Der Jahreswechsel dauert exakt so lange, bis der erste Alltag vorbeikommt und fragt, ob du wirklich geglaubt hast, ein Kalenderblatt hätte plötzlich Disziplin installiert. Spoiler: Hat es nicht. Du bist immer noch du. Nur mit leichtem Kater und einem vagen Schuldgefühl.

„Dieses Jahr mache ich alles anders.“
Natürlich. Und nächstes Jahr wird Rauchen gesund und E-Mails beantworten sich selbst.

Der 2. Jänner-Neujahrsvorsätze-Blues

Am 1. Jänner ist man noch ein neues Ich. Am 2. Jänner sitzt man wieder im alten Körper, mit alten Gewohnheiten und der Erkenntnis, dass Motivation kein Abo-Modell ist. Sie kommt nicht automatisch, nur weil Raketen in den Himmel geflogen sind und irgendwer „2026 wird unser Jahr!“ geschrien hat, während sie den billigen Rosé-Prosecco verschüttet.

Jetzt kommt der wichtige Teil: Du hast nichts verloren.
Du hast nur sehr schnell aufgehört, dir selbst etwas vorzumachen. Das ist kein Scheitern. Das ist Effizienz.

Neujahrsvorsätze sind keine Ziele, sie sind moralische Fanfiction. Du schreibst dir eine Version von dir selbst, die früh aufsteht, Salat liebt, regelmäßig Sport macht und sich freiwillig mit dem eigenen Innenleben beschäftigt. Diese Figur existiert nur auf dem Papier und in Coaching-Podcasts.

Was tun also, wenn am 2. Jänner alles vorbei ist?

Erstens: Hör auf, den Vorsatz zu beweinen. Er war von Anfang an tot. Ein Vorsatz ohne System ist nur ein Wunsch mit Kalenderbezug.

Zweitens: Mach es kleiner. Nein, noch kleiner. So klein, dass es fast lächerlich ist. Nicht „dreimal die Woche Sport“, sondern „Sportschuhe anziehen“. Nicht „gesünder leben“, sondern „ein Glas Wasser/ Woche trinken“. Große Pläne sind hervorragend geeignet, um nichts zu tun.

Drittens: Lass die Jahreszahl in Ruhe. Veränderung braucht keinen Jahreswechsel, nur Wiederholung. Der Körper kennt keine Kalender. Der kennt nur „machen“ oder „nicht machen“.

Und viertens, der unangenehme Teil: Wenn du etwas wirklich ändern willst, musst du akzeptieren, dass es langweilig wird. Kein Feuerwerk. Keine Transformation. Nur stumpfe Wiederholung. Genau daran scheitert fast alles.

Der 2. Jänner ist kein Beweis für dein Versagen. Er ist ein Realitätscheck. Und der ist wertvoller als jede Instagram-Grafik mit Schriftzug.

Also entspann dich. Iss ein Keks. Oder iss es nicht. Aber hör auf, dich selbst so zu behandeln, als wärst du ein kaputtes Projekt.

Die gute Nachricht: Das Jahr ist noch lang.
Die schlechte: Du auch.

(Bilder: AdobeStock)

Die Wirtschaftskammer hat letzte Woche jedenfalls wieder geliefert. Nicht im positiven Sinn. Eher wie ein Paketdienst, der das bestellte Paket über drei Zäune hinweg wirft und danach behauptet, sie hättest es persönlich unterschrieben. Die Vorgänge waren für gelernte Österreicher und -innen so vorhersehbar, dass man fast Mitleid bekommen könnte.

Fast.

Denn der ganze Auftritt der WKO und allen voran ihres Ex-Präsidenten in spe wirkte, als hätte jemand beschlossen, eine politische Version von „Dinner for One“ aufzuführen. Das Skript steht seit Jahrzehnten, die Fehltritte sind ritualisiert, und am Ende stolpert wieder jemand über denselben Tigerkopf, während das Publikum so tut, als wäre das alles irgendwie überraschend.

Es gibt Häuser mit Geschichte, Häuser mit Würde, Häuser mit Geschichte und Würde. Und dann gibt es Institutionen wie die WKO. Ein Gebäude, das nach außen so tut, als würde es die Interessen der Wirtschaft vertreten, während innen eine Mischung aus Selbsthypnose, opulenten Empfängen und Bürokratie-Pilates betrieben wird. Die vergangene Woche hat das wieder einmal bestätigt, als hätte jemand auf „Replay“ gedrückt und die gesamte Republik soll so tun, als wäre das ein neues Programm.

Die Gehaltsposse für Fortgeschrittene im Fach ‚Alibi‘

Begonnen hat alles mit der Ankündigung der WKO, allen Mitarbeitern und -innen im nächsten Jahr eine satte Gehaltserhöhung von 4,2 % zu gönnen – ein Wert, der in so mancher PR-Abteilung vermutlich feuchte Augen erzeugt. Klar, das klingt auf den ersten Blick nach fairer Kompensation. Nur hat die WKO dabei „vergessen“, dass sie selbst von allen anderen Branchen eine Gehaltserhöhung deutlich unter der Inflation forderte, schließlich müssen ja (fast) alle einen Beitrag zum Sparkurs der Republik leisten.

Der Mahrer-Moment, den niemand gebraucht hat

Harald Mahrer tauchte dann in dieser aufbrandenden Diskussion plötzlich auf wie eine Figur, die vergessen wurde, aus einer alten Staffel herauszuschreiben. Der Mann, der mehr Posten jongliert als ein Straßenkünstler brennende Keulen, verkündete ganz pathetisch, dass Fehler passiert seien, und »er himself« ein Machtwort gesprochen hätte. Nur: Wenn jemand, der über Jahre hinweg politisch auf einer Art Drehscheibe installiert ist, „Fehler“ sagt, klingt das, als würde ein Bankräuber sagen, er habe sich „ein wenig verrechnet“. Die Art, wie hier Verantwortung übernommen wurde, könnte man als Masterclass in Mimimi-Management unterrichten.

Dann sein Rücktritt.

Dieser Rücktritt war ein Ereignis von ähnlicher historischen Wucht wie ein eingeschlafener Goldfisch.
Kein Erdbeben, kein Donnerknall, nur ein gut geölter Abgang, der nach hinten offen lässt, in welchem neu gepolsterten Sessel er nächste Woche schon wieder sitzt. Ein Rücktritt, der ungefähr so mutig wirkt wie jemand, der in ein Taxi steigt, nachdem er den Bus verpasst hat.

Aber könnte man nun glauben, das würde »irgendetwas« am System WKO ändern? Träumer!

Der Rücktritt wirkt weniger wie Selbstaufopferung, mehr wie ein geplanter Übergang in einen neuen Versorgungsposten – man kennt ja das Spiel nur zur Genüge aus dem rot-weiß-roten Polit-Kabarett.

Die 8,5-Milliarden-Gespensterstunde

Es braucht schon Chuzpe, eine Horrorzahl in den Raum zu werfen, die nicht einmal das tut, wofür sie erfunden wurde. Die WKO schmiss also die 8,5 Milliarden Euro Schaden durch Krankenstände herum, als wären sie die letzte Patrone in einem moralischen Revolver. Natürlich, logisch, wahrscheinlich auch schuld an Wetterumschwüngen und globalen Lieferkettenproblemen.

Der Haken: Die Zahl meint alle Krankenstände. Nicht Missbrauch. Nicht Faulheit. Einfach: Menschen sind krank. Aber bitte… Details sind ja etwas für Buchhalter, nicht für PR-Strategen. Es ist schon charmant, wie man hier versucht, die Bevölkerung zu erziehen. Mit falschen Zahlen. In einem Info-Folder, der vermutlich mehr gekostet hat als ein durchschnittlicher KMU-Betrieb im Jahr verdient.

Diese Fehlinformation ist jedenfalls so plump, dass sie fast poetisch wird. Nur dass niemand lachen kann, weil die Pointe fehlt.

Die große österreichische Paradedisziplin – Nichts tun

Man kann Österreich vorwerfen, dass es politisch träge ist.
Man kann der WKO vorwerfen, dass sie es perfektioniert hat.

Niemand hat wirklich erwartet, dass die letzten Tage irgendeine Veränderung nach sich ziehen.
Veränderung ist dort etwas Theoretisches, wie Yoga für Menschen, die schon beim Hinsetzen schnaufen und zu schwitzen beginnen.

Die Kammer ist eine Institution, die sich lieber in der eigenen Bürokratie einwickelt, als sich um Transparenz zu bemühen. Reform ist ein Wort, das dort nur in Archiven vorkommt, und zwar in der Kategorie „Scherzartikel“.

Die WKO ist das institutionelle Äquivalent eines alten Kühlschranks: laut, ineffizient, saugt Energie und steht garantiert noch 20 Jahre herum, weil niemand Zeit hat, ihn rauszutragen.

Der ganze Wirbel führt wie immer zu: nichts. Ein Rücktrittchen hier, eine Nebelgranate dort, und plötzlich ist wieder Alltag. In zwei Wochen redet dann keiner mehr darüber, außer ein paar grantige Leute in Kommentarspalten und jene, die die Kammerumlage zahlen müssen und sich fragen, ob es eigentlich irgendwo einen Mengenrabatt auf Inkompetenz gibt.

Die WKO hat uns damit jedenfalls erneut gezeigt, wie man eine Krise löst, ohne irgendetwas zu lösen.
Eine Kunstform, für die Österreich eigentlich längst einen UNESCO-Kulturerbestatus beantragen sollte.

Schlussakkord: Der ganz große Nichts-Moment

Und da stehen wir nun.

Die Republik hat sich kurz empört.

Ein Rücktritt erzeugte für fünf Minuten Gesprächsstoff.

Dann fiel die allgemeine Aufmerksamkeit wieder in den Ruhezustand, wie ein Computer, der nie benutzt wird und trotzdem dauernd ein Update will.

Und in zwei Wochen erinnert sich niemand mehr an diese Farce.

Die WKO sitzt dann wieder stramm da, schiebt Papier(e) von links nach rechts, verteilt Verantwortung wie Ablenkungsmanöver und verkündet hin und wieder etwas, das man im entferntesten Sinn „Strategie“ nennen könnte.

Österreich hat viele Probleme. Die WKO ist keines davon. Sie ist bloß ein Symptom. Ein großes, schwerfälliges, bürokratisches Symptom, das immer weiterlebt, selbst wenn der Rest längst aufgegeben hat.

Finale: Der Glanz der Bedeutungslosigkeit

Die WKO bleibt ein kurioses Theater, in dem zwar (hin und wieder) die Schauspieler und -innen wechseln, aber das Stück immer dasselbe bleibt. Ein Mix aus Verwaltungsroutine, politischem Selbstschutz und der verlässlichen Überzeugung, dass Veränderung nur etwas für Leute ist, die nichts zu verlieren haben. Sie liefert uns die altbewährte Mischung aus Kokain und Kompromiss: satte Gehälter, halbherzige Entschuldigungen, falsche Zahlen zur Volkserziehung – und wenn der Druck zu groß wird, einen Inszenierungsrückzug, damit man im Hinterzimmer weiter in Ruhe die Strippen ziehen kann.

Wer nach dieser Woche an echte Veränderungen glaubt, hat vermutlich auch schon den Lotto-Jackpot geknackt – oder zumindest an den Christkind-Gutschein geglaubt.

Die WKO hat jedenfalls endgültig bewiesen, dass Veränderung dort denselben Stellenwert hat wie Humor bei einer deutschen Steuerprüfung.

Österreich bleibt Österreich.
Die WKO bleibt die WKO.
Und wir bleiben Zuschauer eines absurden Theaters, für das wir (Unternehmer und -innen) sogar „Eintritt“ zahlen müssen.

(Bilder: AdobeStock)

Die Begründung der Stadt: „Gleichberechtigung im Straßenraum und Ordnung im öffentlichen Raum“. Übersetzung: Die Stadtverwaltung hat festgestellt, dass es noch eine Gruppe ohne Formular gibt. Und das geht natürlich gar nicht. Und wenn schon niemand mehr weiß, wer wo parken darf, dann sollen wenigstens auch »alle« dafür bezahlen. Im Fall der Scooter wird das Parkpickerl nur 1 EUR pro Tag kosten und in den Varianten „Halbtages- und Tagespickerl“ zur Verfügung stehen. An einem Wochenendpickerl wird derzeit noch intensiv gearbeitet und soll ab Ende 2027 ausgegeben werden.

Ab sofort muss jeder Scooterbesitzer ein Pickerl beantragen, was selbstverständlich nur persönlich möglich ist – nach Terminvereinbarung über ein Onlineportal, das seit 2003 in der Betaversion steckt. Das Pickerl gibt’s dann natürlich

• nur nach persönlicher Vorsprache mit Meldezettel (auch für den Scooter, der einen Hauptwohnsitz in Wien haben muss),
• Versicherungsnachweis,
• digitalem Identitätszertifikat,
• einem Blutopfer plus Fingerabdrücke beim Magistrat
• und einem Priester, der den Antrag absegnet. (Anmerkung: der Priester wird jeweils Dienstags und Freitags zwischen 07:30 – 08:15h anwesend sein.)

Dafür darf man dann stolz ein 10×10-cm-Pickerl auf die Plastikstange kleben, das spätestens beim ersten Regen aussieht wie ein Kaugummi am Asphalt. Übrigens: Wer ab 01. November ohne Pickerl erwischt wird, zahlt 200 Euro Strafe – also rund das Doppelte vom Anschaffungspreis mancher Scooter. Aber keine Sorge: Die Stadt zeigt sich kulant. Wer seinen Scooter beim Magistrat selbst abliefert, bekommt als Trostpreis ein Heftchen mit dem Titel „Wie parke ich richtig in Wien – Teil 17: Mikromobilität & seelischer Verfall“.

E-Scooter Parkpickerl – What´s next?!?

Der nächste Schritt ist wohl nur logisch: Parkscheibe für Kinderwägen, Parkpickerl für Rollatoren und Anmeldepflicht für die Benutzung der Gehsteige, Registriernummern für Rollkoffer und eine Vignettenpflicht für Nordic-Walking-Stöcke. Und wer im 6. Bezirk atmet, ohne sich vorher beim Magistrat anzumelden, riskiert ab 2026 die CO₂-Abgabe für Privatlungen.

Wien, die Stadt, in der selbst der Amtsschimmel Anrufe in der Warteschleife bekommt, ist somit die erste und bis dato auch einzige Stadt, in der selbst ihre Fortbewegungsmittel einen Hauptwohnsitz brauchen. Hier fragt man sich nicht mehr, warum etwas eingeführt wird, sondern nur noch wann es verboten wird.

(Bilder: AdobeStock)

Ein Zukunftsreport von K2-Magazine Research Labs

Noch vor kurzem war der Löffel das letzte Bollwerk kulinarischer Vernunft. Doch aktuelle Zahlen aus der „Global Fork Index Study 2025“ belegen: Bereits 64,2 % der unter 25-Jährigen essen Desserts wie Pudding & Co. ausschließlich mit Gabeln¹. „Die Gabel ist kein Werkzeug, sie ist ein Statement“, erklärt Dr. Juno Pixel, Trendforscherin am „Institut für Digitale Esspraktiken“². „Es geht nicht mehr um Effizienz, sondern um den Widerstand des Materials gegen die gesellschaftliche Erwartung. Wer heute noch löffelt, der glaubt wahrscheinlich auch noch an Festnetztelefone und Raucherbereiche im Flieger nach Malle.“

Kurz gesagt: Wer Pudding mit einem Löffel isst, ist von gestern und hat die Kontrolle über sein Leben verloren. Heute sticht man die wabbelige Süßigkeit mit einer Gabel an, als handle es sich um eine respektlose Lasagne. „Die Gabel verleiht dem Pudding eine neue Gravitas“, erklärt ein TikTok-Influencer, der in seinem letzten Video 123.784 Mal beim Nicht-treffen der Vanillecreme viral ging.

Aber was kommt nach der Gabel-Revolution? Experten aus der Zukunftsforschung (aka drei Leute in einem Discord-Server) haben bereits die nächsten großen Trends identifiziert:

Salat im Kopfhörer

Eine Pilotstudie³ mit 17 Proband\: innen zeigte: Wer Blattsalat in Noise-Cancelling-Kopfhörern konsumiert, fühlt sich „um 300 % knackiger“ beim Essen an. Erste Food-Startups arbeiten bereits an „Crispify“, einem Spotify für Kaugeräusche. Das erzeugt eine völlig neue akustische Esserfahrung.

PDF als Nahrungsmittel

Kalorien in Dateigröße – das ist die Vision der „European Digital Eating Directive“ (EDED)⁴. Demnach entspricht ein 4,27-MB-PDF einem Teller Pasta, ein GIF etwa einem Müsliriegel. „Man muss nur noch scrollen, um satt zu sein. Jede Mahlzeit kann direkt heruntergeladen werden – Dateigröße entspricht Kalorienanzahl“, so ein EU-Kommissar, der anonym bleiben wollte⁵. Ein Early-Adopter-Startup in Estland hat sogar schon „Word-Diäten“ angekündigt. Virtuelle Kalorien“ werden die neue Kryptowährung.

Brotinhalation via 3D-Druck

Laut Feldversuchen in Bielefeld⁶ kann Sauerteig zu 89 % als Aerosol eingeatmet werden, sprich das Brot der Zukunft ist Dampf. Erste Tester\: innen berichten von „ganzheitlicher Bekrümelung der Lunge“. Gebackenes wird künftig direkt als essbare Luftwolke aus einem modifizierten 3D-Drucker inhaliert.

Praktisch: Es gibt auch glutenfreie Nebel.

Allerdings kam es vereinzelt zu Verwechslungen mit Nebelmaschinen.

Hamsterbetriebene Kaffeemaschinen

Die ETH Zürich⁷ entwickelt gerade den „Hamsterpresso“. Eine Pilotstudie belegt, dass Hamster als Baristas effizienter arbeiten als Vollautomaten und die Tiere den Espresso um 17,08 % cremiger machen. Ergebnis: Cappuccino bekommt man künftig nicht mehr aus der Maschine, sondern indem man einen Hamster im Laufrad antreibt, bis Milchschaum entsteht.

Bio, nachhaltig, leicht verstörend.

Verbraucherschützer\: innen warnen allerdings vor Burn-out bei Nagern.

Reverse-Delivery

Statt Mahlzeiten liefern Restaurants künftig „digitale Sättigungspakete“.⁸ Die Kundschaft isst nicht – sie fühlt, gegessen zu haben, denn ein Algorithmus überträgt live das Gefühl von Sättigung. Erste Betatests führten allerdings zu sogenannten „Phantom-Durchfall“.

Morse-Frühstück

Frühstückscerealien werden künftig nicht gekaut, sondern als Morsecode interpretiert.⁹ Ganze Familien frühstücken dann wie früher, also wie ganz viel früher die Telegrafenämter: Crunch-crunch-pause-crunch. Laut Experten eine Revolution für introvertierte Kinder. „Cornflakes sind das neue Telegramm“, sagt der Schweizer Futurist Max D. Elirium.

Ganze Generationen werden erst kauen dürfen, wenn sie ihre Mahlzeiten decodiert haben.

Handschuh-Smoothies

Shakes werden schon sehr bald nicht mehr getrunken, sondern in Latexhandschuhe gegossen und dann wie Wasserbomben zerbissen.

Vorteil: Das ist „multisensorisch“.

Nachteil: Mikroplastik im Kiefer.

Der Trend zum Antitrend

Bald gilt nur noch als »wirklich hip«, wer Trends nicht mitmacht.

Aber wehe, man macht daraus einen Trend – dann ist man wieder Mainstream.

Fazit

Die Welt entfernt sich rasend schnell von allem, was mit „praktisch“ oder „sinnvoll“ zu tun hat. Pudding mit der Gabel ist nur der Anfang – bald wird Essen reine Performance, denn die Zukunft des Essens ist performativ, paradox und vollkommen unpraktisch. Pudding mit der Gabel war nur der Anfang einer kulturellen Bewegung, die sich von Kalorien und Nährwerten längst verabschiedet hat.

Wir sind nur noch ein paar Hashtags entfernt vom kollektiven „Trend Burnout“, der sich dann aber sicher mit Strohhalmen intravenös verabreichen lässt. Oder wie Dr. Pixel es zusammenfasst:

„Wir sind satt – aber nicht vom Essen, sondern vom Konzept des Essens.“¹⁰

Fußnoten

1. Global Fork Index Study 2025, hrsg. von der Gabelindustrie AG, Luxemburg.
2. Institut für Digitale Esspraktiken, Jahresbericht 2024 („Cutlery Beyond Borders“).
3. Universität Wanne-Eickel: „Headphones as Nutritional Interfaces“.
4. European Digital Eating Directive, Draft Nr. 452/24.
5. Eigentlich war es der Hausmeister, aber er klang sehr überzeugt.
6. Bielefeld existiert nicht, die Datenlage ist also spekulativ.
7. ETH Zürich, Fakultät für Hamsterbasierte Getränketechnologie.
8. Start-up „FoodFeelz“, Berlin-Kreuzberg, Pre-Seed-Funding: 11 Likes auf LinkedIn.
9. Schweizer Verband für Frühstücksinnovation, Abteilung Telegrafie.
10. Pixel, J.: Forking the Future. Why Dessert is Performance (unveröffentlichtes Manuskript, vermutlich auf Wattpad).

(Bilder: AdobeStock)

Lange galt das stille Örtchen als letzter Rückzugsort der Menschheit. Doch mit dem Siegeszug des Smartphones ist aus dem Refugium für Kurzbesinnung ein Highspeed-Datenknoten geworden. Neue, streng pseudowissenschaftliche Studien des international renommierten „Instituts für angewandte Alltagsdramen“ der Universität Latrin in Kothgumprechting bei Salzburg belegen nun: Wer auf dem Klo scrollt, erhöht das Risiko für gleich mehrere, bislang weitestgehend unterschätzte Krankheitsbilder.

1. Daumenhämorrhoiden – durch exzessives Wischen nach links und rechts bei Dating-Apps. Laut Forschenden führt das „Swipe-Syndrom“ zu einer unheilvollen Blutstauung im Bereich der Digitalkuppe. Betroffene erkennen das Syndrom daran, dass sie plötzlich nach links wischen, wenn sie ein Klopapierblatt sehen.
2. MS-Teams-Gesäßsyndrom – Wer zu lange auf dem Porzellan verweilt, um Mails zu beantworten, riskiert Druckstellen, die aussehen wie das Firmenlogo von Microsoft Teams. In besonders schweren Fällen erscheinen die Abdrücke synchron mit dem Outlook-Kalender.
3. Akute Realitätsintoleranz – Betroffene sind nach 20 Minuten TikTok auf dem Klo nicht mehr in der Lage, eine Klospülung ohne Hashtag #flushchallenge zu bedienen.
4. WLAN-Abhängigkeit im Keramikbunker – Patient\: innen berichten von Panikattacken, sobald das WLAN-Signal zwischen Fliesen und Spülkasten schwächelt. Erste Symptome: unkontrolliertes Hochziehen der Hose, nur um näher am Router weiterzuscrollen. Bei besonders schlimmen Fällen bedeutet das: ohne Router kein Geschäft!
5. Akku-Stress-Syndrom (ASS) – Medizinisch anerkannt: Sinkt der Akkustand unter 3 Prozent, klammern sich Betroffene panisch an die Klobürste, als wäre es ein Ladekabel.
6. Toiletten-Tinnitus – Hervorgerufen durch die gleichzeitige Dauerbeschallung von plätscherndem Wasser und eingehenden Push-Benachrichtigungen. Betroffene hören noch Stunden später Phantom-Klingeltöne, wenn jemand in der Nähe nur die Hände wäscht.
7. Chronische Screenshot-Fehlleistung – Durch die anatomisch ungünstige Haltung kommt es häufig zu Screenshots der Klobrille anstatt des gewünschten Memes. Forscher warnen: Die Fotos landen überraschend oft unabsichtlich in Familiengruppen.
8. Fugenphobie – Wer beim Scrollen zu lange in die Fliesenfugen starrt, verknüpft diese unbewusst mit seinem Instagram-Feed. In besonders schweren Fällen sehen Betroffene Influencer-Filter auf Badezimmer-Keramik.
9. Toiletten-Tetris-Katastrophe – Das gleichzeitige Jonglieren von Handy, Papierrolle, Hosenbund und Spülknopf endet laut Studien in 37,92 Prozent der Fälle mit dem finalen Boss: dem Display im Wasser.
10. Netflix-Narkolepsie – „Nur eine Folge auf dem Klo“ – plötzlich sind zwei Staffeln vorbei und die Beine eingeschlafen.
11. Toiletten-Pavlov-Effekt – Klingelt das Handy, spürt man automatisch Stuhldrang.
12. Evolutionäre Rückentwicklung – Anthropologen warnen: Die Kombination aus Sitzen, Scrollen und Ignorieren der Außenwelt könnte dazu führen, dass der Mensch in 233 Jahren nur noch aus zwei Händen, einem Display und einem Porzellan-Thron besteht. Sozusagen eine Entwicklung weg vom Homo Sapiens hin zum Homo Porcellanicus.
13. Toiletten-Multitasking-Burnout (TMB) – Das gefährlichste Symptom: der Moment, in dem man gleichzeitig versucht, WhatsApp-Sprachnachrichten zu hören, E-Mails zu beantworten und die Klopapierrolle zu wechseln. Laut Studien fällt dabei durchschnittlich jede 2,87ste Rolle ins Klo.

Ohne Handy auf die Toilette und länger leben

Die Forscher\: innen empfehlen dringend: zurück zu den Wurzeln. Statt Smartphone lieber wieder Kreuzworträtsel, Shampoo-Etiketten oder einfach das mystische Nichts anstarren, um nicht auch noch die letzte Quelle spontaner Tiefsinnigkeit zu verlieren. Denn eines ist sicher: Wer ohne Handy aufs Klo geht, hat zwar kurz Langeweile – lebt aber statistisch gesehen 7,3 Minuten länger.

Bleibt abschließend nur noch die eine, alles entscheidende Frage, die ehrlicher Weise und nur mit der Hand am Herzen beantwortet werden sollte: Wo haben sie diese K2-Magazine-Reportage gerade gelesen? …no more words needed…

(Bilder: AdobeStock)

Früher ist man in den Supermarkt gegangen, hat Milch gekauft und bezahlt. Heute: App öffnen, QR-Code scannen, Pickerl aufkleben, Newsletter abonnieren, drei Security-Fragen beantworten – und am Ende kostet die Milch dasselbe wie früher. Nur dass man eine Stunde seines Lebens verloren hat.

Wer heute in den Supermarkt geht, muss sich entscheiden: Will ich die -25% auf Käse nur, wenn ich es in der App aktiviere, während ich gleichzeitig den Barcode von meinem letzten Kassabon abfotografiere? Oder doch lieber die Gratis-Punkte vom „Summer Fun Special Loyalty Pass“, die dann vielleicht im Dezember gegen eine Heizdecke eingelöst werden können?

„Nur schnell etwas holen“ ist mittlerweile Boomer-mäßig voll retro. Heute braucht man (gefühlt) mindestens

• 3 Apps
• 2 Ladegeräte
• 1 stabiles WLAN
• und ein Jurastudium für die AGB.

Und am Ende verlässt man die Filiale mit 12 Bons, einem Puzzle, 300 „Future Points“ und – vielleicht – einem Kilo Brot (um günstige 9,90 – aber nur, wenn man seine Pickerl strategisch klug einsetzt).

Doch was kommt als nächstes?

Doch die Marketing- und Customer Loyalty-Manager der Supermarktgrößen denken bereits weiter und haben schon die eine und andere Idee in der Schublade:

• Retina-Scan am Eingang
  Wer zu lange woanders einkauft, bekommt die Gurken automatisch teurer.
• DNA-Treuepunkte
  Je mehr Gene man mit Julius Meinl teilt, desto billiger wird der Kaffee.
• Supermarkt-Battlepass
  Wer bis Level 20 einkauft, darf endlich in den geheimen Gang mit den wirklich günstigen Preisen.
• Influencer-Kassen
  Wer seine Einkäufe im Livestream kommentiert („Boah, der Leberkäse ist heute crispy!“), spart 15%.
• Treue-Chip unter die Haut
  Wer nicht regelmäßig scannt, zahlt 30 % Strafe.
• Rabattlotterie
  An der Kassa würfeln, ob man seine Rabattpickerl verwenden darf oder nicht.
• Loyalty Only Fans
  Wer beim Einkauf intime Daten preisgibt, bekommt den Leberkäse billiger.
• Treueprogramm fürs Treueprogramm
  Wer genug Apps installiert hat, bekommt eine neue App, die alle Apps bündelt – natürlich nur mit günstigem Premium-Abo.

Supermärkte 2025: Einkaufen ist Nebensache – Hauptsache, man hat das Pickerl richtig geklebt.

Evolution des Einkaufens

• 1995: „Haben Sie eine Rabattkarte?“
• 2005: „Sammeln Sie Punkte?“
• 2015: „Wollen Sie die App herunterladen?“
• 2026: „Bitte kurz ins DNA-Testgerät spucken.“

Und am Ende?

Wir glauben allen Ernstes, wir hätten etwas gewonnen – dabei sind wir die letzten Deppen.
Wir tauschen Lebenszeit gegen Bons, Datenschutz gegen Pickerl und Selbstachtung gegen den Traum vom Gratis-Mixer, der nach zweimaligem Gebrauch nicht mehr funktioniert.

Die Wahrheit: Supermärkte machen uns nicht satt, sie machen uns gefügig.

Doch damit nicht genug! Ab 01.01.2026 tritt die neue Supermarkt-Verordnung (SuVo26) in Kraft, die die Rabattschlachten in den heimischen Supermärkten »neu« regelt.

Supermarkt-Verordnung 2026 (SuVo26)

§1 Zweck der Verordnung

Ziel ist es, Konsument\:innen restlos zu verwirren, zu entmündigen und in einen Zustand williger Rabatt-Sklaverei zu versetzen.

§2 Pickerlpflicht

(1) Jedes Produkt muss mindestens drei Pickerl tragen, die sich gegenseitig widersprechen.
(2) Pickerl sind nur gültig, wenn sie zwischen 03:00 und 03:07 Uhr in einer App manuell vom Konsument\:in freigeschaltet werden.
(3) Wer das Pickerl falsch klebt, zahlt den doppelten Preis.

§3 Treueprogramm-Zwang

(1) Jede\:r Konsument\:in ist verpflichtet, Mitglied in mindestens fünf Treueclubs gleichzeitig zu sein.
(2) Punkte verfallen automatisch nach 4,7 Sekunden.
(3) Bonusprämien dürfen ausschließlich in Filialen eingelöst werden, die es nicht gibt.

§4 Digitale Kontrolle

(1) Der Einkauf ist nur möglich mit:

• gültigem DNA-Scan
• App-Update (Version 29.3.7-beta)
• 2-Faktor-Authentifizierung über den Ex-Partner
  (2) Wer offline zahlen will, muss ein Antragformular in dreifacher Ausführung bei der Kassa abgeben und elektronisch an den Lebensmittelverband schicken, der diesen – ähnlich wie bei Chefarztpflichtigen Medikamenten – innerhalb eines Arbeitstages freigibt.

§5 Sanktionen

(1) Wer ohne Rabatt einkauft, gilt als asozial.
(2) Wer versucht, „nur schnell etwas zu holen“, wird lebenslang vom Einkaufswagen-Verleih ausgeschlossen.
(3) Wiederholungstäter\:innen müssen einen Monat lang im Lager arbeiten – unbezahlt.

§6 Minister-Bonus

(1) Der für die Umsetzung zuständige Bundesminister erhält ein „-10% auf alles“-Pickerl. Auf Lebenszeit.
(2) Das Pickerl ist übertragbar auf alle Familienmitglieder bis zur 7. Generation.
(3) Der Minister ist von sämtlichen Sanktionen nach §5 ausgenommen, auch beim „nur schnell etwas holen“.

§7 Schlussbestimmungen

Diese Verordnung tritt mit 01. Jänner 2026 in Kraft.
Sie wird laufend angepasst, sobald Konsument\:innen beginnen, sie zu verstehen.

(Bilder: )

Neben den üblichen Skistöcken, vergessenen Picknickdecken, ein immer noch funktionierendes Nokia 3310 mit einem Akkustand von 78 %(!) und zwei kompletten Wahlplakaten der ÖVP aus den 1960ern fanden Wanderer letzte Woche einen halb eingeschweißten Wurstsalat von 1973, erstaunlich gut erhalten. „Der Essig ist noch bissig“, bestätigte der Finder, während Experten rätseln, ob es sich um ein frühes Relikt österreichischer Convenience-Kultur handelt oder doch nur um einen Teil einer Art Müllhalde für alles, was man beim Abstieg nicht mehr tragen wollte.

Doch das ist nicht alles: Laut dem lokalen Alpenverein hat das Eis mittlerweile auch einen unvollständig aufgebauten IKEA-Schrank, mehrere Paar Neon-Skianzüge aus den 1980ern und einen VW Golf II mit angezogener Handbremse freigegeben. „Das passt alles ins Bild“, so ein Sprecher des Umweltministeriums. „Der Mensch hinterlässt Spuren. Manche sind halt kariert, andere motorisiert.“

Alles nur eine „Illusion“?

Doch die wahre Sensation fanden Wissenschaftler vergangenes Wochenende: Tonnen von künstlich präpariertem Schnee, der über Jahre hinweg sorgfältig im Gletschereis verborgen war. „Es sieht so aus“, erklärte Dr. Walter Schröck-Nadel, „als ob die Bergbahngesellschaften und Bergführerverbände seit Jahrzehnten die Gletscher mit speziellem Pulverschnee auffüllen, um das Bild vom ewigen Eis aufrechtzuerhalten.“

Die Entdeckung erschütterte nicht nur die wissenschaftliche Gemeinschaft, sondern auch die moralischen Werte der Bergsteiger-Ethik. Denn bis dato glaubten wir, die Berge wären die letzten Orte der reinen, unverfälschten Natur, die nur von jenen betreten werden, die die Natur mit Respekt behandeln. Stattdessen sieht es so aus, als wären die Alpen über die Jahre zu einer Art gigantischer, inszenierter Winterlandschaft geworden, die von den Ski- und Berg-Lobbys künstlich am Leben erhalten wird.

Forscher des Alpeninstituts warnen bereits: „Sollte das Eis noch weiter tauen, ist es nur eine Frage der Zeit, bis wir die erste TikTok-Dance-Challenge aus der Steinzeit finden. Oder schlimmer: die Faxgeräte sämtlicher Finanzämter.“

What´s next?

Ein besonders makaberer Fund wurde ebenfalls bestätigt: eine nie geöffnete Lieferung Jägermeister-Partyfässer, datiert auf 1986. Experten sind sich uneinig, ob es sich um eine rituelle Opfergabe handelt oder schlicht um vergessene Après-Ski-Vorräte.

Der Tourismusverband wittert jedenfalls Chancen. „Wir planen schon die erste Gletscher-Fundstück-Safari. Mit etwas Glück können Besucher nächste Saison live dabei sein, wenn der Yeti, ein Stapel Bausparverträge oder die Original-Drehbücher von Marienhof ans Tageslicht kommen.“ Und auch das Konzept von Gletscherfund-Flohmarkt-Festivals liegt schon fertig ausgearbeitet in den Schubläden der Touristiker.

Nur beim Umweltministerium bleibt man nüchtern: „Wir haben Angst, dass auch die Klimakonferenz von 1997 wieder auftaucht – mitsamt sämtlicher unerfüllter Versprechen.“

Eines ist klar: Die Gletscher tauen. Und mit ihnen alles, was die Menschheit besser vergessen wollte.

Die 7 absurdesten Gletscher-Funde aller Zeiten

1. Der Wurstsalat von 1973

Noch immer „bissig im Abgang“. Forscher vermuten: Erste haltbare Mahlzeit der Menschheit.
Funfact: Das Zwiebelaroma hat den Gletscher vermutlich jahrzehntelang konserviert.

2. Ein komplett eingerichtetes IKEA-Schlafzimmer

Unberührt, originalverpackt, aber leider ohne Anleitung.
Wissenschaftler rätseln: War dies die erste gescheiterte Expedition einer WG?

3. Ein komplettes Après-Ski-Dorf

Mit Jägermeister-Resten, DJ-Pult und einem Typen, der immer noch „Cordula Grün“ grölt. Forscher vermuten, dass es sich um den ältesten dokumentierten Ballermann-Ableger nördlich der Alpen handelt.

4. Ein Nokia 3310

Akku noch bei 78 %, Snake läuft.
Forscher versuchen herauszufinden, ob das Gerät den Gletscher eigentlich zusammengehalten hat.

5. Die Steuererklärung von 1994

Unbearbeitet, ungeöffnet, unbezahlt.
Das Finanzamt hat bereits angekündigt, sofort Mahngebühren zu erheben.

6. Ein vergessener Fitness-Tracker

Schrittzähler zeigt 0 Schritte seit 1953. Moderne Fitness-Influencer diskutieren, ob das Gerät ein Early-Adopter des „rest days“ war.

7. Eine nie geöffnete Lieferung Jägermeister-Partyfässer

Zustand: wie frisch aus der Kneipe.
Tourismusverband plant bereits Après-Ski-Festival „Eiszeit Reloaded“.

(Bilder: AdobeStock)

Sie lesen ein Buch ohne pastellfarbenes Cover

Wie peinlich. Während ihre Nachbarin mit einem Instagram-tauglichen „Beach Read“ im Farbton „Pfirsich-Sonnenuntergang“ glänzt, sitzen sie mit einem zerlesenen Taschenbuch in Grau-Grün wie ein Relikt aus der Ära vor BookTok. Tipp: Wenn das Cover nicht mindestens nach Aperol Spritz aussieht, lassen sie’s besser zu Hause.

Sie verwenden kein Lesezeichen – sondern eine zerknitterte Quittung

Der Gipfel der literarischen Barbarei. Ein zerfledderter Billa-Bon zwischen Seite 137 und 138? Das ist nicht nur ein ästhetisches Verbrechen, es könnte auch Rückschlüsse auf ihren wahren Bildungshorizont zulassen. Investieren sie in ein vergoldetes Magnetlesezeichen – oder wenigstens einen getrockneten Lavendelzweig. Für die Aura.

Sie lassen sich beim Lesen die Schultern ungleichmäßig bräunen

Wir verstehen: Man will tief in den neuen Roman von Sally Rooney eintauchen. Aber wer sich fünf Stunden lang in derselben Position vom Plot fesseln lässt, bekommt abends kein literarisches Lob – sondern einen Sonnenbrand in Form eines gescheiterten Halbkreisexperiments. Lesen sie verantwortungsvoll: drehen sie alle drei Kapitel die Seite. Im doppelten Sinne.

Sie lesen ohne Kaffee

Nichts geht über ein gutes Buch – es sei denn, sie haben es ohne Koffein versucht. Ihr Gehirn wird sich wehren, als wäre es das erste Mal, dass sie versuchen, das Alphabet zu entziffern. Kaffee ist kein Luxus, sondern eine grundlegende Lesevoraussetzung!

Sie bringen Krieg und Frieden mit an den Strand

Ein klares Signal an alle: „Ich bin belesen – aber unfassbar realitätsfern.“ Tolstois Werk wiegt mehr als ihre Kühltasche, und spätestens nach Seite 26 merken sie, dass aristokratische Familienkonstellationen und 35 Grad im Schatten keine gute Kombi sind. Pro-Tipp: Nehmen sie stattdessen ein Buch, das nach klassischer Literatur aussieht – aber eigentlich romantische Fanfiction enthält.

Sie kommentieren laut das Buch – und glauben, das sei charmant

„Oh wow, wie raffiniert diese Metapher!“ Wenn sie das am Strand rufen, riskieren sie nicht nur den flüchtigen Blick der Möwen, sondern auch gezielte Sandwürfe von den Liegen links und rechts. Innere Begeisterung ist schön – aber niemand ist hier für Ihre Audible-Live-Performance angereist.

Sie machen Fotos vom Buch und vergessen, den Titel zu verstecken

Ups. Jetzt weiß ganz Instagram, dass sie nicht Der Steppenwolf lesen, sondern Der CEO und ich – Verführt zwischen Konferenzraum und Kaffeeautomat. Muss nicht peinlich sein. Ist es aber.

Lesen auf dem Handy – und der Tod der Konzentration

Das eine Kapitel, das sie gerade so schön zu Ende gelesen haben, und plötzlich poppt eine Nachricht von ihrer Mutter auf: „Die Fernbedienung geht nicht. Kannst du mich kurz anrufen?“ Und schon sind sie verloren. Das Buch? Vergessen. Die Erholung? Um Lichtjahre zurückgeworfen.

Den Autor zu sehr idealisieren

Ja, der Autor hat einen Pulitzer-Preis gewonnen. Aber sie sind dewegen nicht verpflichtet, jedes Wort als absolute Wahrheit zu akzeptieren. Auch ein Nobelpreisträger hat schon einmal das Wort „Fahrstuhl“ falsch geschrieben, also lassen sie sich nicht die Luft aus den Reifen lassen, nur weil ein literarisches Genie ein Buch geschrieben hat, das sie nicht verstehen.

Sie schlagen chwierige Wörter nach

„Was bedeutet dieses Wort?“ – Die Frage darf niemals gestellt werden. Denn wahre Leseratten verstehen alles durch den Kontext. Ein Satz wie „Der Regenbogen glitzerte auf der elektrophotographischen Scheibe“ ist ein echtes Geschenk an die Fantasie! Wer nachschlägt, hat die wahre Kunst des Lesens nicht erkannt. Und die Kontrolle über sein Leben verloren.

Sie lesen ohne Textmarker

Wozu hat man Textmarker, wenn nicht, um jedes einzelne Wort im Buch zu kennzeichnen? Wer ein Buch liest und nicht jeden Absatz orange, gelb und/ oder rosa markiert, hat entweder zu wenig Respekt vor der literarischen Kunst oder ist ein wiederholter Versager im eigenen Lernprozess.

Sie lesen tatsächlich

Der größte Fehler von allen. Denn mal ehrlich: Am Strand geht es nicht ums Lesen. Es geht um das Lesen wollen. Bücher sind Accessoires. Statussymbole mit Seiten. Die bloße Anwesenheit von 300 Seiten zwischen Handtuch und Sonnenöl genügt – lesen können sie ja auch später. Oder den Film schauen.

Buchempfehlungen für den Strandurlaub

Finden sie hier unsere exklusiven Buchempfehlungen für literarisch hochstapelnde Sonnenanbeter\:innen –  ideal für alle, die zwischen Sonnenöl und Snobismus den perfekten Leseeindruck hinterlassen und belesen wirken, aber dabei keinen einzigen Schweißausbruch riskieren wollen.

„Nietzsche für Yogalehrer – Denken zwischen Dattel-Smoothie und Downward Dog“

Autor: Lana von Lichtfeldt
Philosophie für Fortgeschrittene, verpackt in Esoterik-Vibes. Perfekt für alle, die beim Lesen gerne mit einem Kristall auf dem Solarplexus liegen und trotzdem kluge Sätze sagen wie: „Ich lese gerade was zur Überwindung des Selbst – aber auch zur Dehnung der Hüfte.“

„Der Gin-Tonic-Komplex – Warum moderne Männer lieber Cocktails trinken als Gefühle haben“

Autor: Dr. Julian Frischknecht, Soziologe & Barkeeper
Ein feministischer Bestseller, der auf jedem Handtuch Eindruck macht. Wichtig: immer sichtbar mit Post-its markiert, auch wenn sie nur das Vorwort gelesen haben.

„Kafka auf Capri – Surreale Kurzgeschichten mit Aperol-Nachgeschmack“

Autorin: Chiara N. Gruber, Trägerin des abgelehnten Küstenliteraturstipendiums 2023
Nichts passiert, aber alles ist bedeutungsschwanger. Ideal für Leute, die sagen: „Es geht nicht um Handlung, es geht um Atmosphäre.“

„Tinder & Transzendenz – Swipen im Angesicht des Unendlichen“

Autor: Max M. Metzger
Ein interdisziplinärer Essayband über Liebe in Zeiten der digitalen Beliebigkeit. Passt zu jedem Bikini, der wie ein Uni-Seminar aussieht.

„Die Möwe, die Satre las – und andere Tierfabeln für urbane Akademiker\:innen“

Autor: N.N. (laut Rückseite „eine Kollektivleistung des postironischen Widerstands“)
Wirklich niemand hat dieses Buch verstanden – aber das ist auch nicht nötig. Hauptsache, sie zitieren beiläufig: „Schon die Möwe wusste: Der Wille zur Macht beginnt beim Sonnenliegenplatz.“

„Minimalismus am Mittelmeer – Wie ich mit nur 34 Dingen 18 Wochen durch Italien fuhr“

Autorin: Clara Schein
Ironisch, autobiografisch und mit genau der richtigen Portion Lifestyle-Snobismus. Achtung: Lesen nur in Kombination mit einer Strohtasche und nachhaltigem Sonnenöl.

Fazit

Wenn sie diese Bücher mit ans Meer nehmen, werden ihnen Menschen entweder ehrfürchtig zunicken – oder ganz still die Stranddecke wechseln. Beides ist ein Erfolg. Denn das wahre Ziel am Strand ist nicht Erholung. Es ist Eindruck.

Und: Lesen am Strand ist eine Kunstform. Wer sie beherrscht, wird nicht nur gebildet, sondern auch beneidet. Vermeiden sie also jegliche Fehler und denken sie daran: Der wahre Sommerroman spielt sich zwischen Klappentext und Cocktailglas ab.

(Bilder: AdobeStock)

„Ich habe auf meinem eigenen Balkon keine Liege mehr bekommen“, berichtet Sabine, 34, aus dem14. Wiener Gemeindebezirk, die sich bereits im März ein Strandtuch mit Flamingos reservierte – auf dem Westbalkon ihrer Mietwohnung. „Mein Nachbar hat um 5:30 Uhr schon ein Buch auf meinen Sessel gelegt. Ein Buch! In Deutsch! Wie im Hotel.“

„Früher war hier nur ich mit meinem Sangria-Eimer und meiner Spotify-Playlist ‚Ibiza 2008‘. Jetzt höre ich aus fünf Richtungen gleichzeitig Helene Fischer, Shisha-Gurgeln und einen Kinderschrei, der sich nach Existenzkrise anhört“, beklagt sich Balkonien-Veteran Dennis, 34, während er seine aufblasbare Muschel in die Biotonne stopft.

Doch was tun, wenn sogar Balkonien zur Massendestination mutiert? K2-Magazine präsentiert die neuesten Anti-Trend-Trends für den Sommerurlaub 2025ff:

Fluristan – Urlaub im Hausflur

Weil der Balkon zu Mainstream ist. Einfach den Liegestuhl in den Treppenaufgang stellen, Kopfhörer rein, Augen zu – und zack: Stiller Rückzugsort mit authentischem Nachbarschaftsambiente und dem dezenten Duft von Bohnerwachs. Bonus: Gratis Smalltalk mit Herrn Meier vom dritten Stock.

Keller-Thermalreisen

Dunkel, kühl, feucht – klingt wie ein Spa auf Island (oder wie Urlaub für Hardcore-Introvertierte), ist aber nur der Keller im Mehrparteienhaus. Statt Vulkanlandschaft halt eben Waschbeton. Wer mutig ist, packt das LED-Stimmungslicht aus dem letzten Pandemiejahr aus und nennt das Ganze „Nordic Cave Retreat“. Und wer es ganz authentisch haben will, stellt sich eine leere Klimaanlage hin und lässt sie bedeutungsvoll brummen.

Bonuspunkte gibt es übrigens für das Moskitonetz über dem Werkbankregal.

Badewannen-Kreuzfahrten

Klimafreundlich, still und schaukelarm – also quasi garantiert ohne Seekrankheit. Einfach Badehose an, Eukalyptusaufguss ins Wasser, Cocktail in die Hand, Laptop oder Tablet auf den Klodeckel – fertig ist das Urban Spa. Pro-Tipp: Für Instagram einfach den Duschvorhang mit einem Palmenposter bekleben. Und wer’s richtig krachen lassen will, mixt sich einen Seegang-Simulator via Waschmaschine im Schleudergang.

AIrbnb – Urlaub mit deiner eigenen Künstlichen Intelligenz

Warum verreisen, wenn sie sich einfach von ChatGPT & Co. anschnauzen lassen können, dass sie mal wieder nichts gepackt haben? Die neue Urlaubserfahrung 2.0: Künstliche Reisefrust inklusive. Inklusive Flugangst-Simulation und Sand-im-Schuh-Emulation. Und für den speziellen Kick VR-Brille auf, Deepfake-Cocktail in der Hand, und keiner merkt, dass sie eigentlich zwischen Waschmaschine und Katzenklo sitzen.

Greenwashing-Sabbaticals im Vorgarten

Trendsetter und -innen machen es sich nicht mehr auf Mallorca gemütlich, sondern auf der Verkehrsinsel vor der im Sommer völlig überhitzten (Dachgeschoß-)Wohnung. Öko, urban, lokal. Einfach den Rasenmäher und/ oder Verkehrslärm ignorieren und sich einreden, man sei auf Safari. Löwenzahn ist das neue Zebra.

Büronien – einsamer als auf einer einsamen Insel

Wer dieses Jahr wirklich Urlaub machen will, bleibt am besten dort, wo alle schon wieder weg sind: im Büro. Denn da ist es klimatisiert, die Kaffeemaschine funktioniert – und niemand trägt Flip-Flops mit Tennissocken. Einfach PowerPoint in den Darkmode schalten und den Drucker als Grill missbrauchen. Und als kleines Upgrade eine 30-minütige Fahrstuhlmeditation zum Entschleunigen. Urlauberherz, was willst du mehr?!?

Fensterien

Der absolute Geheimtipp. Einfach aus dem Fenster lehnen, kalten Eistee trinken und lautstark „¡Hola!“ rufen. Gibt dir das Gefühl, in Barcelona zu sein – besonders, wenn dich ein Nachbar anpöbelt.

Fazit: Wer braucht noch Sonne, Meer und Erholung?

Der neue Sommertrend ist klar: Weniger Movement, mehr Mindset. Statt 1.000 Euro für einen nicht stornierbaren Billigflug auszugeben, reicht ein bisschen Selbstverleugnung, zwei Zimmerpflanzen und die richtige Filter-App.

Und wenn sie jetzt immer noch auf Balkonien abhängen, dann bitte: wenigstens mit Buchungsbestätigung.

(Bilder: Image by Pexels from Pixabay, AdobeStock)

Die Forscher•innen, die nach eigenen Angaben seit September 2004 nicht mehr geschlafen haben, sind sich sicher: „Schlaf ist Zeitverschwendung. Wachsein ist das neue Regenerieren.“

„Wir haben 0 Testpersonen untersucht, aber unsere Computersimulation war eindeutig: Wer nicht schläft, hat mehr Zeit, sich auszuruhen.“

Studienleiter Prof. Dr. Albrecht Wachlos

Die Logik ist bestechend: Wer 24 Stunden am Tag wach ist, hat rein rechnerisch doppelt so viel Zeit für Entspannung, Serienbingeing, Scrollen durch Nachrichten über Schlafmangel – und das alles, ohne Zeit mit nutzlosem Herumliegen zu verschwenden.

Die neuen Ruhetypen

Die Studie unterscheidet dabei drei verschiedene Gruppen

• Ultrawache
  Menschen, die nicht schlafen, sondern meditieren, während sie sich in einem Hamsterrad bewegen.
• Power-Zombies
  Manager•innen, die seit Jahren kein Auge mehr zugetan haben, aber behaupten, sich „wie neu geboren“ zu fühlen.
• Kaffee-Transzendente
  Personen, die rein physiologisch längst tot sein müssten, aber durch Espressoinfusionen im REM-Zustand der Realität verharren.

Erste Reaktionen

Gesundheitsminister•innen rund um den Globus fordern bereits die Umstellung der 8-Stunden-Schlafempfehlung auf „gar keinen Schlaf mehr, dafür ein bisschen Powernapping auf der Autobahn“. Die heimische Gesellschaft für Schlafmedizin hingegen reagiert schockiert – mit einem kollektiven Gähnen.

Auch in der Wirtschaft sorgt die Studie für Aufregung: „Unsere Mitarbeitenden schlafen jetzt bei der Arbeit – das ist produktiver als früher, als sie bei der Arbeit nur müde waren“, erklärt der CEO eines großen Tech-Unternehmens.

Mögliche Nebenwirkungen von chronischem Wachsein (laut Selbstdiagnoseforum)

• Leichtes Schweben
• Gespräche mit Steckdosen
• Begeisterung für Steuerformulare
• Plötzlicher Wunsch, in PowerPoint zu leben
• 1 von 10 hört Geräusche aus der Zukunft

Kaffee ersetzt alle Mahlzeiten – außer die, bei denen man satt werden will

Laut einer Parallelstudie mit 3.000 leeren Tassen Kaffee und 2 echten Teilnehmern ist Kaffee nicht nur Frühstück, sondern auch Mittagessen, Abendessen und emotionale Stütze.

„Wir konnten keinen Hunger mehr feststellen – weil niemand mehr lebendig war, um sich zu beschweren“, so Studienkoordinatorin Caffeina Nervosa.

Kaffeefakten – für Menschen ohne zirkadianen Rhythmus

• 1 Espresso = 10 Minuten Motivation
• 3 Espressi = Bewerbung für ein zweites Leben
• 5 Espressi = Fähigkeit, Farben zu hören
• 8 Espressi = Du beginnst, das WLAN zu fühlen
• 12 Espressi = Du kannst durch Wände schauen (aber nur vor Müdigkeit)

Joggen im Kopf ersetzt Fitnessstudio

Eine weitere Simulationsstudie im Rahmen der Schlafstudie zeigte: Wer sich intensiv vorstellt, joggen zu gehen, verbrennt fast dieselbe Menge Kalorien wie jemand, der auf dem Sofa liegt und Chips isst – jedenfalls laut einem Fitness-Influencer mit 0,21K Followern und einer Sporthose mit Etikett dran.

Lautes Schreien verlängert das Leben

Ein im Studiendesign durchgeführter Feldversuch in einem Callcenter hat zudem ergeben: Menschen, die regelmäßig brüllen – z.B. im Stau, beim Öffnen von Steuerbescheiden oder wenn das WLAN wieder einmal ausfällt – zeigen eine erhöhte Lebenserwartung. Wissenschaftler und -innen vermuten, dass der Körper dabei den Stress direkt aus dem System brüllt. Oder alle anderen sich einfach fernhalten, was ebenfalls gesund ist.

Reality-TV verbessert die Intelligenz – bei den Zuschauenden

Während Reality-TV-Kandidat•innen in ihrer eigenen Dimension agieren, steigt bei zufällig im Raum anwesenden Zimmerpflanzen nachweislich die kognitive Aktivität. Ein Kaktus in der Testreihe begann sogar, einfache Sudokus zu lösen.

Infokasten

Fazit

Also: Nie schlafen, laut schreien, Kaffee intravenös und joggen nur im Geiste. Denn vor allem Schlaf wird überschätzt. Wer nie schläft, hat mehr vom Leben – zumindest solange Halluzinationen, Nervenzusammenbrüche und Realitätsschwund nicht stören.

Gesundheit war noch nie so einfach.

(Bilder: AdobeStock, Tim Nöhrer/ Pixabay)