrichten, die Nationalhymne grölen und (fast) fehlerfrei MAGA buchstabieren.

Reaktionen aus aller Welt

Nordkorea reagiert jedenfalls nervös. Kim Jong-un ließ verlauten, er fühle sich „bedroht in seiner Paradenkompetenz“ und kündigte seinerseits eine Armee aus genetisch optimierten Jubel-Chören an, die dauerlächeln können, selbst bei Stromausfall. Frankreichs Präsident Macron meldete sich mit den Worten: „C’est une comédie tragique, non?“ Putin soll lediglich geschmunzelt haben und dann seinem eigenen Robo-Tanzbären eine Kalaschnikow gereicht haben.

Für seinen 81. Geburtstag plant Trump übrigens ein patriotisches Feuerwerk im Weltraum, bei dem die Roboter mit SpaceX-Raketen in Herzformation um den Mond kreisen. „Make the Moon Great Again“ sei bereits als Slogan reserviert – inklusive Trademark.

Teile diesen Beitrag, wenn du denkst, wir leben längst in einer Netflix-Dystopie!
#TrumpNews #RoboterArmee #MAGA2025 #FakeItTillYouMarchIt #NordkoreaStyleUSA, #MakeParadesCreepAgain

(Bilder: AdobeStock, neo tam from Pixabay)

Und die Börse? Die reagiert prompt: Popcorn-Aktien schießen binnen weniger Minuten um sagenhafte 420% in die Höhe! Ein Hedgefonds-Manager fasst es treffend zusammen: „Wir traden jetzt nicht mehr mit Charts, sondern mit Tweets. Und der Mais regnet.“

Analysten warnen allerdings bereits vor einem neuen Indikator: dem „Snack Index“. Sobald die Nachfrage nach Mikrowellenpopcorn den Stromverbrauch von Nevada übersteigt, droht nämlich laut Experten der sogenannte „Bubble Crunch“.

Tweetkrieg der Titanen: Elon nennt Donny Trump „OrangeOS 1.0“ – Trump kontert mit „Space Karen“

Vor wenigen Stunden postete Elon Musk ein Meme, das Donald Trump als veraltetes Betriebssystem zeigt: „OrangeOS – stürzt bei jeder Wahl ab“. Trump, nicht gerade bekannt für Zen-artige Gelassenheit, feuerte binnen Sekunden zurück: „Elon? Ein Space Karen mit Daddy-Issues und Batterie-Tourette.“

Der Schlagabtausch eskalierte binnen Stunden. Experten sprechen bereits von einem „digitalen Wrestlemania mit Ego-Testosteron-Ketamin-Überdosis“.

Während Trump auf Truth Social von „Fake-Rockets“ und „Tesla-Tantrums“ fabuliert, feuert Musk auf X (ehemals Twitter, ehemals relevant): „Ich könnte dich mit einem Neuralink zum Denken bringen, aber selbst dafür ist dein Hirn zu retro.“ Daraufhin kündigte Trump an, sein eigenes Raumfahrtprogramm zu starten – SpaceWALL – eine patriotische Marsmission, bei der „nur Amerikaner den roten Planeten betreten dürfen“.

Wall Street liebt Trash: AMC, Popcorn World & MemeCoins feiern Rekorde

Während Politikanalysten sich noch fragen, ob es sich um eine Schachpartie der Genies oder ein Kindergarten mit Milliardenbudget handelt, hat die Börse längst entschieden: Trash sells.

• Popcorn World Inc. verzeichnet einen 430%-Anstieg – der höchste seit dem Release von „Fast & Furious 12 – Rentner in Rage“.
• AMC-Kinos erleben einen Second Spring: „Wir zeigen die Tweets im IMAX – täglich um 20:15.“
• Ein neuer Coin namens „TRUSK“ (Trump + Musk) ist bereits auf Platz 4 der MemeCoin-Charts, knapp hinter „DogelonMars420“.

BREAKING: Netflix bietet 300 Mio. für Live-Duell mit Elon & Donny – im Ring, mit Flammenwerfer

Netflix-CEO höchstpersönlich bestätigt: „Wenn Musk gegen Trump wirklich live aufeinander losgehen – in einem Tesla-Cyberring mit Joe Rogan als Schiedsrichter – dann ist das größer als Squid Game, Tiger King und die Queen’s Beerdigung zusammen.“

Insider berichten: Trump verlangt ein goldenes Mikro, Musk nur veganes Rauchlicht. Die Verhandlungen laufen bereits intesiv.

Fazit: Amerika im Ausnahmezustand – und Popcorn ist die neue Goldwährung

In einer Welt, in der das Absurde zum Alltag wird, bleiben zwei Dinge sicher: Musk tweetet schneller als sein Schatten – und Trump kann nicht verlieren (außer bei Wahlen, Gerichtsprozessen und Grammatiktests).

Bis dahin: Popcorn mit extra Butter und QAnon-Aroma holen, TRUSK kaufen.

#MakeAmericaSnackAgain

(Bilder: AdobeStock)

Das Nova Rock steht vor der Tür – also, buchstäblich: Die ersten Hardcore-Fans campen schon seit März am Einlass, weil sie hoffen, heuer nicht wieder den halben Auftritt von Slipknot zu verpassen, weil ihr Handy bei Electric Callboy explodiert ist. Und ganz Österreich fragt sich: Wie viele Dosenbier braucht der Mensch eigentlich, um Wanda zu überleben?

Aber erlauben sie uns einen kurzen Ausblick: Was erwartet uns beim Nova Rock 2025?

Nova Rock Line-Up zwischen Legende und Lärmbelästigung

Heuer als noch geheim gehaltener »Überraschungsgast« mit dabei: Die Toten Hosen, zum 178. Mal. Mittlerweile eher ein spiritueller Beistand als eine Band. Dann Bring Me The Horizon, Metallica im Hologramm-Modus (James Hetfield spielt nur noch virtuell, weil er allergisch auf Festivals wurde), und natürlich irgendein DJ, der behauptet, „auch Rock zu machen“, solange man ihm ein Schlagzeug oder eine E-Gitarre hinstellt.

Linkin Park ist auch wieder da. Also so halb. Das Line-up verrät: „Linkin Park feat. holographische Nostalgie & zwei Typen, die früher mal bei Limp Bizkit Kaffee gemacht haben.“ Fans dürfen sich auf Klassiker wie In the End freuen – diesmal als Deepfake-Meditation mit binauralem Soundbad.

Und Iggy Pop. Er kommt auch. Schon wieder. Der Mann ist 77, hat mehr Haut als T-Shirt an und scheint biologisch längst in ein anderes Festivaluniversum abgedriftet zu sein. Gerüchten zufolge wird er heuer nicht nur mit freiem Oberkörper performen, sondern dabei gleichzeitig ein veganes Würstel grillen – auf einem brennenden Bassisten.

Wanda hingegen sind Wanda. Laut Veranstalter liefern sie wieder eine „Live-Show voller Emotion, Schweiß und brüllender Austro-Melancholie“. Insider berichten von einem exklusiven neuen Song namens Bologna 2.0 – Jetzt wird gegessen.

Neues Nachhaltigkeitskonzept: Mehr Schlamm, weniger Hirn

Um dem Klimawandel entgegenzuwirken, wird das Gelände dieses Jahr nicht mehr trockengelegt. Stattdessen: freiwilliger Matsch-Therapie-Parcours, von der Gemeinde Nickelsdorf als „Wellness für die Waden“ beworben.

Nachhaltigkeit gibt’s auch bei der Verpflegung: Alle Burger werden heuer direkt aus den Zelten der Nachbarn recycelt. Wer braucht schon frisches Fleisch, wenn die Bratwürstel von 2023 eh noch gut sind?

Die Zeltplatz-Metamorphose

Der Zeltplatz, auch bekannt als „Woodstock für Menschen mit fragwürdigen Hygieneentscheidungen“, wird heuer erstmals nach soziokulturellen Gruppen getrennt:

• „Team Prolo“ (mit Bierkatapult)
• „Die woke WG“ (nur vegane Konzerte, powered by Solarbankerl)
• „Die Ü30-Überlebenden“ (mit Orthopädie-Station und gratis Rückentherapie von Dr. S. Ommer)

Was sich nicht ändern wird: Wie jedes Jahr errichten selbsternannte Zeltplatzkaiser ihre Königreiche aus Dosenbierpyramiden, Fahnen mit schlechten Wortwitzen und Bluetooth-Boxen, die „Cotton Eye Joe“ in Endlosschleife spielen.

Innovationen wie Silent-Moshen & Co.

Aufgrund zahlreicher Beschwerden über Lärmbelästigung von umliegenden Störchen gibt es heuer erstmals Silent-Mosh-Pits: Kopfhörer auf, Double Bass rein – von außen sieht’s aus wie rhythmisches Krampfen in Gummistiefeln.

Ein neues Gleichstellungskonzept sorgt 2025 dafür, dass beim Headbangen auch soziale Gerechtigkeit mitwippt. Und das kulinarische Angebot wurde erweitert – inklusive laktosefreiem Dosenbier mit fair gehandeltem Pfand und histaminfreien Käsekrainerhotdogs mit Ketchup auf Kichererbsenbasis und englischem Spezialsenf aus gepresstem Tofu.

Erste Hilfe Station: Jetzt auch mit Seelsorge

Weil viele nach dem dritten Tag nicht mehr wissen, ob sie noch leben oder schon Teil eines TikTok-Reels geworden sind, wird die Sanitätsstation heuer von einem Pfarrer, einem Psychologen und 39 Paracetamol-Automaten betreut.

Fazit

Nova Rock 2025 wird – wie immer – ein Fest. Für die Ohren, für die Leber und für alle, die glauben, dass ein paar Tage im Gatsch mit 375 Dezibel auf dem Trommelfell zwischen der dritten Merch-Bude und dem veganen Dixi-Klo mit Lavendeldiffuser irgendwie „Entspannung“ sind.

Nova Rock. Ein Festival wie ein Vollrausch – man weiß nie genau, wie es beginnt und wann es endet, aber man ist sich sicher, dass es großartig war. Oder zumindest laut.

(Bilder: AdobeStock)

„Es war ein Kompromiss“, erklärt Kulturminister Andreas Andi Babler. „Wien wollte den ESC, Graz wollte den ESC, Salzburg, Innsbruck, Velden am Wörthersee – sogar das Burgenland hat sich gemeldet. Wir haben daher einfach gesagt: Macht’s halt alle mit und teilt´s euch das auf.“ Heißt übersetzt: Jeder Teilnehmerstaat bekommt seine eigene Stadt. Und zwar egal, ob das infrastrukturell, logistisch oder überhaupt irgendwie sinnvoll ist.

Statt einer pompösen Halle in Wien wird nun eben ganz Österreich zur Bühne. Moldawien singt in Mürzzuschlag. Aserbaidschan performt aus einem Kreisverkehr in Vöcklabruck. Die Niederlande senden live aus einem Holländischen Holzschuhmuseum in Oberpullendorf. Für Großbritannien hat man das stillgelegte AKW Zwentendorf reaktiviert – mit Lichtshow powered by Reststrahlung. Und da jede Stadt selbst für Technik, Bühnenshow, Moderation, Deko und Pyrotechnik verantwortlich ist, wird es daher in Lienz „einfach eine PowerPoint mit Musik“ geben.

Die Entscheidung dazu fiel übrigens in einer kurzweiligen siebenstündigen Zoom-Konferenz, bei der jedes Bundesland die Worte „Leuchtturmprojekt“ und „Umwegrentabilität“ mindestens dreiundachzig Mal verwendete.

Logistische Meisterleistung oder organisatorischer Totalschaden?

Die Eröffnungszeremonie findet – so der Stand heute – in Salzburg statt, das große Finale aller Voraussicht nach in einem Zeltlager der Österreichischen Pfadfinderinnen und Pfadfinder in der Nähe von Zwettl – hier muss noch geklärt werden, ob im Fall des Falles die nötigen 8.377 Heizschwammerl gekauft oder nur geleast werden sollen, da i.d.R. zur Zeit des Finales in Zwettl Temperaturen im zweistelligen Minusbereich vorherrschen.

Die einzelnen Beiträge werden jedenfalls live aus 37 verschiedenen Städten zugeschaltet – jeweils mit eigener Regie, eigenem Moderator, und in manchen Fällen auch eigener Zeitzone („In Vorarlberg geht’s halt ein bissl anders“).

ORF-Generaldirektor Roland Weißmann: „Das Ganze ist sicher eine Herausforderung, Stichwort 37 Technikteams, Moderatoren, etc. – aber auch eine Chance. Wir bringen die Regionen auf die Bühne – und zwar alle gleichzeitig. Außerdem wird es das erste Eurovision-Finale, das 96 Stunden dauert und live simultan auf ORF 1, ORF 2, ORF Sport+, FM4, Radio Burgenland und via Livestream auf einer Litfaßsäule in einer Fußgängerzone in Amstetten übertragen wird.“

Publikum verwirrt, aber begeistert

Die Abstimmung wird im nächsten Jahr zum ersten mal über Brieftauben erfolgen, die von Stadt zu Stadt fliegen, um die Stimmen einzusammeln und schließlich am Finalort zu überbringen. Die Zuschauerinnen und Zuschauer müssen zu diesem Zweck ein adaptiertes Ortstaxenformular ausfüllen und bei der örtlichen Gemeinde abgeben – spätestens 24 Stunden vor dem Act. „Es ist wichtig, dass wir wieder zu den Wurzeln des ESC zurückkehren: totale Verwirrung bei maximaler Euphorie“, sagt ESC-Experte Wolfgang B. (der sich selbst bereits für Andorra angemeldet hat).

„Was die Schweiz kann, können wir auch – nur chaotischer!“, heißt es in der offiziellen Pressemitteilung, die gleichzeitig in sieben Dialekten, neun Schriftsystemen und einmal in weststeirischen Reimen veröffentlicht wurde.

Tourismus freut sich – außer Innsbruck

Während Hotels von Bregenz bis Eisenstadt bereits jetzt schon restlos ausgebucht sind, hat Innsbruck aus Protest abgesagt: „Wenn wir nicht das große Finale kriegen, machen wir gar nichts. Wir haben Prinzipien. Und unsere Skisprungschanze.“

(Bilder: K2, Sven Kleinschmidt from Pixabay)

„Wir konnten eindeutig feststellen, dass Käufer eines Privatjets nach 30 Jahren im Durchschnitt über ein um mehrere Millionen Euro höheres Vermögen verfügten als Fahrer eines Kleinwagens“, erklärt Dr. Clarisse Übermorgen, leitende Analystin der Studie und CEO von Ninesomeness Research, während sie ein Champagnerglas mit Perrier-Jouët Belle Epoque 2012 schwenkt.

Die überraschende Kausalität

Der Zusammenhang wirft zunächst Fragen auf. Ist es der Jet, der reich macht? Oder eher umgekehrt? „Wir arbeiten mit Hochdruck an einer Erklärung dieses zunächst kontraintuitiven Zusammenhangs“, so Übermorgen. Erste Hypothesen gehen davon aus, dass die Fähigkeit, sich einen Jet zu leisten, möglicherweise mit einem überdurchschnittlichen Einkommen, einem sehr erfolgreichen Lebensstil, einer unglaublich großen Erbschaft oder ausreichend krimineller Energie korreliert.

Kleinwagen: Das traurige Symbol des Verzichts?

Im Vergleich wirkt der Kleinwagen plötzlich wie ein rollender Offenbarungseid. „Der Kleinwagenfahrer“, so ein anonym bleibender Co-Autor der Studie, „hat sich offenbar früh im Leben für finanzielle Begrenztheit entschieden – oder zumindest dafür, nicht genügend Risiko mit dem eigenen Kapital einzugehen, um ein Flugzeug zu besitzen.“

Empfehlung der Redaktion: Wer bislang mit dem Gedanken gespielt hat, sich einen Hyundai i10 zuzulegen, sollte stattdessen prüfen, ob ein gebrauchter Learjet nicht die klügere Langzeit-Investition darstellt.

Abschließende Worte

Auch wenn noch nicht zur Gänze geklärt ist, ob der Jet den Millionär macht oder der Millionär den Jet, ist klar: „Privatjet schlägt Kleinwagen“ ist mehr als ein Lifestyle-Motto – es ist ein wissenschaftlich gestützter Weckruf an alle, die immer noch in vier Rädern statt mit zwei Turbinen denken.

Weitere bahnbrechende Studien zum Thema Statusmobilität

„Fliegen statt fahren – wie das Sitzen auf 13 Kilometern Höhe den IQ erhöht“
Studie der Universität St. Moritz für Vergleichenden Luxus, 2023

„Unsere Daten zeigen: Personen, die regelmäßig privat fliegen, entwickeln überdurchschnittlich oft eine Präferenz für Meeresfrüchte, französische Zitate und das Wort ‚allokieren‘. Das kann kein Zufall sein.“
– Prof. Dr. Amanda Flachflug

„Turbinen statt Turnschuhe – Warum Jetbesitzer seltener beim Bäcker Schlange stehen“
Studie des Think Tanks „Mobility & Nobility“, 2024

„Schon die bloße Erwähnung eines Privatjets im Gespräch erhöht nachweislich die durchschnittliche Gesprächsdominanz um 74 %. Selbst bei BWL-Studenten.“
– DDr. Maximilian Bentley-Delmar, Experte für horizontale Klassenflucht

„Kleinwagen und das Gefühl der Erdverbundenheit – ein psychologisches Missverständnis?“
*Aus dem Buch: „Klein Denken – Warum der Fiat Panda kein Erfolgsrezept ist“ (Ninesomeness Press, 2022)

„Wer den Asphalt spürt, hat sich längst von der globalen Perspektive verabschiedet.“
– Helene J. Etstream, Ethnologin & Lifestyle-Autorin

„Investiere lieber in einen Hangar als in eine Garage“

„Ein Hangar ist mehr als nur ein Gebäude – es ist ein Statement: Ich parke nicht. Ich warte auf das Wetterfenster.“
– Aus: Vermögen verwalten wie ein Villenbesitzer (K2-Magazine-Reihe, Band 12)

(Bilder: AdobeStock)

In einem mutigen Schritt gegen den internationalen Wissenschaftsbrainfuck hat die Bundesregierung eine visionäre Entscheidung getroffen: Statt teurer Universitätsgebäude, Laborausstattung oder sinnvoller Förderprogramme wird nun das Erstaufnahmezentrum Traiskirchen als internationaler Spitzenforschungsstandort vermarktet. „Österreich bietet das, was Amerika nicht kann“, erklärte ein Regierungsvertreter mit entschlossener Miene. „Ruhe, schlechte Bezahlung, aber immerhin Bezahlung, und Gebäude, die wenigstens nicht einstürzen – außer es regnet länger als drei Stunden.“

Traiskirchen: Forschungscampus mit charmantem DDR-Flair

Besonders hervorgehoben wurde, wie bereits erwähnt, das Erstaufnahmezentrum Traiskirchen, das – so die offizielle Linie – jetzt als „Forschungscampus mit charmantem DDR-Flair“ beworben wird. „Wir haben Zäune, wir haben Betten, wir haben WLAN mit Loginseite. Wir bieten Sicherheit, Isolation und eine klare Trennung zwischen Forscher und Gesellschaft – ein Paradies für introvertierte Genies! Was braucht ein Forscher mehr?“ fragte ein sichtlich übermotivierter Standortkoordinator.

Der Vergleich mit einem Gefängnis in El Salvador kam nicht zufällig: „Wir haben intern evaluiert und festgestellt, dass unsere Unterkünfte in Traiskirchen nicht nur humaner sind, sondern auch mit einer höheren Chance auf vegetarisches Essen glänzen. Arbeitsräume entstehen in ehemaligen Schlafsälen, Hightech-Geräte werden, mittel- bis langfristig durch Crowdfunding finanziert. Eventuell auch durch Spenden der Caritas.“

In El Salvador gebe es zwar auch Uniformen, aber „die sind weniger IKEA und mehr Guantanamo“. Der Standortkoordinator weiter: „Eine interne Studie hat zudem ergeben, dass das Zentrum um mindestens 17 Prozent besser ausgestattet ist als ein Hochsicherheitsgefängnis in El Salvador – zumindest was WLAN-Verfügbarkeit und Brandmeldeanlagen betrifft. Wer sich hier mit Quantenphysik beschäftigt, lernt zwangsläufig auch die Thermodynamik von Duschkabinen kennen, die seit 1994 nicht mehr entkalkt wurden.“

Werben mit »Infrastruktur«

Während in den USA Professoren ihre Spinde packen, wirft El Salvador Österreich „inhumane Konkurrenz im Unterbringungsbusiness“ vor. Auch IKEA hat sich gemeldet – offenbar hat man Angst, dass das schwedische Einrichtungssystem von Österreichs pragmatischer Forschungsarchitektur übertroffen wird. Eine offizielle Stellungnahme blieb jedoch aus, da niemand aus dem Presseteam Traiskirchen betreten wollte.

Im neu eingerichteten „Lab 4C“ arbeiten derzeit bereits drei Molekularbiologen, ein abtrünniger Germanist und ein Mann, der behauptet, das Wetter kontrollieren zu können. Ihre Aufgabe: „Irgendwas mit Quanten oder KI, Hauptsache es klingt förderwürdig.“ Erste Paper mit Titeln wie „Die Resilienz von Hoffnung in institutioneller Ödnis“ oder „Mouseclicks in Captivity: Eine Fallstudie“ sind in Vorbereitung. Als Belohnung winkt ein beheizter Aufenthaltsraum mit eingeschränkter Steckdosennutzung.

Ein US-Forscher, der anonym bleiben möchte, zeigt sich interessiert: „Ich hab in Harvard kein Geld mehr für Labore. Wenn ich in Traiskirchen wenigstens Strom und ein Fenster bekomme, bin ich dabei.“

Kritik kam unterdessen von der Opposition. Die FPÖ forderte, Traiskirchen solle lieber für österreichische Forscher geöffnet werden – „aber nur wenn sie zuerst einen Deutschtest bestehen.“

Anm. d. Red.: Die Redaktion hat diesen Artikel testweise aus einem leerstehenden Lift im Bundeskanzleramt verfasst. Der Effekt auf die Kreativität war bemerkenswert – allerdings war das WLAN besser als in Traiskirchen…

(Bilder: AdobeStock)

Ansehen in der Welt ruiniert – wieder einmal

Wer dachte, dass der Ruf der USA unter Trump nach seiner ersten Amtszeit nicht noch viel tiefer sinken könnte, wurde eines Besseren belehrt. Die USA, einst als leuchtendes Beispiel für Demokratie und Zusammenarbeit gefeiert, sind jetzt ein internationaler Witz. Niemand außer Putin und ein paar exzentrischen Diktatoren in Südamerika will sich noch mit den USA abgeben. Da sind die USA, die sich immer wieder als „Führer der freien Welt“ inszenierten, nun mit einem Präsidenten an der Spitze, der die Weltöffentlichkeit nicht nur Tag-täglich aufs Neue in Erstaunen setzt (ob seiner Unfähigkeit), sondern schlichtweg mit der Haltung „Ich bin der Größte und der Rest der Welt ist mir egal“ überschüttet.

Handelskriege? Hat er grundlos eröffnet. Globale Klimaziele? Hat er zertrampelt. Verlässliche Partnerschaften? Hat er mit Füßen getreten. Die USA sind nicht nur außenpolitisch ein Chaos – sie sind der Running Gag im internationalen Diplomatiezirkus.

Wirtschaft im Land ruiniert – es war abzusehen

Unter Trumps Führung hat die USA jetzt das perfekte Rezept für wirtschaftlichen Selbstmord: Entlassung 10.000er Staatsbeamten, Steuersenkungen für Reiche, Subventionen für die Superreichen und das Ignorieren der Kluft zwischen Arm und Reich. Die Wirtschaft, die Trump angeblich „größer, besser und stärker“ machen wollte, ist so stabil wie ein Kartenhaus im Wind.

Während sein reicher Freund Elmo trotz Verlust von 1,3 Mio. Dollar PRO MINUTE seit Jahresbeginn nicht am Hungertuch wird nagen müssen, kämpfen mittlerweile Millionen Amerikaner ums Überleben. Die Mittelschicht? Zerschlagen. Die Arbeitslosenzahlen? Langsam aber sicher steigen sie wieder, während Trump in einem seiner ständig wiederholten und nie haltbaren Versprechen ankündigt, dass er „alles unter Kontrolle hat“. Selbst seine eigene Partei scheint sich zunehmend zu fragen, warum die „große Trump-Erfahrung“ noch immer so wenig für den Rest des Landes tut?

Man könnte fast glauben, die USA würden von einem Mann regiert werden, der selbst schon mehrmals bankrott war und sogar ein paar Kasinos an die Wand gefahren hat… – oh, wait!

Sicherheit im Land verringert – willkommen im freien Fall

Trumps Land ist wie ein modernes, ungelöstes Dystopien-Szenario. Die Sicherheit im Land ist unter seiner „Führung“ so weit gesenkt wie nie zuvor. Man fragt sich, wie lange es noch dauert, bis man nicht nur den Schlüssel für das Land verliert, sondern auch die ganze Schlüsselbund, der das Chaos noch irgendwie zusammenhält. Waffengewalt? Stark gestiegen. Rechtsextremismus? Auf dem Vormarsch. Polizei als politische Waffe? Eher die Regel als die Ausnahme. Der Präsident selbst scheint mehr an einer Präsidentschaft als „persönlichen Schutz vor etwaigen Gefängnisstrafen“ interessiert zu sein, anstatt wirkliche Lösungen zu liefern.

Sicherheitslage weltweit – Trump spielt mit dem Feuer

Die Sicherheitslage weltweit unter Trump? Sagen wir einfach, die Welt ist jetzt ein viel gefährlicherer Ort. Trump ist so unberechenbar wie ein wütender Bison auf Speed. Indem er mit Russland flirten und mit Nordkorea Scherze machen will, hat er internationale Konflikte unnötig verschärft und diplomatische Brücken in den Wind geschossen. Die NATO? Wird von Trump in der Öffentlichkeit beinahe verhöhnt. China? Hat freien Lauf, um das internationale Spielfeld nach Belieben zu gestalten, während der Präsident in Washington „Amerika zuerst“ und „China wird bezahlen“ brüllt – alles in einem gleichzeitig törichten und gefährlichen Mix.

Weltweite Zusammenarbeit mit Partnern – ein Scherbenhaufen

Was internationale Zusammenarbeit betrifft, so kann man das Ganze mittlerweile als ein vollends verbranntes Kapitel ins Archiv legen. Trump hat in knapp zwei Monaten mehr Partnerschaften ruiniert als andere in Jahrhunderten. Was vorher als diplomatische Zusammenarbeit galt, ist jetzt ein Hashtag: #AmericaDoesntCare.

Staaten, die noch vor wenigen Jahren in diplomatischen Bündnissen mit den USA standen, überlegen sich nun dreimal, ob sie den roten Knopf drücken, um die USA anzurufen oder nicht. Niemand weiß mehr, welche Verabredung Trump in seiner Abwesenheit oder in seinem nächsten Wutausbruch über den Haufen werfen wird.

Kumpanei mit Putin – der Pakt des Wahnsinns

Und dann ist da noch Trump und seine unheimliche Neigung zu Putin. Während der Rest der westlichen Welt zähneknirschend auf Russlands zunehmende Expansion und seine bösartigen Einmischungen in die Demokratien blickt, erweist Trump seinem „Freund“ Putin immer wieder die Ehre. Dass Putin nicht nur einen Freibrief für seine Aktivitäten bekommt, sondern dass Trump auch noch öffentlich betont, wie großartig dieser Diktator ist, spricht Bände. Anstatt Sanktionen zu verschärfen und Russland in seine Schranken zu weisen, zeigt Trump öffentlich seine Bewunderung für einen Mann, der demokratische Prinzipien mit Füßen tritt und mit selbigen im Blut der Millionen an Opfern watet. Der Wahnsinn der Weltpolitik nimmt unter Trumps Regie eine neue Dimension an.

Fazit: Ein Albtraum in Zeitraffer

Zwei Monate. Zwei verdammte Monate, und die Welt dreht sich bereits auf einem Abgrund zu, der in den nächsten Jahren nur noch steiler werden wird. Trump hat nicht nur das Land, sondern auch das internationale Gleichgewicht destabilisiert. Wer noch an seiner Fähigkeit zweifelt, die USA endgültig ins Chaos zu stürzen, sollte sich einfach den nächsten Tweet anschauen – oder, noch besser, auf das nächste „großartige“ Wirtschaftsangebot warten. Am Ende dieser zwei Monate bleibt ein Bild des internationalen Ruins und der nationalen Selbstzerstörung – ein Meisterwerk des politischen Scheiterns. Und das ist erst der Anfang.

Wichtig war (ihm zumindest), gegen den woken Irrsinn vorzugehen, da zahlen sich die Opfer doch aus, dass man wieder öffentlich Minderheiten verunglimpfen und dem Rassismus frönen kann! Zu diesem Zweck hat Trump diesmal ja wirklich die größten Nieten und Ja-Sager um sich versammelt – und das ist auch der große Unterschied zu seiner ersten Amtszeit, wo ihm Leute, die er beschimpft hat, noch halbwegs den Arsch gerettet hatten.

Und damit seine reichen Kumpels nicht noch mehr Geld an der Börse verlieren, wird Trump einfach einen Zoll auf die Verluste an der Börse einführen. Dann getrauen sich die Börsenkurse nicht mehr verlustig zu werden. Oder die Börse wird von Musk verklagt – wie die Firmen die keine Werbung mehr auf X schalten…

(Bilder: Pixabay.com)

Die Veranstaltung, die in dem mit Gold getarnten ehemaligen Bernsteinzimmer im Kreml stattfand, wurde ohne offizielles Protokoll abgehalten und war nur für eine handverlesene Gruppe von Teilnehmern zugänglich. Anwesend waren einige hochrangige russische Beamte, einige Oligarchen – unter ihnen auch Elmo – sowie ein mysteriöser Mann im Pelzmantel mit oranger Mütze, der nur kurz als „Boris“ begrüßt wurde.

Putin, sichtlich gut gelaunt, hielt eine kurze Ansprache, in der er Trump als „wahren Champion der internationalen Stabilität“ pries. „Niemand versteht die Kunst der Deals besser als Donald. Er ist wie ein Schachmeister, nur ohne dem lästigen Regelwerk“, erklärte der Kremlchef mit einem verschmitzten Lächeln, während er auf einen Teller voller Blinis deutete.

Trump selbst war ob dieser nun endgültig in Stein gemeißelten Bestätigung sichtlich berührt. „Es ist eine große Ehre, von meinem guten Freund Vlad bestätigt zu werden“, so »SleepyDon« in seinem kurzen Statement. „Niemand hat jemals eine bessere Bestätigung erhalten, das sagen alle. Viele Leute reden darüber, unglaubliche Leute, tolle Leute, Leute, die America great again machen werden.“

Putin sieht die globale Stabilität (wieder) gesichert

Die Zeremonie beinhaltete auch eine symbolische Übergabe eines goldenen Medaillons mit der Aufschrift „President of Deals“. Es wurde spekuliert, dass das Medaillon in Wirklichkeit ein getarnter USB-Stick mit „hilfreichen Hinweisen“ für Trumps politische Karriere sei. Darüber hinaus soll das Medaillon auch die Möglichkeit bieten, Gespräche mitzuhören und aufzuzeichnen. Auf Nachfrage betonte Kreml-Sprecher Dmitri Peskow jedoch, dass es sich lediglich um ein „freundschaftliches Andenken“ handele.

Kritiker sehen in der Aktion einen weiteren Versuch Putins, internationalen Einfluss auszuüben. Der ehemalige britische Premierminister Boris Johnson kommentierte trocken: „Nun, das ist mal eine andere Art von Wahlanerkennung.“

Putin betonte jedenfalls, dass er froh sei, die „globale Stabilität“ durch die Wahl von Trump erneut gesichert zu haben. Er sprach in hohen Tönen von Trumps „Pragmatismus“ und seinem „unerschütterlichen Glauben an den Erfolg jeder seiner Handlungen“ – eine Eigenschaft, die nach Putins Auffassung nicht jedem Politiker vorbehalten sei. In seinem abschließenden Toast erklärte Putin: „Ein Trump in Amerika ist ein Sieg für die Welt!“

Ob die Zeremonie reale Auswirkungen hat, bleibt abzuwarten. Fest steht jedoch: An Donald Putin und Vlad Trump werden wir in den nächsten vier Jahren nicht vorbei kommen.

K2 – wir sind dann mal weg. Bis 2029.

(Bilder: Pixabay.com/ K2, Dall-E)

„Ich habe genug geleistet und ich habe alles erreicht. Niemand war je besser als ich. Ich habe mehr erreicht als alle Präsidenten vor mir, sogar mehr als Lincoln, und ja, auch mehr als George Washington. Es ist Zeit, dass ich in den wohlverdienten Ruhestand gehe. Ich habe schließlich Amerika schon wieder »great again« gemacht. Nun ist es an der Zeit, dass Amerika mich wieder »great again« macht, indem es mir den Titel eines nationalen Helden gibt, der auf seinem Golfplatz entspannt die eine und andere Runde spielt.“

Sein Team bestätigte mittlerweile auch, dass Trump bereits seine luxuriöse Golf-Anlage in Florida als Ruhesitz ausgewählt habe, die er von nun an „The Real White House“ nennen wird. Von dort aus plant er, sich weiterhin auf X – formerly loved as Twitter – über „Fakenews“ zu empören und sich aktiv mit dem Thema „gesunde Ernährung ab 75“ auseinanderzusetzen – natürlich, solange parallel dazu das All-you-can-eat-Buffet geöffnet bleibt.

Diese Ankündigung kommt als Schock für seine Anhänger, die davon überzeugt waren, dass Trump für immer kandidieren würde. Doch der Ex-Präsident scheint mit seinen 78 Jahren genug vom politischen Trubel zu haben. „Vier Jahre weitere Kämpfe? Das ist wirklich nur was für die Jungen,“ betonte er, bevor er sich von einem Assistenten einen Entwurf seines Rücktrittsbriefs reichen ließ. Ein Insider kommentiert: „Wir haben alle mit viel gerechnet. Aber damit?!? Nur was sollen wir machen? Er hat entschieden, dass seine besten Tage doch eher auf dem Golfplatz als im Oval Office liegen. Er meinte, dass die Golfkarts im Mar-a-Lago sehr viel bequemer seien als die Limousinen der Präsidentenkolonne.“

Trump künftig „Patriotischer Berater im Ruhestand“

Der exzentrische Milliardär kündigte jedenfalls an, dass er in seinem neuen Hauptquartier auf seinem „unglaublichen“ Golfplatz in Florida künftig als „Patriotischer Berater im Ruhestand“ tätig sein werde. Seine Ziele? „Mehr Fake News entdecken und die Wahrheit darüber verbreiten, wie toll ich bin,“ so Trump.

Joe Biden zeigte sich jedenfalls überrascht und meinte in einer ersten Reaktion: „Vielleicht spiele ich ihm jetzt einen Streich und melde mich stattdessen für eine zweite Amtszeit an. Ich würde ihm sogar einen Platz im ‚Biden Wellness Center‘ reservieren. Da gibt es Bingo und Smoothies. Ganz nach Trumps Geschmack!“

Seine Kritiker zeigen sich jedenfalls ziemlich erstaunt über diesen plötzlichen „Rücktritt“ von der politischen Bühne. „Hat er wirklich genug von den Wahlen? Oder hat er nur gemerkt, dass der Ruhestand mehr Zeit zum Xen – formerly loved as Twittern lässt?“ fragte ein anonymer Lobbyist aus Washington, D.C.

K2 – wir haben (auch) alles erreicht. Schon 1999.

(Bilder: Pixabay.com)