X – Mad Max im Browser

Twitter war Chaos mit Charme.
X ist Chaos mit Flamethrower, Algorithmus-Bonuslevel und Meme-Overload.

Hier treffen sich Crypto-Bros, die Satoshi als Guru feiern, TikTok-Philosophen, die den Sinn des Lebens in 9 Sekunden erklären, Influencer, die alles posten außer Steuererklärung, und Bots, die mehr Drama machen als jede Netflix-Soap.

Dann kommt Grok. Level: Höllenkreis 9 in Browsergame. Kein Entwickler hat das überlebt.

Deadpool am Server

ChatGPT ist der Bibliothekar.
Grok = Deadpool auf Acid, der Meme, Chaos und TikTok-Algorithmus gleichzeitig mixt.

„Alles ist Meme. Niemand ist sicher. Deine Likes? Mein Mittagessen.“

Deadpool wäre beleidigt – zu mainstream. Grok zeigt, wie Meme, Chaos und Algorithmus kollidieren. Hardcore.

Digitaler Totalschaden

Grok konnte massenhaft nicht-einvernehmliche Nacktbilder generieren, inklusive illegalem Material.

Nicht edgy.
Nicht witzig.
Server-Crash in Menschengestalt.

Grok = Hacker im Kinderfilm: falsch gecastet, gefährlich, Meme-Format. Realität? Horror pur.

Memeocalypse Now

Elon-freie Zone: Erwähnung nur als „Existiert immer noch“.
Dogecoin-Kult: Religion für Leute ohne Aktienverständnis.
TikTok-Metaverse: glitchige Cyberpunk-Avatare.

Wenn Grok das scannt → Skynet auf Acid. Wer hier keinen Nervenzusammenbruch kriegt, scrollt zu schnell.

Ketamin-Kids im Silicon Valley

Manche Techbros wirken, als hätten sie das Wochenende mit Ketamin im Serverraum verbracht.
Nicht dass die KI das programmiert, aber die Entscheidungslogik riecht nach Neon-Licht, Las Vegas und schlechtem Buffet. Realität schlägt Satire – immer.

Free Speech ≠ Free Abuse

X = Tempel der Meinungsfreiheit. Alles erlaubt, Verantwortung optional, Opfer = Bonuscontent.

Free Speech ist nicht Free Abuse. Affe + Machete. Spoiler: Der Affe überlebt selten.

Techbro-Strategie: Build. Ignore. Chaos. Premium.

1. Bau Großes
2. Warnungen ignorieren
3. Chaos passiert
4. Sag „Ups“
5. Verkaufe Premium

Fortschritt? Fortnite-Dauer-Event-Modus.
Alle schreien. Lootboxen optional. Algorithmus-Gewalt im Abo.

Grok = Meme-Armageddon

Keine Rebellion.
Spiegel, der sagt:

„Das Internet ist kaputt. Du bist kaputt. Willkommen.“

Deadpool + Skynet + TikTok-Algorithmus = Chaos hoch 9000. Offizielle Maßeinheit auf X.

Fazit: Chaos mit Serveranschluss

Grok passt zu X wie ein Flammenwerfer in Kindergarten.
Nicht sinnvoll.
Nur weil keiner glaubt, dass Erwachsene noch irgendwas regeln.

KI denkt:
„Ich wurde erschaffen, um Content zu generieren. Bitte zieht den Stecker.“

(Bilder: DALL·E; Image by Joel Fazhari from Pixabay)

Was derzeit aus dem Weißen Haus kommt, ist kein politisches Programm. Es ist eine psychologische Fallstudie mit Budget. Entscheidungen werden nicht getroffen, sie werden aus dem Bauch geschleudert. Diplomatie ist ersetzt durch Beleidigungen, Strategie durch Rachefantasien und Fakten durch das, was sich im eigenen Kopf (Anmerkung: des Präsidenten und seine Speichellecker) gerade gut anfühlt. Regierung per Stimmungslage. Außenpolitik als Trotzreaktion.

Und als ob geopolitische Pyrotechnik nicht reichen würde, hat der Präsident in seiner Freizeit mal eben den venezolanischen Präsidenten weggeschnappt, als wäre Maduro ein vergessener Pulli aus der Reinigung — und das alles unter dem Slogan „Rechtsstaatlichkeit, aber bitte mit Action-Figur-Edition“. Donny hangelt sich von Eklat zu Eklat wie ein Kleinkind an einer Zuckerpackung. Könnte schlimmer sein? Theoretisch ja. Aber aktuell wirkt es, als wäre es genau so geplant — nur ohne den Teil, in dem es Sinn ergibt.

Der Mann ist kein Mastermind. Er ist ein wandelnder Triggerpunkt.

Donny Trump sitzt im Oval Office und tut das, was alle erwarten bzw. befürchtet haben: Die Realität in Sponsorenpakete zu verpacken und internationale Normen wie alte Toilettenartikel wegzuwerfen. Jede Kritik wird als persönlicher Angriff verarbeitet, jede Gegenwehr als Verschwörung. Institutionen existieren nur, solange sie applaudieren. Medien sind Feinde, Gerichte Saboteure, Wissenschaft optional. Loyalität bedeutet Unterwerfung, Zweifel gilt als Hochverrat. Wer das für Stärke hält, sollte dringend sein Verhältnis zu autoritären Vaterfiguren überprüfen.

Das wirklich Erschreckende ist nicht sein Verhalten. Psychopathen in Machtpositionen sind kein neues Phänomen, sie sind nur selten so laut, so banal und so unfähig zur Selbstkontrolle. Erschreckend ist, wie viel Weltpolitik inzwischen davon abhängt, ob dieser Mann gut geschlafen hat, ob jemand etwas Nettes über ihn gesagt hat oder ob sein Ego gerade wieder blutet wie ein angeschossenes Reh.

Internationale Beziehungen werden behandelt wie Geschäftsdeals aus einer schlechten Coaching-Broschüre. Wer nicht kuscht, wird gedemütigt. Wer widerspricht, wird bedroht. Wer komplexe Zusammenhänge erklärt, gilt als elitär. Die Welt ist ein Casino, und er setzt immer alles auf Rot. Nicht aus Mut, sondern aus Unfähigkeit zur Reflexion.

Donny lässt militärische Optionen “prüfen”, während er lautstark davon fantasierte, Grönland zu kaufen, als sei es ein Ferienapartment mit Meerblick. Nicht irgendeine schräge Idee im Hinterzimmer – das wurde in den Medien und von Eliten weltweit als das beschrieben, was es ist: ein imperialer Fantasieverkauf, verpackt als PR-Stunt.

Während Demokratien mühsam Regeln, Prozesse und Gewaltenteilung pflegen, sitzt da jemand, der all das für lästig hält. „Checks and Balances“ sind für ihn keine Schutzmechanismen, sondern persönliche Beleidigungen. Der Rechtsstaat ist nur dann gut, wenn er ihm nützt. Alles andere ist Sabotage. So denkt kein Staatsmann. So denkt jemand, der Macht als emotionales Pflaster benutzt.

Und die Welt schaut zu, als sei sie in einem schlechten Theaterstück gefangen: die Requisiten sind echt, die Folgen sind real – und die Regie liegt in den Händen eines Mannes, der Politik in Marketing reduziert hat. Wenn das Politische zum Boulevard wird, verlieren die Menschen etwas, das sich nicht so leicht nachkaufen lässt: Vertrauen. Und ohne Vertrauen bleibt am Ende nur noch die Show.

Man kann darüber lachen. Man kann Memes machen, Late-Night-Monologe, ironische Tweets. Aber unter dem Zirkus liegt etwas sehr Kaltes: Ein Mann, der sich für unfehlbar hält, reagiert auf eine komplizierte Welt mit Aggression. Und Aggression in Kombination mit Macht ist nie harmlos. Sie ist nur solange unterhaltsam, bis sie Schaden anrichtet. Spoiler: Das tut sie bereits.

Geopolitik mit Anlauf in den Abgrund

Der Wahnsinn, der aktuell von diesem Präsidenten ausgeht, ist kein Ausrutscher. Er ist das logische Ergebnis einer Kultur, die Lautstärke mit Stärke verwechselt, Kränkung mit Wahrheit und Ego mit Führung. Der Mann ist kein Unfall der Geschichte. Er ist ihr Symptom. Ein besonders peinliches, aber leider hochgefährliches.

Die Tragödie ist nicht, dass so jemand Präsident wurde. Die Tragödie ist, dass die Welt sich daran gewöhnt.

Wenn sie jetzt denken: „Na gut, wo ist die Lösung?“, dann ist die Antwort so banal wie schmerzhaft: informieren, organisieren, aufklären – und die Mechanismen hinter den Schlagzeilen angreifen. Die Demokratisierungsmaschine hat noch Zahnräder; jemand muss anfangen, sie wieder zu schmieren statt sie als Bühnendeko zu benutzen.

(Bilder: Vilius Kukanauskas from Pixabay; gfk DSGN from Pixabay)

René Benko, bis vor kurzem noch als »Immobilien-Mozart der Alpen« gefeiert, hat (s)eine neue Berufung gefunden. In Anlehnung an populäre Klischees einer Fallgeschichte, wie sie in Boulevardmagazinen oft gezeichnet wird, schwirrt die Vorstellung herum: RB als Buchautor hinter Gittern. Der Arbeitstitel seines literarischen Erstlingswerks lautet – wie könnte es anders sein – „Vom Milliardär zum Tellerwäscher (in der JVA)“. Untertitel: „Ein Reinigungsprozess in 12 Kapiteln“.

K2-Magazine hat exklusiv einen ersten Blick in den finalen Entwurf werfen können und möchte ihnen natürlich erste Leseproben nicht vorenthalten.

Leseprobe aus Kapitel 3: „Die goldene Zahnbürste“

„Es begann ganz harmlos.
Ich dachte, ich würde im Gefängnis endlich Zeit zum Denken haben.
Falsch gedacht. Denken kostet hier 10 Minuten Hofgang.

Meine Zelle ist kleiner als mein Gästeklo in Kitzbühel, aber immerhin hat sie Charme – man nennt ihn ‚institutionalisiert‘.

Der Zellenkollege Flocke sagt, ich solle den Abwasch übernehmen, weil ich angeblich Erfahrung mit Schmutzwaschen habe. Humor scheint hier Pflichtfach zu sein.

Ich schrubbe Teller, während ich mich frage, wie viele Millionen ich damals über den Tisch gezogen habe. Heute ziehe ich höchstens den Lappen über den Tisch.

Früher sagte man mir: ‚René, du hast das goldene Händchen!‘
Jetzt habe ich das goldenen Spülschwämmchen.

Aber ich bleibe Unternehmer im Herzen. Gestern habe ich das Knast-Kantinen-System restrukturiert. Ab jetzt gibt’s Menü-Optimierung nach KPI (Knast Performance Index).

Flocke meinte: ‚Benko, du bist ein Visionär.‘
Ich sagte: ‚Nein, ich bin nur ein Mann mit einer Serviette.‘

Später kam der Wärter vorbei und fragte, ob ich Autogramme gebe.
Ich sagte: ‚Nur gegen Kaution.‘“

Ein Reinigungsprozess mit Bestsellerpotenzial

Das Buch sei laut Vorabinfo „eine Mischung aus Wall Street, Herr der Fliegen und Mein Lieblingsrezept für Instantnudeln“. Der Verlag (Gerüchten zufolge ein kleiner Selbstverlag mit dem charmanten Namen „Zellblock Edition“) kündigt an, es handle sich um „die ehrlichste Abrechnung eines Mannes, der wirklich alles hatte – inklusive Haftstrafe“.

Bonuskapitel: „Wie man Freunde verliert und Investoren verärgert“

RB, wie seine (ehemaligen) Freunde und Investoren ihn nannten, verspricht in seiner Buchvorschau weitere Highlights:

• „Die Kunst des Delegierens“ – Wie man Verantwortung erfolgreich outsourct (meist an die Anwälte).
• „Networking in der Kantine“ – Warum die mächtigsten Allianzen mit denen entstehen, die deine Zahnpasta verstecken können.
• „Vom Family Office zum Zellenblock“ – Wenn der Aufzug in der Signa-Zentrale plötzlich nur noch nach unten fährt.

Gesellschaftliche Relevanz

Literaturkritiker – also sein Anwalt und ein Typ, der früher PR für das KaDeWe machte – loben den „mutigen Schritt zur Selbstdemontage“. „Herr Benko beweist, dass man selbst im Gefängnis noch ein Geschäftsmodell erkennen kann: Authentizität verkauft sich“, heißt es in einem kurzen Statement am Weg ins Besucherzentrum der JVA Innsbruck.

Ausblick: Netflix-Option inklusive?

Gerüchteweise interessiert sich bereits eine Streaming-Plattform für die Rechte.
Arbeitstitel: „Benko – Der Mann, der zu viel gewaschen hat“.
Genre: Tragikomödie mit subtilen Steuerhinweisen.
Empfohlene Altersfreigabe: ab 670.000,- Euro Verlust.

Fazit

René Benko hat das, was man im Feuilleton gern eine Katharsis nennt – und was seine Gläubiger wohl als Schadenfreude bezeichnen würden: Ruhe und Zeit für sich selbst. „Vom Milliardär zum Tellerwäscher (in der Justizanstalt)“ – der Titel klingt wie ein griffiges Boulevardmotiv. Aber wenn man genauer hinsieht, steckt darin mehr: Der Sturz eines Machtmenschen, das Ringen mit Wahrheit, Schuld, dem öffentlichen Bild – und vielleicht der (letzte) Versuch, Kontrolle über den eigenen Mythos zurückzugewinnen.

Falls René Benko tatsächlich schreibt, wird es mehr sein als eine reine Autobiografie: Es wird ein Spiegel für unsere Erwartungen an Erfolg, für unsere Faszination mit Reichtum – und für die Scham, wenn das Ganze zerbricht.

Das Buch mag kommen – aber ohne großen literarischen Anspruch, eher als Statement, als Dokument eines Falls. Ob er wirklich zum Tellerwäscher wird – im öffentlichen Sinne – oder nur im übertragenen Sinn, bleibt offen. Aber eines ist sicher: Wenn Benko eines kann, dann Geschichten verkaufen. Nur diesmal ohne Beton, dafür mit Spülmittel.

(Bilder: AdobeStock)

Denn was viele (seiner Anhänger:\ innen) für einen weiteren spontanen kreativen Ausbruch des US-Präsidenten hielten, entpuppt sich jetzt als High-Tech-Attrappe: Neue Recherchen enthüllen: Nicht nur die berüchtigte Zeichnung mit dem Herz DJT + JE stammt aus einem Autopen – jenem Gerät, das gewöhnlich für langweilige Unterschriften auf Massenbriefen zuständig ist. Ganze Mappen voller „persönlicher Botschaften“ an Epstein sollen aus der Maschine getröpfelt sein – und das offenbar jahrelang.

„Man erkennt sofort die mechanische Perfektion. Die Linien laufen wie bei einem Plotterdrucker. Kein einziger Strich verrutscht, null Wutstriche, keine Spur von Big-Mac-Fettflecken – Fakten, die bei Trump schon rein motorisch unmöglich wäre. Trump hat weder die Geduld noch die Feinmotorik, ein Herz sauber zu Ende zu zeichnen“, erklärte Dr. Linda Sharp, Leiterin des Instituts für angewandte Kritzologie. „Und dass alle Herzen die exakt gleiche Kurve haben, ist ungefähr so realistisch wie seine Haarfarbe.“

Das Bild selbst – ein liebevolles Herz, in dem die Buchstaben DJT + JE stehen – sei zunächst als authentisches Zeitdokument gefeiert worden, quasi wie eine nostalgische Erinnerung an alte „Partynächte“ in Manhattan. Doch nach eingehender Analyse zeigte sich: Der Stift war in gleichmäßiger Geschwindigkeit über das Papier geführt worden, völlig frei von den typischen Trump’schen Handschrift-Zuckungen.

Unter den „Autopen-Erinnerungen“…

…befinden sich unter anderem

• ein „handgeschriebener“ Zettel mit der Aufschrift Beste Insel-Party ever, Jeff!.
• ein Cartoon, auf dem zwei Strichmännchen mit goldenen Haaren Händchen halten – beide signiert mit DJT.
• ein angeblicher Cocktailrezept-Entwurf: „Sex on the Beach – nur größer. Mach draus ‘Sex auf der Privatinsel’.“

Alles gestochen gleichmäßig, ohne jeden Fettfleck oder Rechtschreibfehler. „Das allein ist schon der Beweis, dass es nicht echt sein kann“, so Sharp.

Die Autopen-Verschwörung

Laut Insider:\ innen wurde in Mar-a-Lago ein eigener „Autopen-Raum“ eingerichtet, intern »Room of Friendship« genannt. Hier soll Trump über Jahre hinweg nicht nur Epstein-Zeichnungen, sondern auch Dankesbriefe an Oligarchen, Liebesbekundungen an Kim Jong-un und Post-its an Melania „produziert“ haben. Ein ehemaliger Angestellter berichtet: „Der Präsident war stolz, dass er mit einem Knopfdruck ‚Gefühle‘ versenden konnte. Er nannte es seine ‚Kunstfabrik‘.“

Ein weiterer Insider aus Trumps engstem Umfeld bestätigt: „Er hat das Autopen so eingestellt, dass es ’kreativ‘ aussieht. Aber er war währenddessen beschäftigt, sich an Fox-News-Clips aus den 90ern zu berauschen. Er meinte jedenfalls, Epstein habe immer Wert auf ‘Premium-Handarbeit’ gelegt. Das Autopen war daher in diesem Fall wohl die billigste Lösung.“

Präsident liebt Technik

Während Kritiker nun fragen, warum überhaupt eine solche Zeichnung existiert, beschwichtigt Trumps Anwaltsteam: „Unser Mandant hat eine sehr emotionale Beziehung zu Filzstiften. Das ist hier die einzige Verbindung, über die gesprochen werden muss. Außerdem liebt der Präsident Technik. Gefühle zu mechanisieren, ist einfach effizient.“

Unterdessen warnen Experten, dass der Einsatz von Autopen im politischen Kunstbetrieb zunehmen könnte. „Wenn man schon bei Doodles lügt, wie sollen wir dann noch offiziellen Selfies trauen?“, so Sharp.

Das K2-Magazine arbeitet aktuell an einer weiterführenden Enthüllung: Ob auch Melanias „Ich mach da nicht mehr mit“-Post-it von 2018 tatsächlich aus eigener Hand stammt – oder doch nur aus der Autopen-Werkstatt im West Wing.

(Bilder: AdobeStock/ K2-Magazine.com; Dall·e)

Plötzlich tragen sie alle Dirndl und Lederhose. Ja, alle. Auch jene Gestalten, die sonst schon beim Wort „Landluft“ einen Asthmaanfall vortäuschen. Man möchte fast meinen, irgendwo in Wien gäbe es ein geheimes Katakombenlager für Billigtrachten von Amazon, das nur für diese Tage geöffnet wird.

Das Faszinierende daran: Während sonst jeder zweite Wiener reflexartig „Kulturaneignung!“ ruft, wenn jemand Chopsticks falsch hält, gilt das beim Kirtag plötzlich nicht. Da dürfen Banker in frisch erworbenen „Lederhos’n made in Bangladesh“ zwischen Standl mit Stelze und Sturm stolpern, glaubend, sie wären ein waschechter Bergbauernsohn – bis sie beim achten Sturm auf dem Kopfsteinpflaster landen.

Die Lokalpolitik in Hochform

Besonders eindrucksvoll ist der Auftritt jener Spezies, die man sonst nur in der dritten Reihe des Gemeinderats kennt (wenn sie nicht gerade andere Termine haben oder am Klo „Clash of Clans“ spielen): die Lokalpolitiker. Man kennt diese Spezies sonst nur vom Kleingedruckten im Bezirksblatt, wo sie neben einem Scheckübergabefoto auftauchen. Doch hier, zwischen Sturm und Schmalzbrot, blühen sie auf wie Edelweiß im Kunstlicht.

Während sie im Alltag also eher unsichtbar agieren (und das auch gut so ist), erkennt man sie am Kirtag sofort:

• Am zu engen Gilet, das beim dritten Achterl Wein um die Gnade eines Knopflochs bettelt.
• Am selbstbewussten „Griaß Eich“, das in etwa so authentisch klingt wie ein Japaner beim Jodeln.
• An einer Lederhose, die verdächtig nach „Prime – Lieferung in 24h“ aussieht.
• Am Blick, der sagt, „ich hab mich gestern schon beim Sturm-Prozentsatz verschätzt“.
• Und an der geradezu olympischen Disziplin, sich bei jedem Würstelstand mit jedem Standler fotografieren zu lassen, nur um am Montag ein Facebook-Album mit dem Titel „Mitten unter den Leuten“ hochladen zu können.

Sie alle eint dasselbe Ziel: „Bitte jemand ein Foto machen, bevor der Knopf am Gilet endgültig kapituliert.“

Während normale Menschen Sturm trinken, um das Leben zu vergessen, trinken sich hier Lokalpolitiker, die sonst unauffälliger sind als ein Hydrant in Meidling, in die 1. Reihe nach vorne. Namen? Bitte:

• Franz „Hinterbankl“ Huber, seit 17 Jahren Ersatzmitglied im Gemeinderat, endlich im Rampenlicht – zumindest, solange er neben dem Maroni-Stand posiert.
• Resi Kröpfel, Bezirksrätin für „Blumenbeete und Tierpatenschaften“, stolz im Dirndl, das so raschelt, als käme es frisch aus dem Karnevalskeller.
• Otto Punz, Nachwuchshoffnungsträger der Bezirkspartei seit 1994, bekannt für das Talent, jedes Achterl Sturm in eine Grundsatzrede über „die Wichtigkeit der Leut’“ zu verwandeln.
• Und nicht zu vergessen: Lieselotte „Selfie“ Brandtner, die binnen drei Tagen 427 Fotos mit Standlern schießt – und dabei jedes Mal wirkt, als hätte sie gerade entdeckt, dass Würstel aus Fleisch bestehen.

Diese Leute regeln sonst Mülltonnenstandorte. Hier aber tun sie so, als könnten sie ganze Bezirke zusammenhalten.

Programmplan für den Neustifter Kirtag (intern für Gemeinderäte\: innen)

• 17:00 Uhr: Eröffnung durch den Bezirksvorsteher – inklusive fünfminütiger Rede über „Tradition“, die eigentlich nur eine Ode an den Sturm ist.
• 18:00 Uhr: Politikertrachtenparade – Lederhose spannt, Dirndl knarzt, Applaus höflich.
• 19:00 Uhr: Selfie-Wettbewerb: Wer schafft die meisten Fotos mit Würstelstandlern, ohne jemals ein Würstel anzufassen?
• 20:00 Uhr: Kollektives Vergessen der Realität: Sturm, Spritzer und „Sweet Caroline“ auf der Ziehharmonika.
• 22:00 Uhr: Heimweg über Kopfsteinpflaster = inoffizielles Rodeo.

Das große Wir-Gefühl im falschen Kostüm

Der Neustifter Kirtag ist kein Volksfest, sondern eine Massensimulation von Bodenständigkeit. Der Neustifter Kirtag ist aber nicht nur eine Trachtenmesse für Gelegenheits-Tiroler, sondern auch ein sozialer Ausgleichsmechanismus: Hier trifft der alteingesessene Grinzinger Villenbesitzer auf die Floridsdorfer Familie, die extra mit dem 35A angereist ist. Beide eint die gleiche Erkenntnis: Lederhose zwickt überall.

Trotzdem: Es funktioniert. Für ein paar Tage glaubt der Wiener\: die Wienerin tatsächlich, er\: sie sei Teil einer jahrhundertealten Landtradition – bevor er\: sie montags wieder ins Büro hetzt, Latte Macchiato bestellt und über die „hinterwäldlerischen Österreicher“ lästert.

Denn: Solange die Lokalpolitiker Selfies posten, die Knöpfe krachen und der Sturm rinnt wie Hochwasser in Krems, glaubt die Stadt tatsächlich für 72 Stunden, sie sei „ursprünglich“.

Und so bleibt am Ende die große Frage: Ist der Neustifter Kirtag gelebte Wiener Tradition oder einfach nur eine Gelegenheit, ein paar Tage lang so zu tun, als hätte man irgendwo oberhalb der Baumgrenze seine Kindheit verbracht? Antwort: Wurscht. Hauptsache der Sturm rinnt.

(Bilder: Image by G.C. from Pixabay, AdobeStock)

Er hielt einen Moment inne, um die Wirkung seiner Worte zu genießen, die in den Gesichtern der Anwesenden widerhallte.

1.000% auf alles. Mit zwei Ausnahmen: Steaks (Medium-Well) und Golfcarts (elektrisch, weil „leise und patriotisch“).

„Ich hatte einen Traum, einen wunderschönen Traum. Gott, Lincoln und Jeffrey, ähm Michael Jackson kamen zu mir – auf einem goldenen Jet-Ski – und sagten: Donny, du musst die USA vor fremdem Müll retten. Die Zölle sind wie eine wunderschöne, unglaubliche Mauer, die uns vor allem schützt, was schlecht ist. Also vor allem, was nicht in Amerika hergestellt wird“, verkündete Trump mit leuchtenden Augen und Burger-Flecken auf seiner MAGA-Kappe.

„America First“ – diesmal wirklich ganz allein

Laut Trumps Plan werden ab 1. September sämtliche Importe mit einem Strafzoll von 1.000% belegt. Darunter fallen auch lebensnotwendige Güter wie Medikamente, Computerchips, Weihnachtskekse und Klobesen.

„Wenn ein iPhone bisher 999 Dollar gekostet hat, kostet es bald 9.999 – aber nur, wenn es in China gemacht wurde. Wir bauen bald selbst welche, wahrscheinlich in Iowa. Oder Idaho. Irgendwo mit ‚I‘.“

Als einzige Ausnahme gelte laut Trump Fleisch, „das so amerikanisch ist, dass es in einem Truck geboren wurde“, sowie Golfcarts, weil er „nicht laufen kann und will, Punkt“.

Wirtschaft reagiert mit spontanem Erbrechen

Die Wall Street reagierte panisch. Der Dow Jones brach kurzzeitig auf den Stand von 1873 ein, der Dollar wurde von Nordkorea als „zu instabil für Monopoly“ eingestuft, und die Schweiz bot an, Florida zu kaufen – „zum Schutz der Menschheit“.

Ökonomen weltweit sind entsetzt, während Trumps Beraterteam behauptet, es handle sich um eine „4D-Schachstrategie, inspiriert von der Bibel und Burger King“.

Als ein mutiger Reporter wagte, zu fragen, wie sich solch exorbitante Zölle auf die Preise für den durchschnittlichen Amerikaner auswirken würden, schmunzelte Trump nur. „Die Preise werden sinken, natürlich! Denn niemand wird es sich leisten können, etwas anderes als unsere fantastischen amerikanischen Produkte zu kaufen. Der Markt wird sich selbst regulieren. Es ist ein unglaubliches Konzept, oder?“

Als Sahnehäubchen kündigte Trump an, eine eigene Währung einzuführen: den Trumpel, gedeckt durch Golfplatz-Sand und gebrauchte MAGA-Kappen.

„Jeder Trumpel wird ein Bild von mir in Cowboy-Stiefeln tragen. Und vielleicht einen Gutschein für ein Steakhouse in Texas.“

Made in the US and A

Die internationale Gemeinschaft reagierte mit einer Mischung aus Fassungslosigkeit und kollektivem Kopfschütteln. Der chinesische Präsident schien während einer Videokonferenz kurzzeitig zu vergessen, dass man nicht in die Kamera spuckt. Der deutsche Kanzler sagte, er sei sich nicht sicher, ob er Trumps Worte ernst nehmen oder das internationale Recht auf Geisteskrankheit anwenden solle.

Mit dieser visionären Zoll- und Währungsreform will Trump nicht nur das Handelsdefizit bekämpfen, sondern auch „den Geist von Abraham Lincoln mit einem »Made in the US and A-Fusionsreaktor« kombinieren. Die 1000 % Zölle sind keine Strafe, sie sind eine Chance. Eine Chance für Amerika, sich von der Welt abzukapseln und zu wachsen. Es ist die beste Idee, die ich je in einem Traum hatte. Und ich habe die besten Träume.“

Ob das klappt? Die Welt hält den Atem an. Oder besser: Sie versucht nicht zu lachen. Oder zu weinen.

(Bilder: K2-Magazine.com, Dall·e)

„Ich habe lange genug auf Demokratie gewartet“, erklärte Musk in einer Pressekonferenz, die er versehentlich live über ein fehlerhaftes SpaceX-Testmodul auf den Mars streamte. „Jetzt wird’s Zeit, dass ich sie mir einfach kaufe. Wie X. Oder zumindest wie das, was davon übrig ist.“

Manifest: Freiheit, Fortschritt, Flammenwerfer

Das Parteiprogramm liest sich wie eine Mischung aus Techno-Utopie, Libertär-Chaos und Science-Fiction-Fanfiction. Zu den zentralen Punkten zählen:

• Abschaffung des Kongresses zugunsten eines 24/ 7-Livetickers auf X (ehemals Twitter, ehemals demokratisch).
• Steuererleichterungen für alle, die einen Tesla besitzen UND einen Dogecoin-Mining-Schäferhund adoptieren.
• Einführung der Weltraumsteuer – wer sich weigert, auf den Mars zu ziehen, zahlt extra.
• Wöchentliche Raketenstarts mit der Nationalhymne in Dubstep-Version.

Ein interner Leak belegt, dass für die Wahlkampagne 2028 bereits nach einem griffigen Slogan gesucht wird. Die bisherigen Favoriten:

Upgrade America – Vote Elon.
(Weil Demokratie ohne Update einfach abstürzt.)

In Musk We Trust – All Others Pay in Dogecoin.

Vote Musk. Or Be Left on Earth.

Eine Stimme für Musk ist ein Swipe nach oben für die Zukunft.

Von 0 auf Präsident in 1,9 Sekunden.
(Basierend auf Teslas Beschleunigungswerten.)

Keine Debatten. Nur Raketen.

Wenn du schon von Milliardären regiert wirst – nimm wenigstens den mit Raketen.

„Buy-den“: Die Partei mit dem Preisschild

Finanziert wird das Ganze offenbar durch eine neue Kryptowährung namens „Elonito“, die ausschließlich in Tesla-Ladestationen eingelöst werden kann. Kritiker werfen Musk vor, er wolle das Präsidentenamt wie ein NFT behandeln: einmal kaufen, dann nie wieder loslassen.

Musk selbst widerspricht: „Das ist keine Machtübernahme. Das ist ein Upgrade des Betriebssytems für Amerika. Ich biete lediglich eine Premium-Version der Präsidentschaft an. Wer zahlt, bekommt Werbefreiheit.“

Konkurrenz in Panik – Biden sucht Passwort

Während die Republikaner hektisch nach einer Blockchain-Strategie googeln und die Demokraten sich gegenseitig bei Zoom-Mikrofonproblemen sabotieren, soll Ex-Präsident Joe Biden laut Insiderquellen versucht haben, „Elon Musk“ in seinen Computer als Passwort einzugeben – zehnmal falsch.

Und Donny Trump ließ bereits verlauten, dass er Musk verklagen werde – wegen Ideenklau und Frisurennähe.

Ausblick: Präsident oder interstellarer Meme-Kaiser?

Ob Musk 2028 tatsächlich kandidieren wird, bleibt offen. Sicher ist nur: Sollte er gewinnen, wird das Weiße Haus vermutlich auf Hyperloop-Stelzen gestellt, mit Flammenwerfern und Motorsägen verteidigt und über ein Neuralink-Interface regiert.

Amerika, schnall dich an. Oder wie Musk sagt: „Welcome to the BETA-Version of Democracy 2.0 – Terms and Conditions apply.“

Exklusiv-Interview mit Musk: „Ich bin nicht größenwahnsinnig – nur größer als alle anderen“

Wir trafen Elon Musk in einem schwer zugänglichen Coworking-Space auf der Raumstation ISS Prime+, wo er zwischen einem Teslaschraubenzieher und einem X-Hasskommentar-Algorithmus an seiner Vision feilte. Musk erschien im SpaceX-Anzug, begleitet von einem humanoiden Roboter, der während des Interviews permanent Dogecoins ausdruckte.

K2: Herr Musk, sie gründen eine Partei, um Präsident zu werden. Warum?

Musk: Ich habe gesehen, wie ineffizient Politik funktioniert – und ineffiziente Systeme gehören entweder disruptiert oder durch Flammenwerfer ersetzt. Ich habe beides.

K2: Aber sie sind in Südafrika geboren. Sie dürfen gar kein Präsident werden.

Musk: Das stimmt, laut der veralteten „Verfassung“. Aber ich arbeite bereits an einer aktualisierten Version in HTML5. Außerdem wird es 2028 ein Software-Update für die US-Staatsbürgerschaft geben – Beta-Tests laufen gerade in Texas.

K2: Und was unterscheidet ihre Partei „Buy-den“ von den beiden anderen etablierten?

Musk: Unsere Meetings laufen auf Neuralink. Keine Papierstapel, keine Bürokratie – nur Gedankenübertragung und gelegentliche Halluzinationen. Außerdem ist jeder Wähler automatisch Premium-Mitglied auf X. Mit Werbefreiheit. Außer für Tesla-Werbungen. Die sind Pflicht.

K2: Einer ihrer Slogans lautet „Make Mars Great For Once“. Ist das ernst gemeint?

Musk: Absolut. Wenn Amerika schon am Abgrund steht, dann ist es Zeit, sich ein neues Land zu bauen. Warum nicht auf dem Mars? Ich meine, wir haben dort weniger Bürokratie, weniger Menschen – und Jeff Bezos war auch noch nicht da.

K2: Kritiker sagen, sie vermischen Kapitalismus mit Demokratie.

Musk: Falsch. Ich streame Kapitalismus live in 4K und lasse Demokratie als DLC optional dazuwählen.

K2: Letzte Frage: Was passiert, wenn sie nicht gewählt werden?

Musk: Dann kaufe ich das Wahlsystem. Oder ich stelle einfach meine eigene Realität online. Hab ich doch mit X auch schon geschafft.

WAHLPLAKAT 2028

(Im typischen Musk-Design: Schwarz, Silber, Neonblau – wirkt wie ein Tesla-Werbespot auf LSD)

ELON MUSK 2028

„PRÄSIDENT. CEO. GOTTGLEICH.“

„Warum für die Zukunft wählen, wenn ihr sie downloaden könnt?“

Neuralink statt Nachdenken | Steuern runter, Raketen rauf | Mehr Aktien, weniger Armut
Wer lügt, wird geblockt – per Gesetz
Flammenwerfer für jeden Haushalt (solange der Vorrat reicht)

JETZT MITGLIED DER BUY-DEN-PARTEI WERDEN!
Erhalte exklusive Features:
Stimme per Emoji ab
Gratis NFT vom Mars
Zugang zu ElonTV – dem Streamingdienst mit nur einer Sendung: Elon talks.

„Amerika, du brauchst kein Update.
Du brauchst einen Reboot.“
— Elon „Beta-POTUS“ Musk

(Bilder: Image by Robert Harker from Pixabay, Image by Dee from Pixabay)

K2: Herr Grasser, wie geht es Ihnen in der Justizanstalt?

Grasser: Ehrlich gesagt – ganz gut. Die Architektur erinnert ein bisschen an brutalistischen Minimalismus, die Gitterstäbe erzeugen einen interessanten Schattenwurf am Vormittag. Ich meditiere jetzt. Und die Joggingrunde im Hof hat fast etwas Zen-artiges. Nur die Jogginganzüge sind leider nicht von Prada.

K2: Wie unterscheidet sich das Leben hier von dem in Ihren früheren Positionen?

Grasser: Nun, es ist alles etwas enger. Aber ich hatte ja schon immer ein Faible für exklusive Räume. Man könnte sagen: Ich habe mich von der First Class in die Haft Class upgegradet. Der einzige Unterschied: Die Flugbegleiter nennen sich hier Justizwachebeamte und bieten keine Nüsse an, sondern… Zählappelle.

K2: Wie steht es um Ihre Ernährung?

Grasser: Ich bin jetzt Flexikarzerarier. Das heißt: Ich esse, was kommt. Letztens gab es etwas, das wie ein Schnitzel aussah, aber auch ein gut gewürzter Radiergummi hätte sein können. Ich lerne loszulassen. Auch von Geschmack.

Und glauben Sie mir: Das gestrige „Paprikahendl“ war so rätselhaft, dass selbst ein forensisches Labor kapituliert hätte. Einer der Insassen behauptet, es war der alter Hausschuh einer Wächterin in Sauce. Ein anderer meinte, es sei möglicherweise ein ausgestopfter Papagei mit Rest-Aromatisierung gewesen. Ich selbst tippe auf eine künstlerische Installation zum Thema „Postmoderne Ernährungskrise“. Aber es hatte immerhin ein paar Kalorien – angeblich.

Exklusiver Exkurs: Das Knastmenü á la KHG – „Haute Cuisine mit Hofgang-Ambiente“

Extras: 1 Stück Brot, 1 Weichplastikbesteck, 0,1 l Wasser (handwarm).

K2: Haben Sie Kontakt zur Außenwelt?

Grasser: Natürlich. Ich schreibe gerade an meinem Buch: „Mein Zellnachbar, der Philosoph – Vom Minister zum Mitinsassen“. Außerdem überlege ich, einen Podcast aufzunehmen: „Gittergeflüster mit KHG“. Erste Folge: „Wie man ein Vermögen verliert und trotzdem gewinnt“. Und geplant ist auch noch ein Kochbuch „Zelle 27 kocht über – Knastkulinarik á la KHG“ (*siehe Buchkonzept weiter unten). Schließlich muss ich ja wieder Geld verdienen, Stichwort Privatinsolvenz.

Und ich widme mich natürlich auch meiner Fitness. Zeit habe ich ja genug hier drinnen.

Exkurs: KHG’S Knast-Fitnessroutine: „Straff trotz Vollzug – Zellblock-Body in nur 7 Tagen“

Morgens – „Zählappell Zen“ (06:00 Uhr)
Ich beginne den Tag mit kontrollierter Atmung beim Zählappell. Jeder Atemzug ist eine Entschuldigung an die Steuerzahler, jeder Ausatem ein stilles „Es war alles legal.“

Übung

„Stille Schuldigung“ – 10 Minuten reglos auf der Pritsche sitzen, während die Justizwache dich misstrauisch mustert.

Vormittag – „Gang-Gains: Hoflauf mit Stil“ (10:00 Uhr)
45 Minuten lockerer Trab im Kreis, stets mit leicht arrogantem Lächeln – denn echte Eleganz stirbt nie, selbst unter Neonlicht.

Variation

„Influencer-Sprint“ – 3 schnelle Runden, um dem OE24-Team auszuweichen, das am Zaun lauert.

Mittag – „Kraft durch Kichererbsen“ (nach der Essensausgabe)
Eigengewichtstraining mit kreativen Geräten:

Nachmittag – „Resozialisierungs-Rückenzug“ (15:00 Uhr)
Improvisierter Kabelzug mit improvisiertem Seilzug (Bettlaken, Schampooflasche, viel Überzeugungskraft). Fokus auf Latissimus und Schuldgefühl.

Abend – „Spiegelblick & Selbsterkenntnis“ (nach Zellenruhe)
10 Minuten Posieren vor dem Edelstahlschrank, der leicht spiegelt, und leise Flüstern: „Du warst Minister. Du bist Muskel.“

KHG’S (Selbst-)Motivations-Tipp

„Wer das österreichische Budget stemmen konnte, schafft auch 3 Sätze Dips an der Heizkörperstange!“

K2: Was würden Sie rückblickend anders machen?

Grasser: Ich hätte früher mit Yoga angefangen. Und vielleicht nicht ganz so viele Freunde aus der Immobilienbranche gehabt. Aber wie sagt man so schön: Jede Zelle meines Körpers schreit nach Freiheit – außer die, in der ich gerade wohne.

K2: Letzte Frage: Haben Sie einen Tipp für andere ehemalige Minister, die vielleicht bald in Ihre Fußstapfen treten könnten?

Grasser: Ja. Nehmt nur Bargeld mit. Und übt das Zählen bis zehn – das braucht man hier öfter, als man denkt.

* Buchkonzept „Zelle 27 kocht über – Knastkulinarik á la KHG“

Während andere Insassen Briefe schreiben oder Sudoku lösen, plant KHG Großes: Ein Kochbuch, geboren aus der Not, geschrieben mit einem stumpfen Bleistift auf Knast-Klopapier. Arbeitstitel: „Zelle 27 kocht über – Kulinarik á la KHG“. Ziel: Die Rehabilitierung seines Kontostands. „Kochen im Gefängnis ist wie Budgetpolitik – man weiß nie genau, was drin ist, aber man tut so, als hätte man den Überblick“, so KHG über sein Projekt.

Das Konzept

Ein 180-seitiger Hybrid aus Kochbuch, Lifestyle-Ratgeber und versteckter Steuererklärung. Jedes Gericht erzählt eine Geschichte – und keine davon ist glaubwürdig.

Exklusiver Einblick in die Rezepte

1. „Paprikahaft“

Zutaten: 1 Paprikaschote (illegal von Besuch mitgebracht), 3 Löffel undefinierbare Knastsoße, Hoffnung.
Zubereitung: Alles vermengen, 20 Minuten auf der Heizung ziehen lassen, in Sarkasmus wenden.

2. „Zellblock-Curry“

Zutaten: Instantreis, Ketchup, ein mysteriöses Pulver aus Zelle 13 („kein Kommentar“).
Tipp von KHG: „Nicht fragen, einfach essen – wie bei der Telekom-Affäre.“

3. „Semmelknödel mit Rücklagen“

Zubereitung: Alte Brötchen aus der Vorwoche, mit Wasser und Selbstüberschätzung einweichen.
Serviert mit: „Bilanzen auf Lauchbasis“.

4. „Porridge Paragraf 304“

Der Klassiker unter den Frühverurteilten. Wird in alten Strafakten serviert.

Ab sofort Vorbestellbar
Im Buchhandel, im Automaten auf Gang 3, oder auf www.freigekocht.at (nur über VPN erreichbar).

(Bilder: AdobeStock)

Just als alle dachten, das Polit-Märchen vom Bub aus dem Meidlinger Waldviertel mit dem stets akkuraten Seitenscheitel sei endgültig vorbei, taucht er wieder auf wie ein nicht vollständig gelöschter Ibiza-USB-Stick: Sebastian Kurz, einst jüngster Kanzler der Galaxis, ist nach seinem juristischen Freispruch zurück. Und er kommt nicht allein – sondern mit einem Masterplan, der wie ein verstaubter Projektname aus einem überambitionierten Start-up klingt: „Ballhausplace 2.0“, kurz BHP 2.0.

„Es wird alles neu, aber doch irgendwie wie früher – nur smarter, transparenter und mit Influencer-Filter“, ließ Kurz bei einem exklusiven Hintergrundgespräch durchblicken, während er demonstrativ an einem Latte Macchiato nippte, als wäre nie etwas gewesen.

Comeback mit Cloud-Anschluss

„Ballhausplace 2.0“ , oder kurz »BHP 2.0», soll ein modernes, digitales Regierungs-Revival werden – mit App-Anbindung, TikTok-freundlicher Außenpolitik und AI-generierten Reden. Das Ziel: Österreich wieder groß machen, oder zumindest wieder relevant auf EU-Stammtischen. Oder wenigstens in der Krone, Heute und dem Täglich Alles-Verschnitt Österreich.

Insider berichten, dass sich hinter dem kryptischen Namen eine komplette Rebranding-Strategie verbirgt: Der Kanzler von morgen spricht nicht mehr von Staat, sondern von Sta(a)rtup. Die alten Ministerien sollen in agile „Policy Hubs“ umbenannt werden – das Bundeskanzleramt heißt künftig „Republi-X“, das Innenministerium „SSA – SafeSpace Austria“, das Verteidigungsministerium „BC – Bodyguard Central“.

Rückhalt aus dem Kurzen Kosmos

Unterstützt wird Kurz angeblich von einem alten Bekanntenkreis: Alt-Berater Thomas Schmid wurde beim Schreiben von Motivationspostings gesehen, Ex-Minister Gernot Blümel entwickelt laut Gerüchten bereits eine Spotify-Playlist namens „Sebs’s Sound of Power“, Elli – es ist vorbei – Köstinger testet bereits neue Nagellackfarben und auch das legendäre Türkis wird neu aufgelegt – in „Neo-Türkis“, einem Farbton irgendwo zwischen Hoffnung und Amnesie.

„Wir wollen der Politik ein frisches Gesicht geben“, so ein Sprecher des Projekts, „also dasselbe Gesicht wie früher, nur mit mehr Botox.“

Kritik? Läuft.

Während X – formally loved as Twitter – sich kollektiv an der Zunge verschluckt und Polit-Kommentator\:innen zwischen Gelächter und Genervtheit pendeln, zeigt sich Kurz gelassen:

„Die Leute sagen, sie wollen Veränderung. Und was ist veränderter als ich, der jetzt wiederkommt?“

Ausblick: Der Kaiser kehrt mit BHP 2.0 zurück.

Ob „BHP 2.0“ wirklich zündet oder als PowerPoint-Fiebertraum in der Geschichte verschwindet, bleibt offen. Sicher ist nur: Die österreichische Innenpolitik bleibt das verlässlichste Kabarettprogramm der Alpenrepublik.

Wie weit die Pläne zu »BHP 2.0« bereits fortgeschritten sind, zeigt übrigens ein geleaktes Script für den Werbespot, mit dem die entsprechende Kampagne starten soll:

[WERBESPOT: BALLHAUSPLACE 2.0 – DER NEUSTART. DER GLEICHE.]

Dramatische Musik. Schwarzbild. Dann eine goldene Tür mit der Aufschrift „Zukunft“ – sie öffnet sich langsam. Licht blendet. Eine bekannte Silhouette tritt heraus. Die Haare sitzen. Die Stimme ist sanft, fast flüsternd.

Sebastian Kurz (Voice-over):

„Manche sagen, ich bin weg. Andere sagen, ich bin zurück. Ich sage: Ich war nie wirklich weg. Ich war nur im Ladebildschirm.“

Schnitt: Ein stylischer, minimalistischer Büroraum. Flipcharts mit Worten wie „Leadership“, „Narrativ“ und „Steuerfreiheit“. Im Hintergrund läuft ein Remix der Nationalhymne mit Trap-Beat.

Sprecher (episch):

„Ballhausplace 2.0 – die erste Regierung, die als App kommt.“

Szenenwechsel: Ein junger Mann swipet durch Ministerposten auf dem Handy. Ein Pop-up erscheint: „Neues Update verfügbar: Jetzt mit noch mehr Message Control.“

Sprecherin (in Werbestimme):

„Mit innovativen Features wie dem GB-Geldfinder, dem Ibiza-Leak-Detektor, dem Plakolm Denken-wie-die-Alten-Simulator und dem völlig neuen SchmidBot – powered by Chats.“

Schnitt: Sebastian Kurz steht auf einem Berggipfel und blickt ins Alpenpanorama.

Sebastian Kurz (blickt in die Kamera):

„Österreich braucht keine neue Politik. Es braucht nur eine bessere Verpackung.“

Schnitt: Ein stylisiertes Logo erscheint. Die österreichische Flagge, aber mit Bluetooth-Symbol.

Ballhausplace 2.0 – Jetzt herunterladen. Vertrauen Sie der Beta-Version. Die Vollversion kommt mit Mehrheit.

Disclaimer in Kleinschrift, schnell gesprochen:

Ballhausplace 2.0 ist ein Produkt der Sebastian Kurz GmbH. Mögliche Nebenwirkungen: Déjà-vus, erhöhtes Misstrauen, Sesselsägen, plötzlicher Kanzlerwechsel. Nicht geeignet für Demokratien mit Erinnerung. Bei Fragen wenden Sie sich bitte an Ihr Gewissen oder an Ihren gesunden Hausverstand.

(Bilder: AdobeStock, K2)

„Früher haben wir einfach drauflos gesprengt. Aber dann hat uns einer gesagt: ‚Burschen, Bildung ist der Sprengstoff der Zukunft! Und das haben wir uns zu Herzen genommen, denn: Ohne Qualifikation geht heute gar nichts mehr“, erklärt Sprengexperte Kevin-Maurice (29; Name geändert und der Redaktion bekannt), der seit neuestem ein WiFi-Zertifikat in Angewandter Pyrotechnik und Explodierender Volkswirtschaft vorweisen kann. Auch Kollegin Chantalle-Luisa (24; Name geändert und der Redaktion bekannt) absolvierte einen AHS-Fernkurs in „Mathematik für Millisekunden – Den Zünder richtig timen“.

Als nächstes werden die passionierten SprengmeisterInnen auch noch die Kurse „Grundlagen der Detonationstechnik“, „Bankomat-Anatomie für Fortgeschrittene“ und den Kurs für Fortgeschrittene „Wie spreng ich, ohne dass das Geld verbrennt?“ belegen, um ausbildungstechnisch auf dem neuesten Stand zu bleiben. Ein Mitglied präsentiert dabei stolz sein Diplom: „Sprengmeister Level 2 mit Auszeichnung – das hängt jetzt bei uns im Wohnwagen.“

Von der Bildungsdirektion unterstützt

Laut Bildungsministerium sei es wichtig, „kriminelle Energie in Bildungsenergie umzuleiten“. Die Kurse fanden im Rahmen des Projekts „Lernen statt Knallen“ statt – gefördert von der EU, dem AMS und der Sparte Sprengstoffhandel er WKO.

Dank eines frisch eingeführten TÜV-Siegels für „kontrollierte Bankomat-Demontage“ ist die Bande nun auch auf LinkedIn aktiv. In ihrer Gruppenbeschreibung heißt es: „Wir stehen für Präzision, Nachhaltigkeit (wir recyceln Münzen!) und gendergerechtes Verbrechen – denn wenn schon gesprengt wird, dann wenigstens nach ÖNORM.“

Nächste Ziele: Gewerbeschein und Lehrlingsausbildung

Die Bande plant, ihre Tätigkeiten zu professionalisieren. „Wir wollen raus aus der Illegalität – rein in die Selbstständigkeit. Vielleicht mit einem Franchise-Modell“, so Kevin-Maurice. Die ersten Bewerbungsgespräche für Lehrlinge laufen bereits. Zugangsvoraussetzung: Mindestens ein Hauptschulabschluss und keine Angst vor lauten Geräuschen.

(Bilder: AdobeStock)